Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.01.2015 по 31.01.2015
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Когда повышаются цены на всякие товары, всего-навсего инфляция, а вот, если дешевеет бензин - КРИЗИС.
В электричке едет Ротару и рядом сидит тетка Ротару напевает: -Каким ты был, таким ты и остался Казак лихой ревнивый мой Тетка подхватывает: - Хотя б, хотя б немного похмелялся - И не нарушил мой покой Ротару: -Это возмутительно я на Вас в суд подам Тетка: -А ты что его собутыльница.
После пожара в магазине "Мебель для спальни" началась распродажа спаленной мебели.
26
Магазин "Всё для дома" ночью посетили домушники.
33
Кто к нам с шабли придет - по ебду и получит!
33
Когда я не могу найти носку пару, я думаю - как всё-таки несовершенен этот мир!! Ну, почему нельзя надеть пол носка на правую ногу, а пол носка - на левую, чтобы каждая нога прибывала в полутепле...
В московской пробке слышен громкоговоритель ГИБДД - Водитель синей девятки, подойдите к нам для теста на алкоголь. - Я уже вчера к вам подходил, ничего не было. - Да, но после этого мы видели как ты смотрел хоккей и пил пиво с чипсами. ® Исмаил Афтогенович, московский таксист
Московская пробка. Девушка в машине переодевается к вечернему пати. Из соседних автомобилей мужчины знаками показывают опустить стекло - познакомиться. - Ага, сейчас. На прошлой неделе опустила стекло. Пока губы подкрашивала два раза в рот дали. ® Исмаил Афтогенович, московский таксист
Вице-губернатор Игорь Албин отлично знает как нужно убирать в городе снег. Дворник Агорь Илбин неплохо разбирается в управлении городским хозяйством. К несчастью для петербуржцев эти два человека работают не по призванию.
Московская пробка. Это когда не выходя из машины покупаешь у проходящей бабушки пирожок. Съедаешь его. Бабушка предлагает тебе второй и говорит: -Пивка бы тебе милый. А ты: -Хорошо бы, да где его взять. А она: -А тут за углом магазин, сейчас схожу куплю. ® Исмаил Афтогенович, московский таксист
- Алло! Технический отдел? Что за дебильный калькулятор вы поставили секретарю в мою депутатскую приёмную? Немедленно присылайте специалиста, нужно срочно выломать из этого калькулятора кнопки “вычесть” и “разделить”!
Студент спрашивает в аудитории преподавателя, доктора исторических наук: - Скажите, пожалуйста, а что вы можете рассказать о сплочении нашего русского народа в прошлом и сейчас? - О, господа! Об традициях русского винопития можно говорить часами!
Новости футбола: Не зато отец сына бил, что он играл. И даже не за то, что отыгрывался. А за то, что тренера себе для этого нанял...
34
- Петька, белые окружают. Пора Урал переплывать. - Плывите, Василий Иванович. - А ты? - Плывите, мне Вас из пулемета прикрывать. - Поплыли вместе, Петька. Бери пулемет, прикроешь.
Три вещи, которые должен уметь менеджер в нашей фирме: 1) Отпроситься пораньше 2) Отпроситься на обед 2) Утром позвонить и сказать, что заболел или опоздаю. Всему остальному научат.
Тем временем в одном из салонов МТС в Челябинске: Терминал, истошно ворча алеющим нутром, жадно всосал в себя гнилую купюру. Тупой механизм яростно зашуршал разрываемой бумагой. Давясь и задыхаясь, машина пела трупный гимн прожорливости. А после самоизвергнулась, изрыгнув в себя свою пищу, и в страшных муках издохла, в связи с чем: ПЛАТЕЖИ НЕ ПРИНИМАЕТ.
Запарились души в раю целыми днями нектар хавать. Думали, думали, думали, думали – решили пойти на речку, рыбки наловить. Пришли, закинули удочки. Через некоторое время первая душа вытаскивает рыбку, а рыбка – золотая. Ну, так и так, все дела – отпустите, не губите, три желания исполню. Думала, думала первая душа, придумала: хочу всегда жить в раю, чтобы нектар не заканчивался, и чтобы золотых рыбок было много. Вторая душа, есс-но, тоже вылавливает золотую рыбку. Подумала: хорошее желание загадала первая душа – и мне того же. Третья душа, вытянув золотую рыбку, не раздумывая, сказала: аналогично. На следующий день в раю случился нектарный потоп… Андрюха
26
В ФСБ (контразведка) перехватила длинную шифровку!! Приказ: Немедленно расшифровать срок 48 часов!!! 28 специалистов не спали 2 суток!!(результата НЕТ) И тут пришел в гости дедок пенсионер(захотелось проведать старых сослуживцев(Скучно)) Вот он и говорит - Тут есть поблизости Аптека и что-бы фармацевт был предпенсионного возраста?? Отвечают - Есть!!! Дедок - Пригласите его вежливо и окуратно.. Зделали пришел дедок ему - Уважаемый вот писулька мы её до конца не поняли боимся ошибиться Пожалуйста перепишите на чистовую?? Фармацевт садиться Ииии через 45 минут полный текст готов! Дедок тому дает на 0.5 со словами спасибо отпускает. 28 сотрудников Хором по Втсоновски!!! (Чёрт возьмии КАК?) А дедок так спокойно отвечает Да он всю Жизнь Этой ахинеей занимаеться!!
Одесса. SMS-переписка мамы и дочки: - Мама, ты не можешь выбрасывать мои вещи каждый раз, когда я к вам прихожу! - Не понимаю, о чём ты... - Правда? А почему я не могу найти свой любимый золотистый свитер, который ты ненавидишь? - Тебе нужно быть более ответственной, Сара. Я ничего не знаю об этой мерзкой золотистой тряпке, которую ты называешь свитером, и которую я отдала беженцам с Донбасса.
У настоящего муУ настоящего мужщины должна быть связь и с верой, и надеждой, и с любовью, ну и только потом связываться с другие женщинами, как Маша, Даша или Анжела...
Поймал мужик золотую рыбку, и та спрашивает его о желаниях. - Я хочу, чтобы все шло так, как идет и чтобы в конечном счете я стал великим и почти всемогущим! - Так я не поняла: ты хочешь стать всемогущим или хочешь, чтобы все шло так, как идет?
Новый Год. АТО. Славянск. "Айдаровский" Дед Мороз, с автоматом за плечами, заходит в квартиру. Подходит к мальчику: - Мальчик, а что тебе подарить на Новый Год? - Дедушка Мороз! Не нужно никаких подарков! Только не отбирай ничего!
Дарья Донцова звонит мужу: - Дорогой, нам крайне необходимы в квартире свежий сухой воздух и солнце. Нужно в выходные перебрать одежду и обувь, поискать загрязненные участки, жировые пятна. Проверить все ли вещи сухие и чистые. Шкафы, чемоданы проветрить, протереть и просушить. Ковры и обивку мягкой мебели необходимо почистить пылесосом. А лучше на снег вынести и выхлопать как следует. - Дарья, короче говоря, у нас завелась моль?
У него не было дома таких журналов,но он знал,что в уютном,тёплом кабинете в столике, всегда есть парочка,которые можно взять и спокойно посмотреть.Поэтому он и записался в банк сдачи спермы.
К моим планам на вечность все время примешивается тиканье часов…
30
Сообщение в навигаторе. - Привет, кольцевая. Лечу над вами в своем самолете, уписываюсь как вы хорошо стоите. Ответное сообщение - Сейчас ты укакаешься. Я тоже в этой пробке. Заправщик для снегоуборщиков аэропорта ® Исмаил Афтогенович, московский таксист
Блондинка читает "Космополитен". "Как добиться расположения бойфренда". Дождитесь самого романтичного момента ваших отношений и после пика эмоций скажите своему бойфренду какую нибудь романтичную лесть, глядя ему в глаза. Сказано - сделано. Блондинка занимается сексом с бойфрендом и когда он кончив, от избытка чувств замирает на ней без сил, она берёт его упавшую ей на буфера голову, оттягивает её за волосы, проникновенно смотрит в глаза и выдаёт. - Вася - ты лучшее что во мне есть!
И не спорьте, что у нас недоступна бесплатная медицина! Талоны на приём в стоматологию можно легко получить, заняв очередь в 5 утра, а к прочим врачам - даже поспать можно на час дольше!