Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ермак
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В нашем городе открыли два магазина. Двери рядом, вывески сделаны одним шрифтом. Один - рыболовный, второй - секс-шоп. Двери рядом. Когда заходишь в рыболовный, понимаешь, что перегородки внутри нет. Т. е. заходишь в рыболовный и переходишь в секс-шоп. Для застенчивых. Очень практично. Продавец один. Женщина. Кстати рыбацкий выбор тоже ничего, большой. Я там удочку купил.
У нас в Казахстане полицейским запретили иметь мобилы с андроидом. Должны быть функции звонка, смс и все. У меня друг-подполковник нашел свою старую сотку и камеру закрасил черным лаком. Посетители сдают свои сотки на вахте. В приказе мотивируют, что через телефон можно прослушать все что говорят в кабинете без желания хозяина телефона. Но мы посидели-подумали и поняли, что это чтобы не записывали на камеру что делается в полиции и выступления начальства. А то было несколько случаев, когда записали как на разводе начальник матом орал на подчиненных (это у них стандарт) и выложили в ютьюб. Много голов полетело, по ящику показывали.
Детские Права Собственности: 1. Если оно мне нравится - это мое. 2. Если оно в моей руке - это мое. 3. Если я могу это у тебя взять - это мое. 4. Если оно было у меня недавно - это мое. 5. Если это мое - оно никогда не должно стать твоим. 6. Если я что-нибудь строю, все части - мои. 7. Если это выглядит точь-в-точь как мое - это мое. 8. Если мне кажется, что это мое - это мое. 9. Если это твое, но я спер - это мое.
В Америке и в Европе примут вакцину только если ее разработают - афроамериканец с трангейдером и лезбиянка, возможно один белый, но обчзательно инвалид.
Простите, я пришла не ради смеха, К вам привели меня сюда дела. Ваш муж ко мне недавно переехал, Вот, я его вещички принесла! Его я отдаю опять обратно. Видали в жизни мы таких козлов! И чё влюбилась, дура, - непонятно! Ну, слава Богу, кончилась любовь! Сдаю назад со всеми потрохами – Трико, трусы, дырявые носки. Зубная щётка, книжка со стихами, Велосипед и старые коньки. Он говорил – имеет три квартиры, А у друзей одалживал ключи. Не знала я, что так живут банкиры... Ну что ж - теперь, хоть плачь, хоть хохочи... Он обещал роскошную машину И на Канары выезд каждый год. А сам пропил обои для гостиной, И кипятком цветы полил, урод!» «Нет, погодите, дама, погодите! Любой дурак так сразу прибежит! Вы видели, что брали – извините! Возврату мой товар не подлежит! Да на хрена, скажи, мне это «счастье»??? Я только с шеи скинула ярмо! Нормально жизнь пошла, а вы мне - «здрасьте»! Опять бери назад своё дерьмо!» «А, знаете, ведь он без вас скучает! И не такой он, в сущности, плохой... А если спит – то не надоедает. Ему здесь будет лучше, чем со мной!» «Ой, нет, не уговаривайте! Значит, Раз он хороший, пользуйтесь, дарю! Ещё отдам косметику впридачу – Чтоб подошла под вашим глазом к фонарю. Надеюсь, больше мне не пригодится! Берите вещи – и бегом назад!» А, может, сможем мы договориться???» «Иди, а то вцеплюсь тебе в глаза!» «Послушайте, не надо, не хамите! А забирайте вашего козла!» «А на хрена он нужен мне, простите? Куда с вещами, ну-ка вон пошла!!!» «Да говорю же, мне его не надо! Я передумала. Берите, говорю!» «Сама бери себе такого гада, А я таким желаньем не горю!» «Ах ты, зараза!»-«Стерва!»- «Курва!»- «Хамка!» «А вот тебе!» «Бери!» - «Не заберу!» «Вали отсюда, бледная поганка!» «Сама поганка»- «Дура!»- «Задеру!» «Змея!» - «Корова!»- «Пьяница!» - «Скотина!» «Да чтоб тебя!...» - «А ну, отдай парик!» ....И целый час, под бой часов старинных В квартире слышались возня и крик! А за дверьми, не внемля укоризне, Стоял мужик, душа летела ввысь!.... Как ни крути, а ведь впервые в жизни Из-за него две бабы подрались....
Дорогия вы мои! Самый большой секрет производства хреновухи состоит в том, что никакого секрета нет. Каждый может в течение недели изготовить подобный продукт на подоконнике. Основано это на понимании факта, что ХРЕН является по природе уникальным абсорбентом - "пылесосом" природы. Отовсюду своими мощными корнями хрен высасывает минеральные вещества. Также и при изготовлении хреновухи: бросьте в бутылку ЛЮБОЙ московской водки - " Ермак " или "Путинки"- два-три свежих толстеньких очищенных от шкурки кусочка корня и он высосет из водки все: эфиры, альдегиды и т. п. за десять дней. Если хотите ускорить процесс - бросьте закупоренную бутылку с хреном внутри в багажник вашей автомашины и пять-шесть дней катайтесь с ней по городу. На седьмой день хреновуха готова! Если багажника нет - тогда процесс на подоконнике займет дней 10 - но нужно периодически взбалтывать и потряхивать. И кушайте на здоровьичко! Особливо в баньке идет хорошо. А вы думаете почему Ермак Сибирь покорил? Потому что хреновухой потчевался.
Звонок по телефону. Берут трубку: -Алло? -Кого? -Что? -Передать? -А по какому поводу? -А с какой стати я должен ему эту мутоту передавать? -Говорите цензурно! -Товарищ! Здесь же люди! -Какого Рабиновича!? -Да нет здесь такого! -Нет, Гасиашвили не может! -Да не может он раньше 6! -Получка? Нет не сегодня! -Что??? На троих соображать? -Хватит! -Все! Пи-пи-пи-пи!
Мужик встает с постели утром, глядь вокруг - все синее, идет в ванную - из крана синяя вода, умылся, одевается, выходит на улицу. Глядь - весь город синий. Вдруг посмотрел на руки себе - РОЗОВЫЕ! Подошел к витрине магазина - а сам то РОЗОВЫЙ. Мужик совсем опух. И тут его осеняет: "Ёб, блядь, я же из другого анекдота!"
Оптический прицел - это прибор для изменения настроения. Когда смотришь в окуляр - испытываешь оптимизм, когда смотришь со стороны обьектива - наоборот.
Прочитал декабрьский 2004 г. номер журнала "Форбс" - оказывается московская водка " Ермак " лучшая по соотношению цена-качество! А потом смотрю обложку журнала "Профиль" №18 от 16 мая,и там этикетки московского завода "Ермак" с портретами Сталина и Путина!Все -таки 20 лет сухому закону в России!
Супруга ведет какой-то блог, в сообществах разных общается, мне не важно, никогда такой ерундой не занимался. Сегодня меня достала, говорит, давай зарегишься, мы вдвоем там всех порвем. Мои отговорки по поводу «так нечестно и прочее» ею были отвергнуты в корне. Зарегились, надо аватар подобрать. Ладно, достаю случайную картинку из кэша експлорера. Оказалось фото - дорожный указатель на мосту через реку - «Хуйляьинь». Поржали, она мне – давай без матов. Ага, вторая картинка – надпись «Йопт!». Давай третью! Попалась «План эвакуации 2-го этажа». Вот и скажите – и оно мне надо?