Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.03.2016 по 31.03.2016
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Подписанную Лавровым бумагу в МИДе называют "лавровый лист".
Английский джентльмен попал в тюрьму на небольшой срок. В камере его спрашивают: - За что сидишь? - За свою жену. - Что, избил её? - Я джентльмен, и не могу избить женщину. Это она избила меня. - Так за что же ты сидишь? - Я же сказал, что сижу за свою жену!
Если у вас большая ладошка и короткие пальцы, то это нога.
13
- Вы принимаете какие-нибудь препараты? - Нет. - Тогда как вы объясните свои спортивные достижения? - Да я просто много каши ем. - Ага! Значит, вносим манную кашу в допинговый список WADA.
В одном закрытом-презакрытом городе появились гопники-математики. — Слышь, пацанчик, а ты кто по жизни? — А Лобачевского знаешь? — Слышь, а ты чё, типа гуманитарий? — А интеграл возьмешь? — Оппа! Чё, пацанчик, интеграл не взял - на бабки попал! — Чё говоришь, нету бабок? Ну мы ж не беспредельщики - понимаем. Смотри - это шахматная доска. Давай так - на первую клетку ты положишь одну копейку - копейка же у тебя есть?..
19
Вопрос армянскому радио: - Чем отличается портфЕль от пОртфеля? Ответ: - В портфЕль кладут докумЕнты, а в пОртфель ложат докУменты.
Подросток - человек, который готов к зомби-апокалипсису, но не к завтрашней контрольной по математике.
43
- Ты что будешь? Мартини, шампанское... - Мне бы сразу водки. Бесят меня эти алкогольные прелюдии!
5
Хотел вчера найти новую работу, но зашел на кухню и нашел бутылку коньяка. Вроде успокоился.
1
Жена наклоняется над колодцем, загадывает желание и бросает монетку в воду. Муж тоже хочет загадать желание, но наклоняется слишком сильно, падает в колодец и тонет. Жена улыбается и шепчет: "Надо же, сработало".
- Если человек эволюционировал из обезьяны, то почему эти обезьяны до сих пор существуют? - Если американцы произошли от англичан, почему англичане ещё существуют?
9
Следственный Комитет близок к доказательству незаконности передачи Аляски США в 1867 и признания независимости Финляндии в 1917.
- Как прошло свидание с этим твоим физиком? - Этот гад сказал, что я как кварк второго поколения. - Мда, профессиональная деформация... - Так ведь, сволочь, не уточнил, который! - А что? - Я посмотрела - их там два: Очаровательный и Странный!
27
Говорят, каждый четвёртый умирает от пьянства. Обалдеть!!! Слава богу, мы всегда берём на троих.
Для привлечения туристов нужно сделать билеты в Крым бесплатными. А деньги брать только за выезд оттуда.
30
- Тебе супа сколько накладывать? - Как себе положила, так и клади. - Нифига себе ты жрешь!!
14
- Ща в челюсть дам. - Ты же леди! - А я мизинчик оттопырю.
23
На предложение властей оформить дома и газоснабжение официально и начать платить за газ, как положено, цыгане в Плеханово ответили: «Вам что – совсем русских людей не жалко? Нам для этого столько наркоты сверх плана придется продать, что мама не горюй!»
Не бойтесь кого-нибудь потерять. Люди, предназначенные вам судьбой, не теряются. А те, которые теряются, предназначены для приобретения вами жизненного опыта.
20
В Хабаровске тренер по каратэ применил против тренера по самбо травмат. Это доказывает, что каратэ делает не только сильнее, но и умнее.
8
– Ты стал часто занимать крупные суммы денег, что с тобой? Наркотики, азартные игры? – Нет, счета за коммунальные услуги.
1
Женщины, будьте естественными и раскованными!... Не делайте из мужчин олимпийских чемпионов по упражнениям на бревне!
В любимом человеке нравятся недостатки, а в нелюбимом раздражают достоинства.
21
Не перестаю удивлятся, насколько юридически грамотнее становится наша пресса. Вот раньше писали: "Дал взятку следователю". А теперь пишут: "Заключил сделку со следствием".
- Здравствуйте, я звоню из Магнитогорска. Я хотела бы приобрести книгу "Как научиться не понимать всё буквально." - Извините, сейчас менеджера, занимающегося этими вопросами, нет на месте. Оставьте ваши координаты, мы обязательно с вами свяжемся. - 53° 22' северной широты, 59° 1' восточной долготы. Только давайте свяжемся не очень туго, я боюсь боли.
Жена: - Мне тут предложили на несколько дней на море съездить. Муж: - Ну и что, ты поедешь? Жена: - Что я дура, не воспользоваться таким моментом. А ты не поедешь? Муж: - Нет, конечно, что я дурак, не воспользоваться таким моментом…
Я люблю мужчин, которые держат своё слово. Сказал: "Позвоню" - позвонил... Сказал: "Приеду!" - приехал... Сказал: "Жить без тебя не могу!" - пошёл и сдох.
Я не могу просто так сидеть и ничего не делать. Пойду, полежу…
24
Я понял, почему стоматологи работают в масках на лице! Чтобы мы не видели их гнусных ухмылок!
5
Полная женщина — это не плохо… Плохо, когда женщина пустая.
10
Я умный, потому что добрый. А скромный из-за красоты!
2
Предвыборные программы партий России в виде краткого лозунга: “Яблоко” – “Крым – не наш!”, “Единая Россия” – “Крым – наш!”, КПРФ – “Все республики бывшего СССР – наши!”, ЛДПР – “Аляска – наша!”, “Справедливая Россия” – “Всё, что по справедливости – всё наше!”.
Как сообщили газеты, для открытия новой производственной линии на Лысьвенском металлургическом заводе для премьера была приготовлена символическая красная кнопка, нажав на которую, он должен был дать старт работе нового агрегата. Это вполне укладывается в концепцию символического управления экономикой страны.
Она: - Мой шагомер в телефоне сказал, что норма шагов выполнена. Он: - Какой такой Мойша Гомер?
6
На вопрос американского радиослушателя: "Может ли Клинтон стать президентшей?" Армянское радио отвечает: - Да, конечно! Если срочно разведется с Биллом и выйдет замуж за Трампа!
Наверное, ты был прав, я действительно плохо готовлю… Вчера налила коту суп, так он его понюхал и стал закапывать.
7
- Привет! Как дела? - Плохо, дорогая, плохо... - Что случилось?! - Я проиграл тебя в карты... - ЧТОООО?! КАК ты мог?! - Это было трудно, милая... Мне пришлось сбросить флеш-рояль...
28
- Чем отличается загородный дом от дачи? - В выходные дни в загородном доме отдыхают, кто не трудится, а на даче вкалывают те, кто вкалывали всю неделю.
Решила проблему с одеждой, висящей на стуле! Поставила стул в шкаф… и всё хорошо! – теперь все вещи в шкафу.
11
Если какой-то человек странно одевается - это дурной вкус. Если 100 человек странно одеваются – это экстравагантность. Если 1000 человек странно одеваются – это мода.
— Бора, ви таки ведёте неправильный образ жизни! — Ой, вей! Только таки не надо мине завидовать!
9
Настоящий БДСМ, это когда он ставит тебя на четвереньки, связывает руки, вставляет кляп в рот и начинает шутить про то, что ты толстая.
3
Братья Кличко беседуют. Владимир: - Чтобы больше никто не говорил, что после долгих занятий боксом люди часто глупеют, я решил выступить на Олимпиаде в Рио. Как тебе эта идея? Виталий: - Нормально. А с какой песней?
- Русские хотят сломать "мир основанный на правилах", хотят сломать главенство доллара... - Насколько я знаю русских, они обязательно что-нибудь да сломают...