Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.01.2015 по 31.01.2015
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Звонок в дежурную часть ГИБДД. - Срочно пришлите бригаду эвакуаторщиков, водители нарушают правила парковки. - Где вы находитесь и кто нарушает? - Я пытаюсь въехать на кольцевую, а тут в шесть рядов запаркованы машины. Штук 300 или 500, дальше горизонта мне не видно. ® Исмаил Афтогенович, московский таксист
Президент Беларуси сказал, что президентские выборы в стране пройдут исключительно честно, на основе Конституции: остальные 20,3 % голосов делите, как хотите.
Решили как-то сравнить качество ресторанов в мире. Зашли проверяющие в американский - неплохо, но пяток тараканов нашли. Зашли в немецкий - хорошо, но трое тараканов бегают. Зашли во французский - практически идеально. Но - все равно таракан. Один. Битый час шарили по китайскому ресторану - все странно, но тараканов нет. Ошарашенные проверяющие спрашивают у шеф-повара: - Как, у вас совсем тараканов нет? Повар, улыбаясь: - Ну конесно зе есть! - достает контейнер с откормленными тараканами. - Вам позарить?
На похоронах вдове говорит сосед: - Да, Люська... Вот так вот жил Димка, а потом хлоп пьяный с моста реку, и утонул... - Да... А старая гадалка обманула нас! Не сбылось пророчество-то! - А что она нагадала-то? - Что от вина он сдохнет! А он от воды помер!
- Нам точно известно, кто спекулирует курс рубля, и мы будем принимать меры.... - Владимир Владимирович, это же мы сами! - Так я и говорю, нам точно известно ....
Как можно гарантированно поднять себе настроение? 1. Находишь человека, выгуливающего собаку. 2. Подходишь к нему и спрашиваешь, можно ли погладить. 3. Получив разрешение, гладишь хозяина собаки по голове. 4. Красиво уходишь нырком от удара в челюсть.
В украинской школе: - Диты, що таке «АТО»? - Антитеррористична операция! Слава Украине! - Молодець, Петро! Хероям слава! А що таке «НАТО»? - Нэ знаю… Може буты, «никудышна антитеррористична операция»? Слава Украине!
- Я - амбидекстр. - Ого, ничего себе! - Ты удивлён, что у меня развиты оба полушария? - Я удивлён, что в твоём словарном запасе есть слово - "амбидекстр".
20
Одна из двух самых мерзких вещей на свете — это недосказанность.
22
Нельзя доверять мнению человека, который не успел похмелиться. (с) Венедикт Ерофеев.
В центре Чикаго, прямо на тротуаре, лежит мужчина. А поскольку в субботу мало кто куда торопится, вокруг него собирается много зевак. А где зеваки, там и советы. - Дайте бедняге глоток виски, - прошамкала старушка. - Ему нужен глоток свежего воздуха, - сказали в один голос несколько человек. - Дайте ему кто-нибудь глоток виски, - повторила старушка. - Надо вызвать "скорую"! - Нет ли поблизости врача? - Дайте ему глоток виски, - упорно твердит старушка. Шум голосов нарастал, как вдруг лежащий прокричал: - Да заткните вы свои глотки и делайте, что советует эта уважаемая пожилая леди!
Правда - это такая штука, которую хочется знать, но в которую не всегда хочется верить...
27
В жизни главное - чтоб было на кого ногу закинуть с утреца.
24
На банкете гости поочередно читают поздравления и объявляют тосты в честь юбиляра. Было уже немало выпито, когда к очередному оратору подошёл официант и сказал: - Прошу прощения, сэр, но ваша поздравительная речь, как мне кажется, заткнута у вас за воротник вместо салфетки, а то, что вы читаете - меню!
Вы когда-нибудь задумывались о том, сколько нужно уток, чтобы их вес был равен весу целого медведя? Никогда? Я тоже. Что это за дурацкий вопрос?! Но если вам всё-таки интересно, то ответ: 423.
Лектор говорит: - Природа весьма тщательно продумала устройство нашего организма. Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне тела, что и глаза.
Баю-баюшки-баю, не ложися на краю. Придет серенький волчок и возьмет тебя замуж, отнимет у тебя все мечты, друзей, перспективную работу, закроет на кухне и заставит сутками варить ему борщи.
14
В Украине гражданам разрешили использовать оружие. Использование мозга пока по-прежнему находится под запретом.
Согласно поставлению Госдумы, новый национальный праздник - День пробуждения России будет отмечаться в начале первой трудовой недели нового года и станет нерабочим днем.
- Папа, а как можно проверить, девушка порядочная или нет? - Вот возьми пачку тысячерублёвок и дай ей на хранение. Если девушка нечестная, то ты недосчитаешься нескольких купюр. Сын так и сделал. Проходит месяц, он забрал деньги. Отец дома спрашивает: - Ну как, сынок, честная она или нет? - Даже не знаю... Там 110 купюр! - 110?! А кто она? - Она - дочь банкира. - Ну ты и придурок! Женись немедленно!
Правительство запретило транссексуалам и трансвеститам управлять транспортными средствами, теперь останавливая водителя ГИБДД будет проверять аптечку, страховку и вторичные половые признаки.
Жена говорит мужу: — У меня наш сосед просит за деньги дать ему, но с условием. Муж: — Не, ну ты посмотри, во козел, а что за условие? Жена: — Я захожу, раздеваюсь догола, он бросает 10 тысяч рублей на пол. Я нагибаюсь, подымаю их ... успел не успел ... одеваюсь и ухожу. Муж: — Ну, за такие бабки и условие плевое, сходи... Час нет, два, три... Заходит вся взъерошенная, с тяжелой сумкой... — Во гад-то сосед, десять тысяч медяками высыпал!
Сын просит отца срочно купить книгу Свифта «Путешествия Гулливера». О: Почему срочно? С: Васька в школе сказал, что пиндосы Свифта хотят запретить для России. Значит, книга должна быть прикольной.
Все нормальные люди ищут любовь, свое место в жизни, а я, блядь, - второй носок...
43
Учусь на алхимика: превращаю деньги и время в диплом о высшем образовании.
32
Просыпаюсь в семь утра и понимаю, что ничего подобного — уже одиннадцатый час.
47
Семья (папа, мама и сынок) вышли на прогулку. Им навстречу идёт мужик и ведёт на поводке собаку породы "водолаз". Глава семейства, дабы расширить кругозор отпрыска, наклоняется и, указывая пальцем, говорит: - Смотри, сынок, это водолаз. Мальчик посмотрел-посмотрел и с таким огорчённым вздохом произносит: - Эх... А как на собаку похож...
Самый точный и чувствительный прибор в мире - это не электронный микроскоп, а смеситель в моём душе. Только сдвинешь рычаг на миллиметр в сторону - и всё, ожог яиц тебе обеспечен!
Хакеры взломали сайт знакомств и познакомили 10 000 000 россиян... Потом передали данные ЗАГСам и женили их... Потом взломали сайты ЗАГСов и передали данные приставам для взыскания алиментов...
1
По мнению моей жены, лучший вклад денег во время кризиса – в шубу.
- Она слепила его куклу Вуду из пряничного теста, испекла, оторвала голову, а потом съела. - По-моему, достаточно было того, что оторвала голову. - Это женщина. Ей было мало.