Самые смешные анекдоты за месяц!

Спасатели отыскали и подняли на поверхность "черный ящик". Малазийцы пытаются выяснить - он от которого из самолетов?..

В декабре 2014 г. Роспотребнадзор направил в Правительство просьбу о повышении зарплат сотрудникам. Вместо этого, в январе 2015 г. выходит постановление, разрешающее Роспотребнадзору внезапные проверки бизнеса.

Есть такая народная экономическая примета: Если экономика страны управляется в ручном режиме, то такая страна быстро доходит до ручки.

Мужик пришёл на работу с опозданием на два часа, весь перебинтованный. Начальник:
- ???
- Из окна пятого этажа упал.
- И что, два часа падал?

Общество видит в биржевом спекулянте вора, а государство отчего-то – специалиста.

Виды форумов:
ворум - сходка
жорум - ресторан
орум - стадион
сорум - пляж
творум - школа
хворум - консилиум
говорум - Дума
дворум - ТСЖ
сворум - НАТО
уморум - anekdot.ru

Если себестоимость российской нефти 35 доллара за баррель, то при цене 30 долл. и ниже РФ станет из экспортера нефти импортером???

Опрос : кого Вы бы хотели видеть в списке кандидатов на должность президента России ?
...
...
Барак Обама 0.0000003%
Ангела Меркель 0.00002%
Сергей Шойгу 5%
Король Саудовской Аравии 146%
...
...

Жена попросила на Новый год деньги, типа я ей всякую хуйню дарю. Подарил жене на Новый год деньги. Сказал чтобы себе что-нибудь купила в магазине Интим. Не поверите она купила там всякой хуйни.

Весь мир должен признать, что по-настоящему легитимной властью в России есть потомки рода Романовых.
А нынешние самозванцы захватили власть незаконно - в следствие беспредела каких-то террористов в 1917 году.

Лукашенко звонит Путину:
-Уладимир Уладимирыч, вы на нас не пойдёте...???
-Григорич, вы нам - друзья?
-Да!
-Рускоязычное население не притисняете?
-Не-е.
-Ну, так и спите спокойно..........., пока мы другой повод не найдем.....

Дума запретила фетишистам, эксгибиционистам, вуайеристам, клептоманам садиться за руль и тут же потребовала выделить депутатам личных водителей.

Евросоюз - самое мирное и демократическое в мире образование!
А если половина населения какой то страны не хочет в него вступать, их надо расстрелять из градов....

Меньше всего безвкусно одетых людей сегодня можно встретить только на нудистном пляже.

Даже работники Apple согласились, что их новый начальник пидарас, когда он заставил их переписывать ценники 4 раза за 3 недели.

Зимний хайку

Проснулся.
Холод приковал к кровати.
Писять хочется.

Крымчанам установили не лицензионную версию СССР

Единственная проблема власти в современном мире - вовремя переключить тумблер в головах идиотов с одной проблемы на другую.

Мне стало немного не по себе, когда преподаватель логики на матфаке хищно улыбнулась и сказала:
- Вы думаете, существует математическая логика и женская логика? Это не так. Существует только женская логика...

Водка-то подешевела, а сахар-то как в отместку подорожал!

Суть русских сказок: будь дураком, лежи на печи, и тебе повезёт.

-Нефть дешевеет, Саудовская Аравия развивается, а в России кризис, почему?
-Потому что в Саудовской Аравии весь доход от продажи нефти идёт в государственную казну, а в России только 13 процентов подоходного налога.

Везувий долго молчал, но потом Помпеи не стало.(Владимир Котиков)

“Директору фирмы.
Объяснительная.
Я с горя выпил и пришёл на работу пьяным, так как Ваша жена обещала мне ночь незабываемого секса, а в результате накурилась какой-то наркоты, сказала, что она кошка, и до утра в полной отключке дрыхла на коврике в прихожей”.

Жена отчитывает мужа: - Посмотри вокруг! 1 млрд. жителей планеты не имеют туалета! 1600 детей в сутки погибают от страшной диареи!
Муж: - И что?!
Жена: - А тебе, видите ли, Wi-Fi в туалете нужен!!!

У нас цены растут, как чужие дети – быстро и незаметно.

Если у мужика ничего не шевелится в трусах - полбеды, если в мозгах - вот беда!

Наше правительство объявило о дальнейшей либеризации экономики. Согласно Википедии, экономика Либерии занимает 226-е, предпоследнее место в мире.

Если тебя не допускают к кормушке – хрюкни.

Правительство, как боксер, стремится ударить народ побольнее.

В пивной на Брайтон-Бич.
-Как ви думаете, Хаймович, почему
наш народ из всех стран мира,
в порыве патриотизма,
не возвращается на
историческую Родину?
-Это очень опасно, Абраша,
как только мы все соберёмся
в одном месте, у кого-нибудь
таки непременно возникнет
желание нас всех сразу
там и прихлопнуть!

Русский император Павел первый был горд, что король Пруссии присвоил ему воинское звание "прапорщик".
Прошло 220 лет, и десятки европейских правителей смотрят на президента США, виляя хвостами, в ожидании присвоения звания "сержант".

Индейца по кличке Хитрый змей фермеры особо сильно хотели повесить. А фермерши - почему то нет.

Рубашка цвета своего клуба всегда ближе к телу!

Новости постсоветских стран : Литва вступила в зону евро, Латвия вступила в председательство Совета ЕС, Россия вступила в затяжной экономический кризис.

Ну шо, с новым 1991.

Журналист берет интервью у экономистов: оптимиста и пессимиста.
Журналист: Какой год, по вашему мнению, будет самым тяжелым для России в наступившем кризисе?
Пессимист: - Каждый последующий.
Оптимист:- А на мой взгляд, последний.
Журналист: - В каком смысле последний?
Оптимист: - Последний путинский.

Мужик развёлся со швеёй и женился на прачке.
Короче, променял шило на мыло…

Сын: "Папа, а за евро можно прожить?"
Отец:" Можно очень хорошо прожить, сынок"
Сын: "Папа, а за доллары можно прожить?"
Отец:" И за доллары тоже можно прожить,сынок"
Сын: "Папа, а за рубли можно прожить?"
Отец:" За рубли,сынок, можно тока выпить."

Настоящая любовь, это когда страх потерять любимого человека больше, чем старх приобрести ее маму.

Бога нет. Пять мировых религий, десятки их автономных течений и сотни сект не могут ошибаться!

убийство журналистов из Sharlie Hebdo за карикатуры на пророка Мухаммеда президент Франции назвал атакой на европейские ценности.
Кто бы мог подумать что главная Европейская Ценность заключаются в том, чтобы рисовать непристойные картинки.

Скоро Евровидение! Певицы, кто готов для победы на нем пришить себе третью грудь и не брить подмышкой волосы?!

Запретили пидорам водить автомобиль, явно, не обдуманно. У депутатов хоть шофера есть, а что делать гаишникам?

Самый жуткий день в году - 30 декабря.
Полный холодильник еды, а ничего нельзя есть - всё на завтра...
А хуже только 1 января: и выпивки, и закуски - море, а в глотку уже не лезет!

Девяносто лет назад по всей Новороссии шабашили дети лейтенанта Шмидта. Теперь внуки Степана Бандеры.

изучение российской блогосферы установило что русским санкции похуй примерно до курса в 51

В России сейчас бесчестные люди бесконечно судятся друг с другом, отстаивая свою сомнительную честь. И ни у одного судьи не хватает воли встать и сказать: «Суд отменяется по причине отсутствия предмета спора». Искандер Ф.А.

Кстати, а вы заметили, что в этом году курс доллара на выходные совпал со средним возрастом артистов "Голубого огонька"?

У верующих есть одна проблема, о которой они почти и не подозревают. Они тоже не знают точно как выглядит их бог или пророк, и поэтому то, как они изображают бога на своих иконах или тотемных статуэтках возможно тоже является карикатурой!

Из-за отсутствия передних зубов кассиршу в сельпо местные называли "штрих-код".

Из новостей 2030 года: Россия предоставляет убежище лицам, преследуемым в Европе за гетеросексуальность.

После семейного просмотра "рекламы МТС с маркшейдером" сын старшего школьного возраста спрашивает:
- Мам, а кто, всё-таки, такой этот горный инженер - маркшейдер? Это инженер, который живет в горах?
- Ты лучше поинтересуйся у папы, когда он займется твоим образованием? А то всю жизнь так и будешь спрашивать у Google как тот продавец!

Муж, побывавший на родах жены, больше никогда в компании мужиков не говорит: «Хорошо им, бабам…»

На одесском привозе:
- Мойша, вы слышали, шо тираж первого, после убийства редколлегии, выпуска Charlie Hebdo достиг 7 млн экземпляров? Кажется, что весь мир сейчас смотрит эти идиотские карикатуры...
- Могло быть хуже, дорогой Кацман... Могло быть хуже...
- ???
- Киллеры могли, например, ошибиться дверью и расстрелять соседнюю редакцию журнала для зоофилов... Представляете, на что пришлось бы любоваться всему миру?

Еще неделю назад "Вести-24" показали телерепортаж из разрушенного терминала аэропорта, под Донецком.
Хотя , по утверждению украинских СМИ , его и сегодня защищают доблестные "кибоpги"...
Что же они не показались журналистам, не рассказали о своем подвиге? Скромные, наверное ...

Кстати, если прочесть слово "киборг" наоборот, получится : "гробик" ....

- Изя, я слишала что в Москве создали Антимайдан. Что ви имеете сказать?
- Сарг'а, любая анти-частица имеет место существовать только если существует частица, и согласно законам физики...
- Изя, мои уши устали слышать что ви говорите... Скажите ясно.
- Сарг'а, если в Москве есть Антимайдан, то где-то в Москве ДОЛЖЕН быть и Майдан.

- Надо верить в Господа Нашего, чтобы там не случилось, - такова Воля Его!
- Дмитрий Анатольевич, а это точно поможет укрепить рубль?

-Я знаю какая команда выиграет ЧM по футболу 2018 года и даже счёт.
- Ну и какая?
- Команда Путина выиграет у России с разгромным сухим счетом в 60 миллиардов долларов!!!

Бывают дни, когда просыпаешься утром, идёшь заваривать себе чай и понимаешь, что тебе больше не нужен ни этот чай, ни этот тупой город...

Глава РЖД не раскрывает данные о своих доходах, так как опасается что он не сможет после этого безопасно ездить на поездах и электричках.

- Повезло тебе со мной!
- Это,чё это?
- Ленивый я!
- И чё теперя?
- Ёбнул бы тебя давно, лень улики заметать.

Скончался король Саудовской Аравии Абдалла в возрасте 90 лет. Первая реакция прессы: "Россия ответит за это!", "Еще одно кровавое преступление Путина".

Советуем Нарышкину оспорить правомочность присоединения России к банковской системе SWIFT.

Как говорил товарищ В.И.Ленин - "Проблема в том, что люди верят цитатам из Интернета".

Если 100% девальвация рубля вызвала 2% промышленный рост, то 1000% девальвация рубля вызовет экономический бум.

Кароче, мы строим мост через Керченский пролив... Были варианты прорыть туннель в 2 раза дешевле... Мы не ищем легких Пу тей... Наш проект самый дорогостоящий из 70 и мы ПОБЕДИЛИ !

Народ спрашивает власть:
- Вот у нас сейчас как бы война. Вы теперь будете меньше воровать?
- Вовсе нет. Это вы теперь будете меньше есть и потреблять электричества.

Новогодние "Легенды Ретро ФМ". Софья Михайловна Ротару опять пропрыгала по сцене четыре песни под фонограмму, а многотысячный зал ей аплодировал стоя! Сразу видно - год Козы наступил!

В какой же все-таки сброд превратили русского мужика коммуняки- пьянь ,ничтожество,
а ведь было время когда 120-тысячная русская армия подходила к Парижу , то француженки 40 тысяч русских мужиков растащили по своим домам и не вернули их царю. Кстати Царь поэтому и армию увел в Россию, боялся ,что и остальных растащут.

По причине падения рекламного рынка СМИ Минкомсвязи махнуло рукой и вслед за алкоголем и табаком разрешило рекламу наркоты, оружия и шлюх.

Для стабилизации курса рубля Путину следует проводить большие пресс-конференции хотя бы раз в неделю.

Президент Литвы заявила, что, несмотря на экономические потери, она поддерживает продление санкций против России. "Мы сами выпьем ведро молока и съедим бутерброд с сыром, предназначенные на экспорт!"- сказала решительная женщина.

Забавный парадокс: чтобы выполнить программу импортозамещения в срок, нужно сначала отечественных топ-менеджеров и чиновников заменить на их зарубежные аналоги.

Как России налаживать отношения с Европой, если там каждый второй мужчина - ...мужчина ?!

Хочется рассказать москвичам страшную тайну - их обманывают! На самом деле настоящий снегопад - это когда ты три дня не ездишь, а передвигаешься исключительно пешком, а настоящий мороз - это когда ты приносишь пиво с магазина, а оно полдня потом ледяное.

как прикрыли Charlie Hedbo и как прикрыли "Куклы" - так какой строй милосерднее?

Названо главное условие снятия санкций с путлеровской недоимперии:
«Не будет России – не будет санкций»!

- Все мусульмане попадают в ад!
- С чего бы?
- Они за Аллаха решают, что достойны рая.

Армянское радио спрашивают:
-Почему Лавров решил протестовать против терроризма на марше именно в Париже??
-Потому ,что в Донецке пармезана нет.

Дед-инвалид пришёл с прогулки,семилетний внук внимательно наблюдает за ним,дед разделся,поставил в угол костыли,отстегнул протез,вытащил вставные зубы и положил их в стакан, сел в инвалидную коляску и подъехал к внуку. Внук восхищённо: Дед! Да ты трансформер!!!А где твоя базука?!!

- Дорогой, мне нужны деньги: я хочу выглядить по последней моде.
- Надеюсь, дорогая, эта мода будет действительно последней.

Еще после "Белого солнца пустыни" стало понятно : исламский террор непобедим.
Кто его знает, кто там скрывается под паранджой, террорист или террористка ...

Запретить перепечатку фотографий с изображением Билла Гейтса, держащего стакан чистой воды, произведенной из обычного дерьма призвали сотрудники Google. В корпорации считают, что это фото - ни что иное, как скрытая реклама новой операционной системы Microsoft - Windows 10.

Руководители партии на приёме у президента.
- Владимир Владимирович, вот вам подарок на Новый год! Это запись событий этого года в России.
- Вроде ничего хорошего в этом году особо и не было...
- Когда вы будете избираться в президенты в 2036 году, это будет как раз кстати показать для сравнения!

В жизни всегда соблюдается очередь: вот почему первыми уходят в лучший мир лучшие.

Чтобы не замечали ничего хренового в России, телевизор рассказывает как всё плохо на Украине.

Посади в запорожец за руль профессионала.., он тебе такие виражи покажет... А посадишь дилетанта в новый феррари.., он тебе его на первом повороте о столб разобьет...

Мат в России в год Овцы запрещен... блеять!

- И вот прокуроры всей страны брошены на борьбу с идеями марксизма!
- ???
- Пытаются одолеть законы рыночной экономики - цены хотят победить!

Совет россиянам. Если сейчас переселитесь на Курилы и пропишетесь, то через год будете не просто жить в Японии, но ещё и гражданство дадут.

- Мистер Путин, когда Франция решила зажать Мистрали, разбился самолет с главой самой влиятельной французской корпорации, а после того как ОПЕК уронила цену на нефть, неожиданно скончался король Саудовской Аравии. Как вы это объясните?
- Случайные совпадения. Ничего личного.

С возрастом всё меняется: вкусы, привычки, обоняние, и даже реакция на цвета становится другая! Например, раньше доллары для меня были не иначе как зелёными, а теперь вижу, что они кровавые и с матовым оттенком демократии...

-Надежда Савченко голодает уже 45 дней! Интересно, а как это ей удается?
-Очень просто: она голодает только днем, а не ночью.

Михаил Боярский всегда хотел иметь причёску, как у Софи Лорен, но у него постоянно получалась какая-то шляпа.

Всё, что нажито непосильным трудом, всё же погибло! Три магнитофона, три кинокамеры импортных - кому они теперь, в эпоху смартфонов, нужны?

Информация на сайте одного крупного интернет-магазина:
- "Мы всегда рады вашему звонку!"
Ниже подпись: - "График работы в новогодние дни:
1 января - звонить просто бесполезно!
2 января - даже не думайте!
3 января - не уверены, что кто-то в состоянии будет ответить!
4 января - попробуйте позвонить ближе к вечеру!
5 января - звонки принимаем строго после обеда!
6 января - если сможете дозвониться утром - привезем завтра!
7 января - пардон, сегодня же великий праздник!
P.S...думаем, 12-ого января мы вернемся к вашим заказам!
...Мы всегда рады вашему звонку!"

Переплата в 300 рублей за 8-летний коньяк в отличие от 5-летнего, это не доплата за выдержку, это вознаграждение производителя за его наглость разливать тот же самый коньяк в другую тару.

У тебя было счастливое детство в СССР, если при фразе "Я тебе дурь-то из задницы вышибу!" представляешь бабушку с ремнём, а не таможенника с дубинкой над голожопым таджиком.

- Владимир Владимирович, Россия по решению Гаагского суда должны были выплатить акционерам Юкоса 15 января 50 миллиардов долларов, за якобы украденные государством активы, но мы подали аппеляцию и она рассматривается 28 января!
- Хорошо, молодцы, заодно дайте посмотреть, что вы туда подали.
- ...
- Да тут никаких доказательств, одно только бла-бла-бла, "следствие полагает...", "мотив действий явно указывает...", "не вызывает сомнений что...", как мы отобьемся?
- Владимир Владимирович, все идет по плану. Точно так же мы поступили в деле Кировлеса и Ив-Роше и решения суда были в нашу пользу. Результат гарантирован!
- Хорошо, давайте дальше...