Остальные новые анекдоты

Если у вас стали пропадать деньги с карточки,скорей всего хакер спит рядом с вами

Тридцать лет пахал. Воровал, заказывал конкурентов, крутил схемы по обналичке, отжимал бизнес, проводил рейдерские захваты. Заработал несколько миллиардов баксов. Участвовал в выборах. И все ради того, чтобы клоун заставил тебя пописать в баночку в присутствии журналистов?

Велосипистов и мопедистов рассекающих на двухколесных агрегатах по московским трассам в наушниках и капюшонах надо награждать специальной медалью - "За победу над разумом".

Смотрю я, как у нас дороги чинят, и желаю чтоб им зубы так-же ремонтировали !

Если вам очень трудно, низкая зарплата, кошмарно высокие коммунальные платежи, а жильё давно стало ветхим, нет денег на срочную операцию ребёнку, не стесняйтесь, наберитесь смелости и обратитесь прямо к Президенту. Возможно, он вам посочувствует

Как бы нелепо сейчас выглядел сюжет фильма "Звонок". Ты находишь таинственную видеокассету и не знаешь, что с ней делать.

Не так давно мы все услышали с самой высокой трибуны: «В СССР делали только галоши». Ну да, разумеется. А в свободное от производства галош время страна создала ядерный щит, только благодаря которому нас еще не сожрали «партнеры», атомную энергетику, и первой вышла в космос. Ну и по мелочи – то, что весьма охотно раздербанили по карманам друзья Чубайса. Ох, уж эти сказочники-хаятели. В смысле хуители. То есть хулители…

Везде защищают умных от дураков, а у нас защищают дураков от умных.

Волочкова, наконец, сомкнула ноги и разомкнула рот.

Мужик на дорожке ожесточённо трет подошвой ботинка, отчищаясь от дерьма, злобно приговаривая: " Не за яблоки Господь выгнал из Рая Адама, совсем не из-за яблок".

Чтобы убедиться, что Дед Мороз настоящий, студенты медвуза поймали одного и вскрыли.

Часто цитируемая фраза:Если ты такой умный,то почему ты такой бедный...,
редко цитируется до конца: ...а если ты такой богатый,то почему ты ещё живой!

В связи с появлением фотографии чёрной дыры Россия выделит из бюджета 500 триллионов долларов на основание там российской базы. Контракт достанется Аркадию Ротенбергу.

- А чем гомеопатия отличается от плацебо?
- Плацебо пьют неразбавленным!

Минетчицы нагло и расточительно используют семенной фонд страны не по целевому назначению, а на корм.

- Куда пойдем мы с пятачком большой-большой секрет!
- Даже интересно стало куда можно нынче с пятью рублями пойти.

- Когда я на человеке, - глубокомысленно сказала одежда, - я форма. А когда нахожусь внутри шкафа - содержание и внутренний мир. Вот такой парадокс!

Я такой старый,что помню как люди любили читать книги,а дети-играть во дворе

Не правда! Я не блядь, я многовекторная!

Если жена шепчет ночью "я такая проказница,делай со мной что хочешь",значит скоро зарплата с квартальной премией

Хорошему врачу здоровье пациента лечению не помеха.

- Продавец, почему у вас яйца такие мелкие?
- Хм-м-м... Жена не жалуется.

- Ты нормальная?
- Более чем.
- Более чем что?
- Более, чем менее.

На корпоративе Роскосмоса, посвященного Дню космонавтики, Рогозин спел песню «Я знаю, друзья, караваны ракет…». Как выяснилось, без проблем Дмитрий Олегович умеет пускать только петуха.

- Владимир Владимирович, почему Вы решили вывозить мусор в Архангельскую область а не в Крым например ?
- Потому что Крым наш !

- Что такое «хариус»?
- Не знаю. Усатая морда, наверное…

- Как зовут армянина-трубача?

- Арагорн

По официальной статистике нашего региона, средняя зарплата 42 тыщ. руб. Но лимит выдачи наличных в банкомате почему то всего 40...

Когда жена спросила: "Что подарить тебе на день рождения?", я сказал: "Самогонный аппарат". Сегодня настало время "ч", и мне она подарила робот-пылесос. Сама ходит за ним по квартире, радуется, как ребёнок, когда он сам находит зарядку. А я думаю подарить ей на днюху самогонный аппарат и тоже буду радоваться, как ребёнок, каждой капле вытекающей из него животворящей жидкости.

Пессимист - это хорошо проинформированный оптимист
Оптимист - это хорошо проинструктированный пессимист.
А реалист является информатором для Оптимиста и инструктором для Пессимиста.

"Американцы никогда не были ни на какой черной дыре, а фотографии Горизонта событий не более чем фотошоп, сделанный на телефоне какого-то сотрудника НАСА", - заявили в Роскосмосе, комментруя сенсационные фото западных астрономов.

Подскажите, на какой слог ударение в названии американского курорта Los Ebanos? Не удается заказать туда тур по телефону - операторы бросают трубку со словами "Как Вам не стыдно!".

Повысили как-то в должности одного чиновника. Пригласил он к себе в гости друга. Показывает: трехэтажный дом, крутая тачка, все дела...
Друг:
- Откуда это богатство?
- Насосал.
- Не думал я, что ты такой!
- Ты неправильно понял! Я из бюджета насосал...

Если волки долго управляют овцами, то овцы, по своей наивности, считают волков свиньями.

Язык вещь полезная. Главное, чтобы до Киева не довел.

На слишком затянувшейся сходке криминальных авторитетов, делящих сферы влияния, всё чаще стали звучать слова: "Пораскинь мозгами", а потом: "Тебе пора проветрить голову".

Ловеласы напоминают кукушек, размещающих свои яйца в чужих гнёздах.

Курю я как-то на завалинке бычок, втыкаю в телефон. И тут - бац! Волочкова открыла мне глаза вообще на всё!

На зоне у любого пахана есть преемники, которые в любой момент, в случае необходимости, смогут заменить его и превзойти его.
Радует только то, что наша страна - не зона.

Об уровне благосостояния жителей СССР говорит такой, например, факт, что дед до самой смерти вспоминал забытую 40 лет назад в поезде сетку с мандаринами из Москвы.

Сериал "Слуга народа" постепенно и плавно переходит в реалити-шоу "Майдан-2. Построй свою Украину".

"Чёрные дыры" и чёртовы дуры - черт возьми, есть в этом что-то общее!

Бомбардировка Луны Израилем прошла успешно...

Вышел Пьер Безухов подышать воздухом, заходит весь мокрый.

- Пьер вы весь мокрый! Это ветер?

- Нет, это поручик.

Армянское радио спрашивают:
- А почему у евреев такие большие носы??
Ответ:
- А чего Вы хотели? Их же Моисей 40 лет по пустыне за нос водил.

Как я пытался накормить жену мясными отбивными:
1-ый раз: - Не буду есть, слишком жёсткие.
2-ой раз: - Не буду есть, пересолены.
3-ий раз: - Не буду есть, там чеснок!
4-ый раз: - Не буду есть, слишком много перца.
5-ый раз: - не буду!
- Почему? Соли и перца - в меру, чеснока вообще нет, мягкие кусочки. Что не так?
Шах и мат:
- Мне кажется, что это человечина.

В документах записали: «Родитель 1 и родитель 2». Для максимального равенства. А они всё равно перегрызлись – каждый хотел быть намба уан.
BorisV

- Зачем ты проглотил свои наручные часы?
- Мне же врач сказал - "время лечит"!

Команда Порошенко выложила в Сеть видео, на котором Зеленского сбивает грузовик.
Не учли олухи, что грузовик в ролике - это КАМАЗ. Российского производства.

-рабинович,опишите свою жизнь в современной россии? ...
-а можно с сокращениями?
-да,пожалуйста ...
-я живу в д ...м г ..е ....
-вы понимаете,что вы написали?
-я не знаю,шо ви подумали!а я,таки,на всякий случай, имел в виду жизнь в демократическом государстве ...

Как-то раз, как-то два, как-то три... А для четыре уже виагра нужна!

Встречаются два сослуживца:
- Вася, ну как ты отметил день рождения жены?
- Ну, сначала я вдул именинные свечи...

Конец света! Конец света!!!
Света: Петь,чего орёшь? Вот у дяди Вани-действительно конец!

- Скоро Пасха, нужно поздравить мусульман.
- А они-то тут при чём?
- Как это "при чём"? Они будут при множестве пьяных, доступных женщин.

Приснился магазин с рекламным плакатом: "Со свиным рылом - в калашный ряд".
Я сразу подумал, что в этом магазине продают автоматы Калашникова. И не ошибся, а проснулся.

- Как узнать, что за компом работала блондинка?
- По всему столу будет рассыпана отрава для мышей.

- По словам госсекретаря США Помпео, Израиль завладел Голанскими высотами, когда он оборонялся, а Россия Крымом нет, в этом их отличие.
- Так Россия продала США Аляску тоже в порядке самозащиты.

Женщина лежит в постели с любовником. Вдруг раздается звонок в дверь,

она понимает, что пришел муж и в порыве отчаяния восклицает:

- Господи, сделай так, чтобы он ничего не заметил!

Разверзаются небеса и господь говорит:

- Хорошо, я так сделаю, но ты умрешь от воды.

Она говорит:

- Хорошо.

Проходит год, два года. Женщина не купается, моется только под душем,

старается по возможности любыми путями избегать воды. Проходит 3 года,

она неожиданно выигрывает путевку в морской круиз.

Посомневалась-посомневалась, и решила поехать. Плывет она на шикарном

лайнере, вдруг ночью начинается шторм, все в панике корабль тонет. Она

опять в порыве отчаяния восклицает:

- Господи, ну ты же не можешь из-за меня одной потопить весь корабль!

Разверзаются небеса и господь говорит:

- Могу лол.

Коротко о Зеленском: ссыкун зассал поссать.

Экипаж корабля многоразового использования "Шаттл" ушел в открытый космос отбирать пробы вакуума. Через некоторое время, сгибаясь под тяжестью рюкзаков с образцами, астронавты вернулись к месту стоянки корабля, но его там не было. Экипаж замер в растерянности.
- Что упало, то пропало. Зря не привязали, - выразил общую мысль капитан. Астронавты дружно закивали.
- Пешком дойдем, - заявил штурман и астронавты закивали еще дружней. - Нам вон-ка полевей тех двух звезд идти надо, - продолжал штурман.
Экипаж, обвязавшись длинным фалом, отправился в путь. Впереди шел авангард из старшего механика. Было тяжело. Ноги вязли в густом вакууме.
Вылезая на очередную орбиту, авангард зацепился козырьком за висевший рядом чей-то спутник. Тот сонно чмокнул лазерным и пучковым оружием, и на земле стали появляться вспышки.
- Не иначе к дождю, - решил астронавт, начиная радиоактивный распад организма. Подошедший вскоре капитан постучал в дверь спутника. Изнутри сонный голос сказал что-то непонятное и начал вещать по внешней трансляции:
- Кого там носит, полуночники! Не стучи ботинком в ворота, а то счас кобелька спушшу, а баловать будете - то и сольцы с шетинкой промеж баллонов засажу!
Опять сказав что-то непонятное, голос умолк.
Астронавты двинулись дальше, но, помятуя о кобельке, тщательно пересыпали свой след табаком. Отойдя километров на двести, они притормозили и штурман хрипло произнес:
- Ничего, нам бы только до стратосферы дотянуть, а последние километров триста как по маслу пойдем.
- Привал, - скомандовал капитан и, откинув забрало, выпил утаенную от экипажа банку импортного "Жигулевского". - Теплая, зараза, - подумал он, закапывая банку рядом с тропой.
Через некоторое время астронавты выбрались на оживленный перекресток, где пролетающий спутник связи едва не переехал бортинженера. С трудом отскочив в сторону, он сказал спутнику всего два слова, и оба тут же покраснели. Из проходившего транспортного корабля вылетел тюбик.
- Еда, - решил штурман и, бросившись на тюбик, прижал добычу животом, выдавив полтюбика в рот за две секунды. Следующие три с половиной часа он сплевывал зубную пасту, приоткрывая для этого забрало шлема и ругаясь про себя.
- Загадили косм..., - только и успел он сказать, как был переехан тяжелым боевым спутником марки "Тойота".
- Своих давить! - торопливо крикнул капитан, начиная скоростной спуск. Через некоторое время у него в кармане закипела вторая утаенная банка пива...
Так бесславно закончился очередной поход Пентагона за милитаризацией космоса.