Самые смешные анекдоты за месяц!

- А ты по фене можешь?
- Я и по морде могу.

В магазине бытовой техники:
- Вы тут консультант? Можете мне подсказать насчёт мультиварки?
- О, господи! Я так долго этого ждал!..

Скоро в России...
-Сынок, ты куда?
-Да в библиотеку, книжка одна нужна...
-Лучше - на вот тебе на бутылку. Все безопаснее...

Тех, кто часто нервничает, хорошо успокоит мелкая моторика рук.
Например, фигурное вырезание внутренних органов каких-нибудь мудаков.

Пох*й - чуть ли не главное слово в достижении душевного равновесия.

Всемирное антидопинговое агентство ВАДА успешно претворяет в жизнь лозунг основателя и президента МОК Пьера де Кубертена “Главное - не победа, а участие”: Сначала медали вручаются трем победителям, через пару лет их дисквалифицируют за допинг и медали вручаются спортсменам, занявшим четвертое, пятое и шестое места и т.д. При таком подходе, спортсмены, занявшие последние места, в конце своей жизни имеют возможность получить олимпийские медали.

Жена отгадывает кроссворд:
- Беспозвоночное животное на три буквы.
Муж затравленно:
- Муж.

Хорошо, что мои мысли никто не умеет читать, а то образ застенчивой и милой девушки полетел бы ко всем х*ям.

Тост директора Автоваза на корпоративе:
Форд отзывает 300000 машин,Тойота отзывает 1,5 млн.,Фолксваген отзывает все американские машины из-за токсичности и только МЫ и Роллс-Ройс не отзывали ни одной! Так выпьем за наши машины самые надежные машины в мире!

Путин выступая перед депутатами Государственной Думы:
- Как вы все знаете, Правительство РФ приняло решение отрубать руку каждому, кто будет уличен в коррупции.
Итак, мои дорогие однорукие коллеги..

Самая распространённая кличка, которую россияне дают своим домашним черепахам - Почта России.

Стоит ли говорить о религии на основании возгласов террористов, убивающих за деньги? Заплати им Макдональдс - и они будут стрелять, распевая "Две мясных котлеты-гриль..."

Новости на Mail.Ru. ВКС РФ нанесли третий массированный удар по террористам в Сирии. Реальные доходы россиян упали до уровня 1999 года...

Когда-то много лет назад, во времена «железного занавеса», делегация Центробанка СССР приехала с визитом на Уолл-стрит. Как водится, икра, водка, улыбки, и на прощание сувенир – русская матрешка. После отъезда гостей банкиры-евреи долго рассматривали подарок, цокали языками, вынимали и опять складывали фигурки… «Ох уж эти русские! Опять привезли гениальную вещь и не смогли додуматься, как ею воспользоваться… Так на Уолл-стрит возникла идея о финансовых деривативах.

-Сосите!,-кричал водитель фуры,перевозящей леденцы,отъзжая от поста ГАИ,отдав им вместо денег часть товара.(с)

На приёме у психолога:
- Как вы можете охарактеризовать ваши отношения с женой: брат-сестра, отец-дочь, мать-сын?
- Дубовый ствол и лобзик.

В данные кемеровостата совершенно случайно попала заплата семейства Федяевых.
В результате этого, средняя зарплата кузбасовцев выросла на 5,7%.

Дети - это счастье! Даже если от этого счастья порой дёргается левый глаз...

Вы - неисправимый оптимист, если умирая, произносите фразу «сейчас начнется самое интересное».

На днях в Крыму ожидается электроэнергия из Кубани, которая уже вчера вышла в путь

Гундяев потребовал запретить проведение в Бразилии конкурса "Самые красивые попы", так как женщин попов не бывает.

- Девушка, вы танцуете?
- Нет, сразу в койку: за день я так натанцевалась.

Просирим экономику.

Мой кот - постоянный свидетель моих секретов, фэйлов, пороков и многого другого.
Вот смотрю на него и думаю: "Не дай Бог ты вдруг заговоришь!".

вопрос армянскому радио: почему в "Голосе" выбирают вроде лучших, а поют с каждым туром все хуже?
о: потому что иначе победители будут петь лучше нынешних поп звезд.

Игил, это абсолютное зло, рожденное империей добра

Если найдется тот счастливчик, который получит от ФСБ 50 миллионов долларов, его налоговая инспекция обложит подоходным налогом по стандартной ставке 13% или все-таки 35%, как приз? А так как это бюджетные средства, не придется ли потом бедолаге подавать декларацию и отчитываться, куда он, милый, истратил все деньги?

Если ты человеку скажешь, что получил ученую степень в Кембриджском Университете, он тебя посмотрит и подумает "Ого, вот действительно добился...".Но никогда никому не говори, что ты британский ученый.

Увидел очередь в поликлинике: сразу упала температура, зарос открытый перелом, вылечилось пробитое лёгкое.

- Давайте снимем фантастический фильм.
- А о чём?
- Ну, как бедный провинциал и гламурная москвичка ....

Реакция на сбитый над Сирией самолет будет жесткой и адекватной!
Уже готовится заявление, что " Эрдоган - лучший выбор турецкого народа ",
пакет скидок на газ , им также простят несколько миллиардов кредита ...

- Это нож в спину! - удивленно сказал Путин Эрдогану.
- Это не нож, - возразил Эрдоган и покраснел.
- И не в спину, - согласился Путин и тоже покраснел

И нарекаю тебя, простыня, квадратной! Ибо нет сил больше разбираться где у тебя длина, а где ширина.

Однажды Навальный, выступая перед дагестанскими дальнобойщиками, перепутал бумажки и начал с лозунга: «Хватит кормить Кавказ!»

Турецкие лётчики уходят работать канатоходцами, воздушными гимнастами, заклинателями змей и глотателями шпаг - говорят. что там безопаснее...

Что общего между anekdot.ru и начальством?
- И то и другое сильно мешает работе.
А в чем разница между anekdot.ru и сексом?
- Сексом на работе может заниматься только начальство, а anekdotom.ru - любой...

Плохо быть дедушкой. Даже если ты еще можешь, то дают тебе только бабушки.

Инопланетяне создали людей и разбросали их по земному шару. Через какое-то время вернулись, посмотрели - нет, плохо, какие-то глуповатые люди получились. Постарались собрать их всех, провели апгрейд, добавили интеллекту. Вот только укры не смогли тогда прийти - были заняты на копке Черного моря...

- Do you speak English?
- Kaneshna.

Раньше в ленте выскакивала реклама «Как избавиться ОТ ЛИШНЕГО ВЕСА», а сегодня - ТАДАММММ!!! «избавиться от АЛКОГОЛИЗМА ЛЕГКО!» НУ ВОТ как??? КАК они УМУДРЯЮТСЯ меня ВЫЧИСЛИТЬ???..))))

вопрос Армянскому радио - Скажите пожалуйста, слоган "Летайте самолетами "Аэрофлота"" это еще реклама или уже проклятие ?

Отшумели летние дожди... Мне сказала осень: "Смело жри!".

Звонок в дверь. Открывает бабуля:
- Вам кого?
- Добрый день! Хотите интернет "По рублю"?
- Руби у соседей, у нас с дедом нету...

Долгими зимними вечерами лайки греют наивных чукотских девушек.

Лысая девочка носила бантик на присоске.

Ведущий на ОРТ повторяет перед эфиром: "Путин на обложке Форбс, а Обама на обложке ЛГБТ журнала, только бы не перепутать!"

- Во всем метро один сортир был - и тот закрыли
- Может, там для подтирки книги Донцовой лежали?

Может быть , чёрная кошка, перебегая дорогу, наоборот, хочет вас о чём-то предупредить...

Биться до последнего, чтобы стать первыми. Начни ядерную войну и 16 минут побудь победителем.

- Люся, отгадай загадку: существо мужского пола, которое изо дня в день горбатится, не разгибая спины, чтобы принести побольше еды для своей ненаглядной, никогда не выходящей из гнезда самке.
- Ты?
- Вообще-то муравей, но прогиб засчитан.

Первым вопросом ВВП к Олланду в Москве будет:
- Франсуа, а где наши Мистрали ?

Мало кто знает, что в 1923 году один доллар США стоил 2.352.941 рубль.

Чрезмерное употребление алкоголя сделает вашу пятницу незабываемой!

У грамотного человека культура написана на лице, как и у неграмотного, но только без грамматических ошибок.

- Кому на Руси жить хорошо?
- Тому, кто считает, что санкции до нас не дошли.

Татары взрывают опору, турки сбивают самолет ! Совпадение ? думаю нет! Многоходовочка !

Наина Ельцина: быть президентом - ноша, непосильная для человека! Особенно его печени, совести, чести!

Эрдоган опроверг Путина - это не был удар в спину - мы попали ниже.

Президент Египта, фельдмаршал Абдулфаттах Ас-Сиси рано утром прибыл на работу. Доклад помощника по интеркому из приёмной:
- Господин Президент, международный звонок, помощник Президента Песков хочет соединить Вас с шефом!
Минута молчания...
- Господин Президент, соединять??
- Погоди... Ведь только Египет - единственная страна песков, где глава государства - Президент? А Эмираты, Саудовская Аравия, Иордания - королевства?
- Совершенно верно!
- У кого из них переворот, почему не знаю? Кто такой вообще - Президент Песков?!

Девушкам на заметку. Домоганиям видного мужчины, надо сопротивляться вяло, чтоб не отпугнуть.

Хор Турецкого задумался о смене названия, а его основатель Михаил Турецкий - о смене фамилии. Вариантов в принципе не так и много: Сирийский, Северокорейский, Кубинский, Венесуэльский и Чадский.

Цирк распался. Клоуны обрели независимость.

Раньше Соловей-разбойник на дереве, а теперь Соловей-еврей на телебашне.

Сначала под санкции попала красная рыба-пережили,сейчас из Турции запретят поставлять сибас и дорадо-переживём,но не дай бог поссорится со страной,поставляющей селёдку...

Хор Турецкого в срочном порядке переименован в хор Крымского

Была бы библиотека, а статья найдётся .

Жёсткий диск с порнухой накрылся содержимым.

Мой жизненный опыт показывает, что "что-то повыше чисто мещанских интересов" при ближайшем рассмотрении оказывается "мещанскими интересами тех, кто повыше".

В интернете опубликован полный список убийц в детективах Дарьи Донцовой.
Это первый опыт библиографии выдающейся говнописательницы.
Размер списка - один рулон.

На дворе двадцать первый век, а у нас все еще еще идолопоклонничество: мастеру-в морду не дай, инженера на хуй не пошли, начальника из кабинета не выкинь.

Объявление: "Для доставки воды в офисы срочно требуются обиженные".

В стране нет ни одного нормального пляжа, а в пляжном футболе мы первые. Зачем, спрашивается, нам столько футбольных арен?

Парадокс развития компьютерной техники: нынешние дети уже не знают, что такое дискета.

Школьник учит басню: "Вороне как-то бог послал кусочек сыра".
- Папа, а бог есть?
- А сыр что ли есть? Это все фантастика...

- Что такое страсти-мордасти?
- Это - оральный секс.

Ложась спать, отключите мозги, а то они за ночь столько всего напридумывают!

Каспийское море омывает все больше контитентов и скоро станет мировым океаном.

Если ваш организм испытывает недостаток цинка, совсем не обязательно покупать дорогущих устриц, богатых этим микроэлементом, достаточно просто полизать оцинкованное ведро.

Почему в имени Геннадий две буквы "н"? Почему не семнадцать? Что нас останавливает?

Обезьянки, с наращенными волосами, накладными ресницами, нарисованными бровями и накачанными губами - ваш год наступает!!!

Ситуация: повалено несколько ЛЭП, через которые Крым снабжался электроэнергией.
Вопрос: не проще было бы повернуть рубильник?
Ответ: нет, не проще. А то придет страшное ГРУ и включит обратно.

Жена космонавта, уйдя от мужа, говорит сыну, что его отец сидит в тюрьме.

Что относится к категории "Люкс":
1980 год: импортные вещи, импортные продукты, отсутствие хлеба в доме.
1990 год: импортные вещи, отечественные продукты, присутствие хлеба в доме.
2000 год: отечественные вещи, отечественные продукты, присутствие хлеба в доме.
2010 год: отечественные продукты, присутствие хлеба в доме.
2020 год: присутствие хлеба в доме.
2030 год: наличие дома.
2040 год: право помечтать о доме и о хлебе.
2050 год: право помечтать о хлебе.
2060 год: право помечтать...

Взрослые - это те же дети, только без мечты стать взрослыми.
Зато с мечтой снова стать детьми...

Ани Лорак
Та ситуация, когда в Украине и Турции ты - московская шалава, в Москве - турецкая...

Лучше всех знают, как управлять нашим членом люди, у которых его отродясь не было.

Ходатайствую о награждении В.В. Путина орденом Моисея второй степени за выдающиеся заслуги в выводе своего народа из Египта и из Турции.

Землетрясение магнитудой 4,9 произошло в центральной части Турции
- Служу России

В пятницу после 15:00 начинаешь потихоньку любить свою работу.

- Что хуже, когда недолечат или когда залечат?
- Хуже, когда залечат: дороже получается.

В связи с политикой импортозамещения отныне на вопрос "Где?" следует отвечать "В Улан-Уде".

То, что выбирают на избирательных участках,.. продается во всех аптеках!

По мнению моей знакомой мужчины бывают двух типов:
1. Те, кто соблазняет за три минуты, а потом удовлетворяет пять часов.
2. Те, кто соблазняет пять часов, а потом удовлетворяет три минуты.

Объяснительная.
Я прихожу на работу всё позже и позже, поскольку по утрам бегаю на стадионе с собакой, и при этом мы встречаем восход солнца, а солнце всё позже и позже восходит.
Так будет до 22 декабря. После чего я обязуюсь приходить на работу всё раньше и раньше.

- Как размножаются грибы?
- Спорный вопрос.

В последнее время я стал таким смелым, что могу ночью высовывать ногу из-под одеяла, и мне не страшно, что её откусит подкроватный монстр.

Спортивные результаты Сочинской олимпиады убедительно продемонстрировали преимущества российской фармакологии перед западной

- А правда что у Вас в Хабаровске медведи по улицам ходят ?
- Да ладно по улицам. Они еще и в супермаркетах отовариваются )

С возрастом учишься хранить чужие секреты, потому что становится совершенно пох*й на чужие секреты: тебе рассказали, а ты их забыл буквально через минуту, потому что постоянно думаешь, где бы заработать хоть немного денег.

Следующий 2016 год-год Обезьяны..У Обамы наконец-то все наладится