Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.12.2011 по 31.12.2011
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Студент: - Профессор, а что вы мне тут написали? - Дайте-ка посмотреть...(Через пару минут) А, я написал: "Пишите разборчивее!"
Родители вернулись с дачи, на которой провели все выходные: Папа: - Ну здравствуй сынок, как провёл время? Сын: - Всё отлично, писал курсовую. В понедельник ведь сдаваться. Мама: - Точно? И друзей не приводил? Сын: - Нет, нет. Никого не звал, честно! Папа: - И девушку в гости не приглашал? Сын: - Вы что? нет конечно! Мама: - То есть ты все выходные, в пустой квартире провёл один уча уроки? Сын: - ну да! Папа: - ебать ты лошара. Мама: - и гомик
Умный человек никогда не спросит - зачем? Раз надо сделать, значит - надо. А без лишних вопросов найдёт того, кто сделает эту бессмысленную работу вместо него.
- Какие, батюшка, у вас прихожане! Стоят на службе спокойно и благочинно, а раньше-то всё руками комаров отгоняли. - А я теперь в кадило фумигатор кладу. Потому и не кусают...
Реклама, где молодёжь с упоением пьёт пенящееся пиво из соблазнительно запотевшей кружки, а внизу текст "Не злоупотребляйте спиртным!", имеет примерно такой же эффект, как если бы крутой порнофильм сопровождался скромной надписью в углу: "Не прелюбодействуй!".
Ребенок вчера приходит из школы, по математике двойка. Говорю успокаивающе: - Ну, ничего страшного, торопился вчера, вот и нарешал с ошибками. Пересчитай по-новой, я проверю! Смотрит искоса: - Папа, в школе сказали, что все, кто требуют пересчета и проверок - агенты ЦРУ.
- Hа какой танец похожа предвыборная гонка? - Hа канкан: все те же душераздирающие возгласы, пикантные подробности, а в результате зрителям опять покажут задницу.
Граждане, если звонят в дверь и вы видите в глазок трезвого Деда Мороза - ни в коем случае не открывайте дверь - это грабители. Помните, настоящий Дед Мороз всегда в стельку пьян!
Я был милый, добрый, непредсказуемый, просто жутко обаятельный и веселый, но что бы ни говорили, я как мужчина стал привлекательным лишь когда стал злобным, молчаливым, скучным и начал зарабатывать по четыре штукаря зеленых.
Жена обращается к мужу: - Дорогой, скажи, мои глаза цвета весеннего неба? - Угу. - А волосы как струи водопада? - Ага. - А губы как лепестки роз? - Ну. - Как я люблю, когда ты мне делаешь комплименты!
- Слышал, Премьер-министр России Путин предложил оборудовать все избирательные участки веб-камерами? - Правильно, давно пора узнать, какая сволочь не голосует за “Единую Россию”.
Автобус на небольшой скорости врезается в дерево. Водитель кричит в салон: - Все целы? - Все! Все! - галдят в ответ пассажиры. - Водитель, раздражённо: - Да хрен с вами! Помолчите! Григорий, в ящике водки на заднем сиденье все бутылки целы?
Наличие биьярдного стола в русской сауне иностранцу еще можно как-то объяснить. Отсутствие половины шаров тоже. Но как объяснить ему смысл надписи "на стол не кончать", вот вопрос!
Ксендз говорит раввину: - Что у вас за похороны? Все плачут, кричат, посыпают голову пеплом. То ли дело у нас: все поют, выпивают. - Да, мне таки больше нравится, когда ваших хоронят.
Менделеев сначала придумал периодическую систему элементов, потом придумал водку, потом придумал еще много всего полезного, но его уже никто не слушал.
- Моня, ты не мог бы прокомментировать результаты выборов в Государственную Думу, полученные в США, Англии и Германии, где с большим отрывом победило «Яблоко»? - А что тут говорить, Изя! По всему выходит, что электорат «Яблока» уже выехал на ПМЖ за границу. На очереди электорат СР и КПРФ.
5 марта 2012 года. Согласно данным Центризбиркома, на всех избирательных участках обнаружены многочисленные случаи фальсификаций: наблюдатели изъяли огромное количество бюллетеней не за Путина и не за "Единую Россию". Избиратели-фальсификаторы будут сурово наказаны.
Рабиновича вызывают в ОВИР и говорят, что ему отказали в просьбе о выезде. - Почему? - Ваша работа связана с государственной тайной. - Шутите!? В области, где я работаю, Америка впереди уже лет на двадцать. - Именно это и является тайной.
Список блюд, которые я умею готовить: пельмени, яичница в ассортименте, чай, кофе, чай с сахаром, кофе с сахаром и со сливками, вода кипячёная, горелая гадость.
Муж у психолога: - Доктор, у меня депрессия от того, что моя жена умнее меня. - Когда я чувствую интеллектуальное превосходство девушки надо мной, я просто представляю её с членом во рту, и всё встаёт на свои места.
Курение вредит здоровью. Но видеть, как 80-ти летняя бабулька достала сигаретку, прикурила, сделала затяжку, а потом на выдохе задула свечи на юбилейном торте, вызвало бурные и продолжительные аплодисменты.
Все экстрасенсы, потомственные колдуны и прочая оккультная братия вздрогнула с появлением настоящего волшебника по фамилии Чуров. Хотите, например, увеличить размер вашего полового члена? Нет проблем! Платите в кассу и... трах-дох-тибидох... нет, нет, ваш член, впрочем, остается по-прежнему таким же, каким и был, но зато теперь у вас на руках есть официально заверенная справка о том, что он стал в три раза длиннее и толще.
- Нет, Сережа, пока человек жив, ты сыграть его не сможешь. Выходя из кабинета директора киностудии, Безруков печально вздохнул: "Путин... Хреново, что живой"...
Два одессита тихонько беседуют в зале суда. - Моня, ты мне можешь объяснить, почему во время оглашения приговора нужно стоять? - Потому что после этого таки придётся долго сидеть...
- Сёма, как Новый год будешь встречать? - Я уже всё продумал и распланировал, это будет нечто незабываемое и неповторимое! - Нажрёшься? - Ну да. А как ты догадался?
В концертном зале Россия состоялся большой цирковой гала-концерт. В программе были фокусы со вбросами, жонглирование цифрами и массовые катания на карусели.
11
Наутро после выборов к Медведеву приходит Чуров без бороды. "О, зачем это вы побрились?" "Я не брился. Я всю ночь трах-тибидох-тибидохал!"
Подходят вчера ночью в темной подворотне ко мне двое и спрашивают: - Мужик, ты за "Единую Россию" голосовать будешь? Тут я сразу понял - будут грабить!
35
За последние годы интернет здорово сдал. Найти в нём полезную информацию под грудами мусора и пошлости уже практически невозможно. Вчера мне пришлось убить несколько часов на то, чтобы найти хохот и визг обкуренной свиньи!
Ксения Собчак пригрозила прекратить участие в съемках передачи «Дом-2», если результаты выборов не будут пересмотрены. По всей стране прокатились многотысячные митинги под лозунгом «Чуров, держись!».
Археолог Петров, за одну ночь расшифровавший древнейшую письменность племени "убунга-мубунга" (10 тыс. лет до н. э.), не понял ни слова из доклада депутата Сидорова на заседании Госдумы...
Предлагаю в связи с успехом в прокате фильма «Высоцкий. Спасибо, что живой» продолжить серию, подвергнув экранизации переломные этапы жизни известных исторических персон:
«Ленин. Спасибо, что всегда живой» «Сталин. Спасибо, что жить стало лучше, жить стало веселее» «Хрущев. Спасибо, что не Сталин» «Брежнев. Спасибо, что жуем» «Ельцин. Спасибо за жулье» «Путин. Спасибо, за...л! »
Для того, чтобы испытать новый стиральный порошок, мы приехали в детский сад и попросили детей хорошенько выпачкаться. Это был 21-ый сад, где мы так прикольнулись над детьми и уехали...
Объявление в израильской гаете: "Раввин с большим опытом работы производит обрезание. Мадам Циперович просьба больше не звонить. Повторяю еще раз, я котов не кастрирую."
- Заместитель председателя правительства Российской Федерации по вопросам социальной политики Татьяна Голикова на форуме "Возрождение России" в своем выступлении подчеркнула, что удивительно, что несмотря на все усилия властей по повышению деторождаемости, увеличению материнского капитала, строительству детских садов и школ, россияне, увы, пока не хотят рожать детей... К другим новостям. Мир на пороге ядерного апокалипсиса, заявил в своем блоге Дмитрий Медведев...