Самые смешные анекдоты за месяц!

Россия - самая благополучная страна в мире.
Рассудите логически: где еще слуги народа ездят на дорогих внедорожниках, покупают яхты и острова.
Возят любовниц в Куршавель, а их семьи отправляют жить в Лондон.
Если так живут слуги, представляете как богато живет сам народ?

В очередной раз внезапно разбуженный Медведев, грозно заявил:
- Если российскую экономику попытаются изолировать от мировой, то наш ответ будет глубоко асимметричным: мы сами себя изолируем!

- Девушка, я завидую песку, по которому вы ходите...
- Вы лучше завидуйте парню, который меня трахает.

Стоит очередь в туалет. Один терпеливый мужик говорит другому:
- Говорят, основатель Facebook Марк Цукерберг нашел свою будущую жену в очереди в туалет.
- Как я его понимаю, - отвечает более нетерпеливый.

Недостаточно одеть красивый фантик.
Важно ещё быть конфеткой!

Пьяная птичка, вылетая из фотоаппарата, всегда кричит "Сиськи!!!"

В РФ решили, что запрет кружевного белья слишком суровая, радикальная мера и решили этот запрет немного смягчить.
Теперь кружевные трусы разрешено носить некоторым категориям граждан РФ: военнослужащим, депутатам, полицейским и некоторым топ-блоггерам.

Для ромашки "любит-не любит" - это вопрос жизни и смерти.

Один крокодил говорит другому:
- А я людей не перевариваю: у меня после них всегда желудок болит.

- Экономика неизбежно пойдет в гору! - сказал Президент.
Возможно, мне так бы и остался непонятен глубинный смысл его слов, если бы я вчера не прикупил двух тузов на мизере...

Википедию, конечно, надо запретить, она несовершенна, она даже не знает, что это за хуй такой - замглавы Рособрнадзора Александр Бисеров.

Любой город России готов побороться за звание города, в котором снимался "Левиафан".

как сказал министр иностранных дел Польши - Освенцим освободили украинцы потому как 1-й украинский фронт.
Соответственно: Берлин брали тоже украинцы совместно с белоруссами, и никто иной как прибалты отобрали у германии восточную пруссию.
яценюку на заметку - это не советские войска вторглись на украину и в германию... а украинские.

В зоне АТО набирает силу поверье, что Украина победит только тогда, когда из депутатов Верховной Рады сформируют спецбатальон и отправят воевать в окопы.
Они ведь неприкосновенные, их ни пуля, ни снаряд не тронут!

- Скажите, а этот писатель плодовитый?
- Да, пятеро детей.

Часть украинских ученых выступила против тезиса своих коллег о том, что Черное море было выкопано древними украми. Согласно новейшей гипотезе, оно было вытоптано при помощи прыжков.

А Ротенберги уже выиграли тендер на право восстановления берлинской стены!

Горбачев: А может договор какой-нибудь подпишем о нераспространении НАТО на Восток?
Буш-старший: Да что Вы, Михал Сергеич, достаточно слова джентльмена!

Почему напилась, почему напилась? А потому, что после шести жрать нельзя!

США ввели новые санкции против США так как больше никого не осталось против кого вводить санкции.

только в россии надо платить абонентскую плату за газ и налог за газ. и при этом газ является принадлежащим тебе природным ресурсом.

Лишь посмотрев по телевизору выступление Джен Псаки, учительница географии поняла, что её ученики не столь безнадёжны, как ей казалось на первый взгляд.

- Папа, что такое отсутствие логики?
- Глобус.
- Где?
- Борщ.

- Опять куришь? Даже на сигаретах уже пишут: курение убивает.
- Те, кто придумал это писать, тоже не особо-то лечат.

Немногие понимают, что многие веруют не в бога и не в путина, а в телевизор.

Раньше в Культуре была хоть эпоха Ренессанса, а сейчас – сплошной Обоссанс.

Телевидение - средство распространения информации волками для овец.

Жене и дочери сказал, что хочу потратить немного денег на себя - близкие и любимые в шоке.

У Игоря Сечина такой заслуженный сын, а наградили всего лишь второстепенным орденом.

"Я - дочь офицера Вермахта, врача, доктора Менгеле, из лагеря отдыха "Аушвиц"
У нас тут не все однозначно, многие отдыхающие не хотят прихода Красной Армии""

Когда поскользнешься, то яснее понимаешь, что Земля-то круглая!

Я под новогодний бой курантов шторы вешал.
За окном фейерверки фигачат, а я шторы вешаю.
Мне понравилось.
Я представлял, что люди дико радуются, что мы шторы постирали...

- Дедушка, а чем капитализм от коммунизма отличается?
- При коммунизме, внучек, реклама похоронного агенства на квитках с квартплатой грозила расстрелом начальнику ЖЭК. А у вас при капитализме это бизнесом кличут...

Рабиновича спрашивают:
- Всю жизнь вы имели очень скромный заработок. Как же вам удалось построить такой роскошный дом на Французском бульваре?
- Я таки честно отсидел за него три года.

Вам любой сибиряк скажет: настоящая Амазонка - это Лена.

Центробанк РФ то ли отпустил, то ли опустил рубль в свободное плавание и тот сразу резко пошёл ко дну...
Теория о том, что говно не тонет - опровергнута на корню...

Милонов требует вернуть в бюджет деньги за "русофобский Левиафан", чтобы их можно было русофильски украсть.

Если бы в мире была справедливость, то многие директора пили бы в обед чифир на пеньке в тайге, а не кофе с секретаршей.

Судя по тому, что сделали с нашей страной наши же санкции, мы можем победить Америку чисто экономическими методами за полгода. Просто пока что на себе тренируемся.

- Извините, сосед, когда вы выносите елку?
- Я тещу не выношу, а вы мне про какую-то елку.

Из воспоминаний бойца Украинского фронта:
- Помню это, в Польше к нам на кухню из разрушенного зоопарка обезьянка прибилась. Мы ее накормили, напоили. И назвали ее еще так смешно - Обама. Когда Освенцим брали, она тоже с нами была.

Наш ответ Голливуду: Андрей Панин - Шварценеггер российского кино.

Роспотребнадзор запретил ввоз в РФ всего, что может служить закуской!
" - градус крадет, еще протрезвеют."

Если поставить в любом городе России на улице пару камер, в кабинете мэра микрофон, и смонтировать потом из этого фильм, то он в любом случае получится "антироссийским".

к Путину: на том свете не ущемляют русскоязычное население, перестаньте отправлять туда своих солдат.
Зеленский.

Папа Римский Франциск назначил 20 новых кардиналов. Все они молодые неопытные парни, причем 15 из 20 даже нет 80 лет.

– Как в будущем году будут решаться проблемы экономики из-за санкций?
- Рублём из кошелька потребителя.

Санкции можно снять только тогда, когда исчезнет их причина, сказала Меркель,
а причина — это "ВЕСЬ ЕВРОСОЮЗ", — задумался Володя.....

Рассказывая как СССР напал на Германию, Яценюк вошел в раж, назвал США миролюбивой страной и восхитился умом Псаки.

- Как там твой муж?
- Плохо, постоянно болеет. За "Спартак".

Они жили счастливо и одновременно.

Раньше наши люди следовали курсу коммунистической партии, а теперь – курсу американского доллара. Василь Лукаш

Пользуясь случаем, предлагаю почтить новогодние праздники минутой молчания.

- Да, внучек, мы жили очень бедно, многого не хватало-был дефицит, очереди и карточки. Но зато доллар в наше время стоил 60 копеек!
- То есть в Америке вообще была гуманитарная катастрофа, а вы и помочь ей ничем не могли?
Толик Юзерский

У Дмитрия Медведева спросили:
"А почему это многие госслужащие отдыхали на Новый Год за рубежом несмотря на призывы ВВП отдыхать дома?"
"Эти люди были посланы в Европу чтобы убедится в эффективности Российских санкций против Запада."

Фараон Чечни Рамзес Кадыров заявил о полной поддержке Путина и готовности выполнить любой его приказ. В переводе с дипломатического на пацанский это означает:
- Нам нужны новые дэньги.

- Ваше имя?
- Пол.
- Пол?
- Вы что, плохо слышите? Пол.

Госдума в первом чтении приняла закон признающим недействительным вхождение Земли в состав Солнечной системы. Согласно новому закону Земля теперь будет вращаться в орбите "русского мира".

Andrew (c)

Карлик-иностранец приезжает в Москву и спрашивает прохожего на ломаном русском:
- Простите… как я дойду до мЕтро?
- Ты чё, какой «мЕтро»? Ты до 70 сантиметров-то не доходишь!

Потрясающая фигура это когда есть чем потрясти, а не погреметь.

Вовочка приходит из садика домой и говорит:
- Мама, я сегодня дал Маше три яблочка, чтобы в шкафчик свой положила. Она отдала мне потом 4 яблока, я взял их и съел. А она сказала, что дружить со мной больше не будет... Что я не прошёл проверку на честность...
- Ну и какой вывод ты для себя сделал?
- В будущем не стоит связываться с такими умными девочками!

Ну, что? Хреново, да? А ведь еще август будет.

Наступил день, когда во Франции тех кто носит нательный крестик стали забивать камнями...

- Свет, ой, у тебя кровь из носа! Голову запрокинь! Быстрее ложись на диван, вот так.
- Миш! А нафига ты с меня трусы снимаешь?!

Киев. Утро. Рабинович включил кран, потекла зелёная вода.
- Мусульмане,- решил Рабинович.

Вывод России из кризиса будет осуществлен по формуле "чем ниже цена на водку, тем больше похуй на курс доллара".

Мы бы конечно тоже хотели посажать коррупционеров в мусорные баки.
Но у нас пока нет столько мусорных баков.

Из новостей:
Агентство Moody's понизило кредитный рейтинг России до почти мусорного.
Еврокомиссия попросила разрешения на ввоз продуктов в Россию.
То есть создалась ситуация достойная книги рекордов Гинеса
- Европа (высший кредитный рейтинг) просит Россию (почти мусорный рейтинг)
пустить ее продукты на российский рынок!

Во дворе злая собака!
Осторожно!
Не наступите!

Дочка после месяца семейных отношений рассказывает родителям:
- Я тут отпросилась с работы, приболела. Прихожу домой, а там муж с девкой голой!
Мама: - Вот же кобель!
Дочка: - Да нет, мам! Я тоже так сначала подумала, а оказалось, что он пригласил девушку из специальной фирмы, которая обучает молодые семьи премудростям секса!
Отец: - Я не понял! И она вас обучала?!
Дочка: - Нет, только показывала мне, как и что делать. А потом муж отдал 3,5 тысячи рублей и она ушла.

В полной жопе может находится как пессимист, так и оптимист, только первый видит жопу в анфас, а второй – в профиль.

- Папа, а что сближает такую огромную Россию с каким-то Бангладеш?
- У нас, сынок, примерно одинаковое количество людей. И живут они одинаково мало...

Вопрос мэру Киева Виталию Кличко:
- как Вы относитесь к угрозе лихорадки Эбола??
- когда я был боксером, то много раз получал по Эболу...Ничего страшного!!!

Во избежании недоразумений, Роскомнадзор запретил публикацию любых карикатур, поскольку никто не видел, как выглядят карикатуры на пророка Мухамеда.

По завершении становления в России семейственности властных элит, в паспорт гражданина РФ будет добавлена графа "Чьих холоп будете?".

На волне грандиозного успеха фильма "Левиафан", в Американскую Киноакадемию пошел шквал писем от российских охранников, с записями наружных камер видеонаблюдения.
Все претендуют на "Оскар".

Гордыня - смертный грех. Но патриарху Бог простит и стробоскопы, и крякалку, и блатной пропуск, и российский герб вместо автомобильного номера.

- Мы не видим ни единого признака усиления идеологии фашизма в мире,- заявила Джен Псаки на пресс-конференции в Фашингтоне.

К анекдоту от 26 Января:
-----
Подходит к Лаврову в Давосе коллега из одной из стран G7 и говорит:
- Вы бы, прежде чем начинать эту фигню с Украиной, посоветовались бы с Рабиновичем...
- С каким Рабиновичем?
- Да не имеет значения с каким...
-----
Судя по успехам в улаживании Ближневосточного конфликта, с Рабиновичем никто не советуется и в Израиле.

После длительных конкурентных переговоров проект моста между Россией и Крымом был неожиданно поручен неизвестному подрядчику из глубинки Аркадию Ротенбергу. На вопрос журналистов: как Аркадию удалось опередить более 70 кандидатов в генподрядчики на строительство моста, скромный строитель ответил:" Просто повезло!"

Наши чиновники утверждают, что им можно полностью доверять.
Так и Сусанин с этих слов начинал!

Горбачев родил Ельцина.
Ельцин родил Путина.
Путин родил Медведева.
Медведев вообще никого не родил...

Читайте новый бестселлер "История вырождения".

Как безнаказанно говорить гадости людям?
Назови эти гадости шутками!

А характер-то у меня замечательный!
Это просто у всех нервы какие-то слабые...

Как же приятно наблюдать за топ-участниками Гайдаровского форума. Они глубоко вскрывают суть происходящего, указывают на совершенные ошибки, делают выводы. Интеллект заполняет эфир. На душе становится покойно и благостно: "Когда такие люди в стране российской есть!" Непонятно только одно: а чо у нас всё так хреново?

- Ударим санкциями по бездорожью и разгильдяйству, - призвал россиян Остап Бендер.

- почему мусульманские террористы такие злые?
- ну ты прикинь тебе полхуя отрежут

Вовочка спрашивает:
- Папа, а что такое креативность?
- Например, прикатить в автосалон, сдать мой BMW по trade in и взять Granta.
- Пап, уж извини, но это не креативность, а ебанутость!

Для полного счастья ждём импортозамещения московских дворников и строителей.

в европе сейчас 2 государственные программы

1 защитить женщин от сексуальных домогательств и запретить секс и порнографию кроме однополой
2 пополнить численность населения за счет плодовитых приезжих с ближнего востока

Если ты думаешь что ты незаменим и уникален, то знай, что такая же мысль посещает еще 7.5 миллиардов таких же оболтусов.

На корпоративе мужик подсаживается к директору завода и говорит:
- А хотите, я правду вам в глаза скажу и увольняйте меня?! У вас нет совести! Вы установили своему совету директоров зарплаты больше, чем у рабочих вместе взятых! Увольняйте за правду!
- Не уволю.
- А ещё все знают, что обслуживанием оборудования завода занимается дочерняя фирма, которая принадлежит вашему сынку! И вы туда уводите большие суммы через контракты! Увольняйте!
- Нет.
- Вы - вор! Достаточно?!
- Любезный, а ведь я знаю, что работяги, да и вы лично, выносите с завода по гаечке, по болтику, так ведь?
- Так! Я ворую, согласен! Этого достаточно, чтобы меня вышвырнуть?
- Нет! Понимаете, вы будете мне интересны в этом плане, когда будете воровать как я, вагонами, и я увижу в вас конкурента.

В магазин пришли две блондинки и уверенно попросили йогурт с ЛИБИДО-бактериями.

-Украинские блоггеры настолько патриотичны, что, кажется, пишут свои сообщения прямо с передовой. Одной рукой отстреливаясь от сепаратистов, а второй перевязывая раны товарищам....
-Но позвольте, чем же тогда они печатают ???
-Ну... У мужчин с этим проблем нет.
-Тогда понятно почему получается такая херня.

Люди, ходите гадить в туалет, а не в Интернет!
© Александр Вяземка

- Владимир Ленин плохо разбирался в жизни.
- Почему это?
- 55 томов может насочинять только человек, который не знает что сказать...

Британские учёные установили, что в связи с переворотом 2014 года территория Украины на ближайшие годы стала основным ареалом проживания беленькой лисички в Европе.

Рецепт щей `Крымнаш`: полкило лебеды, цветки папортника, зелень крапивы, бульон из желудей или еловых шишек, слезы счастья по-вкусу.
Есть до первой звезды, запивая высокодуховной `беленькой`!

Зашел на сайт ФСБ.
Все было нормально, пока
он не заглючил и попросил сообщить о неполадках.
Сообщил.
Пишет:
"Спасибо за сотрудничество!"
@konaarm

Российские новости.
В Россию перешли 70 млн. беженцев из Украины. Из 46 млн. жителей Украины некоторые бежали по 2 раза.