Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.12.2011 по 31.12.2011
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
В Ульяновске чтут традиции. Там в каждой машине на бардачке вместо "собаки вот с такой головой" стоит бронзовая фигурка Ленина "вот с такой рукой".
А если оживить всех тех людей, который умерли из-за того, что скорая пропускала кортеж Путина, то за "Единую Россию" проголосовало бы на тысячу человек больше!
Пенсионер Сидоров вытащил из почтового ящика счета за ЖКХ, газ, электричество и телефон. Сложил цифры, получил в сумме пятизначное число и подумал: «Ну какие же жадные, бессовестные сволочи в этом госдепартаменте США!»
Блондинке достаточно одной попытки, чтобы понять, что шуруп, забитый молотком, держится лучше, чем гвоздь, забитый отверткой. Интересно, сколько спутников должно упасть, а кораблей - затонуть, чтобы ВВП понял, что неверное экономически, но правильное технически решение, принятое специалистом, обходится стране дешевле, чем экономически правильное, но технически бредовое решение, принятое менеджером-экономистом?
Туристы – это люди, которые ходят пешком туда, куда можно доехать, и работают тогда, когда можно отдохнуть. Во время турпохода рекомендуется идти одному за другим. Замыкать колонну должен самый сильный из вас: он сможет взять вещи, которые кому-то из вас нести больше нет сил. Во время похода нужно как можно больше есть, так как после этого будет значительно легче нести рюкзак. В общем, турпоходы очень полезны, ведь после такого турпохода работа покажется вам настоящим отдыхом.
«Уходя, гаси свет», - вспомнил Анатолий Борисович Чубайс, закрывая РАО ЕЭС России. «Уходя, выключи газ», - вспомнил бывший председатель совета директоров АО Газпром Дмитрий Анатольевич Медведев, покидая пост президента РФ.
- Мои визитки теперь с запахом малины! - Классно! - И вся прочая «канцелярщина» тоже! - Дорого тебе это обошлось? - Нет, просто я случайно разлил на столе кружку малинового чая!
Баня. Наши дни. В парилке двое: - Слышь, Димон, а давай поспорим, что в новом году я президентом буду! - На что спорим? - На щелабан! - Не, на щелабан не буду, Вован!...
Отловили сексуального маньяка. Ну, суд да дело, отправили его на принудительное лечение в клинику. А там профессор говорит: опробуем на нем новый метод лечения, попытаемся его похоть уменьшить до микроскопических размеров. Долго ли, коротко - докладывают профессору, что вылечился маньяк! Раньше все пытался нянечек да санитарок в палате за задницу ущипнуть, а теперь присмирел. Ну, профессор, довольный такой, говорит - ладно, на время выздоровления его поставьте помогать в нашей лаборатории младшим лаборантом, а там поглядим. Через три дня приходит маньяк к профессору и говорит: "Ну сделайте что-нибудь!" Тот в недоумении, мол, что стряслось? Маньяк: "Уменьшите меня до размеров амебы! А то я в микроскоп смотрю - они так похотливо своими ложноножками шевелят!"
Разговор в кабинете нарколога. - Доктор, у меня не просто большие, а очень большие проблемы с алкоголем! - То есть пьёте много и хотите бросить? - Ну зачем так радикально? Пью не хуже других. Просто когда много выпью, то по мне чёртики скачут не зелёные, а красные. А когда долго много пью, то не белочку заполучаю, а хомячка-альбиноса. Можно мне выписать такие таблетки, чтобы было всё, как у людей?
На носу выборы, а я ещё не решил, за кого голосовать: то ли за воров, то ли за жуликов...
23
Руководители Чечни предложили законодательно приравнять задавание вопросов о том, как республика тратит федеральные деньги, к "разжиганию межнациональной розни" и наказывать за это лишением свободы на 10 лет с отбыванием срока на территории Чечни. "Единая Россия", в принципе, согласилась с предложением, но выступила за более гуманное наказание - ограничиться просто расстрелом.
Рабочий завода Петров уже третий час стоял в пробке на своей «семерке» и с возмущение смотрел как по встречке то и дело проносятся воя и крякая, сверкая синими мигалками, черные Мерседесы работников госдепа США
Хорошо все-таки, что в украинский парламент прошел Блок Юлии Тимошенко, а не Блок Андрея Чикатило. Страшно даже представить, какие статьи УК Украины потребовал бы декриминализировать БАЧ!
Только президент РФ может разговаривать с автоматической урной для голосования!
16
Обязательно храните cвои детские фотографии. Вдруг когда-то придется доказывать, что говном вы стали, а не родились.
46
В нашем бесплатном архиве фамилий Вы узнаете: всего за 100 рублей, что Вы потомок обычных крестьян; за 500 рублей, что потомок обедневшего дворянского рода; за 1000, что древнего княжеского рода; за 2000 – Вы Рюрикович; за 3000 – Вы единственный прямой наследник рода Романовых; за 10000 – Вы настоящий Путин, а тот, который у власти, Ваш клон и всего лишь узурпатор.
1. Указы президента будут раскупаться мгновенно и переиздаваться миллионными тиражами. 2. Фандорин станет премьером. 3. Япония сама отдаст острова лучшему самураю. 4. Еще один грузин усядется в Кремле.
- Алло! Это ваши соседи. Почему ваш сын опять нас залил! - Простите его, ведь он ещё совсем ребёнок... - Да?! Три этажа вверх струёй мочи!!!
30
Знаменитый американский боксёр прервал серию своих поражений, одержав уверенную победу над официантом в поединке, прошедшем в одном из ресторанов Нью-Йорка.
40
- Скажите, почему надои растут, а удои падают? - Потому что в надоях есть слово "надо".
- Ваша честь! Посмотрите, пожалуйста, видеозапись о задержании Навальского! - У нас нет технической возможности их посмотреть. - Ваша честь! Посмотрите, пожалуйста, этот документ! - У меня зрение плохое, ничего не вижу. - Ваша честь! Послушайте эту аудиозапись! - У меня с ушами плохо, ничего не слышу. - Ваша честь!... - 15 суток!
Задержанные, но вскоре отпущенные полицией кавказцы признались, что танцевать лезгинку на могиле Неизвестного солдата и тыкать в прохожих ножами их подучили в госдепе США.
Вся эта борьба за честные выборы похожа на борьбу со вшами у ракового больного. Вши кусаются, суетятся, борцы довольны с собой, но рак в это время вывозит нефть и газ да кладет деньги в свой карман.
-На выборах президента России в 2012году, я буду голосовать за Путина! - Почему, ведь жизнь в стране при нем не улучшается? - Ну, как тебе объяснить, вот я - простой Российский чиновник, живу я в элитном районе, езжу на крутой машине, несколько раз в год бываю на отдыхе за границей, уверен в своем будущем на несколько лет вперед... А без Путина - вдруг начнется борьба с коррупцией?
Полагаю, претензии США в отношении ПЖиВ связаны с тем, что неправильно объединять жуликов и воров в одной партии. Жуликов надо в одну партию, воров в другую и делать выборы между ними, тогда будет все правильно, как в Америке.
Наша революция - самая гламурная революция в мире. В нашей революции участвует Божена с одной стороны и Дарт Вейдер с другой. В ходе революции Божена должна пробудить Тину Канделаки от зомбического сна, в который её ввел своими чарами император, с помощью волшебника Чурова. Император в ходе революции должен стать демократом и в завершение все основные участники поедут в ресторан на Тверской. Те участники, кому удалось приобрести собственные Автозаки или арендовать их в УВД, будут пропускаться вне очереди и займут самые почётные места, как лица пострадавшие от бесчеловечного режима.
Объявление на избирательном участке в Чечне: голос, отданный не за ЕР расценивается как воровство и наказывется по закону шариата отсечением руки на месте. На следующее утро Чуров звонит Кадырову: - Молодцы, потрясающий результат! И что, ни одного против? - Конечно. Рука ведь в урну не пролазит.
Новость: Минобороны снабдит воинские части инвентарем для бадминтона. Боевые действия в одной из горячих точек: - Товарищ командир, гранаты закончились! - Ротный, а вы их воланчиками, воланчиками!!!
Причина протестов против Единой России проста и всем давно известна:"Жадность фраера сгубила!"
2
В продажу поступили новые презервативы "Вовочка", на которых изображен Владимир Путин. Рекламным слоганом новой марки стала фраза "Натяни Вовочку!"
27
Когда челябинское радио спросили - чем отличаются журналы для женщин от журналов для мужчин. Оно ответило: Практически ничем, и там и там одни бабы, только в первом случае они почти всегда на кухне, а во втором почти всегда на спине.
Еще одна версия Октябрьской революции Аврора: - Алло! Зимний! Это матросы с Авроры, быстро прислали нам коньяка и девок, а то из пушки по вам долбанём!
Новости Сведловской области: Губернатор Мишарин попал в аварию и находится в коме. Из других новостей - в Сверловской области отмечено резкое снижение коррупции...
Меня мучает один вопрос: откуда в моем шкафу берутся вещи, которые на меня не налазят.
72
Резолюция митинга на Болотной площади: "А если власть не прислушается к нашим требованиям, то в ночь с 31 декабря на 1 января на улицы выйдет вся страна!".
- Люди, что вы делаете, креста на вас нет, - обратился батюшка к казнокрадам, коррупционерам и бандитам. - Есть, батюшка, - ответили те, демонстрируя массивные золотые кресты на груди.
- Что это за странную фигуру вы мне показываете? – поинтересовался Джентльмен у Леди. - Это я вам Фак показываю. Средним пальцем. – пояснила Леди. – Просто я при этом еще и манерно отставляю мизинчик.
В далекие советские годы был анекдот, который включал в себя анекдоты из одного слова, из двух слов, из трёх слов... и так далее. Из одного слова - "Коммунизм". Из двух слов - "Еврей - дворник". Из трех слов - "Чиновник работает токарем" и так далее.
Новые времена - новые анекдоты: Из одного слова - "Выборы". Из двух слов - "Путину стыдно". Из трех слов - "Президент наказал ЦИК". Из четырех слов - "Чуров назначил новые выборы".
Далее каждый легко придумает сам, поскольку сама жизнь - главный анекдот.
По итогам передачи "Сам себе режиссёр", победил Владимир Путин, который не снял ни одного видео, но зато, в отличие от других, реально сам себе режиссёр...
После того, как оплатишь покупки в магазине, сразу понимаешь, что инфляцию в размере 4,5% по итогам 2011 г. рассчитывал новый руководитель Росстата волшебник Чуров.
Отец привел маленького мальчика к офтальмологу. Врач: - А что случилось? У мальчика нет одного глаза. Отец мальчика: - Да! Я говорил жене, что семь нянек для мальчика ни к чему.
Бывший парень звонит бывшей девушке: - Дорогая я так хочу чтобы ты вернулась ко мне, мне так плохо, я уже две недели не занимался сексом. - Я ушла МЕСЯЦ назад!!!
А ведь скоро-скоро опять будут выборы и во всех школах страны будут изберательные участки. Скоро директора школ, председатели профсоюзов, руководители предприятий снова встанут за печатный станок избирательного участка и будут во всем следовать велениям сердца, спущенным свыше партией и правительством.
Школьник! Работник! Выпускник! Родитель!
Не откажи себе в удовольствии. Стань наблюдателем на выборах! Сделай все, чтобы выборы стали честными и при этом посмотри на лицо начальника/директора/бывшего учителя. Раньше тебя ловили за шпоры - теперь есть шанс и у тебя поймать за фальсификации.
Удовольствием двойное - все в рамках закона - да и совесть станет чище.
Иногда смотрю телевизор на даче. Уж не знаю совпадение это или нет, но когда переключаюсь на «новости» Первого канала — навозные мухи начинают липнуть к экрану.
Моё детство закончилось ровно тогда, когда мама сказала: "Доченька, ты уже тяжёлая, и я не могу тебя поднимать". И оставила меня пьяной лежать в коридоре.