Самые смешные анекдоты за месяц!

«Да нет, конечно» — это согласие Шрёдингера.

- Ой, какой хорошенький! Ты кто?
- Не видишь, что ли? Я белый конь!
- Ой, наверное, и принц где-то рядом, я так давно его жду.
- Слышь ты, кобыла, не выделывайся!

В Древнем Риме в позе 69 (римскими цифрами LXIX) участвовали 7 человек.

Путин читает анекдоты про переименование милиции в полицию и потирает от удовольствия руки:
- Так! Хорошо! Вместо того, чтобы обсуждать тяжелое экономическое положение в стране, они обгладывают кость, которую им Дима подкинул!

— Никто не возвращается из путешествий таким, каким он был раньше.
— Ты же просто сходил за хлебом.
— Я видел людей.

Не стоит быть белым и пушистым, а то всякая моль будет к тебе цепляться.

В семье Сидоровых мама была неверна папе, а папа маме. Это положение приносило Вовочке немыслимый для пятиклассника доход из-за постоянного совершенствования мальчиком технологии шантажа.

Бедная еврейская семья – это когда похлёбка жидкая, но жемчуг крупный.

- Где моё чудо?
- Я здесь, милая!
- Дебил, йогурт мой где?

Мало кто знает, что инициаторами закона о защите прав сексуальных меньшинств были не геи, а ассоциация невнимательных водителей, работников госавтоинспекции и футбольных арбитров.

В рейтинге лучших анекдотов среди российских олигархов первое место занял анекдот: "Ребята, а давайте с народом поделимся!".

Журналист Шарли Эбдо, услышав взрывы за окном, звонит в ИГИЛ:
- Мы, конечно, в творческом кризисе, спасибо за помощь... но не надо придумывать за нас обложки НА НАШЕЙ ТЕРРИТОРИИ!

Если правда всплывает, значит она уже мертвая.

Народная примета. Если ласточки летают совсем низко - это мыши.

Чем отличается Политбюро от Думы? С членов Политбюро писали портреты, а с депутатов Думы пишут анекдоты.

"Кто рано встает, тому бог дает..."
Все равно не вдохновляет? А вы замените бога на богиню!

Мой сарказм достиг того уровня, что я иногда сам не понимаю, шучу я или нет.

Весы с функцией печати ценников в овощных отделах самообслуживания придуманы для тех, кто недостаточно заколебал вас, стоя перед вами у банкомата.

- Ватсон, тот джентльмен не человек, а робот, и зовут его Терминатор.
- Поразительно, Холмс! Но как вы догадались?!
- Элементарно, Ватсон: я проверил его паспорт. Он оказался техническим.

- И ещё, - сказал Шойгу, заказывая новый танк Уралвагонзаводу, - запас живучести у него должен быть, как у «Дом-2».

- Ой, девочки! Он меня целует, говорит, что любит...
- Люся, он ректор нашего института - надо соглашаться...

В жизни задействован "принцип шестерёнки": чтобы повернуть другого, надо повернуться самому.

- Наше правительство – это какое-то ЗОООО…
- Типа «зоо…оо…парк»?..
- Нет, закрытое общество с очень ограниченной ответственностью.

— Официант, в вине я нашел седой волос!
— Не удивительно, ведь вину 200 лет.

- Почему побеждает Платон?
- Дальнобойщикам не хватает диалектики Гегеля и материализма Фейербаха ...

Россия запретила полёты в Египет.
Сайт Одноклассники объявил о самоликвидации в связи с уменьшением на 99% числа загружаемых фотографий.

Не люблю ссориться в сети... ни в морду плюнуть, ни пи*дюлей вломить...

- Изя, ну и как тебе Сарочка?
- Не фонтан, но брызги есть...

У моего кошелька анорексия.

Человек так устроен: как только он находит место под солнцем - тут же начинает искать солнцезащитный зонт.

Воскресенье. Утро. Мужик размышляет:
- Лежу под одеялом в тепле, а мог бы валяться где-нибудь пьяный!
Господи, на что я трачу свою жизнь?

— Сынок, ты куда так поздно?
— Пойду в нашу рощу, мама.
— Один?
— Нет, я с собой возьму Валю.
— Не садись там на мокрую траву!
— Я же сказал тебе, что беру с собой Валю!

- Ой, а я вас узнала! Вы же Моби Дик Камамбер!
- Вообще-то, Бенедикт Камбербетч.

Страшно бесят люди, называющие тебя алкашом всякий раз, когда несут тебя домой.

Только наши люди всегда готовы полчаса пи*дячить по морозу, чтобы выпить чего-то "для сугреву".

Белому медведю, живущему в московском зоопарке, зоологи надели ошейник со спутниковым передатчиком, так что теперь я могу видеть, что этот самый медведь делает в тот или иной момент: он все время пытается снять этот ошейник!

Приличная женщина всегда покраснеет, рассказывая неприличный анекдот.

Когда кто-то "Вконтакте" удаляет тебя из списка друзей, так и хочется написать: "Ну ты чё?! Ведь нормально же молчали!"

- Завтра я одену на работу спортивный костюм.
- Ага, и биту возьми, может наконец зарплату выдадут.

Провёл Сердюков планерку, решил зайти в соседний кабинет. А там во всю идёт подготовка к въезду нового владельца: картины развешивают, томики стихов расставляют.

- Да разве кого можно до усрачки напугать, зайдя в маске смешного клоуна?
- Да. Работников банка.

Мало начать новую жизнь с понедельника.
Важно не закончить её уже в среду.

Детские Права Собственности:
1. Если оно мне нравится - это мое.
2. Если оно в моей руке - это мое.
3. Если я могу это у тебя взять - это мое.
4. Если оно было у меня недавно - это мое.
5. Если это мое - оно никогда не должно стать твоим.
6. Если я что-нибудь строю, все части - мои.
7. Если это выглядит точь-в-точь как мое - это мое.
8. Если мне кажется, что это мое - это мое.
9. Если это твое, но я спер - это мое.

Ничего, ничего. Скоро зима и тогда вряд ли кто поймёт, пьяный я или скользко.

В прошлою зиму на нас забили коммунальные службы, из-за непосыпания улиц песком много людей подскользнулось и упало. Наш мэр пообещал с этим разобраться.
В этом году зима, похоже, про нас забыла, зато коммунальные службы, помня прошлогодние п**дюли, старательно посыпают асфальт песком.

Космическая мечта Украины – создать скафандр-вышиванку.

Кто пишет анекдоты про блондинок?
Тот, кому они не дают.

- Сынок, я видела тебя с девушкой. Кто она?
- Это не моя, честное слово! Мне её подбросили!

Барак Обама ласково называет свою жену Мишель "половинка чёрного".

Внимание, вопрос:
- Слово состоит из двух частей. Первая часть - единица измерения площади, вторая - размер пенсии. Вместе - наркотик.
- Гашиш?

Самые объективные люди - это шизофреники, так как они неизбежно смотрят на одну и ту же вещь с двух разных точек зрения.

Участница передачи "Давай поженимся" дала... И поженилась.

Злые феи ничем не отличаются от добрых, просто одни оставляют принцам хрустальные туфельки, а другие — ажурные трусики…

ЕГЭ – «Единообразим грядущий электорат»

Казалось бы, липучка придумана уже давно, но почему никто не додумался использовать ее в качестве застежки на бюстгальтере?

Несу всякую фигню... Вам занести?

Яценюк:
- Мы прошли первый этап реформ!
Украинцы:
- Сеня, мимо прошли?

Со временем количество совершаемых глупостей незаметно переходит в качество...

Каждому может быть послан знак свыше, и хорошо если этот знак не кирпич.

Новый падеж в русском языке: "казнительный"
Отвечает на вопросы "Кого?" и "За что?"

Сидят в кафешке за рюмкой два менеджера, один с автосалона "Тойота", другой с автосалона "ВАЗ".
Тойотовский:
- Да любой, кто купит наш автомобиль, автоматически становится уважаемым человеком!
ВАЗовский:
- Да любой, кто продаст наш автомобиль, автоматически становится уважаемым человеком...

АвтоВАЗ остановил конвейер, но все равно уверенно сохраняет 20-процентную долю на мировом рынке анекдотов.

На пресс-конференции. Путин:
- Ещё вопросы будут?
- Владимир Владимирович, хотите я вам народный анекдот про "Единую Россию" расскажу?
- А вам не стыдно его МНЕ рассказывать?
- Если честно, стыдно: матюков там уж больно много...

Хотел погасить кредит, но он только разгорался и разгорался.

Блондинки требуют запретить анекдоты о тупости блондинок.
Американцы требуют запретить анекдоты о тупости вообще.

Путин решил познакомиться с главным анекдотчиком страны и пригласил его в Кремль. Тот пришел, оглядывает кабинет и восхищается:
- Какая обстановка!
Путин:
- Скоро так будет в каждой российской квартире!
- Одно из двух: или вы будете рассказывать анекдоты, или я.

Россия - страна сверхскоростей: не успел сочинить анекдот - а он уже сбылся!

- Романтики сочиняют сказки, а циники – анекдоты.
- А отъявленные циники?
- Законопроекты.

— Ой, доктор, а что вы там мне выписываете?
— Свидетельство о смерти!

Объявление: "Ищу работу, где надо лежать под одеялком, смотреть кино и получать много денег. Рассмотрю все предложения".

Кастрированный кот не знает, как провести досуг.

Купил консерву - печень трески. Дома открыл, посмотрел на эту печень - похоже треска сильно бухала...

Наркоманы - самые счастливые люди на свете - они не знают, что такое старость.
piton1959

Специально для любителей прогулять школу: приглашаем вас на курсы повышения температуры!

Выпуск iPhone7 отложен до конца 2016 года из опасения, что на них даже насосать перестанут успевать, не то что заработать.

В богатых городах у людей больше автомобилей, а в бедных — мест для парковки.

Иногда я чувствую, что пора уже браться за дело, но дело так красиво лежит, что трогать его даже как-то неудобно.

Вот ты и взрослый, но в барах не курят, и после 23-х не купить бухла.

В России не принято следить за своим здоровьем.
Мы народ героический: если умираем, то внезапно - это очень красиво.
© Семён Альтов

- Сколько анекдотов о ментах вы знаете?
- Только один. Все остальное - правда.

Звонит Эрдоган Путину:
— Алло, это Владимир Владимирович?
— Вы не туда попали! — доносится из трубки. — Пииип-пиип-пииип...

Полковнику никто не пишет… Пишут товарищу майору, а он в устной форме докладывает полковнику.

Бог создал людей умными и глупыми. Фон Нейман создал компьютер, чтобы уравнять шансы.

Девочки рождены для комплиментов, красивых платьишек, путешествий и хорошего секса.
А мальчики пусть въё*ывают. Судьба такая, ребята.

Я всем говорю, что я - пессимист, чтобы наливали полный стакан. Если скажешь, что оптимист, точно нальют половину.

Покупает мужик туалетную бумагу в магазине.
Продавщица: Вам с каким вкусом?
Мужик: Да мне без разницы вкус, я ей ЖОПУ вытираю!

Когда Адам был пьян, он звонил своим бывшим... ребрам.

Утопающая экономика нащупала дно, попрыгала-попрыгала на нём и улеглась, потому что всё равно плавать не умела.

На самом деле размер для женщин имеет значение. Просто одним важен размер члена, а другим размер мужского кошелька.

- Рыбка моя, а ну-ка скажи, куда ты потратила мою всю зарплату?
- Дорогой, а рыбки не умеют разговаривать!

- Я вчера влез в компьютер одной секретной лаборатории.
- И что они там делают?
- Да то же, что и мы - анекдоты в Интернете читают.

Я в искусстве Малевича одну вещь не могу понять. Почему он мошонку гвоздями на Красной Площади не прибил?

- Что нужно сделать со всеми депутатами?
- Поменять статус каждого из них с "неприкосновенный" на "неприкасаемый".

Интересно: говорили по душам, а следы остались на лице.

Бывшая моего бывшего ревнует его ко мне, потому что я была его бывшей раньше, чем она.
Добро пожаловать в бабью вселенную.

В свете современных нетрадиционных отношений как-то по другому смотришь на отношения Маркса и Энгельса.

Опаздывает всегда тот, кто торопится; мало живет тот, кто ничего не делает; и денег больше всего не хватает тому, у кого их много.

Если женщина требует, грех поддаваться.
Если женщина хочет, грех не воспользоваться.

«Я самый человечный человек… Ведь человек - то, что он ест», - размышлял людоед.

Искал себе работу. Пошел на биржу труда, взяли на работу в ту же биржу. Теперь ищу работу другим.