Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.11.2015 по 30.11.2015
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Если тебя ударили по левой щеке, значит, у правой щеки ты держал iPhone 6+.
Господи, я так любил Виктора Цоя, и ты его забрал. Господи, я так любил Круга, и ты его забрал. Господи, я так любил Майкла Джексона, и ты его забрал. ГОСПОДИ Я ТАК ЛЮБЛЮ Обаму,Нуланд, Ляшка, Парашенко,Турчинова, Кличко, Яценюка и Тягнибока!... Заранее благодарен!!!
Следующему президенту России, чтобы стать великим, даже ничего не нужно будет делать - надо будет всего лишь замириться со всем миром, да не мешать бизнесу работать!
Почему-то наши люди считают, что правители должны о них заботиться. Хренушки! Это мы должны заботиться о руководстве. Чтобы оно не разжирело. Устроили кризис - в отставку. И нечего на Америку кивать. Проворовались, завоевались - в тюрьму. Вот такая должна быть наша забота.
14
Кто сказал, что в России не беспокоятся об инвалидах? Вот для умственно отсталых каждый день показывают новости...
С вами случалось такое, что вы заходите в комнату, а потом стоите и не можете вспомнить, зачем зашли? Так вот, скорее всего, в этот момент вы увидели в комнате инопланетянина, а потом пришли люди в чёрном и напрочь стёрли вам память.
Идут два анекдота и разговаривают: - Странные эти люди - у них все наоборот: чем длиннее конец, тем они лучше... - А по-моему, - говорит другой, - очень похоже: чем короче конец, тем смешнее...
81
Ну как можно перестать ругаться матом, если: 1. Это ещё что, б***ь, такое? 2. А эта х*йня вообще откуда? 3. Полный п**дец!
Страшно не закрытие торрентов. И не то, что где-то в мире существует сумасшедший ублюдок, отсканировавший и раздававший книги Донцовой. Страшно то, что Донцову активно скачивали!
Всё-таки огромная разница между нашими политиками и американскими. За то, за что у нас сажают в кресло главы областной администрации, в Соединённых Штатах, как правило, сажают на электрический стул....
"Это нож в спину!" - удивленно сказал Путин Эрдогану. "Это не нож", - возразил Эрдоган и покраснел. "И не в спину", - согласился Путин и тоже покраснел.
В последнее время не дает покоя мысль: если у банка отбирают лицензию то мне вернут не более 700 тысяч от моего вклада. Но если я торчу этому банку по кредиту 3 млн, то я буду все равно торчать 3 млн, только другому банку. Какого хрена?
С нетерпением жду новых карикатур от французских "юмористов". Например : сотни французов взлетают в рай, а внизу хихикает араб... Орланд уплетывает со стадиона, а сзади гремят взрывы.
У исламских террористов есть традиция брать с собой на теракт паспорт. Неважно какой теракт, но паспорт остается цел и невредим после взрыва самолета, автомобиля, пояса шахида. ФБР моментально находит чистыми их даже в завалах WTC. Дайте мне десяток арабских паспортов, я буду ими яйца прикрывать.
-Как давно вы знакомы с Реджепом Эрдоганом? -Уже третий президентский срок. -И что,все эти годы он подговаривал взрывать ЛЭП,приказывал сбивать самолёты и, так сказать, финансировал ИГИЛ? -Нет,раньше он умело притворялся порядочным коррупционером.
Мешок проросшей картошки, продавленный диван, подшивка журнала «Работница» за 1973 год, спицы, ламповый телевизор «Рекорд» в неприватизированной однушке в хрущевке. А вам что досталось в наследство от одинокой троюродной бабушки?
Профессор на экзамене: - Опишите нам устно такое явление, как эхо. Ну, не молчите же... - Молчать... олчать... чать... ать... ть... мягкий знак... мягкий знак...
В ответ на циничные карикатуры Charlie Hebdo на трагедию российского лайнера А321 МИД России отозвал соболезнования по случаю зверского убийства мусульманскими фанатиками 12 сотрудников издания и выразил глубокое сожаление, что тогда крякнули не всех уродов.
16:36 Эрдоган: Турция не будет извиняться за Су-24. 18:39 Россия развернула в Сирии ЗРК С-400. 21:31 Президент Турции Реджеп Тайип Эрдоган предложил российскому лидеру Владимиру Путину встретиться в Париже.
Предлагается новая модель проведения выборов депутатов. В отличие от действующей явка избирателей будет приближаться к ста процентам. При этом затрты на организацию и проведение выборов будут минимальны. Возможно даже установить чисто символическую плату за участие в выборах - это практически не уменьшит явку избирателей, но сделает выборы депутатов прибыльными. Сама модель выглядит так: Кандидаты в депутаты выстраиваются у стены. Избиратели по очереди выходят на рубеж 25 метров, получают пистолет с одним патроном, и производят выстрел в наиболее ненравящегося кандидата. Оставшиеся кандидаты на момент окончания выборов становятся депутатами.
41
Хотел написать на сайт общественных инициатив, но подумал, что здесь и аудитория больше, и отношение адекватнее: Предлагаю внести изменения в закон о президенте - срок у руля только один и составляет 10 лет. После окончания срока всенародным референдумом выносится вердикт - или полное гособеспечение до конца жизни, или такая же посмертная каторга.
За те деньги, что стоит новый планшет или смартфон, вы можете купить лошадь! Вы только подумайте - живую лошадь! Просто представьте, насколько проще выпендриваться с лошадью.
Верховный имам Парижа предупредил французские власти, что если обыски, аресты и прочие нетолерантные действия продолжатся - мусульмане вообще уедут из Франции.
В ответ на заявление Обамы, что Россия и ИГИЛ одинаково страшны для Запада, мы твердо решили доказать, что мы страшнее и порвем этот ИГИЛ как тузик тряпку!
34
надо было олимпиаде в Сочи не отступать от традиций...... и снова запустить в небо Мишку! А вместе с ним... Димку, Вовку и всю "Единую Россию!":-))))))))))
Весёлый французский мясник прогулялся с "Рафаэлями" и "Миражами" по Югославии, Ираку, Ливии. А когда в Париж заглянули арабские шашлычники - жутко удивился.
Не узнаю наших депутатов. Платон, тарифы ОСАГО, налог с покупок в интернете... К чему эти полумеры? Надо ставить турникеты в парадных и брать плату за вход и выход. И название еще свободно хорошее - Харон
- Рабинович, дорогой, скажите мне правду, что со мной, что говорят врачи. Мне кажется, от меня что-то скрывают. - Миша, совершенно нет повода волноваться. Скажите честно, вы сильно любите, когда играет духовой оркестр, или это дорого и не обязательно?
С 2020 года система "Платон" вводится и для пешеходов, которые своей ходьбой разрушают тротуары. Выручка будет направлена на их ремонт. Каждый пешеход будет обязан купить у фирмы Роттенберга специальное сканирующее устройство (цена - 40000 рублей), на сайте "Платона" обозначить и оплатить свой маршрут. Цена - 3,55 р за 100 метров. Штраф - 60000 рублей.
Новости: "В Москве задержан организатор вывода из РФ 46 млрд долларов". Возникает вопрос: Если он такой глупый, то как он вывел 46 миллиардов, а если такой умный, то почему он ещё в Москве?
1
Правительство правильно поняло высказывание президента. Нужно первым ударить по врагам властьимущих - пенсионерам, бюджетникам, медицине, образованию.
Из интервью президента Литвы Дали Грибаускайте: «Если в юности девушка попробовала себя на поприще проституции, это навсегда. Ну, разве что, во взрослом возрасте она перейдет с панели в политику».
Опыт сбора денег с дальнобойщиков планируется распространить на все население - каждому россиянину вставят в задницу счетчик Протон, по данным которого будет производится оплата ущерба, нанесенного кооперативу `Озеро`!