Самые смешные анекдоты за месяц!

Вышел Илья-Муромец в чисто поле, поигрывая своей палицей, и закричал
зычным голосом:
"Э-ге-гей, бля!"

Вот поэтому первый гей-парад прошёл только в наши дни.

Телефонный разговор премьеров-министров Украины и России:
- Владимир Владимирович, давайте по 250?
- Да вы что, Николай Янович, это очень много.
- Если вы согласны на меньше, тогда давайте по 200?
- Много.
- Господи, как повезло Украине, давайте по 100, как раньше.
- Все равно много, Николай Янович. А вы, собственно, про что?
- Про цену на газ, Владимир Владимирович.
- А я думал, что вы предлагаете мне выпить.

Президент-часовщик в очередной раз пообещал светлое будущее для народа.

- А нам и в светлом настоящем неплохо, - в очередной раз подумали
депутаты.

На выставку современного искусства привезли бахилы.
Они-то и стали главным экспонатом.

В ходе проведения запуска космического аппарата "Меридиан", на 421
секунде полета произошла нештатная работа двигательной установки третьей
ступени ракеты "Союз-2". Ракета категорически отказалась лететь в
космос, пока в стране не состоятся выборы президента, и пока Медведев и
Путин не будут списаны как устаревшие модели.

Если так пойдет дальше, Фандорин таки станет президентом. Других
приличных кандидатов просто нет

Если на Новый год написать Сатане вместо Санте, то можно получит подарки
покруче!

Скоро на экранах!

Легендарный мультфильм про казахов!

"101 алматинец"!

Нельзя путину на новый президентский срок - в России ещё нет новой
чемпионки мира по художественной гимнастике

Грабитель Петров вместо чулка жены по ошибке взял с собой чулок 5-летней
дочери, и в банке не смог сформулировать свои требования...

Какой подлодке суждено сгореть, та не утонет

США это Российский ФОБОС-ГРУНТ: все ждут когда он упадет, а он с**а не
падает

Мы - народ дисциплинированный. Скажут - стоять, будем стоять, как
вкопанные. Пошлют, так пойдём, как миленькие, прямиком по указанному
адресу, да ещё и с песнями. Будет дана команда: "Плыть!", поплывём, хоть
кролем, хоть раком. А если вскомандуют лететь, то полетим. Полетим, а
куда денешься? Низенько так полетим, зигзагами, брюхами за землю
цепляясь. Но всё же полетим, всем страусам на зависть!

Речь Путина на съезде "ЕдРо" была настолько выразительной, обличение
врагов-оппозиционеров было настолько убедительно, что делегаты выдвинули
предложение будущую должность любимого Вождя переименовать из Президента
в Кремлин-Фюрер.
"Яволь май Кремлин-Фюрер", - скандировали делегаты в экстазе

Лозунг – Жуликов и воров судить! (Партия Яблоко)
Практика – Оправдан за неимением улик. (Партия Единая Россия)

"А вы знаете, что диаметр тюбика для губной помады точно соответствует
сорок пятому калибру?"

- Это еще что... Диаметр сигарет = 7,62!

- Доктор, могу я продать свое тело для исследования после моей смерти в
научных целях?
- Можете.
- А чужие тела вы не принимаете? А то я бы привез завтра машину.

Найден, отреставрирован и установлен во дворе публичного дома памятник.
Конец XVI века.

План Путина:
*****
0. Путина выдвигают в президенты.
1. Медведев возглавляет "Единую Россию" на думских выборах 4.12.11.
*****
2.1. "Единая Россия" выигрывает выборы.
2.2. Медеведев уходит в отставку, чтобы стать премьером от "ЕР".
2.3. Путин становится ИО Президента.
2.4. Медведев становится премьером.
2.5. Путин становится президентом на выборах 4.3.12.
2.6. PROFIT!
*****
2'.1. "Единая Россия" проигрывает выборы.
2'.2. Медеведев уходит в отставку, как несправившийся.
2'.3. Путин становится ИО Президента.
2'.4. Кто-нибудь становится премьером.
2'.5. Путин становится президентом на выборах 4.3.12.
2'.6. PROFIT!

Пора уже всем народом скинуться и купить Лимонову квартиру!
А то каждый вечер одна и та же новость, "Лимонов задержан и ночует в
камере", бедолага бездомный...

В Палермо завершается суд над "крестными отцами". В своем последнем
слове все мафиозы, как один, попросили политического убежища в России.

Обезьяна, всё-таки настучавшая за миллион лет на печатной машинке роман
"Евгений Онегин", очень просит профессора Фурсенко не уничтожать её
творение...

Про то как Медведев сказал "Спасибо!" электронной урне для голосования
вообщето закономерно!
Он после айфона убеждён что вся Электроника одухотворенная, Блин он даже
терминатора в Москву приглашал!

Партия жуликов и воров на выборах показала, что она является не партией
жуликов и воров, а партией жуликов, воров и наперсточников.

- Слышала! Медведев назвал Чурова волшебником!
- Свят, свят, свят! Значить... выборы-то были волшебные..

По сообщениям СМИ в центре Москвы на митинг собралось 17 тысяч отставной
козы барабанщиков.

Перед тем как делать медицинский анализ, подумайте, что вы будете
делать:

а) в случае положительного результата; б) в случае о30тельного
результата.

Если ответ один и тот же, то зачем вообще делать этот анализ?

- Слушай, а почему как-то вдруг у Кремля с Лукашенко отношения
потеплели?
- Боятся, что тамошний лозунг "Долой лысую резину!" может пойти в массы
у нас...

Если человек в толпе ходит зигзагами, то он скорее всего пукнул и
запутывает следы.

Роскосмос заявил, что точно определена дата и место падения
"Фобос–Грунта" — 10 декабря, Москва, Болотная площадь."

- Ты, когда выкладывал в Интернет ролик о фальсификациях на выборах, чем
вообще думал?! Слабо было на часы посмотреть?
- Так объявили же, что выборы начались.
- Выборы начались на Чукотке! А на ролике как бы КАЛИНИНГРАД!!!

Чарльзам Дарвинам на заметку:
- Британские ученые установили, что с точки зрения официанта, какой-бы
супердорогой ресторан вы не посетили, вы вовсе не будете "вершиной
пищевой цепочки"...

Спичрайтеры Путина заранее исключают из его речей сложные слова типа
"систематически" и "пессимистически". На всякий случай.

- Ты бы, Василий Иваныч, вместо 75-летнего кинорежиссера, еще бы,
86-летнюю киноактрису начальником Штаба назначил!
- Позно придумал, Петька. Ее уже в соседнюю дивизию назначили...

В спальных районах Москвы тоже волнения: их жители уверены,
что на самом-то деле победили "Братья Мусульмане"

Какая же всё-таки большая разница между
"Починка влетела в копеечку"
и
"Починка стоила копеечку"

Няня при устройстве на работу:
- А ваш мальчик ходить уже может?
- Может! И пить и курить!

Британские ученые изобрели платяной шкаф для настоящих леди, он
оборудован откидным сиденьем и специальной задвижкой изнутри.

НОВОСТИ НАУКИ

Швейцарские ученые с помощью андронного колайдера открыли Бозон Хиггса.
В чем его польза, пока что никому не известно, но, по предположениям
ученых, при неосторожном обращении с Бозоном может выделиться энергия,
способная уничтожить мгновенно всю нашу солнечную систему. Ученые
продолжают свои эксперименты.

Если принимать во внимание ТВ новости, то складывается впечатление, что
больше всех в России зарабатывают безработные...

Константин Эрнст идя в магазин берет с собой ведущих "Контрольной
закупки" и "Среда обитания"...

После переименования Милиции в Полицию, партия Единая Россия предложила
план по борьбе с коррупцией в стране. Термин "коррупция" будет
переименован в "повышение рождаемости", в итоге коррупция в стране будет
ликвидирована полностью, а чиновники все силы бросят на повышение
рождаемости!!!

Если девушка умная и у неё большие сиськи, то у неё большие сиськи.

2011 год - похоже, первый случай в истории, когда правительство
Соединенных Штатов старается привести к власти Коммунистическую партию.

Отождала полжизни принца на белом коне. Потом долго ждала шейха на
верблюде. Сейчас уже согласна и на пастуха на кривой козе.

Муж читает газету на кухне и говорит жене:
- "Удивительно, дорогая, все газеты несколько дней обсуждают сколько
человек пришло на митинг в Москве!"
- "Конечно, дорогой, и ты в конце месяца тоже хочешь знать на что я
потратила твои деньги."

Сейчас вся интернетская шпана смеётся над Димой Воланом, а ведь он
первый придумал встречать Новый год по летнему времени. Даже в этом
опередить старуху Европу ещё на один час. Наши люди в Европе смогут
начинать квасить ещё на час раньше, а заканчивать на три часа позже уже
по европейски. Ну и где благодарность - митингуете, мать вашу?..

Никаких маленьких, зелёненьких пришельцев не существует. Мы высокие и
серые!

Хурма, полицейский, бабушка.. Вяжут они, видите-ли! А мы, по вашему, чем
занимаемся?- подумали собаководы.

- Владимир Владимирович, какие у вас пожелания на Новый год?
- Прежде всего, чтобы в январе и в феврале, а также 4 дня в марте стояли
лютые морозы, чтобы всякие бандерлоги не собирались со своими белыми
контрацептивами.

Оснащение населения высокотехничным оборудованием достигло такого
высокого уровня, что даже посланные на хер, доходят на места назначения,
используя GPS-навигаторы.

- Объясни, что значат буквы в крутых номерах?
- Ну например - ЕКХ - еду как хочу.
- А понял ХХХ - три х.я мне в жопу.

5 декабря.. А что случилось с единой россией?... Она утонула!!

Гостиная комната, муж сидит в кресле, смотрит футбол и потягивает пиво.
Входит жена с газетой в руках.
- Послушай, дорогой, по данным ООН Россия на 62 месте в мире по
технологическому развитию, на 65 - по уровню жизни, на 71 – по развитию
потенциала, на 72 - по рейтингу расходов государства на гражданина, на
97 – по доходам на душу населения, на 111 – по средней продолжительности
жизни...
- Хватит негатива, жена. Лучше прочти мне, в чем мы впереди планеты
всей?
- Пожалуйста, Россия занимает первые места по абсолютной убыли
населения, по потреблению спирта и героина, по смертности от заболеваний
сердца, по числу психических заболеваний. Дальше читать?
- Не надо! И так понятно, не любит ООН Россию!

Оказывается, IPAD - это планшет! Я раньше думал, это политкорректное от
"ибать".

Наибольшей популярностью в эти дни пользовался видеоклип "Филипп
Киркоров становится отцом", на котором вместо мамы будущего ребенка из
соображений нравственности фигурирует розовая кофточка.

В день выборов Cвятейший Патриарх Московский и Всея Руси Кирилл I
повелел ввести особое прибавление к молитве о властех – слова:
"И о еже благополучно сохранити им украденное Господа Богам молим!"

Даже если единороссы вдруг проиграют, то они всегда смогут сказать, что
они всё это время пытались развалить систему изнутри (жуликовали и
воровали). И все равно останутся в выигрыше!

Ксения Собчак снялась в откровенной фотосессии для журнала "Лошади и
гончии".

- Доброе утро, в эфире передача "Оч. умелые ручки" и я, её ведущий
Андрей Бахметьев. Сегодня Филип Киркоров поделится опытом, как без секса
сделать дочку. Ау Филя, ну выйди ты из ванной...

Есть у русского народа такая традиция - в декабре на площади выходить..

(c) Покрамович Егор

Никто не знает в какой компании застрахован Фобос-Грунт на $1.5 млрд?
ОСАГу у этой конторы покупать бессмыслено

В продажу поступили холодильники для жлобов. Уже с магнитками со всех
стран.

Медведев в разговоре с председателем ЦИКа Владимиром Чуровым назвал
последнего волшебником - для полного сходства с Гарри Потером ему не
хватало лишь круглых очков и волшебной палочки...

Там, где в России заканчивается беспредел, начинаются выборы...

А вы вообще есть, мастера культуры?

"Где-то на белом свете, там, где всегда- вопрос..."

Учитывая многочисленные сообщения о нарушениях в ходе выборов,
предизбиркома г-н Буров выступил с разъяснением: "Сообщения о нарушениях
в ходе выборов- это еще не нарушения в ходе выборов". После чего сообщил
об окончательных результатах выборов.

Российские метеорологи опасаются, что необычайно, почти по египетский
теплый декабрь может привести к переименованию Триумфальной площади в
площадь Тахрир.

По мнению якутско-чукотских Шаманов, основная ошибка протестующих в том,
что они стучат не в бубен, а в барабан, за что, естественно, более
подготовленные Шаманы, стучат им, непосредственно, в бубен...

С языка Единой России слово "СУД" переводится как "АУКЦИОН"!!!

Протесты поднялись, когда России решили втюхать Президента-Сэкондхэнд,
оффшорного спекулянта с короткими позициями!!!

Михаил Прохоров объявил, что собирается идти в Президенты России и
купить издательский дом "Коммерсант". "Коммерсант" уже опубликовал
снимок избирательного бюллетеня, на котором рукой Прохорова написано
«Путин, пошел нах..! »

Резолюция Европарламента по выборам в госдуму 4 декабря -грубое
вмешательство в дела Путина

Политические заключённые находятся в жутких нечеловеческих условиях. Нас
не пускают в интернет, у одного парня при мне отобрали ай-пэд. У многих
начались ломки и интернет голодание. В соседней камере сидят девушки,
слышно, что без интернета у одной из них началась истерика. Она бьётся в
конвульсиях и кричит. Мусорские суки отказываются её выпустить. Здесь
всего одно очко на 10 человек и нет душа. Остановите беспредел!

Белые ленточки показались ВВП презервативами. Конечно. Он, до сих пор,
искренне верит, что с Саддамом произошел несчастный случай, когда тот
тренировал мышцы шеи на специальном тренажере.

- Интересно, а почему во время интервью Путина в вопросах присутствовали
преимущественно обтекаемые формулировки?
- Ну как?! Чтоб Солнцеподобному легче обтекать было.

«В начал 2000 годов я не раз говорил, что считаю себя человеком,
которого народ нанимает на работу», — сказал освистыш в ходе «прямой
линии».
"Пиши заявление по собственному желанию прямо сейчас, если не хочешь
быть уволенным сразу по нескольким статьям"- ответил свистевший народ.

- Чем отличается современный чиновник от чиновника времен Гоголя?
- Чиновник во времена Гоголя хоть имел смелость сказать шефу: “У вас
карандашик со стола упали”, а современный чиновник молчат, даже когда
cерьезно падает рейтинг его шефа.

Автомобиль ВАЗ. Вместе с ним еще много покупают оберегов и талисманов.

Procter&Gamble прекращает поставки в РФ ароматизаторов и дезодорантов с
ароматами "альпийских лугов", "морского бриза" и т. д.

Все эти ароматы заменит для россиян запах хлорки.

"Для нескольких поколений россиян это единственный знакомый запах
чистоты и свежести" - так прокомментировал изменение представитель
компании.

- Дмитрий Анатольевич, есть вероятность, что Путин, всё-таки, не станет
президентом, а значит и Вам не быть премьером. Чем в таком случае будете
заниматься?
- Могу улицы подметать, а могу и пойти в главные тренеры сборной России
по бадминтону.

-Жаль - подумал Чуров - что нельзя привлечь к голосованию студентов,
школьников и детсадовцев. Так бы ЕР набрало 350%. А вот если б еще и
роддома подтянуть...- то 400%. Ну, думаю, мы решим этот вопрос в
дальнейшем.

От великого до смешного всего лишь один... День выборов.

Интересная штука - желания народа и их исполнение его наёмными слугами.
На мартовском референдуме 1991 года 78%-мью процентами голосов народ
СССР высказался за то, чтобы жить под общей союзной крышей. И уже через
9 месяцев слуги народа растащили этот народ под свои персональные крыши.

Я не сомневаюсь в честности прошедших выборов,- заявил россиянам по
телевизору Дмитрий Медведев, после чего он потребовал выключить камеру и
тихо попросил Владимира Владимировича вытащить палец из его задницы.

- Девушка, разрешите с Вами познакомиться!
- Я с незнакомыми мужчинами в лифте не знакомлюсь!
- Вот и чудненько! Разрешите представиться: Маньяк!

Киркоров с обезьянкой подходит к мужику:
- Не желаете ли сфотографироваться?
- Я не желаю фотографироваться с мохнатым уёбищем!!!!
Киркоров заплакал и убежал...

Скажи мне за кого голосовал, и я скажу кто ты!

Водитель маршрутки в час пик. За рулем бог - пасажиры молятся, пешеходы
крестятся)))

Пингвины очень обиделись на Бориса Немцова, когда тот во время
телефонных переговоров сравнил их с людьми.

Ничто так не разочаровывает в Путине, как его ДРУЗЬЯ.

Вчера в торжественной обстановке Д. Медведев огласил свое Послание.
Корр. : г-н Президент, Ваше послание похоже на будущую президентскую
программу, обещание смены режима…
М. : А это и есть моя будущая программа 2024.
Корр. : А не рано ли говорить об этом сейчас?
М. : А когда же я могу говорить? Только сейчас! Потом не дадут.
Корр. : Подробнее, пожалуйста.
М. : Ну, там я обещаю свободу собраний, митингов и др.
Корр. : А подробней.
М. : Ну а чего говорить-то об этом. Все равно не будет.

Открыл как то Чуров обменный пункт...
Евро, доллар и фунт стоили там одинаково: по 146 рублей...

господин президент, господин президент, там Вернер выдвинулся в
предвыборную борьбу и подписи собирает, это же катастрофа!

По приказу Путина арестованы все запасы презервативов. Народ понял, что
надо вставать в очередь за вазелином.

Новости гламура. Вчера на проспекте Сахарова члены общественного
движения «Кто не е*ал Божену Рынску” были побиты численно превосходящими
их активистами молочного братства «Кого зае*ала Ксения Собчак”.
Возбудить на Ксению Собчак дело без виагры пока не удается.

Вчера телевизор резко осудил неудачи отечественной космонавтики и
подписал ряд важных указов

Все за Навального! Для возrождения Госсии, котоrую ми потеrяли! Ваши
американцы.

Бывает, идешь по книжному магазину, смотришь - на полке серия из 18
томов.... И так сильно тебе хочется их прочитать!!!! И тут вспоминаешь:
через неделю у лучшего друга День Рождения, и читать он любит, и книга -
лучший подарок! Покупаешь первый том и даришь со словами: "Там еще 17
было, но вдруг тебе не понравится?"

Посмотрел фильм "Реальная сказка" про Кащея Безсмертного и захотелось
узнать где Путин прячет свою иголку?