Самые смешные анекдоты за месяц!

Все атомы нашего организма улетят в космос в процессе распада Солнечной системы, чтобы обрести вечную жизнь в виде массы или энергии.
Вот чему нужно учить детей, а не рассказывать им сказки об ангелах и воссоединении с умершей бабушкой на небесах.
© Каролин Порко, астроном

Ощущаю себя каким-то разбитым. На счастье, наверное.

В жизни приходится часто заниматься нелюбимым делом: многие, например, не любят детей, а делают.

- Она слепила его куклу Вуду из пряничного теста, испекла, оторвала голову, а потом съела.
- По-моему, достаточно было того, что оторвала голову.
- Это женщина. Ей было мало.

Рубль как новогодний снег. Все падает и падает.

Есть только один вариант, что девушка забудет обиду на тебя — Альцгеймер.

– Почему после монолога и диалога идет полилог, а не трилог?
– Филологи умеют считать только до двух, а дальше у них идет "много".

Если есть ноги, грабли обязательно найдутся.

Я очень пунктуальный человек. Если я не успеваю собраться и выйти вовремя, то я просто остаюсь дома.

- Что будете заказывать?
- Удиви меня.
- Я все-таки киллер, у нас так не принято.

Поставьте себе цель - в новом году не бросить курить, не бросить пить, не начать заниматься спортом и не похудеть. И у вас всё получится.

- Больно не будет! - успокаивала Украина, входя в Европу...

- А всё-таки хорош был 2014 год!!!
- Это почему?
- Ну у тебя день рождения был?
- Так и в 2015 будет.
- А вот это ещё вопрос.
Наумприходящий

Эх, всех убить все равно не получится, лучше спать.

Как быстро бежит время: еще вчера мы, дети, не уступали места взрослым, а сегодня уже наши дети не уступают места нам, взрослым.

Только слабаки похмеляются 2-го января, а настоящие мужики - не раньше 10-го.

"Крымнаш" и "псакнуть" - новые главные слова 2014 года.

в коле столько сахара, что пить страшно!..
но я смешиваю ее с виски и не боюсь!

Жена хипстера бьёт пьяного мужа палкой для селфи.

Работа - не волк. Работай, не вой.

Главная Европейская Ценность заключаются не в том, чтобы рисовать непристойные картинки, а в том чтоб за это никого не убили ...

Довели страну до ручки, а дальша сама.

Участились случаи посещения монахинь Святым духом. Известны несколько случаев, когда Святой дух даже забыл у монахинь Святую бритву, Святую зубную щетку и не выбросил ещё кое-что, тоже очень Святое.

- Что ты умеешь делать лучше всего?
- Лучше всего я умею делать ничего.

Вы когда-нибудь осознавали, насколько иррационально чтение книг?
В самом деле: ты читаешь написанное на куске спрессованной целлюлозы, испытывая при этом галлюцинации..

Жители Украины, оказывается, мазохисты!
- Путину - ну помучай нас, введи войска!
- Путин - не буду!
- Жители Украины - ну ты садист!

Некоторые девушки как ребус... в котором зашифровано слово "п**дец".

ДНЕВНИК ЖЕНЩИНЫ НА ДИЕТЕ

Дорогой Дневник!
Сегодня я села на диету.
Я собираюсь сбросить 8 кг.
Доктор посоветовал мне вести дневник, куда я должна записывать все, что я ем, и рассказывать о своем душевном состоянии.
Я снова чувствую себя как в подростковом возрасте, однако, несмотря на это, я настроена очень решительно.
Я понимаю, что на диете придется помучиться, но зато я буду безмерно счастлива, когда мне наконец-то удастся влезть в свое замечательное черное платье.
Итак…

Первый день диеты
Кусочек белого сыра.
Миска мюсли.
Настроение у меня отличное.
Я чувствую себя более легкой.
Разве что немного болит голова.

Второй день диеты
Легкий салат.
Пара тостов и стакан йогурта.
Я по-прежнему чувствую себя отлично.
Правда, голова у меня сегодня болит немного сильнее, но нет ничего такого, с чем бы не справился аспирин.

Третий день диеты
Я проснулась среди ночи от какого-то странного шума…
Сначала я подумала, что это был вор, но потом поняла, что это был мой желудок.
Я выпила литр чая.
Весь остаток ночи я бегала в туалет по малой нужде.
На заметку: нужно ИСКЛЮЧИТЬ ромашковый чай.

Четвертый день диеты
Я начинаю ненавидеть салат: чувствую себя пасущейся коровой.
Я стала немного раздражительной, но думаю, это временно.
В голове такое ощущение, будто это барабан.
Моя коллега по работе сегодня съела за обедом кусочек торта «Прага».
Я отказалась.
На заметку… Я теперь ненавижу свою коллегу по работе.

Пятый день диеты
Клянусь богом: если я еще раз увижу перед собой кусочек белого сыра, меня стошнит!
Так и кажется, что мой обед – салат – просто смеется мне в лицо.
Даю себе задание успокоиться и снова взять себя в руки.
Купила журнал с моделью на обложке. Половина меня. Не могу отступить от цели.

Шестой день диеты
Я умерла. Этой ночью я почти не спала, а когда мне удалось заснуть, мне приснился ванильный торт.
Готова убить за эклер.

Седьмой день диеты
Была у врача.
Похудела на 250 г.
Это какой-то маразм!!!
Всю неделю я питалась травой, только что не мычала, и сбросила всего 250 г!
Врач объяснил мне, что это нормально: женщины худеют дольше, особенно в моем возрасте.
Нет, вы представляете, этот козел обозвал меня толстой старухой!
На заметку: нужно искать другого врача.

Восьмой день диеты
Сегодня я проснулась от жареного цыпленка. Он танцевал канкан на изножье кровати. Клянусь!
Я заметила, что коллеги по работе стали как-то странно смотреть на меня…

Девятый день диеты
Сегодня у меня был выходной.
Цыпленок опять меня разбудил – на этот раз танцем живота.
Весь день я провела перед телевизором.
Это какой-то заговор: по всем каналам показывают кухню! Там объясняли, как готовить фруктовый торт, лазанью и плов.
На эаметку: купить новый пульт, т.к. старый я выбросила в окно.

Десятый день диеты
Худышки – просто пустышки!

Тринадцатый день диеты
Весы не сдвигаются! Они показывают одно и то же!
Я не сбросила ни одного жалкого грамма!
Я рассмеялась на весь кабинет. Доктор, испугавшись, порекомендовал мне обратиться к психологу. Думаю, он все же имел в виду психиатра.
Может быть, потому что я наставила на него скальпель?
На заметку: я больше не пойду к врачу: цыпленок сказал мне, что ему кажется, что это наглое разводилово.

Шестнадцатый день диеты
Я забросила диету: этот цыпленок меня так довел, что я съела его на обед!!!

Когда у моего парня умерла улитка, первый вопрос у всех сочувствующих был такой:
- А как ты определил, что она умерла?

Весь мир - театр, и люди в нём - дебилы: слова выучить не могут, роли играют плохо, искренность на нуле, никакого наслаждения игрой.

Папа говорил мне, что если я буду пить, у меня не будет работы и женщин. Он оказался прав. Только он не уточнил, что мне будет похуй.

У нас в похоронном бюро всю неделю - невероятные скидки. Торопитесь!

Автоваз заявил о повышении цен на автомобили на 9%. Подорожают ли "Жигули" автоваз не уточнил.
Толик Юзерский

В одной семье теща была такой сварливой, ну такой сварливой, что, когда она умерла, на ее могиле написали эпитафию: «Здесь обрела покой она, а дома обрели покой мы все».

- Угадай, в какой руке?
- В этой.
- Чёрт, ты знал!

Однорукий Джо не очень умел делать сюрпризы...

- Господа, вы что, меня разыгрываете?
- Конечно, дорогая: кто тебя выиграет, тому ты и достанешься.

- Мама, ты грешила?
- Да!
- А папа?
- Тоже!
- А я?
- С тебя-то всё и началось!

На Рязанской протезной фабрике в ночную смену изготавливают левые руки.

Сегодня утром я открыл глаза и понял... из сбережений и ценностей у меня осталась только душа.

Бесит, когда я протираю запотевшее окно в автобусе, а в него смотрит кто-то вместе со мной! НЕ ПРОТИРАЛ — НЕ СМОТРИ!

— Дорогой, хватит пороть хуйню!
— Эта хуйня – наш сын, и он это заслужил.

- Я вас люблю!
- Давайте лучше выпьем.

Шерлок Холмс обращается к доктору Ватсону:
- Ну как, вы успели подумать над этим делом, Ватсон?
- Оно не выходило у меня из головы весь день.
- И к чему же вы пришли?
- История не стоит выеденного яйца. Раз у тела Чарьза Баскервиля доктор Мортимер обнаружил огромные собачьи следы, на него пытались натравить эту псину, и до смерти перепугали. Кто? Очевидно наследник, заинтересованный в его смерти, а так же в ликвидации прибывшего конкурента в лице сэра Генри. Чтобы его вычислить, достаточно пошерстить соседей Баскервилей. Давайте составим их список, и я точно скажу, чьих рук это дело.
- Что же вы наделали, Ватсон! Вы только что убили лучшее произведение Конан Дойла!
- Холмс, ну я же не тянул вас за язык с вашими расспросами!

Сходил к шефу, чтобы узнать свое мнение...
... да я, оказывается, неглупый человек.

Зачастую муж говорит жене, что она у него единственная, потому что ему не нужен ещё один такой стресс!

- Слышал, Колян? По телевизору врачи коньяк не рекомендуют. Типа, сразу печень ту-ту.
- Немножко можно. Не повредит. Но потом сразу обильно промыть водкой!

- Мама, а кто такой лох?
- Это твой папа, который в октябре 7 раз послал банк, предлагавший кредит в 1 млн. рублей под какие-то жалкие 17% годовых!

Аппетит приходит во время еды, а тяга к сексу – во время выпивки.

Хороший депутат в восемь утра не проснётся. В восемь утра хороший депутат ещё видит сны о народе!

Консультанту в магазине:
- Скажите, в чём отличие этих чехольчиков для iPhone - этого за 200 рублей и вон того за три тысячи? Они же по качеству абсолютно одинаковые.
- Вы слепой или издеваетесь? Они, конечно, одинаковые, только на том, за три тысячи, есть надпись iPhone6 и логотип Apple.

Дельфины - очень умные животные. Где вы видели хотя бы одного из них, который покупал бы палку для селфи?

Встречаются двое друзей, Коля и Вася, Вася спрашивает у Коли:
- Коль, у тебя сигаретки не будет?
Коля достает портсигар, Вася на него смотрит и удивленно спрашивает:
- Коль, ты что, так любишь свою тещу?
- Нет, с чего ты взял?
- Да я смотрю, ты даже к портсигару ее фотографию прилепил.
- А, вот ты про что. Это я просто хочу бросить курить.

- Вчера пришли в магазин, одни и те же куры по разной цене: нa одной полке - 120 рублей, на другой - 130.
- Доллар подрос пока разгружали!

Фима и Моня увидели ночью тёмный силуэт на заборе.
- Ворона, - сказал Фима.
- Кошка, - возразил ему Моня.
- Давай бросим в неё камень, - предложил Фима. - Полетит - значит, ворона. Побежит - значит, кошка.
Так и сделали. Полетела.
- Я же тебе говорил - ворона, - подытожил спор Фима.
- Если бы не видел своим глазами, - пробормотал Моня, - ни за что бы не поверил, что кошки умеют летать.

— Придёте на пересдачу.
— У меня по гороскопу сегодня удача в делах. Кто вы такой, чтобы спорить со звёздами?

Первый канал традиционно 31 декабря показывает "Иронию судьбы", чтобы народу было хорошо, а 1 января "Ирония судьбы - извращение", чтобы народ мог проблеваться от переедания...

Для Европы они ПАСЕ, а для нас - пасюки.

- Виталик, ты знаешь, что такое соссать?
- Ну, это...
- Даже не утруждайся, всё равно не угадаешь! Короче, идём мы вчера с Антохой Сидоровым в состоянии среднего подпития по улице и видим на заборе надпись: "Антон - гондон!". Мелом написано было.
- И это каким-то образом затронуло самые светлые чувства Антохи?
- Да! И он соссал таки эту надпись с забора!..

Уронили телефон в воду - положите его в рис.
Добавьте мясо, лук, морковь, специи.
Кстати, плов лучше получается, если телефон не класть.

Главное - во фразе "С новым годом овцы!" не поставить ненужную запятую!

- Чем завтра заниматься собираешься?
- Завтра по плану группен-секс.
- Ух, ты, а кто согласился, с одной стороны, с другой?
- Не поверишь, согласились все. С одной стороны – наша группа. С другой - кафедра математики. Экзамен у нас.

— Ой, девушка, садитесь, у вас такой животик, все-таки.
— Та нет, я просто жирная.

- Я всё могу!
- А помолчать можешь?
- Всё могу, молчать - не могу!

- А я вам еще раз повторяю, что в гильбертовом пространстве состояния оператор способен порождать одночастичные возбуждения квантового поля!
- Ну, хорошо, Альбертик, подурили и хватит! Вон, смотри, за тобой мама пришла! Кстати, госпожа Эйнштейн, хочу сообщить, что завтра детский садик не работает...

Единственное, что понравилось при переходе с XP на 7ю Винду - карты рубашкой вверх в "Косынке" переворачиваются сами собой.

- Гос. Дума опять пытается переписать законы под себя!!!!
- Например?
- Вот закон о запрещении смертной казни хотят отменить...

Привет, я ночь, и мы с твоим прошлым решили, что сегодня ты спать не будешь.

Настал тот момент, когда я должен решить достоин ли преподаватель, чтобы я посещал его предмет или нет.

- Что такое запой?
- Это когда вечером 31 декабря ты начинаешь бухать, а на следующее утро подходишь к окну и видишь, что снег уже растаял, деревья позеленели, и пляжный сезон открыт.

Политические убеждения, алкоголь и табак — наркотики, а психиатрам давно известна стойкая невосприимчивость наркоманов к любой негативной информации об их зелье.

- Верка, и как он в постели?
- Кать, без понятия! Мы с ним трахались только на кухонном столе, на балконе и на заднем сидении маршрутки...
©**А(Л)Б**​

Я 40 минут решала тест, ответила на 200 вопросов.
Чтобы в итоге узнать, что я неуклюжий псих.

Объявление на дверях одесской аптеки:
"Аптека временно закрыта".
Ниже от руки приписано:
"Фима, заходи!".
А ещё ниже приколот листок с написанным от руки:
"Слышу. Уже иду!".

С утра легки на подъем только космонавты.

В эти праздничные дни смог, наконец, найти время и посидеть в любимом кресле с любимым томиком Пушкина. Какое это наслаждение – спокойно, не торопясь, переворачивать страницу за страницей, радуясь общению с книгой. Сколь редки такие минуты душевного блаженства! В общем, все доллары и евро на месте!

- Утро, ну зачем ты опять начинаешь?! Нормально же спали!..

- Лёша, сынок, а ты хочешь, чтобы у тебя был папа, как у всех?
- Конечно, мамочка!
- Ну тогда, когда придёт дядя Серёжа, ты сразу отворачивайся к стенке и спи!

Укроп относится к овощам?
Смотря какой. Если огородный, то нет, а если член "Правого сектора", то да.

Столетие — 100 лет
Декада — 10 лет
Пятилетка — 5 лет
Твоё "Я больше не пью" — 2 дня

- Так, смотрим вашу анкету... 5 лет официально не работали. Ждали выгодных предложений. И что, так предложений и не поступило?
- Да море предложений было!
- Прямо уж и море?! Ну, например, назовите хоть одно!
- "Вася, пойдём похмелимся!"

Верховная Рада Украины - В.Р.У. Ну собственно понятно: кто, чем занимается.

— Я начинающий рэпер. Меня ждет большое будущее.
— Выздоравливай.

Мне кажется, не за горами то время, когда большая часть услуг будет автоматизирована и реализоваться без участия человека.
Будем надеяться, что проституцию это обойдёт стороной.

Перед тем как сплотиться вокруг Лидера, не забудьте согласовать в администрации Москвы дату и время сплочения.

Наивысшую мозговую деятельность на рабочем месте наши люди развивают в первый день после новогодних каникул.
Когда вспоминают свою должность и род занятий.

Как вы думаете, когда обычные собаки видят полицейских собак, они думают "сука, это менты"?

Никто так не поддержит тебя в трудную минуту, как никто.

Я - хлеб.
Другого объяснения постоянным крошкам в постели, когда я там не жру, я найти не могу.

У фильма скромный бюджет - это когда проститутку и следователя играет одна женщина.

В пивной на Брайтон-Бич.
- Послушайте, Хаймович, вот пишут, что в Верховной Раде ныне находится 306 лиц, имеющих право на гражданство государства Израиль!
- А что, Абраша, если про евреев правда, то у Украины таки есть шанс… Ну, а потом, ведь с самого начала Майдан называли – Евро-майданом!

Сделать хотел козу – палец застрял в носу.

А теперь представь на секунду, как было бы круто, если бы ты сейчас спал.

- Как мне понять, нравлюсь я ему или нет?
- Если, прежде чем засунуть в тебя свой член, он снимает носки - знай, это любовь!

Если вы поскользнулись, а кто-то засмеялся, будьте счастливы, что кому-то принесли радость.

Кодекс Настоящего Кота:
1. Кот - венец творения и представитель высшего разума.
2. Всё, что делает Кот, правильно.
3. Кота следует обожать, лелеять и кормить.
4. Жрачки для Кота много не бывает.
5. Кот может спать везде, а ты - где позволит Кот.
6. Спихнуть Кота с дивана - испортить себе карму.
7. Не дал Коту по первому требования - испортил себе карму.
8. Не налил Коту массандровского - получил в тапки.
9. Кот не метит. Кот окропляет Божественной росой избранные участки.
10. Орать на Кота - себе хуже.
11. Не дать Коту бабца - см.п.9.
12. Кот не царапается. Кот метит вассалов.
13. Кот не орёт по ночам, а издаёт Божественное благозвучие.
14. Метнул тапком в Кота - напрочь запорол свою карму.
15. Кот не раскидывает наполнитель из лотка, Кот реконструирует ландшафт.
16. Кот не шкодит, а снисходит до проявления интереса к бренному.
17. Кот не загаживает поверхность шерстью. Кот придаёт поверхности лоск и мягкость.
18. Кто не проявляет благоговения по отношению к Коту, умрёт позорно и после смерти превратится в мышь.

- Куме, чув, кажуть Билл Гейтс в детстве сам раскачивал свою люльку?
- Тю, я в таком возрасте уже ее курил.

По числу приобретённых новых автомобилей традиционно по итогам года с большим отрывом лидирует Lada.
По опросам владельцев всех марок авто, меньше всего советовали бы купить свой автомобиль владельцы ... Lada.
Поистине, Россия - щедрая душа!

- О, господи, это жук-навозник!
- И что?
- Убей его скорее, пока он не укатил тебя, человек-говно.

Неизвестно, сколько ещё записей будет в Красной книге, но точно известно, что последним занесенным в нее видом будет Homo sapiens.

Бык попал на мясокомбинат и спрашивает у коллеги:
- Как тут жизнь?
- Нормально, кормят как на убой.