Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.12.2011 по 31.12.2011
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
В Санкт-Петербурге неизвестные угнали грузовик, перевозивший 20 тонн пива. - Идем по следу,- докладывает каждые пол часа опергруппа не отходя от писсуаров.
40
Политические импотенты обо мне могут только говорить, лечь со мной в постель и отъиметь до смерти может только "настоящий мужчина". Но к сожалению в политике таких нет. (коррупция)
Три сетевых хомячка сидят в интернете и пишут общий блог. Первый хомячок пишет: - Купил вчера резинового путина и удовлетворил свои политические амбиции. Второй хомячок пишет: - Купил вчера резинового навального и резинового путина и заставил путина удовлетворить политические амбиции навального. Третий хомячок пишет: - Купил вчера автомат калашникова. Тока не понял, как этой штукой политические амбиции удовлетворять?
- Моня, тебе не кажется, что после митингов на Болотной и Сахарова умонастроения людей изменились? - Таки да, Изя. Потому Путин и хочет провести сеансы психотерапии по ТВ и Интернету. - Зачем, Моня? - Чтобы вправить мозги на место, а то, по мнению Главного психотерапевта страны, они у некоторых поехали.
Самым добрым Дедом-Морозом малышня по праву считает дедушку Гурова,- ведь у него и борода самая что ни на и есть заправдашняя и не потасканная, и в мешке всегда окажется столько подарков, сколько надо.
Женщина вернулась со свидания с мужчиной, с которым познакомилась на сайте Знакомств и рассказывает подруге: - Ты знаешь, он пришел весь такой импозантный с букетом роз. Повел в дорогое кафе, весь вечер ухаживал, а в конце еще и на танец пригласил. Может маньяк? - Точно маньяк! Тебе последние пятнадцать лет ни кто на танцах не приглашал.
Санта Клаус встретился с Дедом Морозом в пивбаре. Стоят разговаривают. Клаус - чтобы выполнить все заказы, мне приходится ездить на оленях быстро-быстро. Мороз - а мне чтоб прожить нормально еще пару месяцев после нового года нужно столько оленей обслужить...(
Пора уже покончить с этим безобразием и наладить выпуск водки правильной расфасовки. Потому что постоянно, то рюмки не хватает, то чуть початая бутылка до утра бесцельно выдыхается.
Не огорчайтесь, если не обременённые воспитанием люди, обращаясь к вам, забывают добавлять слово "СЭР". "ОЛИГАРХ" - тоже, неплохая приставка.
25
- Почему коррупция вечна? - Потому, что чиновники получая скромное жалование, живут с подаяния, и не совершают никаких действий, чтобы их можно было отправить в АД или РАЙ.
26
Отфотошоплю бюллютень в пользу едра. Быстро. Качественно.
20
Из всех видов образования в современной России наибольшее развитие получило образование типа бизнес-класса. Это образование имеет несколько восходящих ступеней типа двор-класса, улица-класса, регион-класса, страна-класса и международного-класса. На каждой ступени образования студенты изучают добровольные курсы типа берипочину-класса, делисьпопонятиям-класса и принудительные курсы типа камер-класса. Студенты, успешно прошедшие все ступени образования, получают назначения типа олигарх-класса и кремль-класса. Студенты, завалившиеся на какой-либо ступени, получают назначения типа зарплата-класса, розыск-класса, лондон-класса и погост-класса.
25
Сочи. Магазин "Зимняя одежда для собак" Что-то я не врубаюсь. То ли Сочи уже не то, то ли собаки не те. А может это подготовка к зимней Олимпиаде 2014?
- Какие слабые соперники достались нам при жеребьевке чемпионата Европы по футболу! - Думаю, что здесь не обошлось без денег Абрамовича. - Неужели он подкупил самого... Господа Бога?
Модельный ряд «Лада» пополнился новой моделью «Лада Подлодка». Судя по результатам испытаний красивый по замыслу проект полностью подтвердил всемирную славу этого бренда.
Из показаний свидетеля. На команду: "Не выходить на проезжую часть! Задавят – больно будет". Навальный в количестве 60 человек вышел на проезжую часть.
Ночной кошмар русских националистов... Это когда вместо слова "овцеёб" ввели политкорректное "совокупляющийся с парнокопытным животным семейства баранов".
Говорят, что на вопрос: Что послужило основным мотивом войти и возглавить избирательный штаб В. В. Путина? , Станислав Говорухин ответил: Готовлю материал для съемок фильма: "Десять негретят-2".
- Феликс Эдмундович, почему Вы доверили Учредительное собрание матросу Железняку? - Владимир Ильич, у нас как бы каждая кухарка может управлять государством. - Батенька, нельзя мои слова понимать слишком буквально. У нас что, разве нет таких опытных товарищей, как Чуров? И разгонять бы не пришлось.
Увы, но волшебная палочка Деда Мороза оказалась обыкновенным электрошокером...
27
Учёные долго спорили ,-Что есть на Марсе жизнь или нет.. Прилетели американцы на планета "Марс". ,оказалось, что есть на Марсе жизнь, так как встретили марсианина: Мы прилетели с планеты Земля! - Что от Эмомали Рахмона ?
В деревне жена спрашивает у мужа: - Почему у нас так воняет лавочка? - А это на нее писает ухажер нашей Таньки. - Зачем? - C одной стороны - метит территорию, а с другой - хочет ее затащить подальше от дома!
В ответ на заявление Путина, что Кадаффи стал жертвой американского спецназа, уже через несколько часов глава Госдепартамента США предложил несколько опровержений и официально рассмеялся.
78
Когда Хутин - пуй, ему и белая ленточка - презерватив!
Премьер: "Надо выводить деньги из офшоров! Вот я, например, снял сегодня со своей швейцарской кредитки в банкомате крупную сумму, и тем самым внес и свой посильный вклад! И этим убил я двух зайцев сразу: на праздники мне эти деньги пригодятся!"
Новости ИТАР ТАСС: Ракета-носитель "Союз" с кораблем "Союз ТМА", в котором находится новый международный экипаж космонавтов, запущена к Международной космической станции. Все системы работают нормально. Российские специалисты устанавливают связь, а австралийские специалисты уже вылетели.
По телевизору сказали, что независимое голосование в интернете установило, что у Басилашвили рейтинг в два раза больше, чем у Немцова. На что зашедшая к бабке за солью Вера Нефедова мечтательно заметила, что у Басилашвили он не только в два раза больше, но и в два раза толще.
Корреспондент телеканала обращаясь к высокопоставленному чиновнику: - Я смотрю, у вас скромненький мобильник! Чиновник смущенно засовывая мобилу в карман: - Да, вот хочу приобрести айфон с айпадом, чтобы чаще бывать в твиттере, но руки все не доходят. Просто сейчас очень много времени уходит на тренировки по бадминтону.
Сегодняшняя акция протеста на проспекте академика Сахарова собрала большее число участников, чем прошедшая на Болотной площади 10 декабря. Тогда на площадь пришли, по данным МВД, около 25 тыс. человек. Сегодня же, по официальным данным, на "пике" митинга присутствовали около 29 тыс. человек. Вместе с тем организаторы заявляли, что на проспект Сахарова пришли 120 тыс. человек. Нужен митинг- За честные числительные.
В школе мы учили: в 1917-м первыми декретами Ленина были: "О земле" и "О мире". Потом оказалось, что "декрет номер один" был... о поставке в Смольный 3х грузовиков с французскими винами и с черной икрой... Интересно, о чем будет первый декрет Навального?
Мужик врывается в ночной магазин: У вас есть презервативы? ДА ИЛИ НЕТ??!! Продавец что-то жует, отрешенно листая журнал: Есть всякие, какие вам? Посетитель: один ЖАЛКИЙ, другой НАДУТЫЙ!!!! Продавец, не поднимая глаз: Таких нет. Есть другие. Вот, взгляните, новая партия. Посетитель: Партия ЖУЛИКОВ и ВОРОВ??!! Продавец, лениво: Ну вы оригинал. Еще скажите, убийц. Посетитель: Партия ЖУЛИКОВ, ВОРОВ и УБИЙЦ!!!! Продавец, устало смотрит на него: Мужчина, не хамите. Если ничего не нравится, покиньте помещение. Просто жалко на вас время тратить. Посетитель: Партия ЖАЛКИХ и ВОРОВ!!!! Подходят любопытные. Продавец начинает нервничать: Мужчина, как вы себя ведете. Здесь вам не там. Вот видите, людей отвлекаете своими выходками. Посетитель: Они же НИКТО!!!! Продавец нажимает кнопку вызова, появляется менеджер. Менеджер: В чем дело? Аптекарь: Вот, мужчина критикует методы контрацепции. Менеджер: Мужчина, чем конкретно недовольны, размером, формой, содержанием? Продавец: Говорит, ассортимент не устраивает, в выборе затрудняется. Посетитель: ПОСЛЕ ЭТИХ ВЫБОРОВ!!!! Менеджер, в сторону: И что они в мою смену.. не натрахаются всласть. Посетитель, очевидно, не услышав: ВЛАСТЬ ЭТО МЫ!!!! ВЛАСТЬ ЭТО МЫ!!!! Менеджер: Мужчина, может вы как-нибудь, без контрацепции? Посетитель: Скажите, вы ГОЛОСОВАЛИ??!! Менеджер: Нет. Посетитель: Вы ГОЛОСОВАЛИ??!! Вы ГОЛОСОВАЛИ??!! Менеджер: НЕТ!! Подходит охранник. Охранник: Тут говорят шумим, работать мешаем. Посетитель: Они слышат этот голос и они БОЯТСЯ!!!! Охранник, прочищая ухо: Уважаемый, вы что вытворяете. Посетитель, указывает на охранника, обращаясь к зевакам: Это враг и мы его НЕНАВИДИМ!!!! Зеваки в ужасе шарахаются. Бабуся из толпы: Ну и стоило продавцов шугать, они ить на работе. Посетитель: ЭТИ ЛЮДИ ДОЛЖНЫ БОЯТЬСЯ НАС!!!! Менеджер, задумчиво: Вот счас как вызову милицию. Посетитель: Я ПЕРЕГРЫЗУ ГЛОТКУ ЭТИМ СКОТАМ!!!! Охранник: Понятно. Концерт окончен, на выход. Посетитель, начинает: МЫ ХОТИМ ДРУГОГО ПРЕЗИ.. Охранник на полуслове хватает за шиворот, вытаскивает за дверь. За дверью, между звуками зуботычин: Другого.. а не жалкого.. прези.. вора.. утин ор.. Раздается вопль, всплеск приземления в сугроб. Охранник возвращается, растирая кулак. Через некоторое время снаружи отчетливо раздается: НЕ ЖАБУДЕМ НЕ ПРОФТИМ!!!! НЕ ЖАБУДЕМ НЕ ПРОФТИМ!!!! Охранник решительно выскакивает на улицу. Далее снаружи доносится следующий интересный диалог. Охранник: Это тебе, сука, не забудем, а это тебе, падла, не простим. Охранник: ЗАБУДЕМ???? Посетитель: НЕЭЭЭЭТ!!!! Охранник: Простим???? Посетитель: НЕЭЭЭЭТ!!!! Охранник, возвращается: Вот так. ВЛАСТЬ ЭТО МЫ. Продавец, продолжая жевать, смотрит журнал. Видно часть текста: Навальный наш Прези, остальное скрыто обгрызенной шикаладкой. Забытый посетителем на прилавке мобильный играет рингтон Noyze MC.
Шепот: - Я у тебя первый? - Да милый... Пыхтение, стоны, тишина, стук шагов. - Следующий!!!
18
Утро. Офис. Сотрудницы обсуждают вчерашний новогодний корпоратив: - А вы Федор Иваныч изображали из исебя дракона, да так вошли в роль, что рвали мясо зубами, страшно рычали и даже изрыгали пламя! - А как драконы размножаются? - Откладывают яйца. Мужик растерянно проводит по промежности и говорит: - Ну вот, кажется и я их куда то отложил….
Британские ученые установили: истинная коммерческая подоплека объединения Немцова и Прохорова - пересадить таки чиновников если уже не на "Волги", то хоть на ё-мобили...
41
В результате исследований ученых выяснилось, что человек - недостающее звено эволюции от обезьяны к йети.
Блондинка, совершенно загадившая свой компьютер и нахватавшая кучу вирусов, звонит в техподдержку: - Здрасьте, у меня интернет тормозит! Оператор, слыша гламурные интонации в голосе: - У вас наверняка вирус, вам необходимо его удалить. Через три часа: - Удалила, но теперь компьютер ваще не загружается!!! Оператор, устало: - Ну и что вы удалили? - Да целую папку с вирусами! Она так и называлась: С: \Wirus или Windows, - что-то типа того...
Если машину поставить под деревом с какиминибудь ягодами на ветках, ее обосрут птицы. Если машину поставить рядом с тропинкой протоптанной котами и шавками, ее обгадят и описают. Если машину поставить на пути следования подъездных уборщиков, ее поцарапают. Если машину поставить возли бабушкиной нелегальной клумбы у нее под окнами на первом этаже, вы получите все сразу в одном флаконе.
В Южной Осетии: - Мы еще своих внуков не обеспечили, а тут еще какие-то выборы! - возмутился кокойты президент. Неназванный источник в Кремле также выразил озабоченность: - Верховный суд Южной Осетии вынес решение об отмене выборов, значит надо подчиняться решению высшей инстанции республики.
3
Самые профессионально озабоченные люди - сотрудники МИДа РФ.
- Добрый день, господин Фельдман. Вы меня не узнаёте? - Не могу вспомнить. - У вас плохая память на лица? - Нет, у меня, видимо, плохая память на фамилии. Я раньше думал, что я Рабинович.