Самые смешные анекдоты за месяц!

В каком-то смысле сейчас стало проще.
Знакомишься с человеком и с ходу:
- Крымнаш? Кто сбил Боинг? Обама – чмо? Эрдоган – мудозвон?
И сразу понятно, ху из ху. Ничего, что я на языке стратегического противника?

Настоящий патриотизм - это не радость, получаемая от оскорблений воображаемого врага страны в интернете, а тяжелый труд на благо Родины в реале!

Две одинаково произносимые фразы:
- Чай пьёшь?
- Чай, пьёшь?
а какой разный смысл...

Похоже, сборной России по футболу смены тренеров не помогают. Комментатора надо менять! Комментатора!

Учительница:
- Дети, давайте поиграем в такую игру — я вам называю прилагательное, а вы подбираете другие слова в сторону усиления какого-либо признака. Например, я говорю «бледно-розовый», а вы продолжаете — розовый, красный, бордовый, пурпурный, малиновый, темно-вишневый и так далее. Понятно? Начали. Слово - «бессовестный».
Вовочка:
- Как Чубайс.
- Вовочка, по сути ты прав, но ты назвал сразу крайнюю степень и пропустил очень много промежуточных вариантов.

В "нулевые" годы считалось модным вешать георгиевские ленточки на автомобили немецкого производства.

А сейчас самый писк моды - вешать наклейки "Обама чмо" на автомобили американского производства

Звонок из белого дома Порошенко:
- Скоро надо будет кое-кого губернатором пристроить. Очень великая личность из турции.

Президент Украины Пётр Порошенко поблагодарил Владимира Кличко за бой с Тайсоном Фюри и поздравил его с очередной победой.

Бестактность - это когда... ты уже лежишь в гробу, а тебе говорят: - "Стареешь, брат!"

Димочка опять задал всей стране загадку: "Во всех странах продолжительность жизни
увеличивается, поэтому у нас неизбежно повышение пенсионного возраста". Вот
продолжительность жизни увеличивается где-то во всех странах, а возраст почему-то
надо повышать у нас.

Среди прочего Медведев предложил увеличить пенсионный возраст балеринам до 60ти лет, а стриптизершам до 85ти.

- Неправильно ты, дядя Фёдор, грустишь. Ты только в окно смотришь, а надо ещё и в прошлое. Так грустнее получается.
© Кот Матроскин

Всем тем, кого так интересует моя жизнь, официально сообщаю: я по-прежнему молодая, красивая, счастливая и даже не на диете!

Многие женщины обижаются на анекдоты про блондинок-дур. Напрасно, мне кажется, это же шутка. Я, например, вовсе не считаю себя дурой. А самое главное, я не блондинка.

Как программист узнает о ядерной войне?
www.anekdot.ru not responding... still trying...

- Всё равно, Вадик, лет в тридцать я тебя вспомню и улыбнусь...
- Ага, Люся. И пойдёшь кормить своих 27 кошек.

На Новый год человек на 80% состоит из алкоголя, а на остальные 20% - из салата "Оливье".

Мужики, если жена вас выгоняет, оставляйте в поисковой строке *кольцо с крупным бриллиантом, купить*. Пару месяцев так протянуть можно.

Вальцман и Коломойский в одной камере ожидают приговора и решают, кто из них пойдет драить толчок:
- Пиня, ну шо, иди унитазы чистить, ты же у нас ПАРАШЕНКО!
- Азохен вей, Беня, это ты пойдешь, потому шо ты КАЛО-МОЙСКИЙ!!

Из биографии великого человека: "За несколько лет он прошёл нелёгкий путь от простого Президента России до Владимира Владимировича Путина".
(c) Нестор Бегемотов

Оказывается, Ротенберги придумали "Платон", как только получили платежки на свою недвижимость по кадастровой стоимости.

На работу в Газпром своих людей не может пристроить даже Путин.

Чем бы страна не тешилась, лишь бы не Олимпиадой.

Скажите уже кто-нибудь любителям танцевать на улицах российских городов лезгинку, что в России мужчины умеющие, а тем более любящие танцевать - как мужчины, не котируются

Эрдоган заявил,что Турция не покупает газ и нефть у ИГ. Конечно не покупает:за такие расценки это не покупка а так,халява!

- Я хочу, чтобы у нас дома был раб.
- У нас рабство запрещено.
- А мы скажем ему, что он мерчендайзер.

Пример демагогии. Суметь убедить россиян, что Ближний Восток ближе, чем Восток Украины.

мебельщика Сердюкова назначили заместителем Ростеха по авиапрому - судя по всему в Ростехе до сих пор полагают что самолеты, как и в 30-х годах делают из древесины.

Пластическая хирургия:
- Восстановление девственности.
- Удаление совести.
- Придание лицу святости.

Несбалансированная экономика — это нехватка навоза на полях страны и его
избыток в кабинетах.

Уровень образования можно поднять, достаток увеличить, внешность изменить, а вот с гнилой душой ничего поделать невозможно.

Народ - это вовсе не роскошь, а всего-навсего средство обогащения.
(Международная президентская мудрость).

- В меня священник стрелял, хотел убить.
- А что ты ему сделала?
- Просто исповедалась.

Получив второй раз с орбиты на день рождения чётки и нарды, я начал подозревать, что мой папа вовсе не космонавт.

Народный опрос.
-Кто по вашему станет будущим президентом, когда В.В. Путин будет не в состоянии управлять государством?
-Думаю, к тому времени мы уже изобретем элексир молодости.

Учитывая, в какой жопе мы находимся, слоган "Вперёд, Россия!" анатомически только усугубит ситуацию.

Не все знают, что основоположник украинского бендеровского движения Остап Бендер был турецкоподданым.
В Думу уже поступил законопроект о запрете романа "12 стульев", как экстремистского и изъятия его из библиотек.

Andrew (c)

США начали учение своих ВМФ у берегов Китая. Китай ответил адекватно: полностью снял ограничение на рождение второго ребенка в семье.

Сантехник Сидоров решил идти в ногу со временем. Теперь, приходя по вызову, когда его из-за двери спрашивает женский голос: "Кто там?", он отвечает "Гутен морген!"

Если в США вы увидите пенсионера, который ездит на автомобиле премиум-класса и живет в роскошном особняке, то в этом нет ничего удивительного, ведь человек всю свою жизнь вкалывал, зарабатывал, поэтому теперь всё это имеет. А если вы в России такого пенсионера встретите, то тут определенно что-то не чистое.

- C чем лучше есть грибы, со сметаной или с луком?
- С молитвой.

К анекдоту от 16.11 дополнение:

Мужская сущность: смотреть на задницу флористки, когда та делает букет для его девушки. При этом разговаривая по мобильнику с женой.

Из новорусского толкового словаря:
Ток-шоу - (телевизионное) берет начало от глухариных (тетеревиных) токов, на которых каждый глухарь старается перекричать других, не слушая их и не желая слышать.
Трындеть - обсуждать тренды в различных областях человеческой деятельности.

К сенатору Валентине Петренко у всех только два вопроса: где она отхватила такой огромный торт "Прага" и почему носит его на голове?

Путин пообещал Оланду обеспечить надежное прикрытие авианосца "Шарль де Голль". Мистралями.

Как вы думаете, каковы шансы страны, в которой так называемая элита исповедует патриотизм с паскудной мыслишкой «А вдруг Америка победит?»

Ребёнок, 5 лет, рассматривает звезды в книге и на небе.
- Папа, а в школе нам тоже будут про звезды рассказывать?
-Нет.
-А почему?
-Отменили изучение астрономии в школе.
-Папа, отдайте меня в умную школу!

Американский президент считает, что спасти Сирию, как государство можно только путем смещения ее главы.
Российский президент считает, что спасти Сирию, как государство можно только путем смещения главы Америки.

Судя по количеству устроенных США революций за последнее время, гроб с телом В.И. Ленина нужно перенести в овальный кабинет Белого Дома.

По мнению авторитетных военных специалистов Запада, самым мощным оружием массового поражения за всю историю является разрушительная система «ГЯШ» (Горбачев-Яковлев-Шеварднадзе). С ней может сравниться только другая отечественная разработка — система «ЕГЧ» (Ельцин-Гайдар-Чубайс), по классификации НАТО - «Debily blyad”.

- Госдура предложила лишать свободы за отрицание геноцида армян Турцией
- А что они будут делать когда мы и с армянами разругаемся ?

- Хочешь чаю?
- М-м-м, какой приятный вкус и аромат! И такой крепкий! Что это за чай? "Липтон"? "Эрл Грей"?
- Виски.

- Ах, милочка, как вам с мужем повезло!
- Я не замужем.
- Я и говорю: "Мужику повезло!".

Самые зажиточные у нас это пенсионеры. Всей страной им едва наскребают на пенсии, а они все живут и живут.

Ломай систему - воруй цыган!

Ради прикола, в шутку предложил одной девушке переспать со мной за еду. А она взяла и согласилась! Оказывается у кризиса есть и плюсы.

Пока весь мир соболезнует жертвам терактов в Париже,
веселая французская пресса уже придумывает очередную забавную карикатуру.

Опытный пользователь торрент-трекера смотрит на список заблокированных сайтов чисто из любопытства.

- В террактах в Париже появился неожиданный след ...
- И кто может быть замешен ?
- Пока неясно, но сирийский паспорт террориста оказался из того же материала, что и визитка Яроша ...

Житейская мудрость: простить обидчика гораздо проще, если он искренне раскаивается и подожжён.

Журналисту, допустившему утечку информации о новом секретном российком оружии, объявлен строгий выговор с повышением в звании

Если бы Колумб в своё время не заблудился сейчас бы был мир во всем мире

-Могу приехать...
-Давай...
-Одеваюсь...
-Раздеваюсь!

В США обе две правящие партии называются одинаково. Республика и демократия на лытыни и греческом соответственно - "власть народа". Циничненько.

Я питаюсь раздельно: в одной руке колбаса, в другой - хлеб.

- Да-а-а... Вы не подарок.
- Да. Но и вы не именинник.

В России две беды: власть и дороги.

Обама звонит Путину.
Обама: Hallo!
Путин: Hallo!
Обама: What will you have on Christmas dinner?
Путин: Turkey!

Везёт тому, кто везёт?
Скорее уж, несёт того, кто несёт.

Табуретку назначили "Коррупционным директором" Ростеха.

Русские люди очень суеверны. Верят, что это нам черный президент дорогу перебежал.

У Казаков есть социальная Сечь с кнопкой "Любо".

Образец логики (с) Голодец :
"По сравнению с девяностыми годами прошлого века,
продолжительность жизни в России выросла с 60 до 68 лет.
Поэтому, пенсионный возраст надо повысить с 60 до 68 лет."

Гулливеру постоянно не везло с женщинами - он то и дело на них наступал. Так сказать, ходил по бабам.

Сила трубы.
Сила бабла.
Наглость вранья.
Тупость рекламы.
Жадность ворья.
GAZпрЕм- национальное достояние!

- Самое главное - Вера... - сказала вера.
- Самое главное - Любовь! - сказала любовь.
Иммунитет и гемоглобин молча переглянулись...

- Сестра, скальпель.
- Ты можешь хоть раз по-человечески попросить нож передать?

Следующий 2016 год-год Обезьяны...И,судя по ценам-жить мы будем на деревьях,ходить с голой жопой и питаться банановой кожурой!!!)))))

У женатых мужчин со временем появляются брачные пузы.

Мужчина за женщиной ухаживает около года, а женщина за мужчиной - всю оставшуюся жизнь.

Основной вопрос, обсуждаемый сейчас в НАТО и ЕС - что делать с турецкими беженцами

У сборной по футболу и правительства много общего: огромная зарплата и никакой ответственности
за результат работы! Поэтому большинство россиян справедливо считают, что если за сборную будут
играть министры, а правительство возглавят футболисты – результат не изменится!
Акындрын - 25.11.2015

Ротенберг: "У нас в дорожном строительстве все разворовывают, непонятно куда идут деньги с транспортного налога. поэтому мы и ввели дополнительную плату с грузовиков."
Подумал и добавил: "И в ЖКХ тоже воруют..."
Страна содрогнулась.

Система "Платон" - серьёзная угроза национальной безопасности России.
Один танк весит сорок тонн. Министерство обороны разорится.

Ювелир еврею, принесшему бриллиантовое ожерелье только что умершей тещи:
-Оно стоит миллионы, но я дам 10 шекелей - у тебя и так праздник!

Путин в третий раз признан самым влиятельным человеком в мире по версии Forbes. Такого влияния на Forbes еще никто не оказывал.

Младший лейтенант, 48 лет... У него в Генштабе связей нет!

- У вас не бутик а какое-то дерьмо!
- Так и летят не пчёлы...

Журналисты Шарли радуются, наконец то можно нарисовать карикатуры с натуры.

- Почему Запад так не любит Россию?
- Завидует.

Вот скоро закупим оборудование для полоскания белья в проруби и заживём лучше прежнего

(В помощь правительству)
Поезда портят рельсы и шпалы - налог c машинистов.
Пещеходы ходят по тротуарам - и с них налог.
А налоговые сборы передать тем, кто проектирует и строит дороги, по которым нельзя ездить и ходить.
ВВП

- Чем отличается элитный шотландский виски от нашего урюпинского подзаборного самогона?
- Понтами. Только понтами.

Если в полночь на всей земле отключить электричество, то наступит конец света.
Везде, кроме России. Там зажгут лучину и продолжат бухать.

Враждовали с Америкой. Появился Гитлер - объединились с Америкой, раздолбали Гитлера, подружились. Рассорились с Америкой. Появилось ИГИЛ - снова начинаем объединяться с Америкой, надеюсь, раздолбаем скоро ИГИЛ.
Неужели, чтобы нам дружить, нужно обязательно заиметь общего врага?

Допустим, я хочу бухать и трахаться, а работать не хочу.
Существует ли какая-нибудь государственная программа помощи таким одарённым людям, как я?

- Когда девушка хочет выйти замуж - она способна на всё.
- Ой, да ладно! Ты ещё не видел на что способна девушка, которой негде жить.

Я люблю тех людей, которые меня ненавидят.
Ведь они проводят так много времени, думая обо мне.
Ну разве они не милые?

На белорусских дорогах вновь появились партизаны.
Это русские туристы пробирающиеся на курорты Египта и Турции.

- Сисяндры у тебя, конечно, зае*ись! Просто ох*енные!
- Так вы, оказывается, романтик?
- Ну да, хуле тут скрывать.