Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: observerl
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Когда я учился в школе, к нам пришла новая училка - она раньше работала на Кубе в школе при советском посольстве. Вместе с мужем - он там был на партийной работе и учил негров и всяких латиносов коммунизму.
После солнечной Кубы училка была злая , как ведьма. Ну прикиньте сами - 4 года халявы в бунгало на берегу теплого океана на всем готовом и после этого рая - снег, слякоть и ближайшее тепло через 8 месяцев. А кокосы и макрель - только в буржуазных фильмах.
Училка была чекнутой коммунисткой. Ее сразу назначили парторгом в нашей школе
В первую очередь она разоблачила меня как агента ЦРУ и настучала в КГБ. Из КГБ в школу приходил опер и проводил со мной беседу
За что ? В классе я был физоргом и вел спортивную стен-газету. И изредка вставлял туда результаты матчей буржуйских НХЛ , взятые из газеты " Советский Спорт"
Коммунистка заподозрила меня в идеологической измене и пропаганде, что я по ночам слушаю вражеские голоса и беру оттуда информацию и стуканула на меня в КГБ, используя свои связи.
Любимым ее занятием было заставлять нас писать сочинения на тему " С кем из класса я бы пошел в разведку" Мы их писали каждые 3 месяца и в них надо было обличить своих товарищей и найти хорошие стороны. Потом проводилось классное собрание и сравнивались за год отношения и кто главное чмо в классе за текущий период.
Потом в течении года она зачитывала нам эти сочинения и в классе постоянно проходили разборки и мочилово на тему:
- Ах ты сука, вот оказывается что ты про меня написал !
Это я к чему ?
Вот сегодняшняя новость: -----------------------
За верную службу наградили пентхаусом в 580 «квадратов»
СМИ оценили шикарную недвижимость главы Службы внешней разведки РФ
Портал Sobesednik.ru пересчитал шикарную недвижимость семьи главы Службы внешней разведки РФ, экс-премьера Михаила Фрадкова. По данным издания, главный разведчик страны свой шестикомнатный 588-метровый пентхаус в Малом Новопесковском переулке у Британского посольства в Москве получил бесплатно.
Таким образом в 2009 году управление делами президента России наградило Фрадкова за хорошую службу. Тогда на расквартирование разведчика страна потратила около 350 млн рублей. Сейчас квадратный метр в его доме стоит 1-2 млн рублей, то есть стоимость пентхауса приближается к миллиарду.
Одна из его прежних квартир (на улице Рочдельской у Белого дома) так и осталась в госсобственности, а вот другую – в пять комнат у спорткомплекса «Олимпийский» – оформил на себя его сын Петр.
Кроме того, у директора СВР в личной собственности оказался еще гектар земли и 300-метровая дача в тщательно охраняемом поселке Управделами президента «Петрово-Дальнее» прямо у слияния Москвы-реки и Истры. А у его супруги – небольшой особнячок на 15 сотках в рублевском ДСК «Весна» поселка Горки-2 стоимостью еще около 100 млн рублей. -------------------
Так вот, если бы мне пришлось сейчас писать это сочинение, то я бы написал, что с Изей Фрадковым я бы в разведку пошел и притащил бы с ним оттуда много разных ништяков, баксов, колбасы и пару квартир за миллиард рублей с видом на британское посольство.
Ниче так, хозяйственный мужичок, с таким не пропадешь в разведке.
Женщина стучит в окно сельского дома, форточка открыта, внутри сидит кошка на подоконнике. - Аня! Аня! При каждом слове кошка мяучет. Наконец женщина замечает кошку, недоуменно смотрит на нее и выдает: - Ну а ты что сидишь? Иди позови кого-нибудь.
Это были последние дни СССР , Михал Сер-геич Горбачев бубнил по радио с утра до вечера про перестройку и ускорение, а меня забрали в армию. Это был холодный ноябрь месяц и уже выпал устойчивый первый снег.
Тут надо сразу сделать отступление в виде пояснения.
Часть была одно из самых элитных и при призыве была реальная медкомиссия и даже собеседование с покупателем-майором, а по месту жительства из КГБ приходил опер и вел душещипательные разговоры с соседями .
Лирические подробности первой недели службы Родине отбросим сейчас, как несущественные.
Мы проходили курс молодого бойца в сержантской учебке и готовились присягать СССР ( который скоро и накрылся медным тазом )
Через неделю нас, 5 человек выбрал прапор и повел на склад. Надо было там навести порядок .
Пока мы шли, прапор дал нам ценные указания - вы пи*дите , все что можно и в снег кидайте, а я потом приду и соберу. Вы присягу еще не приняли и вам ничего не будет.
Склад был реальный - там хранилось разное барахло для нового санатория для старших армейских офицеров.
Я сразу понял, что первое Задание Родины надо выполнить на "отлично" и что это проверка, как мы выучили устав на предмет точного и неукоснительного выполнения приказов старшего по званию.
Пока наш прапор отвлекал разговорами другого прапора - начальника этого склада, мы пи*дили вещи.
Сейчас я прикидываю, что мы выкинули тогда в снег диковинных вещей с этого склада на тысячу - полторы советских рублей.
Довольный прапор даже дал нам несколько сигарет Ява после выполнения ответственного задания и строго-настрого запретил болтать, ибо враг не спит и так и хочет завоевать нашу Родину и устроить какую-нибудь провокацию против нашего сплоченного народа и КПСС.
И только тогда я понял, что мы элементарно обули склад его товарища и простая, но яркая мысль отчетливо осветила мозг - СССР - пи*дец ... Так и случилось вскоре .
Навстречу идет женщина с бультерьером-сукой на длинном поводке и без намордника. Воспитанная собака начинает сторониться к обочине и тогда женщина выдает: - Не бойся, Джуля, он тебя НЕ ТРОНЕТ !
В Невском Экспрессе попутчиком едет кавказец. Интересуюсь - в гости, к родственникам ? Какой слюшай в гости, я петербуржец ! У меня бизнес ! Какой бизнес ? - Аптека держу мало-мало, всякий лекарст продаю . Ну и как малый бизнес на Родине Вована ?
Кавказец расцветает в широкой улыбке . - Все хорошо, дарагой ! ВСЕ БОЛЬНЫЕ там совсем! В Москве было плохо, а в Петербурге хорошо ! Все больные, здоровых вообще нет !
В аптеку идут гуськом 4 гастарбайтеров-таджиков. Прямо становится интересно, что будут брать, так что иду следом.
Пока я изучаю витрины, трое садятся на корточки у дальней стены, а самый русскоговорящий подходит к продавщице в окне.
- Лошадиный Сила есть ? - Вам для суставов ? - Да, для суставов, лошадиный сила !
Думаю, зря пошел, концерта не будет... и тут ..
- От геммороя еще дай мне мазь !
Продавщица крайне оживляется и прибавляет голоса :
- От геммороя ? А у вас какой симптом ? Может это не гемморой ?
В апетеке оживление, группа поддержки на корточках осуждающе качают головами и переговариваются тихо .
- Какой симптом , не знаю, просто жопа болит ! Дай мне мазь и я пойду !
Знакомый предприниматель жалуется на отсутствие денег. Все очень сильно подорожало, а его услуги остались на прежнем уровне. Нет денег. Денег нет.. Говорю - иди на местный градообразующий металлургический завод тогда работать, там гарантированно будешь 25-30 тыс получать. - Не, на завод не хочу, там же гайки крутить надо постоянно с 8 до 5, а тут я сам себе хозяин, хочу - в киоске посплю, хочу - вообще туда не поеду, хочу - раньше закрою ... - Так ты же говоришь, что денег нет? - Не, сам туда иди работай, а я уже привык сам на себя работать!
Знакомый осенью поехал на машине в Крым ( 2 400 км туда и обратно с женой и 3 детьми от 5 до 10 лет ) Жили в палатке, питались на газовой плитке. Когда ехал обратно, стуканул движок у машины. На вопрос - ну как отдохнул ? - Все замечательно ! пауза 2 секунды - только устал очень !
Как советского пионера хотели завербовать иностранные туристы.
Когда мне было лет 10, я впервые попал в Третьяковку. Это было советское время, товарищ Брежнев, школьные политинформации, пионерский галстук и четкое восприятие мира - проклятые буржуи хотят захватить СССР и поселиться в наших городах - от Москвы до Магадана и жрать нашу докторскую колбасу.
Еще был доктор Хайдер, который постоянно голодал в знак протеста против буржуазного уклада жизни, Дин Рид, которого тоже ужасно мучили на Западе и девочка Катя Лычева, которая хотела предотвратить ядерную войну между СССР и США.
Вот в такое время я встал в эту чертову очередь в Третьяковку.
Эта очередь была хрен знает какой и стоять бы мне там часа 4, но мимо проходила какая-то женщина и обратила внимание на несчастного ребенка. Подвоха я вообще не ожидал никакого, так как пришел приобщиться к прекрасному.
А женщина подвела меня к самому началу очереди, к группе хорошо одетых иностранцев и к моему ужасу, начала говорить с ними по-французски. Она оказалась переводчицей группы.
Я похолодел от ужаса. Буржуи! Целая толпа капиталистов!
Капиталисты и капиталистки смотрели на меня ласково.
- Во попал! - тоскливо думал я. Хрен вы завербуете советского пионера.
И тут вся группа двинулась ко входу вместе со мной центре. Несколько иностранцев даже сфотографировали меня.
Мысль была одна - надо бежать!
Я так и видел свою фотку на 1 полосе буржуйской газеты, классную руководительницу и красного директора школы, потрясающего над головой буржуазной прессой с моей фоткой .. общешкольное собрание ...
Короче, как только мы вошли внутрь, я сделал такие ноги, что если бы рядом был тренер сборной СССР по бегу, то он бы сразу распознал во мне будущего олимпийского чемпиона.
А иностранцы так и не поняли, что произошло и почему советский мальчик вдруг, как подорванный помчался от них, наверное, списали это на особенности национального характера советских детей.
Вчера случай. Мальчика лет 5 ведет за руку его мама и учит его жизни: - Я тебе сколько раз говорила, не надо ни с кем знакомиться на улице ! - А я ни с кем и не знакомлюсь - только с мальчиками, девочками ... делает паузу и добавляет: - .. и с мужиками !
Закинул старик невод в синее море, а тут и рыбинспектор с погранцами ... Посадили деда. А старуха ему передачки не носит, сидит возле разбитого корыта и пуще прежнего бранится на мудака старого ...
Несколько фраз, чтобы вас зауважали а арт-среде как модернового чувака
Если вы хотите общаться в творческой среде на равных и иметь уважуху и респект, то вам надо выучить всего с десяток-другой коротких фраз.
Я вам подготовил краткий словарный запас Эллочки-людоедки для проникновения в российский бомонд :
гениально гармонизация мой мессидж в будущее философский глубокий смысл пространство диалога сверх-идея входя в диалог с классикой та нота,которая необыкновенно важна духовность взывающая к раздумью мое творчество считывается метафора или нет новый пластический язык поэзия спасет мир эмоционнальное и нравственное выражение изначально всего прекрасного формула духовности поэтическая речь самая смылообразующая сущность в культуре жесткое разграничение пространства и формы содержания эмоциональный диссонанс растворение в пространстве и образах мой обмен мыслями с Создателем в процессе диалога с вечностью творческие планы магия четких форм по-своему современный пародоксальная новизна восприятия аура духовности подите вон , животное, вы ничего не понимаете в современном искусстве !
Из моего окна выходящего на север Струится легкий дымок от косяка Расплавленный гранит уже закипает Наверное, чайный мастер был прав Неземное блаженство прошлого урожая травы
- Зюганов - начальник отдела по работе с ортодоксальными коммунистами 7-го дня, свидетелями Иосифа - Жириновский - начальник отдела по работе с жителями хрущевок и депрессивных районов - Явлинский - начальник отдела по работе с интеллигенцией ( звонить 3 раза, очень манерный и трубку берет не сразу )
Первое, что сделал Мишустин после назначения на пост Премьера - это впарил Медведеву свой старый компьютер PC XT, запихнув его внутренности в новый корпус и приложив чек на 3 500 $ + 150 000 тыс за установку Windows 3.0
Жители Челябинска настолько суровы, что когда на их город падает метеорит,они выходят на улицы и снимают его на сотовые, а потом выкладывают ролики в сеть
Пацаны, если кого будет приглашать к себе фсб-шник Сечин пожрать колбасы, то не соглашайтесь. Улюкаева вон заманил к себе под предлогом что даст пару палок, а насовал в корзинку ему 2 лимона зелени
Студент: - О, здравствуйте ! Препод : - Здавствуйте ! Давно вас не видел ! Как у вас дела ? - Да я сейчас на другую специальность перешел . - Да-да, я слышал от Марины ! А что так ? - Да эта перспективнее ! Информационная безопасность ! - Приятно слышать ! Вот я еще в школе вам говорил ! - Да ! - Ну и как дела ? - Да у нас сейчас производственная практика должна быть ! - Ну и куда, если не секрет ? - Да пока все туманно, говорят что на этаже будем окна мыть ! - Ну это тоже дело нужное ..
Пауза. Молчат .
- А вы как ? Я слышал , ушли со школы ? - Да, ушел еще в прошлом году ... - И где теперь работаете ? - Да я в свободном плавании, репетиторством там занимаюсь ... сайты делаю - Да , я вот тоже хочу заняться, объявление даже давал, но клиентов нет пока...
Пауза . Молчат оба .
Препод : - ну ничего, сейчас закончите учиться и куда-нибудь устроитесь ... Студент : - да, специальность перспективная !
Сексуально озабоченный американец из штата Канзас решил немного расслабиться и вызвал проститутку через местный сайт. Моментально приехали сразу 2 жрицы любви, которые тут же взяли с него предоплату в 160 $.
Тут американский наконец начал понимать, что где-то здесь кроется неслабое кидалово - во первых он вызывал одну, а не две, а во вторых они вообще не были похожи на красотку из интернета, от которой у него потекли слюни.
В общем, янки потребовал свои кровно заработанные баксы назад, но проститутки обиделись и громко хлопнули дверью, напоследок заявив, что такому лоху вообще западло отдавать деньги.
Тогда законопослушный американский гражданин, которому нереализованные гормоны затопили весь его крошечный мозг, вызвал копов и нажаловался на мерзкий сервис и нарушение прав покупателя.
Поскольку копы тоже были тупые, да еще попали на ложный вызов, они арестовали самого потерпевшего и предъявили ему обвинение в покровительстве проституции .
P.S
Пересказ трагедии мой, поэтому если услышите его от юмориста Задорнова, сразу пишите мне :)
Две дамочки лет 30 стоят возле маленькой гламурной машинки и оживленно жестикулируя, перенимают друг у дружки жизненный опыт:
- а я такая захожу вчера в сеть и отправляю его в ИГНОР! - так может это ругательство какое? - нет, я узнавала, это не ругательство, это статус такой, ИГНОР называется!
Возле кошачьего большого стеллажа с разными ништяками для животных стоит муж с женой. Жена маленькая, а муж большой, лет под 50. Мужик задумчиво и несколько потерянно смотрит на корм и вопрошает сверху : - А это черный пидорас печенку будет ?
Вот есть советский замечательный фильм "Гостья из Будущего" Все офигенно, если не вдумываться. Но детали...
Вот мальчик Коля в будущем, когда россияне уже летают на Уран и Луну, дети запускают в школе на уроках спутники в Космос c портретом Путина, кругом пришельцы, чтение мыслей, девочки прыгают без разминки на 5 метров в высоту через забор от маньяков и всякое такое.
Биоробот Вертер стоимостью под миллион баксов косит траву ручной косой. Б*ть!
Сталина на вас нет, он бы начальника товарища Вертера бы в Гулаг отправил , 144% инфа Вредители куевы.
В начале 1993 году знакомый купил BMW и надо было ему всем его продемонстрировать. Тачка была новая.
И вот ситуация - двухполосная дорога, мы сидим в его тачке, а он прощелкал момент зеленого света на светофоре за разговорами и стоит, а за ним тихо стоит вся колонна сзади и никто не сигналит и не делает попыток обогнать ....
- так, Ебоширов ! Ты долго еще в капитанах ходить собираешься ? - Боширов я, товарищ генерал ! - Вот если мой приказ не выполнишь, так и будешь Ебошировым до пенсии, а тебе до нее .... ! значит, легенда такая - вы 2 пидара из Питера, которые приехали зимой смотреть на член ... ептить ! шпиль !
3 дня вам сроку ! Но если раньше его отравите, то никто возмущаться не будет ! Ха-ха! шутка ! Б Берете 1 номер на двоих с одной кроватью для реализма. Ты Петров,не спи и за Ебошировам следи и спиной к нему не поворачивайся !
Хер знает че этому озабоченному дятлу на протеинах в его голову придет...
В его возрасте Гайдар с Чубайсом уже СССР развалили, а этот фитнесс-аэробик все в капитанах ходит. А ты , Ебоширов, жопой-то своей не крути, когда в номере жить будете на одной кровати.
Хотя, может для дела и полезно - в командировочном удостоверении написано - 2 пидара.
Что Ебоширов ? Вопрос у тебя, я вижу ? Почему легенда такая ? Тут сынки команда с самого Верха! Наш .... Короче он раньще в ГДР работал зав. клубом и говорит что все они там пидарасы на Западе. Вот чтобы вы не выделялись, такая значит тема !
Вот вам литр Новичка ! Да не выпейте его сами ! Не водка это !
Что ? да как же мне Ебоширов не бескоится, когда вы на ровном месте, на бильярдном столе можете яму с говном найти и в ней утонуть !
Давайте , езжайте ! Ей-Богу! Обосретесь еще раз - при Петрове говорю! Огорчусь !
Петров ! Тебе отдельный приказ ! Ты с водкой хоть на 3 дня завяжи ! Кто с водкой дружен - тому хер не нужен! Ха-ха. шутка ! Вы два пидараса ! Два! А не один ! Вот сам смотри - в приказе так и написано ! Если ты опять бухать там будешь все 3 для- операцию провалишь ! Так что ты с Ебошировым поласковее, поласковее ! Тут не только я, Родина приказывает !
Ну все вроде. Присядем на дорожку -то . Да не на коленки ко мне, Ебоширов ! А , пошутил тоже ? Ха-ха ! Верю, ждет нас удача ! на святое дело идем !
Вот буквально недавно появилась новая игра, где надо искать по городу покемонов со своим смартфоном и сразу были задержаны несколько знаковых сотрудников Следственного Комитета. Какая связь?
А вы сами подумайте. Эти покемоны прячутся везде, причем в самых неожиданных местах.
И вот идет командный чемпионат ФСБ по ловле покемонов на время. И на смартфоне есть данные, что в здании СК целая куча этих покемонов прячется.
А там на входе сидит злой дядька с пистолетом и пройти не дает.
Карочи, вы уже и сами догадались, не надо стоять на пути прогресса и бонусов в игре.
