Самые смешные анекдоты за месяц!

Приходит российская старушка за пенсией. Ей суют в окошко пакетик с землей.
- Милок, а это чего такое?
- Денег в стране нет, выдаем Крымом!

- Абрам Моисеевич, а шо вы-таки думаете за нападение России на Украину?
- Фимочка, я вас умоляю! Когда вы видели, чтобы медведи нападали на навозных жуков?!

- Немецкая разведка - самая крутая разведка мира.
- Почему это?
- Потому что в честь немецких шпионов в России называют города, возводят десятки тысяч памятников, укладывают их в мавзолеи.

- Как на личном фронте?
- Жена постоянно наступает: где деньги?

ЛДПР предлагает чиновникам выделить 10% зарплаты на строительство моста в Крыму.
В финальной версии проекта чиновников заменят населением.

- В чем надо встречать Год Козы?
- В шоколаде.

Дети подарили мне вторую юность: точь в точь как 30 лет тому назад – приходишь вечером домой и сразу садишься делать домашние задания.

Удивительно, но в 21 веке многие приобрели уникальную способность оскорбляться до глубины души, на огромном расстоянии, даже не видя рисунка и ни понимая, ни одного слова из языка на котором сделана подпись.

Депутаты от ЛДПР, потрясенные подорожанием каши с 20 до 53 рублей, пришли сегодня за бесплатными обедами в Красный Крест.

Вы думаете, что это курс рубля падает? Нет, это Набиуллина пытается измерить уровень доверия к себе со стороны президента.

Я никогда не стану лучше, чем есть… Потому что ЕСТЬ – это самое лучшее…

- Откуда у тебя на айфоне это приложение? Подарили?
- Накачала...

31 Декабря. После Новогоднего обращения президента доллар снова по 65 рублей. Вова, давай помолчим, а?

- Ты почему такой грустный?
- Волнуюсь, как там Париж встретит Новый Год без меня.
- Тебе сколько лет?
- Сорок пять.
- Но ведь сорок пять лет он как-то встречал.

Меркель: ЕС стремится быть с Россией, но не допустит «права сильного».
«Право сильного» она отдала Штатам.

- Вы знаете, а сейчас любую еду можно заказать на дом! Ассортимент огромный, предложений достаточно! На этом рынке когда-то совсем не было конкуренции, а сейчас десятки фирм и крупных компаний. Порядка намного больше стало, их регулярно…
- Простите, можно вас перебить? Пенсионеры задали вам вопрос, почему не посыпаются тротуары?

- Простите, а кем вы были до брака?
- Человеком.

- Муж – это давно ее прочитанная книга.
- А зачем ты тогда ее читаешь?
- А вдруг там заначка.

- Милый, давай вместе куда-нибудь сходит: куда ты хочешь?
- В туалет.

Италия живет славным прошлым, США - прекрасным настоящим, и только Россия - светлым будущим!

- Кто вы по Гороскопу?
- Дурак.

Французский президент Франсуа Олланд предложил Евросоюзу отменить санкции против России, и, соответственно, поставить русским "Мистрали", чтобы не платить многомиллиардную неустойку...Германия предложила отменить санкции (и укрепить курс падающего евро)...Польша предложила отменить санкции (и поставлять в Россию фрукты)... Даже Греция предложила отменить санкции - чтобы Россия помогла остаться им в ЕС...
На что из Кремля донеслось ехидное:
- Не,не не... первое слово дороже второго...

Поймал Путин Золотую Рыбку. Та ему, как обычно, пообещала выполнить три желания.
- Хочу, чтобы отменили все санкции, чтобы нефть стоила 120$ за баррель, и чтобы Россию снова стали уважать в мире.
- Слышь, придурок, ведь для выполнения твоих желаний я должна прибить тебя, - ответила Золотая Рыбка.

нефть по 50:-снижаем цены на водку
по 40: -водка бесплатно
по 30: --можно беременным и кормящим
по 20 :-и детям
по 10: -служба насильного вливания 24ч

Когда то давно, в Европе уже был один Евросоюз ...
Но потом Адольф начал вводить санкции против России...

"Шарли Эбро" заработал вчера 10млн. евро. Теперь мы знаем, как спасти "Дождь" ....

Жена игриво говорит мужу в постели:
- А прикинь, если бы я умела читать мысли мужиков в нашем офисе! Знала бы точно, кто горит желанием меня трахнуть! Может и дала бы какому-нибудь красавчику!
- А после секса он вышел бы покурить на балкон, и ты бы прочитала его мысли о том, что зря он тащился на другой конец города, чтобы полежать на толстом бревне, которое даже минет не умеет делать…

Депутат Милонов совершенно справедливо заявил, что Стивен Фрай достиг дна и убивает себя духовно. А вот Стивен Фрай вообще ничего в ответ не заявил. Притворяется, негодник этакий, что и слыхом не слыхивал ни о каком депутате Милонове.

У Милонова спрашивают:
- О чём вы думаете, глядя на этот кирпич?
- О педерастах!
- Но почему?
- А я всегда о них думаю!!!

Мечты, как и наркотики, просто так не сбываются.

Невероятно, но факт - депутаты Госдумы согласились провести Новый год за границей, чтобы не занимать дефицитные места в санаториях Крыма.

Арсений Яценюк в интервью немецкому телеканалу ARD: никто не вправе переписывать результаты Второй Мировой Войны.

Исходя из этого необходимо:
1. воссоздать СССР
2. Чехословакия, Венгрия, Польша, Румыния, Болгария - из евросоюза в Варшавский договор
3. Германия делится на 4 оккупационные зоны.

как то странно это должно прозвучать для немцев

Англия - ужасно скучная страна: у них даже Старый Год уходит по-английски, не прощаясь.

Редкая женщина может доставить мужчине удовольствие, но любая всегда готова испортить ему настроение.

Действительно украинцы (бандеровцы) освобождали Освенцим, сказала Меркель.
Они вместе с немцами освобождали его от евреев и других недочеловеков.
Совали их в печку крематория.

- Господи, как мне похудеть !?
- А ты не ешь на ночь.
- А я не ем.
- А ты не жри !!!

- Давайте запретим фильм “Левиафан”: он очерняет российскую действительность.
- Ну и что, вон Барак Обама очерняет американскую действительность, а его никто не запрещает.

Ты спросишь меня, не охренел ли я. А я даже не отвечу, потому что
вконец охренел.

В России только один человек может рисовать карикатуры на пророка, не боясь гнева Кадырова.

Берегись, когда тебя хвалит враг.
© Китайская мудрость

- Cчастливый ты, Васька: тебе не надо по утрам на работу ходить.
- А ты думаешь нам, котам, легко: вон опять в тапке не прибрали.

В качестве ответной меры в отношении Великобритании, на территории РФ с 2015 года перестают действовать законы сэра Ньютона, и теперь сила – это Путин, а не их сраное произведение массы на ускорение.

Кролик мастерски развешивает перед ослами евроморковки, а себе гребет «капусту».

На похоронах Cаудовского Принца Абдаллы Дмитрий Александрович Медведев не только принес
искренние соболезнования, но и предложил новому Принцу свою кандидатуру,
в качестве Премьера:
"Управлять нефтяной страной умею, в тандеме работать приходилось, запросы
скромные: каждый год новый айфон и хоть какие то карманные деньги , желательно,
не в рублях"

У тестя живёт чёрный кот. Он назвал его Коксом.
И теперь все у него спрашивают:
- А почему Кокс? Он же чёрный!

- О, Господи! Моей правой ноги что-то коснулось!
- Что, Люся, что?!..
- Нет, ничего. Это моя левая нога.

- Как там ваш сын?
- Растет, раньше мы приглашали ему на Новый Год Деда Мороза, а теперь он сам водит к себе снегурочек.

Россия 2014: КРЫМНАШ!!!
Украина 2014: Крым был и будет Украинским!!!!
Роcсия 2015: Кому Крым? Крым кому? Недорого просим.
Украина 2015: Нах.. Нах...

Господи, как же они там в Европе без Путина мучаются!!!
Кто же их жить за рубли научит то?

А что, может быть, нашим властям имеет смысл выдать Службе безопасности Украины скандального актёра Андрея Панина? Пять лет там отсидит, глядишь, и поумнеет...

В хоккее побеждает тот, кто лучше выматерин.

Патриотизм по-русски: делайте со мной что хотите, но цену на водку не трогайте.

- А ты точно на мне женишься?
- Да, да, снимай трусы.

- А ты пей, дорогой, пей: мне так хочется побыстрее тебе понравиться.

Особенности русской математики:
- Давай еще по сто и будет, как раз, по пятьдесят.

Для тех , кто любит поспорить на форумах, тратя жизненный потенциал на анонимных троллей, по памяти приведу выдержки из забвной миниатюры Миши Жванецкого "О критиках"

... - Основные принципы критики: Не слушать аргументы оппонента, а внимательно смотреть ему в лицо, в самый неподходящий момент спросить - "А не еврей ли вы?", спросить о наличии прописки, постараться высмеять физичесие и моральные недостатки противика, осведомиться - не отбывал ли он срок в местах заключениях и потребовать табель за 7 класс.
Постарайтесь не думать о том, что ваш оппонент хочет высказать, принимайте его как врага общества и демократии. Идеальным средством защиты-нападения может служить простой ход: наступите противнику на ногу и заявите, что он недостоин звания человека. Самое главное - уклоняйтесь от аргументов и приводите в пример безаппеляционные заявления типа - "Вам пора обратиться к психиатору", " Вы - бездарь", "По вам тюрьма плачет", и т.д. Если все это не поможет, просто плюньте вашему оппоненту в физиономию.

Рассказал В.Собчак.

Если именем Петра Войкова - участника казни семьи императора
Николая II названа станция столичного метро, то терроризмом нас не напугаешь

На уроке в обычной парижской школе:
- Неудовлетворительные оценки по контрольной получили Поль и Карим. Что скажите, дети?
- Исправлюсь, Мэри Жановна.
- Молодец, Поль. А ты, Карим?
- А я объявляю вам джихад.

Газетный заголовок: Более 80% мигрантов здали экзаммен по рускому языку.

Некоторые русские считают себя самыми высокими людьми на земле, они постоянно говорят: А мне все поx@й.

Долго еще негры не отмоются от президентства Обамы.

Геи Киева отказались от мобилизации на войну в Донбассе сославшись на то, что они геи, а не пидарасы.

Cлово из семи букв по горизонтали: на ней любят спать мужчины.
- Женщина?
- Нет, подушка.

- Боцман, почему эти два молодых матроса с синяками?
- Товарищ капитан, они кушают плохо!
- Боцман, вы опять взялись за своё, вот причём здесь плохо кушают и синяки?
- Я и говорю, товарищ капитан, синяки не причём!

Препод, ты можешь быть бесконечно прав, но какой толк, если твой студент плачет?

- Какой все-таки смешной украинский язык.
- А ты попробуй чего-нибудь сказать с членом во рту.

- Какой основной экономический итог прошедшего ухода?
- На нашу бочку нефти у американцев нашлась своя ложка дегтя.

- Я вот недавно был в Лондоне…
- Извините за нескромный вопрос, а зачем вы вернулись?

Бабушки, орущие в Храме "Кладём пожертвования!" ничём не лучше алкашни, умоляющей дать на опохмел.

Дед освобождал Польшу а, если верить полякам, их освободили украинцы... Я значит хохол... А маршал Конев - гетман Украины...

Ситуация РФ с ПАСЕ напоминает анекдот про дурачка, который сунул деньги таксисту, а сам не поехал ,и стоит радуется - как он таксиста ловко обманул.

- Дорогой, у нас заканчиваются деньги.
- Значит, начинаются неприятности.

Посмотрев по украинскому ТВ , как заранее роют ряды могил ,
украинские призывники поскакали ... в сторону российской границы

Странно - почему то все считают, что Порошенко, Яценюк, Турчинов борются за целостность Украины только потому, что они сидят в Киеве, хотя на самом деле они борются за свою власть, своими действиями разваливая целостность Украины!

- Ой, привет! Так давно тебя не видел!
- Конечно, ведь когда я тебя вижу - перехожу на другую сторону улицы.
- Что?!
- Что?

Чем больше врач не может разобраться в болезни своего пациента, тем болеее неразборчивым становится его почерк.

Новый год уже прошел.
Детьми съедены тонны конфет и шоколадок.
А сообщений о слипшихся задницах НЕТУ...

Автора анекдотов, заканчивающихся коронной фразой: "А вы точно (доктор/ фотограф/ психолог и т.д.)?.." - так и подмывает спросить: "А вы точно остряк?"

В Южной столице здание полицейского главка окропили святой водой. Подозрительно, но после этого ни один сотрудник не смог войти в здание.

- Год Козы – это не ваше, а наше дело.
- А вы кто по Гороскопу?
- Коза Ностра.

- Известны фамилии 30-ти погибших граждан РФ в ДНР, - заявил Тымчук по украинскому ТВ.
- Слабак! Смотри как надо! - сказала Елена Васильева и зачитала телефонный справочник Москвы...

Зашел в магазин и удивленно уставился на ценник. Яйца отборные цена 6,7 руб за штуку. Полтора месяца назад продавали десяток за 35 руб.

Про себя подумал: вслед за снижением цен на водку, надо снижать цену на лапшу. Чтобы народ надевал ее на уши и верил в инфляцию не более 10%...

Депутаты Госдумы озаботились ростом цен в столовой нижней палаты: тарелка каши подорожала с 20 до 53 рублей.
Заслушали руководителя ФАС.
Он убедительно доказал, что рост цены на кашу не превысил 10 %.
- Ну раз 10 %, тогда ничего страшного, сказали депутаты.
- Хорошо, что не взяли в думу математиков, подумал глава ФАС.
- Голубчик, попоробуйте в следующий раз доказать им, что каша наоборот подешевела, попросил директор столовой, пододвигая главе ФАС второй компот.

- Как поживает ваша хреновая жизнь?
- Спасибо, ей гораздо лучше.

Рубль признан самой прыгающей валютой мира и может быть использован в качестве мяча на ЧМ-2018.
Это врядли, скорее рубль используют в роли воздушного шара на котором улетит Вова-пух.

-Всё. Можно пользоваться!
-Нехилая в вашем ЗАГСе процедура Бракосочетания....©**А(Л)Б**

Продаю духовные скрепы, объем - 0.25, 0.5 и 0.7 литра!

Самый короткий анекдот от Правительства России `Покупайте отечественное!`)))

Где-то на Урале. Мужики смотрят новости. Из телевизора: «В Москве за сутки выпало двадцать сантиметров снега. Это треть месячной нормы. И завтра по прогнозам будет столько же. Это катастрофа. Девятибалльные пробки. Сотни аварий». Параллельно идет картинка.
Михалыч: «А че, нормальная дорога».
Палыч: «Нам бы по таким ездить».
Сергеич: «Слышь, а может, они и про кризис нам так рассказывают».

- Дорогой, завтра я поеду на недельку к моей маме погостить. Что мне для тебя ещё сделать?
- Ничего, этого вполне достаточно!

Как руководитель отдела кадров, я давно заметил, что люди начинающие утро с фразы "А вчера по телевизору сказали...", обычно не выдерживают испытательный срок и первую аттестацию.

Страна посажена на нефтяную иглу, жители - на телевизор.

Для большинства Россиян стало полной неожиданностью когда лучшим Путиным года был избран Владимир Владимирович Путин, скромный Московский орнитолог занимающийся разводом цаплей и Россиян.

Профессор-политолог
читает лекцию в Университете. В конце лекции делает вывод: "Итак,
дорогие мои студенты, на сегодня мы видим ясную картину - США и её
европейские сателлиты предприняли попытку протаранить Россию". Студент:
-То есть это как - ПРОТАРАНИТЬ ? Профессор: -Обыкновенно. Старым
способом. Взяв в руки бревно и с разбега ударить в дверь. Вот только
вместо бревна у них хохол. А таранят Россию головой хохла." Студент: -А
что думает об этом хохол...?? Профессор: =ПОЛЕНО ДУМАТЬ НЕ УМЕЕТ !!!=

- Господин министр, почему падает рубль?
- Х.. его знает!
- А почему ростет доллар?
- Х... его знает!
- А почему дешевеет нефть?
- Х... его знает!
- А почему дорожает бензин?
- Х... его знает!
- А вы точно министр экономики?
- Нет. Я - примьер-министр!

- Слава Украине!
- Героям слава, штандартенфюрер, - устало отмахнулся Мюллер.

Стоимость боёв за Донецкий аэропорт уже давно перевалила за стоимость самого аэропорта.

- Запомни, сынок, любой вопрос – это вопрос денег.
- Папа, пойдем в зоопарк.
- Или времени.

Чем глупее люди - тем крепче в кресле сидят чиновники.

Алексей Романов только российских имел 6 наград. Жаль, прожил всего 13 лет, а не 25. А то бы и Орден "За заслуги перед Отечеством" 2-й степени получил бы.