Самые смешные анекдоты за месяц!

- Мама, я пошёл самокопанием заниматься.
- Чтобы в десять вечера был сломлен.

Разрыв между богатыми и бедными чиновниками резко сокращается.

Замечено, на правительственных трассах нет ни ям, ни пробок, ни женщин легкого поведения, чтобы ни что не отвлекало от государственных дел.

Когда-нибудь я буду править миром! Только для начала мне надо сбежать из психушки!

"Кукла Принцесса Коралли, 46 см, интерактивная, сосет, засыпает" (никогда не думал, что выбирать игрушку внучке так весело).

Какое мне дело до чужих проблем, если у меня и своих полно!
Вон, спину поцарапал где-то…

Исследователи нашли под черным квадратом Малевича его неизвестную картину. Мнения ученых разошлись - одни думают, что Малевич замалевал неполучившийся рисунок, другие утверждают, что под черным квадратом хранится тайное изображение черного круга.

Она настолько не хотела со мной встречаться, что предложила мне остаться друзьями наших друзей.

Мужик он психованный. Ему в морду плюнешь – он драться лезет.

Шарли Ебло.

- Пап, а расскажи интересное про древнюю Русь.
- Ну, сынок, например, наши ученые прочли старинные пластиковые блестящие диски, там сказано:
есть два бога, один, Владимр Владимирович, отвечает за восход солнца, другой, Дмитр Анатольевич, за закат.

На самом деле я очень милый, но сегодня идите-ка вы все нах*й!

Привел сына в зоомагазин, он выбрал червей для кормления рыб. Идем к психиатру.

Когда российский певец Пьер Нарцисс уйдёт на пенсию, его будут называть пенсионегр.

Болен я... Банку варенья мне! И врача посимпатичней.

- Нам шесть пончиков и три кофе.
Девушка за кассой:
- Платить наличными будете или картой?
- Картой.
- Карточки временно не принимаем.
(c) Нестор Бегемотов

Я шофер, и когда езжу по тротуарам, мне довольно часто приходится встречаться с людьми.

"Чудесный крем!"-кричали за углом.
"Излечит все!" И хоть не верилось в то мне,
Купила пару банок про запас.
Очнулась только ночью. Голой. На метле.

Новинки технологий. Современная шинная промышленность решила проблему сезонного хранения шин в малогабаритных квартирах. Теперь шины просто не доживают до второго сезона.

Бабское "да пошел он нахуй" значит "приду домой, лягу на пол и буду плакать в кота".

Бюджет ИГИЛ на 2015 год 2 млрд. долларов. Военный бюджет США 550 млрд. долларов. Задаюсь вопросом, при такой милитаризации, кто же все-таки главный террорист в мире?

Подваливает чувак к проститутке:
- Анал практикуешь?
- Да, полный. Могу даже без резинки.
- Ух ты, круто! А сколько стоит?
- Всего 100 гривен.
- Гонишь! Чё так дёшево? СПИДом, что ли, болеешь?
- Да нет, здорова, как космонавт.
- Так, а в чём тогда прикол?
- Понимаешь, парень, ты в данный момент спишь. Я - часть твоего сна!

Ситуация с ИГИЛ очень напоминает бытовуху - кое кто разбаловал своих детишек, а теперь сосед дядя Вова должен их проучить, и даже Мама (америка) и Папа (ЕС), тоже не против - правильно, врежь им дядя Вова, а мы добавим!

Примотались к Насте Волочковой, моралисты хреновы! Да она просто по рассеянности надела стринги задом наперед ...

Если переменовать "Войковскую", то где я буду выть от такой жизни?

У современной российской теории управления проектами есть одно, но кардинальное отличие от классической - наличие актуального дедлайна "внезапно"
© Ivan Fuckov

Голос в наушниках: - Курлы бурлы шаурма абырвалг!
Пилот: - Чо сказал?
Эрдоган: - Барак, мы его предупредили как ты велел.
Обама: - Стреляйт!

Говорят, по статистике, мужчины живут, в среднем, до 60 лет, а женщины до 70 лет. Представляете, сколько невест освободится.

Люблю на досуге почитать электронную почту. Особенно папку "спам". Это ведь сколько людей со всех уголков света знают и помнят тебя! А многие даже предлагают деньги.

Две причины ждать зиму:
1. ДР.
2. НГ.

Говорим по сотовому,а трубу все равно "вешаем"...

Да они там все буквально обосрались после наших действий . Так им и надо! И ничего, что все их говно к нам стекло. Мы к нему привычные.

Оптимист считает, что понедельник - это радостное начало рабочей недели. А пессимист полагает, что этот день - печальное свидетельство окончания коротеньких выходных.

Мичманы советского военно-морского флота - это золотой песок в подшипниках коммунизма.

У каждого из нас своя дорога, ты, главное, не мешай идти другим.

Женщины просто обожают задавать вопросы, на которые не любят отвечать мужчины.

Страх отнимает половину жизни, а нераскрывшийся парашют - вторую половину.

- Почему считается, что открытые ноги должны быть обязательно побриты? А я вот не хочу надевать под это платье какие-то дурацкие чулки только потому, что у меня есть волосы на ногах!
- Петрович, не выступай! Ты можешь просто не носить платья...

-На земле на 1 девственницу стало меньше....
-Ты убил каво то?

В чем разница между Надеждой Константиновной и Людмилой Александровной?
-Первая ездила в ссылку вместе с мужем, а вторая - одна.

Армянское радио спрашивают: - Какой метеопрогноз для Петербурга на ближайший уикенд?
Армянское радио подумало и отвечает: - Дождь состоится в любую погоду.

Уборщица во дворе вскопала клумбу и посадила цветы. Народ протоптал тропинку через клумбу наискосок к парадной. Она перекопала клумбу ещё раз и поставила табличку «Ослиная тропа». Ходить сразу же перестали.

Русский спрашивает чукчу:
-Чукча, видишь лес?
А чукча отвечает:
-Нет однако, деревья мешают!

xxx: Да в общем и про детей есть смешные шутки, только зачем, машу вать, в цитате про мытье полов, покупку машины,снятие кота с дерева и пр., упоминать, что у вас 3 (5, 8 и т.д) детей???

yyy: Это само-оправдание автора. Сразу ясно, какая именно голова у него работает лучше.

- Хочешь узнать, чем дышит город – спроси у таксиста.
- А у нас в Норильске и спрашивать не надо: все таксисты ездят в противогазах.

- Что-то тихо как-то стало...
- Может разбанить?
- Вот так вот у нас в стране амнистии случаются.

-Владимир Владимирович, а что случилось с ФСБ?
-Оно сгорело

Меня избили рукояткой ножа. Приметы преступника: тупой, правша, порезы на ладони.

Вампир с плохим прикусом оставил на шее жертвы след от брекетов.

Есть такая тяжёлая и неизлечимая болезнь - синдром расслабленных рук. Это когда при виде любой работы у человека сразу руки опускаются.

Пора внести законопроект об ограничении службы президентов до 15 лет.

Для каждой женщины "вечный огонь" - это варочная плита.
У неё она часто выстаивает в почётном карауле по нескольку часов в день.

Самая ДИНАМИчная баба - Шахерезада....Она динамила мужика 1001 ночь, рассказывая ему сказки

Ты никогда не можешь сказать, что по-настоящему знаешь кого-то, если никогда не видел, как он ведет себя в баре.

- Ты слышал, ребёнка олигарха нашли в капусте.
- В какой капусте?
- В Брюссельской.
- В смысле?
- В евро…

Когда я учился в школе, при изучении «Капитанской дочки» Пушкина, нас убеждали, что Пугачев – это хороший и справедливый дядька, а Екатерина – кровавая императрица, отправившая разбойника на плаху. Теперь я думаю, а что ей оставалась делать, может быть орден Ленина Пугачеву вручить?

Учительница спрашивает у второклассника:
— Лёша, сколько будет 1+1?
— Не знаю
— Ну вот папа принёс одно яблоко, а потом ещё одно, что получится?
— А он яблоки не носит
— А что он носит?
— Мясо
— Ну вот принёс он один кусок, а потом ещё один, что получилось?
— А он кусками не носит
— А чем он носит?
— Ляжками
— Ну вот, принёс он одну ляшку, а потом ещё одну, что получилось?
— Ж*пa

- Фима, ты как?
- Как обычно, на букву "Х"... Хризантемно.

Перед переездом сосед пришёл ко мне, вложил в мои руки перфоратор, посмотрел на меня уставшими мудрыми глазами и загадочно произнёс: «Я свободен. Теперь это твой крест».

Задумавшись над тем, что решит ли извечную российскую проблему, если всех дураков уложим на дороги, понял, что это невозможно. Дорог не хватит.
piton1959

Несмотря на всю свою адекватность и здравомыслие, ты всё равно когда-нибудь кого-нибудь будешь называть заей.

Человек ко всему привыкает. Даже ко мне!

Сборная Украины по майдану прошла на чемпионат Евромайдан 2016.

американцы - пессимисты. они называют 150летний тюремный срок пожизненным )

Я со своими друзьями съел не один пуд соли: теперь у всех у нас остеопароз, астма и гипертония.

Вечно, блин - то котят кормлю, то девушек бездомных подбираю.

Если у России появится свой персональный Бог, то скорей всего он будет Дьяволом для всего остального мира.

Объявление.
Французский сатирический журнал "Парви Ебло" ищет цензоров. Предпочтение мусульманам-джихадистам.

В индийском суде вот уже десятый день не могут вынести приговор, потому что один из присяжных постоянно запарывает танец.

Ночевала в гостях, подумала перед сном: "Сплю на новом месте - приснись жених невесте!". Приснился шоколадный торт.

Очень люблю детей, когда они до меня не достают.
© Малый Кыс

- Что это за круги у тебя под глазами?
- Пятый и шестой по Данте.

Англия настолько консервативная страна, где боятся любых перемен, что экстремистскими считаются не только песни “Мы ждем перемен” Виктора Цоя или “Wind of change” группы Scorpions, но и даже старый добрый советский фильм “Большая перемена”.

В таком виде спорта, как скандинавская ходьба, самое сложное - достать с балкона лыжные палки.

Только наш человек, мочась на лестничной клетке и наступив на говно, возмущается, что «позасирали все подъезды, сволочи».

В Госдуме предложили ввести уголовную ответственность за отрицание причёски сенатора Петренко.

Если бы Реджеп Тайип Эрдоган был испанцем, можно было бы смело сказать "Реджеп ЭрдоГАН - ДОН!"

Пока побуду толстенькой, к лету похудею.

Если украинцы - укропы, то сирийцы - сиропы!

Andrew (c)

Проявились первые результаты бойкота турецких курортов россиянами - Анталийская фабрика гостиничных полотенец затоварилась и готовиться к банкротству.

Удачный брак самки и самца человека редок, к сожалению удачный союз композитора и поэта, прораба и застройщика, а так же головы с её обладателем ещё более диковен

Реклама.

С нами реально не так темно и страшно.

Анальные свечи Релиф - титульный спонсор веерных отключений электричества в
Крымском федеральном округе.

В отличие от хера Турецкого, Платон Лебедев не стал менять имя.

О том, что наши чиновники слепы ,может говорить только тот человек, который ни разу не показывал свою голую задницу проезжавшему мимо кортежу с мигалками.Кто не верит может сам проверить их зрение.

В спальне молодожены громко занимались любовью. На кухне тесть молотком отбивал мясо для шницелей. Сидящие под окном на лавочке бабки уверяли вызванных полицейских, что в их подъезде завелся маньяк.

Сильно расклеившись можно склеить ласты.

Я рано женился, поэтому у меня почти не было детства...

Вот говорят: мужчина любит секс, мужчина любит секс!
Брехня это всё.
Мужчина любит ПОИМЕТЬ.
А когда имеют его, он только расстраивается.

Девушки, "Potentia est" - это в переводе с латыни "Знание - сила", а не то, что вы подумали...

Доллар ничтожная валюта, потому что за один рубль дают лишь 0.015$

Если у женщины киска рыжая - то это уже не киска, а тигр!

Следуя давней традиции, работники Ухрюпинского спиртзавода на апрельских субботниках озеленяют территорию предприятия саженцами боярышника.

Осень – это когда ждать не пунктуальных людей не только бесит, но ещё и холодно.

Женившись он постоянно пытался понять женскую логику и объяснить жене, в чём она не права и что не так делает. Поэтому и женился он восемь раз.

Увидел плакат "Наркотики СТОП!" и сразу заинтересовался: их уже научились как-то в ступни втирать?..))))

- За чем такая длинная очередь?
- За лучшей жизнью, но просили больше не занимать - она заканчивается.

Сенсация! Инстаграм оказался рассадником оппозиции!
Всё больше людей читают хештег #Путин, как "Путин за решёткой"!

Женщина легко может найти себе собеседника.
Тебе для этого же нужен стакан!
Женщина легко может увлечь собеседника.
Тебе надо уже два стакана!
Женщина может легко вынести мозг собеседника.
Тут братан стакана 3-4 минимум!

Порадовались, и хватит.
© Погода

Пловец обрадуется если его сравнить с тюленем, а боксер, скорее всего, ...
вспомнит, что он всё-таки боксер.