Самые смешные анекдоты за месяц!

Объявление.
Готова выйти замуж за честного и умного человека. Внешность,
материальное положение и пол не имеют никакого значения.

Люди, которые ходят весь день с Bluetooth-гарнитурой в ухе, делают это
не из-за того, что ждут "Вдруг кто-нибудь позвонит", они с женами
разговаривают.
© konde13

- Знаете, что скажут наши болельщики, когда Россия победит Испанию?
- Испания плохо сыграла...

Джиоева показала Кокойты х_й.

Обожрался мужик водки до отравления. Ему говорят:
- Иди, два пальца в рот, и легче станет.
- Нееееее! Лучше подохну, но не сблюю родную.

Что-то это мне как-то напоминает выборы и успех едросов…

Чтобы больше не раздражать премьер-министра, Единая Россия предлагает
изъять свистки у футбольных арбитров и инспекторов ГАИ, а также
демонтировать свистки у паровозов и электричек

К первому кварталу 2012 года Китай планирует произвести 100 млн.
свистков для поставки в Россию

По слухам, после выборов коммунисты перегонят «Аврору» с реки Невы на
реку Москву и поставят напротив Белого дома.

Бесславнее честного поражения может быть только слава бесчестной победы.

Член может постоять за себя, но не всегда…

У главы Центризбиркома Чурова спросили, как он оценивает шансы кандидата
Путина быть избранным на новый срок:
- - ПЖиВём -- увидим! -- не задумываясь ответил он. (А про себя тут же
начал колдовать...)

В штатном расписании IT-отдела любой солидной фирмы есть должность
"дизелист-электрик".

Навальный призвал своих сторонников ввести наконец войска в Россию

Президент России Владимир Путин напомнил кандидатам в Президенты России
о необходимости провести по-настоящему честные и прозрачные выборы
Президента России...

Если напоить 10 белочек энергетиками, то они спокойно могут заменить
небольшой электрогенератор.

Недавно Медведев А. Д. говорил, что разберется с регионами. где ЕР
набрала мало голосов на парламентских выборах. А нельзя ли в качестве
поощрения забрать лидеров 3-х Северокавказских республик в Москву в
Кремль, откуда их назначают. В качестве сведения сообщаю в Чечне ЕД
набрала-99,48%, в Дагестане-91,84%, в Ингушетии-90,96%.

В честь выборов в Государственную Думу Российской Федерации в
Санкт-Петербурге открываются новые экскурсии! Доехав до метро "Гостиный
двор" любой желающий может посетить учреждения пенициарной системы РФ, в
простонародье именуемые "обезьянники". Экскурсии проводятся опытными
гидами по мере комплектования групп от 20 человек. Экскурсии совершенно
бесплатны, т. к. проводятся на средства федерального и местного бюджета.
Время экскурсии в зависимости от активного желания клиента составляет от
3 часов до 15 суток. На время экскурсии клиенты обеспечиваются
бесплатным жильем и питанием. Приглашаем всех жителей города и его
гостей интересно и увлекательно провести время накануне Рождественских и
Новогодних праздников!

- Ну что, починить-то сможешь?
- Тут уж, хозяйка, как получится. А может и не получится. Но твёрдо могу
гарантировать: хуже, чем есть - ни за что не будет!

В Токио прошла акция российских граждан «За справедливые выборы! ». В
этот же день в японской столице состоялась еще одна акция - «За
возвращение северных территорий!». В это же время, на этом же месте...

У всех жёны, как жёны, и только к своей налево не сходишь.

Путину - пожизненный срок..... президентства!!! А вы о чем подумали?

День дурака в России: Госдеп США и болельщики Гарри Каспарова провели
митинг с требованием пересмотра результатов футбольного матча "Спартак"
- "ЦСКА".

Едристня поигралась с именем Путина и получила: "PUT IN" («We PUT IN our
Votes! »). Но "Путин" можно транслитерировать не только как "Putin", но
и как "Pootin"; Выйдет ли оппозиция с лозунгами "We needn't TIN POO!"
("Нам не нужно НИЧЕГО НЕ СТОЯЩЕЕ ДЕРЬМО"!) Другая ассоциация – "tiny
poo" – "маленькая какашка", "какашечка".

P.S. Знает ли Владимир Владимирович, что всякий раз приходит англичанам
на ум, когда они слышат "POOTIN"? Прямо как с пелевинским "Шитманом"...
Не на это ли уже давно намекал нам товарищ Пелевин?

Объявление в психушке: На должность председателя ЦИК срочно требуется
Волшебник, который слышит голоса... (Наполеонов и Цезарей просят не
беспокоиться).

В объявлении должно было быть написано "ВЫВОЗ МУСОРА" и телефон. Из-за
опечатки опубликовали "ВЫЗОВ МУСОРА". И телефон.

Мы фантазировали, как Медведев подходит к кремлевской бойнице и умиленно
прищуривается в даль Болотную, поговаривая: "Народ мой..." - и совсем
отечески: "Быдлота моя..."

Учёным удалось обнаружить мальчика, воспитанного кассирами в банке.
Очень жадный оказался мальчик. Очень.

Художник сказал - дети цветы жизни.
Ученый сказал - дети продукт гормонов.
Сказочник сказал - дети прилетают к нам на крыльях аиста.
И только маленький противненький, слепой и лысенький ничего не говорил,
а делал свое маленькое но самое важное в мире дело.

Оказалось, что в мире много людей, которых не устроила концовка
последнего "Гарри Поттера".
Компания "Уорнер Бразерс" пошла навстречу поклонникам Тёмного Лорда и
сняла фильм "Волан-де-Морт. Спасибо, что живой".

У меня только два рецепта избавится от поноса.
1- Смекта (17 рублей-1 пакет)
2- Пятьдесят граммов водки и шепотка соли (12 рублей).
Если ты не за рулем, так зачем платить больше.

"Власть" долго говорила власти, что она оборзела — ничего не менялось.
Власть один раз сказала "Власти", что ОНА оборзела — изменилось всё.

Обеспокоенный президент обращается к премьеру:
- Народ ультимативно требует сместить председателя ЦИКа … Что делать?!
- Успокоим народ. Посадим Чурова … в Счетную, а Степашина на его место.
Как счетоводы, они равноценны и хорошо знают дело …

"СРОЧНОЕ СООБЩЕНИЕ! Митрохина только что задавили гусеницами четырёх
танков. Его просто размазали по брусчатке. У него течёт кровь из пальца
и порваны штаны. Сейчас он снимает побои в травмпункте. Срочно
распространите это сообщение!" — сайт организации "объединённые
демократы за демократические реформы демократии"

"Презираю себя за трусость. Когда пьяный ОМОН пошёл в наступление, я,
вместо того, чтобы погибнуть с тысячами невинных жертв, уплыл по текущей
кровавой реке на резиновой лодке. Вы все имеет право меня презирать", —
из комментариев в блоге Подвального

"Полиция стреляет по нам из танков и вертолётов. Они применяют
слезоточивые пули и резиновый газ. ПОМОГИТЕ!!!!!! По Арбату уже едут
бронепоезда, и подплывает крейсер "Пётр Великий". Нас будут мочить
ракетами!", — военный эксперт Финкельшнауцер, участник событий.

"Медведев вылетел с Нургалиевым на вертолёте. Медведев держит в руках
атомную боеголовку, он хочет сбросить её на мирных защитников
результатов выборов. Это данные со спутника. Мы не согласны с
медведевским решением. ПОЗОР!" — известный блоггер ананимус.

В российских электричках текст для объявления следующих станций пишут
врачи.

- Медведев заявил Евросоюзу, что у России свой путь!
- Какой же путь он имел в виду?
- Через задницу...

Чем толще Путин, тем тоньше Медведев и наоборот, считают главные
диетологи Росиии.

Михаил Прохоров поймал золотую рыбку и загадал желание - быть
президентом и чтобы в администрации президента ему прислуживал владислав
сурков

Применительно к Бутово, тариф "заплати один раз, говори всю жизнь"
означает:
- купил в салоне связи айфон
- разговаривая, вышел из салона
- получил по голове бейсбольной битой
- жизнь закончилась вместе с разговорами

Диктор в автобусе:
- Следующая остановка "Центр лечения слуха".
Бабка:
- Ась?
Пассажир:
- Все ясно. Вам выходить!

Смотрите скоро! Премьера во всех кинотеатрах! "Смешарики. Предстояние".

Пресс секретарь Путина объяснил, что когда Владимир Владимирович нырнул,
ему показалось, что он достал со дна два использованных презерватива. А
потом оказалось, что это амфоры...

Путин уверен в победе. Зюганов уверен в победе. Миронов уверен в победе.
Жиринрвский уверен в победе. Прохоров уверен в победе. Так что после
мартовских выборов в России ожидается как минимум 5 законных
президентов! Правда, при всё при этом всего-навсего один премьер.

Что бы стать президентом, нужно сначала стать первым во всех урнах.

/Вы мечтаете о путешествиях? Для начала продайте дачу.../ а потом
отравите кота

Вытащил Путин древнюю амфору из моря, потер - и вылез джин.
- Желай чего хочешь, о великий Вовка! - сказал джин.
- Хочу независимо от итогов выборов иметь большинство в Думе,- ответил
Путин.
- Будет сделано, о господин!

И джин превратился в волшебника Чурова.

Что случилось с "Курском"? - Он утонул.
Что случилось с буровой платформой? - Она утонула.
Ну ведь дали русским 1/6 суши, нет все им по колено, в море лезут.

У Михаила Прохорова на компьютере папка "Мои документы" называется
"Ё-моё", кстати, папка с фотками курортного отдыха называется также.

- А скажи, о чем сказал наш руководитель, когда прозвучала фраза
"Проведем налоговый маневр"?
- Это понятно. Раз есть Народный фронт, маневры неизбежны, потом будем
строить оборонительные линии от налогоплательщиков с привлечением
бюрократов и тяжелой административной артиллерии, подходы к
столоначальникам заминируем мелкими чиновниками и пустим дезинформацию в
инет.

Видали!!!!!
Путин сокращает административные барьеры бизнеса!!!!
Путин разгоняет олигарховв госмонополиях!!!!
Пересматривается дело Ходорковского!!!!

И что, Путин сдал ксиву КГБ?

- Чего это у тебя пер домом такая большая куча навоза лежит?
- Да вчера звезда падала, я желание загадывал.
- Кучу говна?!!!
- Да не. Я хотел "Калину", но успел произнести только "Кал"...

- Моня, как ты думаешь, сможет Путин обустроить Россию за свой третий
срок?
- Таки нет, Изя!
- Почему, Моня.
- Два предыдущих срока, Изя, показали, что он хорошо только строить
умеет.

Путин просто пересказывал "Ночной дозор", а Иные сразу и обосрались

"В субботу 24 декабря ожидается усиление ветра, с порывами до 15 метров
в секунду, вьюга, заносы, на дорогах гололедица. Температура днем
понизится до - 18... -20 градусов. Геомагнитная обстановка возмущенная.
Этот прогноз погоды представлен Министерством внутренних дел и
Федеральной службой безопасности.

Дед Серко услышал по телевизору, что рейтинг Путина составил 36
процентов. "Ни хрена себе" - подумал он - "Это в два раза больше, чем у
меня".
Придя в себя от этой мысли, он побежал с рулеткой на баз, мерить рейтинг
у своего жеребца.

И сказал Вова Диме:
- Я породил тебя, я тебя и убью...

Задача из учебника по математике 2050 года для 4 класса: Если за 8 лет
коррупция выросла в 10 раз, на сколько процентов она увеличится за 4
года?
Вожди встрепенулись (встрепенуться - пробудиться, стряхнуть с себя сон,
сонливость)после выборов.
Выборы в России - Чуров меня.

Государственный институт русского языка им Пушкина сокращённо ГИРЯ

Оппозиционная партия "Разделим Россию"

Раньше на Руси была пословица - семеро одного не ждут, но видимо с
появлением пробок пословица потеряла актуальность. Теперь все часами
ждут, когда один, двое, несколько разберут свою проблему!

Alex ©

Отличный новогодний подарок - туалетная бумага с дырочками!
Туалетная бумага с дырочками - в Новом году всё в наших руках!

В России сложился катастрофический дефицит средств против насекомых -
народ опрыскивает ими зомби-ящики, чтобы из них больше не летела бледная
моль.

парень - девушке: обажаю смотреть, как ты вяжешь, напоминает мне
скачивание картинок по модему...

Ну не существует такого преступления, которое бы не совершила женщина,
ради того, чтобы выйти замуж!

Новый год, звонок в дверь особняка Элтона Джона. Хозяин открывает, на
пороге две снегурочки.
- Тьфу ты, опять всё перепутали, противные. Я же заказывал двух дедушек,
а не девушек.

что такое ручной тормоз?
эстонская кошка

Помните мультик, где волк ловил в проруби рыбу на свой хвост и при этом
пел:

Чем дольше посижу, тем больше наловлю.
Чем больше наловлю – покушаю сытнее.
Чем больше рыбки съем, тем крепче я посплю.
Чем крепче я посплю – тем буду здоровее,
И всех победю, и всех победю!

Так может проголосуем на выборах президента за бизнесмена Прохорова и
его 60-ЧАСОВУЮ рабочую неделю? Ну, вы поняли, чем дольше посижу(на
работе), тем больше и т. д. Правда, у волка в итоге что-то не то
получилось.

Интересно, что в наши дни означает фраза: Чмо болотное?

Бродят Холмс с Ватсоном в поисках собаки Баскервилей по болоту.
Слышат ее вой и идут на него.
Холмс видит воющий во тьме силуэт и выхватывает револьвер.
Тут Ватсон несмедленно отводит его руку.
- Зачем?- удивленно спрашивает Холмс.
- Так это же Навальный, не узнаете?- отвечает ему Ватсон



Пригласили как-то Шевчука еще летом на какой-то прием в американское
посольство в Москве. Проходит он, его провожают в зал для приема.
Вдруг он видит в центре этого зала стоящего по стойке смирно какого-то
очень напряженного мужчину. Тот вытянул руки по швам и всех молча просто
ест глазами.
Шевчук тогда прашивает язвительно-Это что у вас тут, такой дневальный?
Посол отвечает ему с гордостью- Это у вас там дневальный, а у нас
Навальный!

С развитием нанотехнологий в оргтехнике, выражения типа: "Натянуть скайп
на ж...!" и "В ж... себе засунь", сейчас уже приобретают реальный смысл.

Челябинские мужики подали в суд на передачу "НАША РАША" за незаконное
использование их бренда.

Плакали, видать, наши денежки - кошелёк промок насквозь.

- Господин Чуров, с Вас 27 рублей.
- Вот, возьмите 49, сдачи не надо!

Мировые информационные агентства распространили сообщение, что в лесах
Ингушетии поймали "снежного человека". Как только что выяснилось, это
Николай Валуев приехал на открытие физкультурного комплекса в одном из
сёл Джейрахского района.

В Ингушетии нашли самку Йетти. Так закончились поиски подходящей
кандитатуры будущей первой леди Российской Федерации, супруги господина
Прохорова.

Директор жкх господин Гололёдов и его заместитель товарищ Сосулькин в
целях экономии средств уволили с работы Посыпаева и Расчищалова

Радует реклама "Кем был ваш прадедушка? Дворянином или крестьянином?".
В моём случае так и хочется ответить:
- Мой прадед был и остаётся Васей, иногда я захожу к нему по выходным.

Центризбирком обнародовал доходы центризберкома

Объявление.
Составлю компанию одинокому человеку для радостной встречи Нового года.
Условия: водка на столе и пиво в холодильнике.

- Доктор! Скажите честно - сколько мне осталось жить?
- Вы же должны понимать, что я, как врач, не имею право отвечать на
такие вопросы. Но, вообще, минут пять. Не больше.
- А почему так мало?
- Потому что вы стоите на эшафоте и вас сейчас повесят.

Было раньше:
"Партия сказала - надо! Народ ответил - есть!"
Сейчас:
"Партия сказала - надо! Народ ответил - ФИГ!!!"

Путин немного приболел. Врач его обследовал и говорит:
- Владимир Владимирович, я рекомендую вам пройти одну процедуру. Она
сравнительно неприятная...
- Не надо меня пугать ерундой! - прерывает Путин. - Я не боюсь никаких
процедур, кроме демократических.

Молодость проходит тогда, когда ты порно называешь извращением всего
лишь потому, что там актёры немного старше тебя...

-Что такое Сколково?
- Дали коту новые яйца.

Посещаемость упала. Клуб терпит убытки.
Хозяин футбольного клуба собрал команду и объявил, что, отныне, за
каждый мат будет штрафовать каждого участника матча на миллион долларов.
После того, как один из игроков ударился головой об штангу, он
признался, что вступал в половые отношения со всеми воротами стадиона,
директором этого стадиона и собственно говоря, со всеми зрителями не
пришедшими на стадион.

После победы Зюганова, у гопников появится новый вопрос – ты чё, за
едро?

Приложение для смартфона "Carrier IQ" отправляет неведомо кому
информацию о всех моих передвижениях... Интересно, а какие приложения
установлены на робот-пылесос, и какую информацию он отправляет, когда
залазит под кровать?

Мужик заходит в офисный центр и спрашивает у вахтерши:
- Где здесь по чуть-чуть?
- Мужчина, вы что?! У нас здесь нет рюмочной.
- Где у вас находится ПО "Чуть Чуть"?
- Так бы сразу и сказали. Третий этаж, офис 375.

Вы думаете что "зебра" на дороге-пешеходный переход? Нифига, это штрих
код для гаишников.

- Господин Президент, к Вам приезидент Какойты на прием!
- Как это какой-то!? Выясните какой именно и доложите.

Только в Японии автолюбители могут за 6 секнд заставить страхувую
компанию зделать самоубийство через (Харакири!!) PS: А вам слабо разбить
8 феррари 3 Мерса и Ламборджини (предварительно застраховав их!!?)

- Петрович, пойдешь на выборы?
- Нет, лучше я убью медведя!
- Натурального или единороса?

По итогам выборов:

Сурков-Дудаев:

"Наша политическая система прозрачна и адекватна. Так что всем вопящим
отвечаю: хватит вопить. Надоели"

Эх, не по тому Дудаеву в прошлый раз попали.

Многие удивляются, как это "Партия Жуликов и Воров" получили 50%
голосов?
Читаем внимательно начало вопроса: "Партия жуликов..."

Бразильский нападающий "Спартака" Веллитон получил российский паспорт, в
котором на странице регистрации стоял штамп о прописке: "г. Москва.
Стадион "Лужники". Южная трибуна"...

Заповедь политика
Как только сядешь на галеру чтобы грести, обязательно
найдутся люди желающие раскачать лодку.

весенний анекдот:

Россия - очень экономная страна. Даже уже использованные презики там не
выбрасываются, а повторно используются...

осенний анекдот:

Торгаши в России настолько суровы, что вплоть до Страшного Суда пытаются
выторговать у Бога заграничную скатерть-самобранку...

просто шутка:

- Деньги на бочку или всех вые@у!!! - прокричал громила, врываясь в
отделение банка...
- Какое заманчивое предложение! - отвечает кассирша, протягивая ему
упаковку презервативов.

Двое сидят в тюрьме.
Один другому говорит: Если я узнаю, что моя подруга мне изменяла, пока я
здесь, то я как выйду, отрежу ей яйца.

Сказка о пахане Путило, Чурке, ставшим Буратино и золотом ключике... в
Страну Дураков

Выборы в госдуму 6-го созыва по сисетеме "ГАС-ВЫБОРЫ" прошли успешно.
Теперь страна с большим нетерпением ожидает выборов президента по
системе "НЕХТЬ-ВЫБОРЫ".