Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.11.2015 по 30.11.2015
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Ашкенази выступает в Израиле: -Почему пришло только пол-зала? -Если бы Ваша фамилия была Сефарди - пришла бы другая половина.
-Моня, кем бы ты хотел быть: премьер-министром или президентом Израиля? -Разумеется премьер-министром: на президенте все ответственность, но он ничего не делает, а премьер-министр делает все и совершенно безответственно!
-Возьми себе микроволновку,-предлагает бабушка внуку,-Мне она без надобности. -А она работает? -Да почти всё работает,и крутится и светится и размораживает,только не греет.-А как ты узнала,что она размораживает,если не греет?-удивляется внук.-Дак вчера вечером положила в неё мясо с морозилки,а сегодня утром оно разморожено!
- Фима, я в субботу прогуливался по Александровскому бульвару и там на развале купил замечательную книгу "Стоять до последнего"! - Хм-м-м... Додик, я таки стесняюсь спросить, шо там в ней написано?..
Старый еврей завещает похоронить себя в рояле: -Во-первых, не надо тратиться на гроб, во-вторых, до кладбища поедем своим ходом, а в-третьих, я всегда мечтал научиться играть на арфе.
По случаю празднования "Дне Народного единения", в Москву вернулся Р. Абрамовичь и другие олигархи . И по примеру В.В. со слезами на глазах раздавали Народу народные деньги .
Еврей приходит к ребе: - Ребе, я хочу жениться на одной шиксе .... - Смотри: в этом есть какая-то несправедливость - многие шиксы хотели бы выйти за тебя замуж, а ты хочешь жениться только на одной!
Пьеса: #Играпрестолов Действующие лица: Крым - свояк, Белоруссия- дочь России, Греция- жена, (блудная дочь Европы), Германия - тёща, Англия - свекровь, США - жених блудной дочери России, Украина - блудная дочь России. Советский союз - дед России, Франция- бывшая любовница России. Китай - случайный попутчик
- Люся, эта кассета... Там такие страшные кадры! - Вадик, это у нас был новогодний корпоратив, а я никогда раньше не пила водку... - Это не та кассета, Люся...
- Почему лондонские такси такие большие? - Потому, что английские джентльмены такие гордые, что не снимают цилиндры даже в такси. - Подумаешь, наши джентльмены такие гордые, что не снимают месяцами носки.
Стоит мужчина на балконе, правильный - некурящий, дышит свежим воздухом. Вдруг запах табачного дыма, посмотрел - сосед снизу на балконе дымит. Мужик ему и говорит: "Привет. Не слышал разве закон есть! Будь любезен отойди на 10 метров от стены здания или сигарету туши."
- Нам шесть пончиков и три кофе. Девушка за кассой: - Платить наличными будете или картой? - Картой. - Карточки временно не принимаем. (c) Нестор Бегемотов
Совет начинающим кавалерам. На первом свидании скажи ей, что она клёвая и сразу после этого ударь её букетом по голове. Женщины любят комплименты, сильных мужиков и цветы.
Жена (в бешенстве): - Мне сейчас Людка сказала, что она с тобой спала! Как ты мог!! Муж: Сама виновата. Ты мне говорила, что Людка – это просто беда. Говорила? Вот. А кто мне всю жизнь тылдычит, что если что случилось, то с бедой надо хотя бы ночь переспать! Говорила? Ну, я тебя и послушался… - Так я и про Надьку так говорила, и про Любку, и про Верку, и про… - Все правильно. А еще про Ирку, Таньку, Светку… Беда не приходит одна!
После событий 7 января 2015 года многие парижане вышли с плакатиками «Я - Шарли!» После событий 14 ноября 2015 многие вышли с плакатиками «Я не парижанин».
Госдума приняла закон о том, что будут отбираться водительские права при неуплате алиментов. Тем, у кого прав никогда не было, их будут в срочном порядке выдавать, а затем тут же отбирать!
27
Не надо попрекать Порошенка липецкой фабрикой - на самом деле это диверсионная работа: поРошен хочет завалить Россию сладостями, чтобы у путинопоклонников развился кариес, диабет и вообще кое-что слиплось...
На фабрике игрушек менеджер по развитию докладывает директору: - Хочу представить вам новую развивающую игру. - Что это?! Это же водка! Какая может быть игра с водкой? - "Стратегия". - А почему четыре бутылки? - Четыре уровня: выпускник, дембель, тамада, прятки. - А что здесь делает одеколон? - Это "Boss"...
Если жена находит заначку мужа, то оставляет о ней лишь приятные воспоминания. Значит, по законам жанра, когда хороший муж найдёт заначку жены, он должен добавить в неё денег.
Администратор пытался добавить в справочник адресов программы новый элемент справочника: субъект федерации "Республика Крым". Но каждый раз, при попытке добавления, программа выдавала непонятное сообщение об ошибке на английском языке. После нескольких безуспешных попыток он резонно заметил: Может программа как бы намекает, что нельзя добавить Крым в состав России, поскольку он уже содержится в составе Украины ?!? Удалите Крым из состава Украины и повторите попытку...
36
В связи с введением в обиход россиян слова "туркоман" руководство страны приняло решение образовать новую бесполезную структуру - Ростуркоконтроль.
3
Оказывается, увидев неожиданно крысу, кричат «Ай-ай-ай, б…дь!!!» балерины Большого Театра, заслуженные работники образования, врачи-педиатры, поповны, ученицы младших классов и даже, Валентина Матвиенко.
В нашей деревне Лесколово осталось несколько деревянных домов,и построено с 78 г.больше 20ти пятиэтажных со всеми удобствами,но статус так и не изменили.Получается,что мы можем запатентовать новое название поселения- Деревня городского типа.
Поймал как то Совет Безопасности ООН Эрдогана и спрашивают: - Ты кто? - Я Эрдоган-Паша великий правитель Османской империи! - Ладно все понятно. - отправили Эрдогана лечиться в психушку. Приезжают через год спрашивают: - Ты кто? - Я Эрдоган-Паша великий правитель Османской империи! -Ясно. - ну хули делать в Европе кризис, решили Эрдогана из палаты люкс в обычную бюджетную переселить, а там как раз Шойгу сидел, дембеля ждал.... Приезжают еще через год спрашивают: - Ну что осознал ты наконец , кто ты такой? - Так точно! Чурка я ипанная!
О природе времени, большом взрыве и автовазе. Астрофизики пытаясь поразить наше воображение невообразимыми масштабами вселенной сообщают что 12 миллиардов лет назад в результате большого взрыва образовалась наша вселенная. Сравнивая этот срок с продолжительностью человеческой жизни, мы должны преклониться перед величием вселенной и науки которая раскрывает нам глаза на ее величие. Однако, тут такое дело... Давайте задумаемся, а что такое год? Год - это период времени за который земля один раз облетает вокруг земли. Верно? Таким образом 12 000 000 000 оборотов назад что-то сильно бабахнуло и возникла вселенная, солнце с землей и луной, и астрофизики, которые рассказывают нам с вами эту сказку про бело... в смысле про большой взрыв. Для этого же повествования важно то, что в результате всей этой истории возник так же завод автоваз, выпускающий как известно самые лучшие в мире тачки. Одну из таких тачек, а конкретно - жигули-копейка приобрел дядя Ашот в 1996 году, который занимается с тех пор извозом 24 часа в сутки 7 дней в неделю и 365 дней в не-високосный год. Мне стало интересно, а сколько же оборотов сделал движок этого чудо-автомобиля считая если уж не со времен большого взрыва то хотя бы со дня его продажи дяде Ашоту. И вот что у меня получилось: 2000 оборотов в минуту 120000 оборотов в час 2880000 оборотов в день 1051200000 оборотов в год 21024000000 оборотов за 20лет Это что же получается, выходит, что созданная демиургами из Тольятти вселенная модели ВАЗ2101 выпуска 1996 года уже сейчас имеет возраст, вдвое превышающий возраст нашей вселенной? Ну и кто сказал, что жигули - не машина?!! Посмотрим что станется с нашей вселенной через еще 8 миллиардов циклов. Ну а жигули дяди Ашота так и будет бороздить просторы вселенских автодорог и никакой большой взрыв им не страшен!
Беседуют лютеранин и православный: -Сегодня в честь дня реформации выпили по 95 грамм за 95 тезисов. Ну что, Лютеру было сложно еще пять тезисов написать? -А у нас с этим проще. Мы в любой праздник в честь Троицы три красовули выпиваем.
Новости вне политики: - "Сегодня возле стен Кремля прошел митинг пенсионеров с требованием вставить в русский алфавит букву "Зю"!, потому что, по словам митингующих,... с так-о-о-й пенсией без этой буквы сложно описать своё существование!"
Об Украине. Государство молодое - не старушка, клянчит всюду деньги – побирушка. Олег Бутаев
32
- Женщины, берегитесь! Однажды мужчинам всего мира надоест притворяться, что они могут одновременно делать два дела и... Щас, я только пельмени посолю... Так о чём я?
Да, сынок, жизнь сложная дорога, сложенная из рубежей, и эти рубежи надо преодолевать, я в молодости так и не смог заставить себя лазить по мусорным бакам - всю жизнь въёбывать пришлось...
- У вашего травмпункта есть постоянные клиенты? - Да. Видите дом, подойти к которому можно только через ров по скользкой трубе. В этом доме они и живут.
- Папа, расскажи мне о нашей стране. - Конечно, сынок. В одной совершенно секретной стране жил-был совершенно секретный руководитель, у него было совершенно секретное правительство, совершенно секретные родственники ... - Папа, ты про Советский Союз ? Про совершенно секретного секретаря ? - Э-э-э, нет, сынок, не совсем .... И запомни, все, что я сказал, совершенно секретно.
Россия давно использует химическое оружие. Постоянно газ обещает отключить Европе.
56
В школе учительница нам сказала: «Буква «Щ» довольно редкая в русском языке. Дети, придумайте слова, начинающиеся на эту букву» «Щука»- сказал Витя. «Щавель» - сказала Таня «Щебень»- хотел сказать Вовочка, но неожиданно икнул после первой буквы, и все засмеялись.
На разных этапах развития цивилизации человечество использовало солнечные, звёздные, водяные, огненные, песочные, механические, электрические, электронные и атомные часы.
Считается, что "Ленд-роверы" обладают отличным комфортом и ненадежной электрикой. Ну как можно чувствовать себя комфортно, если под задницей в любой момент может заискрить обогрев сиденья?
Некоторые сравнивают отлучение наших легкоатлетов от международного спортивного сообщества с тем, как если бы нам накакали в борщ на коммунальной кухне. Честно сказать, сильнее возмущает другое – они обнаглели до того, что какают в наш борщ прямо при нас!
-Показатели российского ВВП по итогам трех кварталов этого года превзошли ожидания аналитиков Raiffeisen Research, экономика страны в 2016 году выйдет из рецессии и перейдет к стагнации или даже продемонстрирует слабый рост... - А, что по этому поводу может сказать начальник транспортного цеха..? Ой..,простите.. министр экономического развития..?
У меня назрел вопрос по христианству. Вот есть заповедь "Не убий". Когда спрашиваешь, как она совместима со всем, что происходит, оказывается, что она действует не во всех случаях и есть варианты, когда убивать можно и нужно. Так вот, у меня вопрос: а можно ознакомиться с аналогичным списком исключений для заповеди "Не прелюбодействуй"?