Самые смешные анекдоты за месяц!

Как в Польше рождаются анекдоты?
На основе ответов польского МИДа на вопросы по истории

- А я, папа, грешил?
- Конечно!
- Не может быть! Не ври!
- А кто в 6 лет бабу Нюру в туалете на огороде граблями подпёр и поджог?
- Мам, пап, а вы сами грешили?
- А ты после этого бабу Нюру видел?

Чем ближе человек к нефти и газу, или к аэропорту с рейсами в Европу, тем меньше он ценит рубль.

Магазин, в котором продавались часы и хрусталь, назывался "Время и Стекло"

Вовочка 1 сентября рассказывает на линейке:
- А летом я сделал много благих дел!
- Каких?
- Перекладывал конфетки на кладбище от старых к молодым. У старых всё равно зубиков нет!

Мой кот сегодня три раза был большевиком.
Это как?
Три раза уходил в подполье.

О том, как вай-фай не влияет на организм, расскажете своему будущего раку.

Американцы очень тупые – не догадались сообщить японцам, что Хиросиму и Нагасаки разбомбили сами японцы…

На вопрос "Есть ли жизнь на Марсе?" лектор урюпинского планетария уклончиво отвечал "Все познается в сравнении".

Если ты с женой посетил Ашан и она, когда уже все пипец, тележка пол тонны, после полуторачасовых скитаний, уже сил никаких нет, не идет купить помаду за пятнадцать рублей в самый дальний конец женского праздника через охрененную толпу, Тебе повезло брат! У тебя жена золото!

Если хотите смягчить последствия кризиса то пейте новую водку "Иллюзия", которая не только наладит жизнь, но и поменяет восприятие жизни без идиллий на жизнь полную обнадеживающих иллюзий.

Британские ученые установили, что Баба-Яга - это сокращение от Баба-ЯГодка Апять.

Из жизни. Сидят зять со свекром и празднуют коньячком. Налили по стопочке, зять говорит:
- У меня знакомый подрабатывал копарем траншей. Кто-то из бригады копнул и земля обвалилась... туннель так какой-то был, может быть, он вел под Волгу...
Выпили по рюмочке, дальше разговаривают. Свекр подливает, зять опять про туннель:
- Прошлым летом подрабатывал я копарем траншей. Копнул лопатой, земля и обвалилась... туннель так какой-то был, может быть, он вел под Волгу...
Опять выпили, опять свекр подливает. Зять всё про своё:
- Копнул я лопатой, а там туннель. Заглянул я туда, хотел спуститься... Туннель знатный, кирпичом таким добротным выложен, сухой, водой не залит... тянулся он на запад - наверно под Волгой проходит...
Я его слушала-слушала и не выдержала:
- Всё, пап! Больше ему не наливай! Еще стопка и он доползет до конца туннеля!
- Нужно доползти до конца, - ответил отец, наполняя рюмочку коньяком.

В США существует закон запрещающий есть человеческое мясо, но судя по американским фильмам ужасов, они этот закон регулярно нарушают.

Лампочка Ильича, а потом Ильич - лампочку...

Борис Моисеев заходит в интернет с чёрного входа.

На зоне вышел аналог передачи "Пусть говорят" - "Пущай базарят". Темы передач: "Чё за ханурики!", "Западло ли чалиться на шконке возле параши всю ходку?", "Я опустил начальника колонии Петухова Е.Б."

Не камер наблюдения нужно бояться, а Бога!

Кто запрещает "Левиафан", тот "Дурака" ещё не видел!

Некрофила трудно поймать на живца.

Разговор двух подруг.
- Ты который раз разводишься?
- Седьмой.
- Не устала?
- Если б не уставала, то разводилась б чаще.

два лингвиста на Селигере спорят кто круче.
-я знаю 600 слов на английском языке
-я тоже знаю 600 слов
-на каком языке?
-я могу сказать "Слава плану Путина!" на 200 языках

Самый хреновый концерт – это когда тебе поют твои финансы.

Найдешь рубль - заберешь сам, найдешь пятак - позовешь друзей, найдешь ломаный грош - отдашь врагу.

Кризис - это время рождения новых личностей. 1 января России появился Абдулла Иосифович Иванов с паспортом Лихтенштейна.

2022 год программа Вести.
- После появления вежливых зеленых человечков жители островов Хонсю и Хоккайдо единогласно проголосовали за присоединение своих островов к исторической родине островам Сахалин, Итуруп и Кунашир....
Стэнд-ап: (пожилой японец средних лет, подобострастно обнажающий два желтых зуба и вежливо кивающий полулысой головой)
-...наса лодка долго-долго плавала и наконесета присчалил в порт прописка...спасипа спасипа!!!
Диктор (не скрывая циничного сарказма): - А тем временмен некоторые западные "лидоры" безответственно заявляют, что уже зае@ались искать санкции против России в списке санкций против России, законодательно одобренных миссией ОБСЕ под Парижем

Первоклассница, смотря на подарки под ёлкой, чётко отреагировала на кризисную ситуацию в кошельке мамы фразой:
- Опять эти конфеты?!!! Больше я письма Деду Морозу писать не буду!!!

Это зимой я наконец-то купил лыжи. К сожалению, катерам нельзя передвигаться по улицам Москвы.

Реклама: "Нет для любимой прекрасней одёжи, чем натуральные мех и кожа", будит во мне нездоровые ассоциации.

Когда покупаешь продукты на холодец, понимаешь, почему одна голова хорошо, а две - лучше.

Дворник Петрович был очень романтичной личностью. Например, очень любил в новогодние каникулы с утра постоять у шахты мусоропровода, и, прикрыв глаза, часами слушать мелодичный перезвон стекла.

Помните, у Маркса – «Пролетарии всех стран, соединяйтесь!». Маркс- «Сonnected people», а не Nokia.

Акции компании "ЭйрЭйша" резко подорожали сразу после того,
как компания поменяла свое название на "ЭйрМойша".

Новейшие «перлы» телекомиков:

Пальцами показал какую-то комбинацию Александр Глеб.
Быков и Козлов пошли на водопой.
Перед подачей углового игроки разбились по парам и обнимаются.
Игрок подсказал судье, куда ему нужно идти.
Полузащитник получил мяч, вся его фигура как будто говорит: «Кому бы дать?»
Защитник грубо сбивает нападающего… Судья показывает, что помощь врачей уже не нужна.
Тренеры не садятся на скамейку, это понятно, надо забивать!
Грузить нужно! Но поздно… Звучит финальный свисток.
Я неправильно зачитал составы, это составы на прошлый матч.
Мяч вратарь отбил и упал, а добить его некому!
Футболисты по очереди прикладываются к бутылочке…
Мяч в ворота «Зенита» забил Кержаков. Ой, нет! Кержаков же за «Зенит» играет!
Широков наглый, как утренняя муха.
Арбитр промолчал в свой свисток.
Тренер хозяев освежает центр поля.
Наши повели по офсайдам. И по фолам мы соперников превосходим.
Молодец, Кокорин! Пробил мимо ворот.
Когда забивается гол - судья даёт одну минуту на празднование.
По нужде заменили Аршавина.
Нападающий пробил по воротам своей коронной и единственной левой.
В борьбе за верховой мяч столкнулись головами наш защитник и нападающий соперника, наш игрок встал, почесал голову и побежал, а форварда уносят с поля на носилках.
За траурной процессией наблюдать веселее, чем за таким футболом!
Одну минуту добавляет судья к первому тайму. Хорошо, что ни две.
Нападающему надо дать «Оскара» за отличную актёрскую игру.
Гол! Довольны португальцы, а наши – не очень…
Левая нога нападающего «Динамо» постарается огорчить ЦСКА.
Собачки на правой половине поля решили показать, что любовь на этом свете ещё существует.
Динамовцы Бреста свои ворота могут месяцами защищать без еды и без воды.
Рука была! Чёткая рука! Откровенно мяч попал в руку футболиста шотландского клуба! Знаете, если… Хотя… Вот повтор… Беру свои слова обратно…
Акинфеев выстроил стенку из одного человека.
За левыми воротами расположились болельщики «Лацио», они все - голубые.
Это молодой американский десятиборец, ему 93 года.
Вот появляется китайская спортсменка Юн Сунь Х?й… Больше я эту фамилию произносить не буду…
Родионов – красавец! Обыгрывает защитника очень легко, врывается в штрафную, падает… Это Финонченко! Это 2-я жёлтая!.. Финонченко удалён с поля. Уходит, аплодирует арбитру. Он знает, что это красная карточка… В меньшинстве «Шахтёр» остаётся… Уже Финонченко пошёл в раздевалку. Он понял всё. А вот и нет! Это нарушение правил со стороны футболиста БАТЭ! Родионов упал и… Здесь симуляцию у Родионова заметил арбитр. Ну да, на повторе хорошо видно! Прошу прощения. Я здесь выдал желаемое за действительное, хотя на самом деле всё наоборот.
Решил свою молодую поросль попробовать тренер «Порто».
Бело-голубым не удалось спасти очко в Грозном.
Наши футболисты на поле сели слишком низко...
Месси – двуногий футболист.
Самое интересное в сегодняшней игре – это группа подтанцовки.
Мне показалось, что это Окслейд-Чемберлен сыграл рукой… А удалён и уходит с поля почему-то Гиббс… А какая разница! Хотя разница есть… Жалко Гиббса…
Лукаш Подольски – нечистый нападающий.
Когда обрезаешься, есть смысл переживать.
4 : 0 – это ни в какие ворота не лезет!
Ибрагимович дотянул мяч до конца.
Не было офсайда – это здорово фиксирует боковой арбитр!
Полботинка не хватило Мартену Фуркаду, чтобы стать трёхкратным олимпийским чемпионом.
Устюгов старается зацепиться за лидера.
Наш биатлонист сильно проштрафился - у него впереди 3 по 150.
Ферри сегодня много намазал.
На третье место выходит Фак. Эта фамилия говорит сама за себя.
Мартен Фуркад – лучший из мужчин!
Расторгуевс чуть-чуть не зацепился за пьедестал почёта!
Домрачева поздравила Бергер за 14-е место.
Абер Дорен ждёт ребёнка, но не сдаётся, а несётся к финишу!
Биатлонистки успешно преодолевают этот знаменитый трамплин.
Кузьмина отрывается на спуске!
Кто же первой уйдёт с отматывания штрафных кругов!
Кайса Мякяряйнен – молодая финская биатлонистка, ей всего 31 год.
Дрогба остался на бобах.
Это’О травмировал себя сам! Редкий случай! Любопытно!
Халк потянул одеяло на себя и забил великолепный гол.
Все на стадионе ждут, когда судья свистнет в свой предмет.
Защитники соперников думают быстрее, чем наши нападающие!
В зону «Северстали» уже влетел Дрозд!
Шайба пролетела над головами вратаря.
У Марии Шараповой будет новая натяжка.
В прошлом году от обороны плясал Журавель.
Сейчас мы на повторе посмотрим, кто в этом эпизоде ошибся, и кто что себе привёз.
Арбитр не видел этого момента, а я хорошо видел!
Сегодня "Шахтёр" выглядит симпатичнее своего оппонента.
Давай пробежимся по тем, кто остался в резерве.
Я с тобой полностью не соглашусь!
Судья даёт финальный свисток – это очень-очень здорово!
Отлично лёг под мяч защитник!
Была рука у КибукА!
Защитник борется на поле с нападающим.
Игнашевич немного приобнял Павлюченко, а нападающий особо и не сопротивлялся…
Мяч был забит на 32-й минуте, а у нас на экране по техническим причинам идёт 19-я минута.
Думбия сделал на поле жирную точку.
Старая сеньора пытается оправиться…
Форвард нащупал изъян между ног защитника и быстро им воспользовался.
«Ливерпуль» играет сегодня ёлкой.
Джеррарду нельзя садиться на жёлтую карточку!
Орлом взвился Сорока над полем.
На поле Навас – слева, Насри – справа.
Хващинский перешёл на свою голову в минское «Динамо», опустился там…
Никто не решается подать угловой, видно, что счёт соперников устраивает.
Дзагоев пробует что-то найти впереди.
Нападающий вошёл в зону СКА и упал – зацепился за синюю линию.

Бугров много и на каждом баннер: "За мной счастье!".

- Где бутерброды с красной рыбой, "Каин"?
- Разве я сторож бутербродам твоим?

Квазимодо любил бить в колокола и не только в них...

Добрый доктор Айболит очень любил зверей.
Но звери почему-то брыкались и убегали когда он их пытался любить.

Мужчины! Ваша требовательность к женщине должна быть обоснована. Если Вы ищите женщину-тройник, то как минимум Вы должны быть мужчиной-электриком.
© анархотурист

Если грех смертный, то жить ему долго и счастливо.

Государство успешно сделало обезболивающий укол идиотам: смеясь над тупыми американцами и заднеприводными европейцами, шагать строем в пропасть, конечно, веселее!

Утро 1 января в представлении многих россиян про Европу. Двое в кровати занимаются сексом в стиле догги-стайл. Тот что сверху:
- Отлично вчера отметили, да? Ничего не помню... Кстати, как вас девушка зовут?
- Я Алексей...

Прелюбобл@деяние

Партос:
-Господа! Можно я проткну Миледи своей шпагой?
Атос:
-Повесим, тогда, Партос, тыкайте чем хотите!

Последние дни новогодних каникул - время, когда осознаешь, что купленный в прошлом году морозильник - отнюдь не помойка и пустая трата денег, а систематическое его заполнение остатками упаковок с недоедками не жадность, а бережливость.
© анархотурист

У лукоморья дуб срубили кота на мясо порубили русалку утапили в море а сот-сеть "ВКОНТАКТЕ"стало в моде.

"Главное в форме - удостоверение."( Плященна )

2015-й год - это год Овечкина и Козлова! Василь Лукаш

Как любил шутить Страшила:
- Элли, не е*и мне мозги!

Недавно я не мог зайти в ВКонтакт... Скажите, мне одному пришла в голову мысль, что началась война с Соединенными Штатами?

До чего же, всё-таки, дикие у нас люди — это ж надо, в XXI-ом веке! не понимать, что ножное управление экономикой страны в разы, бл*ть, в разы, эффективнее ручного!

- Можно ли стирать бельё в зелёной воде? - спросили мэра Кличко.
- Конечно, можно! При условии, что бельё зелёное.

Ничто не выводит из себя так, как фраза: "А чё ты такая злая?".

Когда отца двоечника Сидорова в очередной раз вызвали в школу, он выпорол сына. А в школе выяснилось, что директриса вызывала отцов помочь оформить класс.

Маленькая вислоухая собака шныряла по переходу метро и вынюхивала пуговицы, вырванные с мясом...
(с) Нестор Бегемотов

Парадокс: больше всего моральных уродов встречается среди уродов аморальных.
(с) Нестор Бегемотов

- Что такое один в один?
- Два одноглазых пирата уставились друг на друга.
(с) Нестор Бегемотов

- МКС что там у вас случилось?!!!
- Да, американец санкции нам ввел, пришлось включить нашатырь...

Британские учёные опровергли истину "Глупость не знает границ". Знает! Это - смерть!

Зачем искать внутренние переживания художника в его картинах?
Может, он просто хотел нарисовать еду на столе.
ЕДУ. НА. СТОЛЕ.

- Боже, ты такая истеричка!
- Ты ударил меня ножом! Весь пол в крови! Я умираю!
- Ну, снова началось бла-бла-бла! Я пошёл. Позвонишь, когда успокоишься...

Министерхство

Съезд ЛЮБОЙ политической партии легко посмотреть по телевизору или в сети... Но вживую попасть - практически невозможно...Снайперов, что ли,боятся?...

В Киеве среди ночи взорвалась граната. Милиция расследует этот случай как мелкое хулиганство и уже разыскивает шалунишек.

Про недавний пожар в Евротуннеле:
"Этот поезд в огне, и нам некуда больше бежать"

-Дорогой, а что это арабам житья не дают во всем мире, они что и вправду все террористы?
-Ну представь, если бы болельщики ЦСКА захватили власть во всей Москве, спартаковским не было бы житья нигде в городе, и наоборот.
-А при чем тут арабы?
-Потому что не они захватили власть во всем мире.

Марья Ивановна спрашивает: - Вовочка, а если бы ты поймал золотую рыбку, то какие бы три желания ты загадал?
- Чтобы вы были смазливой двоечницей из 11 класса, а я - строгим учителем.
- А третье желание?
- Хороший немецкий порнофильм!

Буратино бросил палку в дупло и простудился.

Шерше ля хам

Я пошлю тебя с приветом…

- Нам с девушкой четверть пиццы, пожалуйста.
- Ее подогреть?
- Спасибо, не нужно, ей в шерстяном свитере и так тепло.

- Папка, а как узнать, собака трусливая или нет? Может побежать на неё с криком?
- Попробуй.
- Если собака трусливая, то я думаю, она начнёт удирать! А если смелая?
- Тогда придётся бежать тебе.

Вовочка Сидоров рос в неблагополучной семье и поэтому, когда с девочками играл в дочки-матери, всегда изображал папу – алкоголика, недавно вернувшегося из тюрьмы.

Муж: - У меня плохая новость...
Жена: - Разбил бутылку, купленную на последние деньги?

- И напомню, уважаемые телезрители, что у нас в студии был Игорь, игрок чемпионата России, истинный патриот, который не гонится за большими деньгами. Конечно, мог бы он зарабатывать и гораздо больше, уехав в Англию, Италию или Германию. Но настоящие патриоты так не поступают! Это человек, который не замечает таких трудностей, как рост цен, кризис, о которых говорят многие, кто не любит Родину. А ведь зарабатывает, открою тайну, Игорь не так уж и много - всего-то 230 000 "деревянных"! До новых встреч!

Микрофон и камеры отключаются. Игорь: - В день!

Читаем анекдот, мысленно представляем, как день ото дня дорожает гречка:
Первый день, кот проверяет завтрак: эх-эх-эх... опять эта гречка...
Второй день: хм... вчерашняя гречка?
Третий день: вау! гречка! Они любят меня больше, чем самих себя???

Космический мусор можно разделить на две категории. Российский летает кучками везде, американский - аккуратно сложен в пакетики и разложен по разным контейнерам.

-Петр Алексеевич, неприятные новости. Мы больше не контролируем аэропорт.
-Ну и ладно. На поезде что ли не доедете?

Юстас Алексу: оказалось, что Шиндлер и Бендера одно лицо

Новости экономики на ТВ.
Рубль наносил ведущим валютам мира поражение за поражением. И тут вмешался судья - НЕФТЬ.

Путин с Украиной как любовник с любовницей. Все гадают, было или не было.

ЛОР: - Молодой человек, вы уши вообще чистите?! Пользуетесь поди этими гибкими ватными палочками? Так запомните раз и навсегда - они для жи-вот-ных!
Парень: - Ну не знаю... У меня ни одна кошка ими не пользуется!)

над донецким аэропортом сложные погодные условия
то туман, то дождь, то "Град"

В городе N сотрудники полиции из секс-шопов изъяли товары на крупную сумму. Конфискат интимного назначения будет передан гаишникам (для жезлов), полицейским, депутатам, пенсионерам и в детские дома.

- И пойми, сынок, женское счастье - это не длинный пенис, а шустрый шаловливый язычок!

К гадалке не ходи - ходи к меняле.

Матрёшка – это мамины 3 рубля.

С пивом и в шалаше рай! Василь Лукаш

Попробуйте мне сегодня объяснить, за что в психушку сажали людей, называющих себя Наполеоном?
piton1959

В одном из античных театров для того, чтобы однорукие воины могли аплодировать, перед ними сажали лысых рабов, которых эти воины били рукой по лысине.

Не важно, что ты из себя представляешь. Важно, что она представляет о тебе.
А фантазии ей не занимать.

Из объяснительной. Немного перепив, мои ноги поссорились с головой.

- Я хочу выразить тебе соболезнование. Я слышал, что Господь взял твою третью жену.
- Да, а я взял себе четвёртую…

Она:
- Утешь меня, у меня ничего не получается с мужчинами, я думаю, что я глупая, что я ничего не понимаю в этой жизни...
Он:
- Да нормально всё, просто с твоей последней охоты некоторые динозавры вымерли, а те, что выжили, - покрылись перьями и стали орлами, соколами, курами, кукушками, дятлами...
- Да, сплошные чуда в перьях!
- Не все. У некоторых вместо перьев появилась чешуя, это змеи и ящерицы.
- А с кожей кто-нибудь остался?
- Конечно, но это крокодилы, лягушки и жабы.
- Ты описал процентов 90 людей!

Надеяться только на себя - отличный способ перестать разочаровываться в людях и жить с отличным настроением.

СССР не распался, а вымер, потому что в нём не было секса!

Ушла по-английски - дверь заскрипела.
А, нет, по-еврейски - еще и набздела!

Клуб анонимных алкоголиков.
Оптимист: - Отличная новость! Водка подешевеет! Можно будет выпить побольше, и закусить хорошо!
Пессимист: - Боюсь, что продукты так подорожают, что, бл@ть, и выпить-то не на что будет!

Новое прочтение - Гамлет вместо черепа с айфоном в руках:

- Бедный Джобчик... Я знал его, Горацио! Окей, Гугл. Быть или не быть - вот в чем вопрос!

Украинские ученые установили, что прапрабабка Ермака Тимофеевича, завоевавшего Московскому государству Сибирское ханство, была украинских корней.
На этом основании Нафтогаз требует компенсации за использование Россией/СССР всех нефтегазовых месторождений Западной Сибири на сумму 1 трлн долларов.