Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.11.2015 по 30.11.2015
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Евгений: спать хочееется... Forever: а мне нет. я бодра, слегка перебрала с кофе с утра, за окном все женяцца и орут, на что хочется вылезти из окна и сказать им "зря вы все это затеяли"
- Я у тебя вчера зимние ботинки покупал и спрашивал, скользкие они или нет. Спрашивал? - Слющай, помню! - Ты мне сказал, что не скользят! - А ты чего, дарагой, хотел, слющай? За 2000 ботинка купить и ещё и ответ честный палючить, да?!
На Ухрюпинском телевидении решили создать свое шоу, аналогичное "Один в один" и "Точь в точь". Чтобы не возникало юридических коллизий, программу назвали "Тютелька в тютельку".
В общем, с умным лучше: • С ним ты свободен и ленив. • С дураком ты все время занят. • Ты трудишься в поте лица. • Он тебе возражает и возражает... Ибо он уверен! • И от этих бессмысленных возражений ты теряешь силу, выдержку и сообразительность, которыми так гордился. • С дураком ты ни в чем не можешь согласиться. • И чувствуешь, какой у тебя плохой характер. • Поэтому не собирай вокруг себя дураков.. Отдохни с умным!
13
Путин звонит Киселёву - Слышь, ты, лысый пропагандон ... Зачем ты триста миллионов американцев обидел ! - Шутите ? - Да, правда хороший анекдот ?
Сотрудники Третьяковской галереи обнаружили надпись карандашом на картине «Чёрный квадрат». По мнению искусствоведов, подпись была сделана автором произведения Казимиром Малевичем. "Обама ЧМО", гласит надпись.
Вовочка хвастался перед друзьями, какой у него был потрясающий секс с математичкой после уроков. Математичка рассказывала в учительской, как она после уроков жестоко разнесла Сидорова за бесконечные двойки по предмету
С разбегу прыгаю на одни и те же грабли в который раз. И не потому, что я тупой, а исключительно потому, что в то мгновение перед тем, как эти самые грабли проломят мне череп, я буду счастлив.
Когда я ухожу на дежурство на сутки, я знаю, что у меня дома ничего не произойдет… На кухне все так же будет в мойке гора немытой посуды, старшый сын забудет вынести мусор, в прихожей будут стоять грязные туфли младшего и все также будет г…но в лотке у кота,
- Катя, а какую шутку я утром придумал? - Не знаю. Ты говорил, что любишь меня. Это всё, что я помню... - Не-ет, была какая-то посмешнее! (c) Нестор Бегемотов
-Наших соотечественников легко отличить на любом пляжном курорте мира. -Знаем, знаем, опять скажете про носки и сандалии. А у моря ? -Только они на пляже лузгают семечки.
Как на уровне страны торгуют на бирже: нужно стране (например, США) понизить цену на нефть. А для этого нужно понизить на нее спрос. Тогда бомбим нефтеперерабатывающие заводы. Количество покупателей нефти уменьшается, цена на нее падает. А если нужно цену на нефть, наоборот, поднять (например, России), то надо бомбить нефтедобывающие предприятия. Количество продавцов нефти уменьшится, цена на нее вырастет. Что же тут сложного? Почему только сейчас додумались?
33
Власти США выпустили предупреждение об опасности новых терактов для американских агентов, совершающих поездки по всему миру.
В школе у старшеклассников литературный вечер. Учительница: - Только что мы прослушали стихи собственного сочинения Леночки Соколовой. А сейчас послушаем Вовочку Сидорова. Из дневника. Вовочка: - Математика- два, физика- два, физкультура - пять, «Уважаемые родители Сидорова. Ваш сын в мужском туалете торгует коноплей. Просьба срочно встретиться с директором», поведение- неудовлетворительно.
В Киеве по политическим мотивам поменяют названия улиц и площадей: Московские переименуют в Брюссельские... Москва дает "ассиметричный" ответ: Киевский район (вокзал и пр.) будут переименованы в Пекинский...
10
Если уважать чужое мнение начальника, то прослывёшь воспитанным человеком. А таких обычно повышают по службе.
Pоссийский суд теперь может принять ограничение иммунитета имущества иностранного государства в том случае, если оно применяет к российскому имуществу более ограниченный иммунитет.
Еврей жалуется на жизнь: - Живем в комнате двенадцать метров: я, жена, наши дети, дети жены и ее трех любовников - не могу же я их выгнать! - Выгнать детей? - Да нет, любовников!
Мало кто знает, что кошки не просто так любят валерьянку. У них сердце болит. Ещё бы, по 40 штук жить в одной квартире, да ещё и с 40-летней сильной независимой женщиной.
- Вы слышали, Коломойский хочет продать футбольный клуб "Днепр"? - Зачем? - Хочет подсобрать деньжат и купить "Манчестер Юнайтед" . - Но зачем ??? - Хочет почувствовать себя Абрамовичем !
WhatsApp… С кем он на связи? Почему он не отвечает? Он прочитал сообщение? … Его назвали “WhatsApp”, потому что «Распространитель паники» было бы слишком некрасиво.
Чтобы стать резидентом английской разведки в Казахстане, Джеймс Бонд принял казахстанское гражданство. А то налоговики возражают - "ты нерезидент", говорят.
Эстонскую газету спросили: - Если придут к "Компромиссу" Довлатов и Говорухин, то ..? - Наступит "Конец прекрасной эпохи" -, немного подумав, ответила газета.
Британские учёные после многолетних экспериментов теоретически доказали, что вес женщины находится в прямой зависимости от весов, на которых она взвешивается.
Новость: французские активисты "зеленых" в Париже во время войны с ИГИЛ после серии терактов на фоне наплыва мигрантов планировали акции с применением насилия в защиту окружающей среды. Вопрос: а они точно ничего не перепутали?
Вовочка на уроке читает отрывок из поэмы Пушкина "Сказка о царе Салтане": -Вышиб дно и вышел вон...Мариванна, тут у Пушкина неправильно написано! -А как, по твоему правильно, Вовочка? -Вышиб дно и вышел офф-лайн!