Самые смешные анекдоты за месяц!

- Нет! Я не мачо. Я сын сварщика. Просто у меня с детства таинственный блеск в глазах.

Парламент Каталонии проголосовал за независимость от Испании.
Теперь на карте Европы появится новое государство-карлик - Парламент Каталонии.

Только та правда истинна, которая на нашей стороне.

В дорогом бутике гламурная девушка, не разобравшись, вцепилась в волосы манекена в такой же кофточке.

Я как бы хочу быть худой, но жрать я тоже как бы хочу.

А ведь неспроста миньоны - жовто-блакытни...

Кто рано встает, тот метлою метет.

Стоит мне что-то выбросить - и вещь снова становится супермодной.

Хочется лечь спать и проснуться где-то в конце апреля, читать, как разворачиваются события, хлопать себя по коленкам и восклицать "Ох, ни хера себе!".

Я могу не только послать, но и подтолкнуть в указанном направлении.

Сказать "Нет" гораздо труднее, чем сказать "Да" и дело тут совсем не в лишней букве.

Никакой ловкости рук, только мошенничество!

Определить своё отношение к девушке очень легко: считаешь сколько раз в день подумал о себе, и сколько раз в день подумал о ней. Если больше раз подумал о девушке - это любовь.
...
А теперь сравните таким способом девушку с алкоголем.

От длительного безделья я просто зверею. И тогда ко мне с предложением поработать лучше не обращаться - подушками закидаю.

В детстве Володя зашел в Зоопарк. Там были обезьяны, которые визжали, чесались, корчили рожи. Увиденное оставило крайне негативное впечатление на всю жизнь.
-Это всё понятно. Но я спрашивал: - "Почему он Обаму не любит?".

- Работаю в фирме по незаконной обналичке денег.
- А в Магадане у вас филиал есть?
- Филиала нет. Но наших там немало.

Джеки Чан пытается собрать 12 таинственных справок, чтобы получить российское гражданство.

Офтальмологические заболевания лжецов, наглых лжецов и патологических лжецов из правительства, Росстата и организаций, суммирующих результаты опросов населения, можно успешно лечить методом уринотерапии "Божья роса".

"А если шепотом?" - подумало 95% студентов, узнав о голосовом поиске гугла

В гостях хорошо, а дома кота с дивана спихнуть можно.

Зачем женщине мужчина, который рядом с ней только отдыхает?

007: Спектр
Я сразу насторожился, когда увидел, что директором МИ6 назначен проф.Мориарти.

Ежегодная пресс-конференция Путина пройдет 17 декабря в день премьеры фильма Звездные воины-7. Совпадение? Не думаю!

Злободневная тема для диссертации: "Роль "американской" улыбки в развитии гей-движения".

Разговаривают два боевика ИГИЛ:
- Как ты думаешь, кто хуже, русские или вирус Эбола?
- Конечно, русские. Вирус Эбола дает хоть голову поднять, а русские сразу бомбят.

- Ведь известно, что люди, вращающиеся на самом верху материальной пирамиды, любят носить неброские костюмы за 10 тысяч долларов. Иногда эту цену невозможно определить на глаз, так они определяют ее на ощупь. При рукопожатии незаметно вытягивают указательный палец и чуть-чуть щупают край рукава.
- Да-да — там, на столь далёком от вас верху материальной пирамиды, люди так же мелочно любопытны, как и хорошо знакомые вам знатоки сэконд-хэнда. И обнимаются там для того, чтобы швы проверить. :))

- Девушка, вы же жутко красивая!
- Ничего, это пройдёт. Сначала я практически всем жутко нравлюсь. Потом не всем. Потом не жутко. Потом просто не нравлюсь. Потом жутко не нравлюсь.

Наташа Ростова спрашивает поручика Ржевского:

- Ржевский, вы разбираетесь в работе парикмахера?

- Конечно, разбираюсь! - отвечает поручик. - Вчера, к примеру, я одну даму так выебал, что у неё шиньон в окно улетел!

Наибольшее удовольствие от свадьбы молодые получили при просмотре ее видеозаписи.

- Что это может быть? Трудно переносимое человеком явление, четыре буквы, первая - Ж, последняя - А.
- Жара.
- Слава богу! А я-то было подумал - опять жопа!

Если кто-нибудь сомневается: строить или не строить Томинский ГОК под Челябинском; польза от него стране или вред экологии, то есть верный способ узнать верный ответ. Спросить об этом ГосДеп США. Что скажут, так наоборот и сделать.

- Как дела, что делаешь?
- Да вторую неделю из постели не встаю.
- Болеешь?
- Медовый месяц.

- Папа, ты меня учил, что мужик не должен бегать за бабой. Что мужик должен уважать себя.
- Да, Вовочка, ты прав, я и сейчас так считаю.
- Но тогда почему ты бежишь, как лох, в школу, к Марье Ивановне, сразу после первого вызова в моем дневнике ???

ФИДЕ на санкции против Илюмжинова ответил матом.

Смотрю на происходящее и понимаю: систему "Платон" придумал явно не Сократ.

- Как так можно постоянно жрать, возьми хоть книгу, почитай.
- Какую?
- Поваренную.

Президент Турции Реджоп Тайёб Эрдоган занесен в книгу рекордов Гиннеса как человек, умеющий жопой рисовать самые замысловатые восьмерки.

- А в деревне Гадюкино опять идут дожди.
- Ну, слава богу, хоть где-то есть стабильность.

Курение - занятие сексуальное, даже порнографическое.
До 18 лет с сигаретой ты вы@ываешся.
С 18 до 40 - @ёшся.
После 40 сигареты начинают тебя @ать, и чем старше, тем жестче.

- Достал ты своей порнухой, включи триллер.
- Два мужика и одна женщина или наоборот?

Новость: Сейсмологи нашли эпицентр ставропольского землетрясения.
Комментарий: Эпицентр арестован и уже дает показания.

Все же водка демократичнее виагры — водка возбуждает мужика к любой женщине, а виагра только к той, которая уже не возбуждает…

Идут две бабули по улице...
Сзади голос:
-"Здравствуйте., девочки!"...
Одна как заголосит!:
-"Пойдем, Дуся, гинекологу морду бить!...
- Не успели от него выйти, уже всем растрепал!"

Высшее мастерство либерального журналиста - тонко дать понять, что пишешь из свободной и прогрессивной Европы, сидя на кухне мамкиного хруща в Ухрюпинске.

- Алло, добрый день!
- Алло, здравствуйте! Медицинский центр "ПиСи-Мастер". Гинеколог Петров слушает...

Сегодня с утра с инета включил джазовое радио онлайн откуда-то с Colorado, USA. Как там играло пианино! Почти как на радио в советское время - на утренней зарядке.

Нельзя просто так взять и украсть кораллы, Карл!

Твоя Клара.

Ребята во дворе сказали Серёже, что фистинг - это не больно.
Обманули дурака на четыре кулака!

Andrew (c)

...2052-ой год.
Москвичи приступили к сдаче экзамена по истории Таджикистана.

- Квадратный метр платья от "Louis Vuitton" в среднем стоит 5 тысяч долларов. У вас в Москве есть платья от"Louis Vuitton" ?
- Платьев нет. Но есть асфальт от "Louis Vuitton".

В России после распутицы наступит послепутие.

Урок пикапа № 1:
- Ну, пожалуйста, чё ты как эта...

"Князь Андрей подошел и поцеловал отца в указанное им место."
"Война и мир", том 1, часть 1, глава XXII.
Исследователи творчества Льва Толстого до сих пор не пришли к единому мнению о том, в какое это было место.

Замечено, что после хорошей гулянки память возвращается через YouTube.

Тест на лень.
- Вот представь себе лестницу из 10-ти ступенек. По степени лени на какой ступеньке ты себя представляешь?
- А лестница движущаяся?

Прибалтийские страны снова начали требовать с России компенсацию за оккупацию СССР.Рогозин конечно не вечен.
Только зачем им его уши ?

Пока у тебя не начались ночные баталии с котом за "Вискас" - к диете ты, считай, ещё как следует и не приступила.

Если у Андрея Аршавина не получается в сексе, то на 75-ой минуте его обычно заменяет Анатолий Тимощук.

- Ты такая красивая, молодая, незамужняя блондинка … Не понимаю, зачем тебе на себя брать кредит?

Как же надо себя не уважать, чтобы постоянно всем задавать вопрос:
- Ты меня уважаешь?

Плохой погоды не бывает. Бывает только неотложная необходимость выйти на улицу.

Пытаясь быть как историческая фигура Брежнев, Медведев решил по дороге заглянуть в провинциальный магазин, поговорить с народом.
И не вышел.

Прожив бОльшую часть жизни, впервые честно купил программу. Ну правда, дешевле купить было, чем ломать. Странные ощущения...

После сегодняшних "Ведомостей" стало понятно как вытащить страну из кризиса : уволить Сечина и ещё пару десятков топ-менеджеров БЕЗ выходного пособия и покрасить рельсы БАМа в зелёный цвет.
Насколько я понимаю, против зелёного цвета ни у кого возражений нет.

Но почему все говорят: "Ты злой"?
А как же другие мои отрицательные качества: саркастичность, язвительность, глумливость, упрямство и чертовское обаяние?

Вызванная к роженице скорая помощь по ошибке увезла ее очень толстого, спящего, пьяного мужа.

Женщина она конечно очень красивая, но с горным велосипедом не сравнить… не сравнить…

Почему, если прибить мошонку к брусчатке на Красной Площади - то ты Художник, а если прибить мошонку к воротам психбольницы - то сразу псих?

Если бы сериал "Дальнобойщики" снимался в наши дни, то бюджет фильма пришлось бы увеличить в несколько раз.

Армянское радио спрашивают: - Почему посольство США в Москве отредактировало опубликованную в "Известиях" фальшивку?
Армянское радио подумало и отвечает: - По привычке.

Корпоратив. Время, когда люди безропотно выпьют свою премию.

Гринпис потребовал от США и ЕС ввести санкции против президента ФИДЕ Кирсана Илюмжинова за то, что во время одной из товарищеских встреч он съел коня.

Всё, что ни случается, случается вовремя.
© Китайская мудрость

В порядке выполнения распоряжения Минобороны РФ об уничтожении всех потенциально опасных летающих целей Россельхознадзор запретил поставку турецкой птицы

По мотивам рекламы, о студентке, работающей в МакДоналдсе.
"Этот крупный финансист - это я. Через 5 лет"
Крупный... килограмм 95 будешь , не меньше ...

Платон – это теперь самое непопулярное имя в России!

не трахай мозг ближнему своему - 11 заповедь, которая была утеряна в самом начале.

Люблю старые анекдоты, хотя бы знаешь где надо смеяться.

- Ну что, красотка, пропустим по бокалу коктейля?
- Я не пью, я за здоровый образ жизни!
- Официант, два турничка покрепче за этот столик!

Солдат-срочник:
- Брехня, что в нашей армии солдатам бром дают! Не бром, а снотворное!
На посту и в наряде так спать хочется! А ещё - женщину!

Жена во время твоего отдыха в Сочи- это праздник, который, сука, всегда с тобой…

- Ты действительно такой глупый или просто притворяешься?
- Нет, я не притворяюсь.

Учёные из Сколково обращают внимание, что импортозамещение может быть трёх видов:
1. Импортное на отечественное.
2. Отечественное на импортное.
3. Импортное на импортное.

Тиха украинская ночь, а сала нет, чтоб перепрятать.

- Я сделала соответствующие выводы.
- Рассказывай.
- Что рассказывать?
- Ну, какие выводы ты сделала.
- Ой, всё!

А почему бы не запустить телепрограмму типа комеди батла, только вместо юмористов отбирать футболистов по России и набрать лучших в команду на чемпионат.

Какие бы события не происходили в моей жизни, всё всегда заканчивается тем, что я лежу в темноте, не могу заснуть, и у меня дёргается глаз.

Если в Тамбове поставили памятник волку, то в Туле просто обязаны поставить памятник самовару.

Жена – тёще:
- Мой уже больше не пьёт, завязал...
- Ну и пусть себе вяжет, лишь бы не пьянствовал.

На уроке литературы Марья Ивановна дает задание:
-Дети, скажите, о чем вы мечтаете? Только ответить вы должны цитатой из какого-нибудь классического произведения.
Вовочка руку тянет:
-А можно я отвечу цитатой из произведения Лермонтова «Петергофский праздник»?
-Можно. Так о чем же ты мечтаешь?
-О мягких ляжках, круглых жопках.
-Фи, Вовочка! Выйди из класса!
Вовочка в дверях поворачивается и говорит:
-Эх, плохо вы, Марья Ивановна, русских классиков знаете.

Раньше как хорошо было: херакнешь сопернице яду на пирушке , корсет потуже — и мужик твой. А сейчас лайки всякие и шугаринг..))))

Разрешите представиться : Капитолина – покровитильница боксеров, сокращенно Капа.

Пора бы и задуматься...., кому бы из знакомых ..., новогоднюю ночь приукрасить..))))

отняв от даты моего рождения дату, когда познакомились мои родители и получив чуть больше девяти месяцев, я засомневался в их "в наше время все были скромными и год только целовались"

-Меня бросила жена!
-Бедненький!
-Нет, это теперь появляется надежда разбогатеть!

Смотря каждый день рекламу на ТВ про лекарства-я решил, что готов работать фармацевтом, т.к прошел заочное обучение, осталось только купить диплом.

Если обезьян бесцельно кормить - они только трахаются.
А если заставлять работать - становятся людьми.
"Эффект СССР", как его не крути.

ЖЕНЩИНА - это не ТОЛЬКО ..... ценный МЕХ .....но и множество ДРУГИХ ......увлекательных СПОСОБОВ .....потратить ваши ДЕНЬГИ ..))))

Кот необходим, чтобы отсыпаться за всех домочадцев.
© Малый Кыс

- Джонни, ты, что так медленно раздеваешься? Поторопись, скоро вернутся мои родители.
- Когда?
- Через три часа.
- Дорогая, у нас еще уйма времени.
- Милый, у нас всего лишь три часа.