Повторные анекдоты

Мечта всей жизни – поучаствовать в опасном эксперименте, например, убедиться в том, что большие деньги развращают.

Вы все еще думаете, что гомосексуалистов в России не берут в армию? Да они там на всех командных должностях…

Согласно таблице соотношения веса и роста, тебе надо срочно стать выше.

- Ваш ребёнок у нас.
- Каковы ваши требования?
- Приезжайте быстрее. Садик скоро закрывается.

Встречаются два офицера. Один грустный другой весёлый, жизнерадостный.
Грустный спрашивает: «Ты что такой весёлый – цветёшь и пахнешь?»
Весёлый отвечает: «А что? С женой в постели всё отлично, от этого и на работе всё хорошо, всё получается! Я тут одну сексуальную фантазию претворил в жизнь. В общем, когда мы занимаемся любовью, и чувствую, что вот-вот кончим, я достаю пистолет, чтобы жена не видела, и неожиданно стреляю. Жена пугается, и такая гамма чувств от этого…М-м-м. Рекомендую!»
На следующий день опять встречаются наши персонажи.
Грустный накинулся на Весёлого: «Друг называется, насоветовал всякого. Мы с женой в любимой нашей позе занимаемся любовью. Чувствую, что кончаем, достал потихонечку пистолет, стрельнул – и в итоге мне она всё лицо обкакала и чуть член не откусила»

Вы - неисправимый оптимист, если умирая, произносите фразу «сейчас начнется самое интересное».

Жена во время твоего отдыха в Сочи - это праздник, который, сука, всегда с тобой…

"Кока-кола" вдвойне вкусней, если ё*нуть в неё вискаря.

- Опишите степень своей адекватности.
- Я не делаю селфи.
- Вы приняты!

- Как дела, что делаешь?
- Да вторую неделю из постели не встаю.
- Болеешь?
- Медовый месяц.

А вы никогда не задумывались, что «миллион алых роз» - число четное.

Если у мужчины хватило воли прекратить любовный процесс на самом интересном месте, значит команду «Стоять на месте, суки !» ему подал внезапно вернувшийся муж любовницы.

Если звонит колокол, а ты лежишь в новом костюме в деревянном ящике, значит, колокол звонит по тебе.

На уроке математики.
Учительница:
- Вовочка, что дает минус на плюс?
Вовочка:
- Короткое замыкание.

Тяжело быть демонической женщиной, когда с тебя сползают колготки...

Если русский человек, что -то попробовав за рубежом, говорит: «А наша-то лучше…», то речь может идти только о водке или о женщине.

Пространство теоретически не может быть пустым. Если ничего нет, то и пространства нет. Поэтому абсолютно безмозглых дураков не существует.

Пожилой мужик подкатывается к молоденькой даме... Она:
- Оставьте меня, я холодна, как рыба...
- Ну что вы, холодная рыба, да под старым хреном - это же деликатес...

Мой телефон так часто стоит на зарядке, что превратился в домашний.

У меня есть предложение заменить герб РФ с двуглавого орла на купидона.
Обоснование:
1. Вооружён до зубов
2. Ж*па голая
3. Ко всем лезет со своей любовью