Самые смешные анекдоты за месяц!

Путин принял белые ленточки митингующих за контрацептивы; митингующие
приняли Путина за пидораса.

Вовочка очень хотел быть похожим на папу и спился.

На утро после свадьбы Боря Моесеев получил записку: "будь ты проклят! Ты
всех нас предал!"

Мечта каждого колумбийского мальчика хоть раз высморкаться соплями

декабрь 2011
"сегодня независимый кандидат в президенты России миллиардер Михаил
Прохоров отвечал на вопросы журналистов..."

апрель 2012
"сегодня бывший независимый кандидат в президенты России миллонер М.
Прохоров отвечал на вопросы предварительного следствия..."

Ничто не расслабляет человека перед отдыхом так, как 100%-я предоплата.

Освободился Ходорковский. У выхода с зоны его ждут лимузины, слуги,
наложницы... Кладут его на персидские ковры и везут во дворец.

Ходорковский:

- Бля, и ради чего я столько выстрадал???

- Путин разогнал демонстрации протеста, и Саркози свои тоже разогнал.
Кто же мягче, Саркози или Путин?
- Саркози.
- Почему?
- А него слезоточивый газ с тонким запахом "Шанель"...

- Почему о Путине анекдотов больше, чем о Медведеве?
- Потому что Медведев - НИКТО.

- А если я таки не еврей, это таки что то меняет?
- Таки нет, но это, таки нас объединяет...

Когда неординарные люди встречаются с ординарными, они сразу начинают
пересчитывать их ордена.

Абсолютизьм в России, как и любая медаль, имеет две стороны: при одних
абсолютистах, даже топор без топорища абсолютно всегда плавает, при
других - даже импортные суда абсолютно всегда тонут...

А. Толстой. Роман "Петр 1". Из неопубликованного:
- Мин Херц! Говорят, в Голландии есть Гусь, надувает пузырь, назначает
капитана и заставляет весь народ за ним бегать! Стоит недорого:
2 000 000 ефимков. Давай его выпишем?
- Нет. Лучше на 2 000 000 гульденов выпишем 2000 Капитанов для Флота. А,
то, тонет, что-то, всё... И дзю-до, почему-то, не помогает...

Слово "Путин" очень похоже на слово "петтинг" - вроде бы приятно, но
удовольствие не то...

-Ну что Димончик, даёшь бадминтончик?
- Канешна, Вован. Лови волан!
Марь Ванна, выходя из подъезда:
- А ну, негодники, бегом в школу. Или опять решили прогулять уроки?

Киркоров с обезьянкой подходит к мужику:
- Не желаете ли сфотографироваться?
- Я не желаю фотографироваться с мохнатым уёбищем!!!
- Не такой уж я и мохнатый… - обиженно произнес Филипп.

Как только человек начинает гордо заявлять о себе что он практик, я
сразу начинаю подозревать, что он втайне от всех мастерит дома вечный
двигатель.

Продукт для троглодитских стран - Расфасованный по баночкам пепел из
крематория с надписью "Быстрорастворимые жареные люди"

У жён настолько нежные и деликатные руки, что даже удар скалкой, которым
жена встречает загулявшего мужа, ощущается тем, как лёгкое поглаживание.

Самая большая мужская тайна: мужчины и пьют, и курят только для того,
чтобы всегда было что бросить к ногам женщины. Даже если и бросить-то
по-большому нечего...
© Ivan Fuckov

Если падаешь на землю, то приземляешься.
Если падаешь на Луну, то прилуняешься...

А если падаешь в заросли фиг, то это значит прифигиваешь?

По телевизору сказали - "независимое голосование в интернете установило,
что у Басилашвили рейтинг в два раза больше, чем у Немцова".
На что, зашедшая к бабке за солью, Вера Нефедова мечтательно заметила,
что у Басилашвили он не только в два раза больше, но и в два раза толще.
"Хорошо хоть не вспомнила о моем рейтинге" - подумал дед Серко, глядя на
свою необъятную бабку, раскатывающую тесто огромной скалкой.

Сошлись как-то товарищи на вкус и на цвет для того, чтобы отужинать
вместе. Ничего хорошего из этой затеи не вышло. Моментально передрались,
потому что каждый стал друг у друга тарелку выхватывать.

Нет - зарплате в конвертах, да - зарплате в бандеролях. да легко! хоть в
мешках! десятикопеечными монетами!

Вопрос: - А почему Путин не может петь?
Ответ: - Просто ему Медведев на ухо наступил.

Две кикбоксерши встречаются.
Одна говорит - мой Васька меня очаровывал три месяца, а разочаровал за
три минуты, даже гонга не дождался.
Вторая - а Мой Петька очаровывал всего три минуты, но все равно
разочаровал к тринадцатому раунду, дыхалка похоже слабовата.

Жена оппозиционера читает новость вслух: Спутник "Меридиан" пробил крышу
жилого дома"!
Муж: - Как ты сказала? Путин бл..ям пробил крышу жилого дома?!

Павел Глоба предсказал, что в 2012-м году дракона наибольшие шансы
победить на выборах президента у дракона Путина

Говорухина не зря пригласили в генштаб ВВП - в московских митингах
ощущается уверенная рука зрелого режиссера-постановщика. До батальных
сцен Бондарчука в "Войне и Мире" пока не дотягивают, но так ведь еще и
не вечер...

- Слышали новость, Моисей Лазаревич: миллиардер Рыболовлев купил
"Монако".
- Как, он купил целое княжество?

Богатые люди в бедной стране приходят к власти демократическими
методами. Выбирайте три из четырех.

Один из бандерлогов, к которым приближается Каа, напяливает на голову
презерватив:
- Говорят, помогает....

Праздник к нам приходит! Праздник к нам приходит! Праздник к нам
приходит! Всегда с Само-Гоном!!!!

- Эх, хорошо бы из Европы в Америку бесплатно пешком ходить!
- Подожди, когда снова съедутся континенты!

В администрации президента заметили, что на плакатах оппозиционеров были
замечены досадные опечатки. Если, например, правильно вписать всего две
буквы, а одну переставить, то многие лозунги на самом деле звучат "Ура
Путину".

И в мирное время порядка 100% населения страны проливает невинную кровь,
сдавая ее на анализы!!!

Самый надёжный способ поиска виноватых - это искать их среди крайних.
Обязательные действия перед поисковой операцией заключаются в том, чтобы
быстренько переместиться с края как можно ближе к центру

- Простите, это не Вы кошелёк потеряли?
- Конечно я!
- А за газету собираетесь заплатить разве не деньгами, которые из
кошелька достаёте?
- А, этот! Это запасной.

- Хм... зря коммунизм перестали строить.
- Так его уже строили-строили сколько лет.
- А ты посмотри, когда они подарки к Новому году покупают.

Краснодарские пацаны, Славик и Димон:
- Димон, поехали в Пермь, там у меня конкретные чики, телки кароче всем
дают! Нам тоже обещали дать. Живут на улице Деревообделочной, я даже
знаю где это, на карте нашел.
- Ну ты лошшшара Славик! Не фиг там делать, если они там уже деревья
обделали, то я представляю что в городе делается, там наверное и газоны
и тротуары даже обделаны!

В рамках военной реформы от Юдашкина, Штаб Юдашкина предложил
демисезонную форму, под брендом "Полишинель".
Вы можете смеяться, но Юдашкин настаивает, что секрет есть. Правда, он,
почему-то, называет это "интрига"...

Британские исследоватиели установили:
- В целях оптимизации политических бизнес-процесссов, кандидат в
президенты Прохоров, по примеру друзей, хотел назначить А. Пугачеву не
только любимой женой, но и начальником предвыборного штаба.
Но Галкин отбил, но в президенты не пошел...

- Ты где встретил Новый год?
- У елки в лесу.
- А я под елкой дома. И в лес ходить не надо было.

Сегодня своим Указом Снежный человек (йети) назначил Николая Валуева
своим полномочным представителем на территории Ингушетии.

Хорошо на Новый год глобалистам: Перед ними не стоит неразрешимая
проблема, забирающая последние остатки сознания,- в какой из салатов
недостойно упасть лицом,- в Русский или Оливье?

Как 25-кадр работает на выборах в России: на экране ТВ появляются
большая буква, потом еще одна и, быстро уменьшаясь, превращаются в слово
"ДЕБАТЫ". В какой-то короткий момент времени на экран не влазит только
первая буква "Д" и последняя палка от "Ы"...

Папа, а пап! А точно бить никого нельзя?
Никого сынок, нужно решать все конфликты мирным путем!
Папа, а вот ты вчера с дядей Вовой в шахматы играл?
Ну и ?
Папа, ведь ты же все фигуры дяди Вовы побил...

как то не задалась в россии борьба с алкоголизмом...
учитывая тяжелые послесдствия, основаны войска КОСМИЧЕСКОЙ обороны для
борьбы с зелеными человечками - пришельцами из космоса..

Фобос Грунт покинул атмосферу Земли, но завис, падла, на орбите.
А сегодня заступили на боевое дежурство воздушно-космические войска.

Ладно, отмазались - он им теперь типо координаты целей давать будет =)

наземных - потому и грунт

Видела ли служба охраны президента, так заботящаяся о том, чтобы при
визитах Владимира Владимировича в окнах не было отблесков от оптики,
хотя бы, скажем, объектив 8мегапиксельной камеры мобильного телефона с
выходом в сеть с расстояния в 1 км?

Иногда в голове вертится мысль: "Какого х** мать вашу...(цензура)...
здесь твориться?"
Но будучи интеллигентом, в слух произношу только первые два слова.

Полиция задержала всех пассажиров метро.

Известный американский обозреватель Ларри Кинг переформатировал своё
многолетнее шоу на CNN в более скромный «Обед с Ларри Кингом», где
приглашённые знаменитости обсуждают мировые проблемы.

Знатный чукотский оленевод Кыргэна Вынтэна написал письмо с просьбой о
приглашении на этот обед.
- Какой вопрос вы хотите обсудить?- поинтересовался Ларри Кинг.
- Никакой вопрос, однако! Кусать хоца!

Смотрел на днях аварию в японии из Ламборджини и феррари - понял Тагил
рулит...

-Почему три самых раскрученных бренда, кока-кола, макдональдс и
Навальный - американские? Нам нужно что-то свое.
- А как же наш "калашников"?
- Да, против Навального калашников еще поможет, а что делать с колой и
макдональдсом?

В Москве полным ходом идет арабская весна!
Наши арабы тоже не едят свинину, вот только отдыхают не по пятницам, а
по субботам, и не празднут не рамадан, а вскоре будут отмечать хануку ))

И создали обезьяны человека, и увидели, что это хорошо.
Самец так и сказал:
- Это было хорошо, мне понравилось...

Поспорили как-то Ветер, Солнце и Луна, кто же из них сильнее.
Вдруг видят, мужик идёт в плаще, ну и решили, кто из них заставит его
этот плащ снять, тот и победил.
Ветер начал пронзительно и холодно дуть. Но мужик плащ не снял, а только
ещё больше в него укутался.
Солнце решило действовать по-другому: начало его своими жаркими лучами
ласково греть. Стало теплее, и мужик скинул было плащ, но как только
солнышко греть перестало, сразу же снова его надел.
Луна говорит:
- Ничего-то вы оба не умеете! Глядите, как надо.
Луна ни дуть, ни греть не умеет, а поэтому начинает что-то причитать,
шаманить и изгаляться, приговаривая:
- Мужи-ик, а мужи-ик, сними свой плащ!..
Тут вдруг неожиданно для всех мужик озирается по сторонам и спрашивает:
- А кто это говорит?
- Лунатики, - отвечает ему Луна.
- От, блин, совсем допился! - говорит мужик и снимает плащ.

- "... а паразиты - никогдааааа...!!!"
- Ну, "никогда" не говори "никогда", а то и будет вам "никогда"! -
сказал Бог, некогда создавший, помимо высокоразвитых существ, еще, и
паразитов...
- Впрочем, получите свои 11,57%...

Объяснительная.
Сегодня я опоздал на работу на три часа, потому что во время пути на
неё, безобидные на вид люди попросили их подвезти. Пассажиры оказались
террористами и, угрожая оружием, потребовали, чтобы я отвёз их в Швецию.
Доехать не удалось - кончился бензин. Террористы дальше поехали на
автобусе, а мне пришлось долго голосовать на шоссе, пока удалось
раздобыть горючего для того, чтобы добраться до работы и приступить к
выполнению своих непосредственных обязанностей.

Даже к финским скалам бурым подхожу я с урной!- Гуров

Президент МалаКака 11 декабря, 12:00 Президент МалаКака
(Pootin-Putin)....
Да! Это все-таки на уровне того, что вытворял Майк Маерс (актер,
сыгравший Доктора Зло и сценарист сериала про "Остина Пауэрса") с
именами индийских гуру в снятом по его же сценарию фильму "Гуру Любви":
гуру ДерниМойТолстыйКороткий гуру СырИзЗада еще один там гуру был - не
помню.
Как бы русский относился к какому-ниубдь африканскому вождю с именем
МалаКака?!
"С официальным дружественным визитом нашу страну посетил руководитель
братской коммунистической партии и президент Верхнего Исчадья товарищ
МалаКака. В Кремле на торжественной встрече с товарищем МалаКакой Леонид
Ильич Брежнев отметил укрепление братского единства социалистических
стран в отражении поползновений мирового империализма..."
Бл... Это же как там, на Западе Путина воспринимают?
Его, видать, Президентом сделали не столько из-за малого роста (из-за
него, конечно, тоже), а из-за фамилии! Шутники, блин! Нет, немогу...
Ходил себе в окружении Ельцина какой-нибудь "смотрящий из Госдепа" и
увидел карликоватого человечка со странной для его уха фамилией
"Pootin".
- What it your name, boy?
- Мy name is Vladimir Vladimirovich Pootin
- What? "Poo-o-o-tin"? Jesus! "Poo-o-tin". Really! Good boy!


Вспомнился еще товарищ Ху Я Обан (это реальный китайский деятель!)...

- Люди, что вы тут делаете?
- Счастье своё ищем.
- И где вы его потеряли?
- В жопе.
- Вот там и ищите.

Казахстанский фанат Apple должен иметь iMac, iPhone, iPod и iЖан. И
периодически iГерим. А еще пить iРан, дружить с iДосом, iБеком и слушать
iТыс...!

2015 год. Путин объявлен кровавым тираном.

- Чуров, посчитай "Наших", воевать будем.
- Сурков, собирай "Наших", воевать будем.
- Кирилл, благослови русский народ, стоять насмерть будем!

- Вот вам система ГАС, и да защитит она вас.
- Какие наши-ваши, я к Кадырову похуяшил.
- А пояс Богородицы на что? Завернитесь и молитесь.

Лидирующий Кандидат в Президенты США Ньют Гингрич очень любит животных,
и, приехав в другой город, первым делом идет в зоопарк.
А недавно законодатели США официально разрешили в США
секс с животными.
Нашим двум тандемным мишкам надо быть поосторожнее, при встречах с ним,
а то еще огуляет...

Партия "Единая Россия" подала жалобу в Международный Гаагский суд в
связи с оскорбительным обзыванием ее в СМИ "партией жуликов и воров".
Рассмотрев жалобу, суд признал ее легитимной и вынес постановление:
"Идентификацию "Единой России" как "партии жуликов и воров" следует
отменить. Данное выражение представляет собой тавтологию, так как слова
"жулик" и "вор" - синонимы. В свете последних выборов более подходящим
названием следует считать "партия жуликов и врунов."

А государь то - НЕ НАСТОЯЩИЙ!

Как легко победить "Мистера НЕТ"? Говорить ему как следует поступать
правильно, что бы он каждый раз поступал неправильно...

СМИ: "В Дагестане подорвали нефтепровод Грозный-Баку".
Знаете, как русские называют ситуацию, когда даги взрывают то, с чего
кормятся чечены с айзерами?
"Мне - просто чашечку кофе".

Как гласит реклама, ведущий прогноза погоды на НТВ Юрий Беляев, когда
ему срочно нужны деньги берет их в МигКредит.
А когда мне срочно нужны деньги я беру их у жены.

Путиновидение - танцуем (то есть, говорим) без перерыва.
Выборы законодательной власти - это не самое важное, главное, это выборы
меня в президенты. Внутренний валовой продукт.

Осознав свой вклад в развал "Правого Дела" с Прохоровым, Пугачёва
отказалась возглавить его избирательный штаб. ХИТOFF ©

В России пиздить про кризис это все то же самое, что посылать на хуй
самого себя.

(c) Sj

- Владимир Владимирович, а если, чтобы стать Президентом, Вам придется
возглавить ЛДПР, вместо Жириновского, Вы на это согласитесь?

- Однозначно!

Своим приказом Минобразования обязало средние школы организовать кружки
юных чуровцев, где детям будут давать уроки магии и волшебства.

Andrew (c)

После прямого эфира с Путиным сотни россиян были госпитализированы с
передозировкой правды.

Предлагаю учредить орден в России имени Грызлова, "Спасибо, что ушел".

Во время предстоящих президентских выборов, с целью предотвращения
подтасовок, предложено на всех участках установить видеокамеры. Причём,
с трансляцией в интернет и на всю страну.
А некоторые буйные головы уже настойчиво требуют разместить видеокамеры
и в кабинках для голосования.

Навальный просто показал средний палец - и немедленно сел за публичное
оскорбление президента.

Дедушка сильно испугался угроз внука-двоечника, которому вместо уроков
срочно понадобилось идти на каток, и отдал коньки.

Да ямал я эти неполадки со всеми спутниками!

Встретились как-то Красная Шапочка и Карлсон. Ну повстречались и
повстречались - обычное дело. Карлсон дальше полетел с набитым животом,
а бабушка пирожков в тот день так и не дождалась.

Хорошо воспитанная жена никогда не позволит себе сказать мужу: "Опять,
мерзавец, получку пропил!" А деликатно заметит: "Вынуждена
констатировать факт того, что Вы снова вложили все полученные деньги в
приобретение спиртосодержащих напитков."

Наряду с ТВ 3D с очками и без очков появился российский вариант 3D в
очке.

Сетевые хомячки пришли к Кудрину и спрашивают:
- Скажите, пожалуйста, каким будет курс доллара в 2012 году?
Кудрин им отвечает:
- Ну, если свергнем Путина в марте, то будет по 40 рублей за доллар.
Если свергнем в апреле, то по 50 рублей за доллар.
Если в мае, то по 60 рублей за доллар.
Ну а если замарочки и дальше продолжатся, то будет по 1 хомячковой
шкурке за доллар.

В магазине мне отказались продать красную икру мотивировав это тем, что
ее всю раскупили. Довели страну империалисты

Деревенская деваха, несколько лет прожила в городе, нахваталась гламура
и приехав к себе в деревню погостить, встретилась с подругой детства.
Каждой хочется показать свою особую значимость:
- Ну как там в городе, нашла себе мужика?
- Да на фига он мне нужен? Если очень надо я спать с игрушками ложусь!
Это очень гламурно сейчас!
У подруги округлились глаза и отвисла челюсть:
- Неужели все еще спишь с тем плющевым мишкой с которым десять лет назад
в город уехала? А я так уже со всеми мужиками в деревне переспала!

На территории Сибири произошло новое землетрясение амплитудой до 25
баллов.
Отдельные юрты остались без света: отвалившийся с деревьев снег засыпал
окна.
Жертв и разрушений среди давно и намертво примерзших строений и их
обитателей нет.
© konde13

Самое короткое признание в любви: Ябвамвдул
(c) Sj

По TV обещали, если пойду на митинг, то трудовую книжку возьмут в
Капитолий. Пошел на митинг - никто не знает, как ее туда положить. Люди
добрые! Если кто знает, подскажите.

- Сообщение о поимке йети в Ингушетии оказалось рекламной акцией!
- Хорошо, Коленька Валуев, чек от обручалки сохранил... ХИТOFF ©

- Любой нормальный мужик - гомосексеуал, лесбиян и феминист!
- В смысле?
- Любит гомо сапиенсов, он борется за тотальное равноправие полов и его
влечет к женщинам!
© ArsAmandi

Маленькие хитрости. Если у вас мигает разрядка батарейки на бритве,
меняйте на ночь "полярность" батареек, пока через полгода не купите
новую батарейку!

Интересно, связан ли как-то успех партии Яблоко у
интернет-общественности с заговором фанатов Apple?

Надо бы как-то упорядочить и классифицировать фольклор в части
наименований. Допустим, баяном называть расхожую байку. Бородатый
анекдот - гармошкой. А крылатую фразу - губной гармоникой.

На Триумфальной площади наконец-то состоялся санкционированный
гей-парад.

(Перефразируя известный анекдот): можно снять "Бригаду" без Безрукова.
Но вот снять Безрукова без "Бригады"...

все сейчас шутят, что Медведев отменил зиму.
а я вот помню недавно Путин чуть не отменил лето.
так что подумайте за кого голосовать в марте, чтобы не замерзнуть.

Отныне по новому закону перед разливом водки на троих все трое должны
обязательно взвешиваться. Повторяю для тупых, если по честному то водка
должна разливается из расчёта на килограмм веса каждого участника. А для
совсем уже ограниченных. Оплата за водку делится поровну из расчёта веса
самого лёгкого участника попойки. Всё остальное могут и должны
оплачивать социальные службы. Если уже совсем по справедливости. Так что
если и слышно что кто то что то там украл. Так вот украли как раз ту
часть которую и должны были выплатить за выпитую водку. Но, об этом ещё
не все знают.