Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.01.2015 по 31.01.2015
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Не успел Вовочка получить новые водительские права - как тут же заказал две новые опции на руль в авто деда: колу для посасывания и роллы для покусывания ...
В США решили сами производить АК-47 Теперь неудивляйтесь если в инструкции будет написано (Если ваш автомат стал давать асечки То отправте его на ремонт фирме изготовителю!!) PS:ЭТО будет написано по английски мелким шрифтом на месте номера!
Из за введенного запрета мата на телевидении, сурдопереводчикам сопровождающим новостные выпуски запретили показывать на пальцах фамилии президента и премьера Украины.
Утром Вовочка просыпается с Машей и говорит ей: - Слушай, а почему ты меня вчера не попросила поцеловать под хвостик? - Вовочка, да знаю я этот дурацкий анекдот! - А ты попроси! - Отстань! В чём прикол?! - Я отрезал ночью тот хвостик, что мешает нам заняться оральным сексом!
- Господин министр, может ли поднятся цена на нефть? - Может! - Каким образом? - Домкратом!
59
Муж с третьего раза попадает ключом в замочную скважину и вваливаясь домой говорит: - Да похоже на то, милая, что ты ещё 7 часов назад накаркала, что я напьюсь!
СМИ всегда пишут обтекаемо, например пишут: "В Москве произошел взрыв на заводе резиновых изделий". Почему бы честно не написать, что: "... на заводе по производству презервативов"?
Окончательная версия антикризисного плана правительства выглядит так: - снизить цену на Отечественную водку и повысить цену на водку Nemiroff. - разрешить ругаться матом на правительство и матерно-литературные анекдоты про Вовочку. - обязательная кричалка в местах большого скопления людей: РPP-О-О-О-ССИ-И-Я-Я, Р-О-О-О-ССИ-И-Я-Я, Р-О-О-О-ССИ-И-Я-Я!!!!!! ОЛЕЕЕЕЕ!!! ОЛЕЕ!!! ОЛЛЛЕЕЕ!!!!
Я несколько раз видел, как в салоне едущего автобуса опечаленный киногерой упирался головой в окно. Сегодня я решил сделать так же - моя голова завибрировала, и я несколько раз ударился лбом о стекло. Грусть как рукой сняло.