Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.12.2011 по 31.12.2011
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Опечатка по Фрейду: Когда печатают название партии "Единая Россия" - буквы "б" и "д" на клавиатуре расположены вплотную друг к другу, часто нажимают не ту букву...
4
Власти Рашки - Замарашки: Выше, ниже талии - Сплошь фальсифекалии!
7
Парадоксы российской геометрии. Маленький "сетевой хомячек" Навальный за маленькие деньги своих американских спонсоров в состоянии навалять огромную кучу дерьма. При єтом ест умеренно, и только в дорогих ресторанах.
Тещи, целлюлит, тараканы и Геннадий Орлов теперь считают день 4 декабря своим днем. Народ теперь относится ко всем ним как-то роднее, добрее, даже немного с любовью, ведь со всеми ними возможно хоть как-то договариваться по-хорошему.
Все слова о Единой России - не влезают на плакаты. Поэтому на плакатах решено размещать ссылку на интернет-словарь нецензурной лексики!!!
34
Звонок в дверь: - Кто там? - Добрый день. У нас сегодня Акция. Вы стали ее победителем. Дверь открывает заросший, небритый мужик в семейных трусах. На пороге стоят два торговых представителя. Мужик дышит на них перегаром и говорит: - Чай? Кофе? Или сразу пойдете на х"@?
Из мухосранских новостей. Новейший американский истребитель пятого поколения СТЕЛЛС был сбит вчера ночью единственным выстрелом из допотопной берданки деда Василия. На вопрос прибывших на место крушения многочисленных западных корреспондентов, как ему это удалось, сторож Мухосранского интерната для глухонемых скромно ответил всего двумя выразительными жестами: « А хули они тут разлетались?! Да и вы тоже все отсель..... летите!!! ».
Один мой знакомый обратил внимание, что если к Д. А. М. приделать бороду и усы, то он будет очень похож на Николая II. Теперь он говорит, что похоже и конец будет такой же, с бородой. А потом и с лысиной.
Стареющий Брежнев с визитом в советской Киргизию. Едет в своей "Чайке", машет рукой. Кирзачи встречают его громким урааааааааааааааа, щурятся на него, машут красными флажками. Леонид Ильич смотрел, смотрел на это дело, поворачивается к своему советнику и спрашивает:"Андрей Михайлович, а когда это Китай к нам присоединился?"
Помочь Путину выиграть президентские выборы сможет только нетривиальный ход, например, объявить, что: - Дедушкой Путина был инопланетянин - Медведев забеременел от Путина - Путин забеременел от Медведева - первым в космос полетел не Гагарин, а ясно кто - Путин всенародно заплачет, покается и скажет волшебные слова: "Я был неправ, наверно, но я вас всех люблю" и вернет в бюджет украденные два миллиона рублей
19
- Говорите или каждый по очереди, или один человек.
"На нас напал мент, но мы убежали от него. Он поймал только одного из двух десятков человек. Сейчас движемся в сторону метро. У многих промокли ноги и озябли руки, но мы не сдаёмся. Бок-о-бок с нами идут бравые ребята и девушки из ЛГБТ. Они полны решимости умереть, но не сдаться ментам. Свобода! Справедливость! Солидарность!" — пишет в твиттере очевидец.
"Задержанных избивают, насилуют и калечат перед тем, как кинут в холодный автобус, оборудованный ржавыми наручниками, с бетонного потолка которого стекают капли воды. Меня лично омоновцы изнасиловали 8 раз, а потом сломали пальцы на руках и били головой об стену, пока весь мой головной мозг не вытек через глаза" — пишет участница событий Лена в своём блоге в твиттере.
"АХТУНГ! Путинцы применяют ОМОНовцев-трансвеститов для подавления сопротивления задержанных активистов. Инфа 100%", — комментарий на радио Ухо Москвы.
"Я пытался сопротивляться им, как мог, но они были сильнее. Они заставили меня стоять на коленях перед портретом Путина и пить кровь журналистов, которых они на моих глазах рубили на куски топором" — пишет очевидец событий на Триумфальной площади Никита.
"Только что вырвался из СИЗО. Там менты распяли на кресте Навального и теперь прямо в камере пытаются сжечь его на костре. Это выше моих сил" — пишет в группе "вконтакте" очевидец событий, подписавшийся псевдонимом "путин-пидорас"
"Остап использовал весь свой талант Великого Комбинатора! Не помогли и 400 относительно честных способа... но управдомом, он, так и не стал..."(: , - закончил свой печальный рассказ отец. - А почему? - не унимался сынок. - Потому, что везде НАШИ! - поглаживая наследника по головке, улыбнулся папа-депутат...
45
Если Путину поставить клизму, то он войдёт в спичечный коробок.
Путин нашёл алмаз в Якутии в 2009-ом, затем две амфоры в Чёрном Море в 2011-ом. Сюжеты в новостях 2013 года: Путин, находясь с визитом в одном оборонном КБ расписывает ручку, пригляделись - чертёж вечного двигателя. НАТО в шоке. Потом стал кубки по Дзюдо от пыли протирать и бац! Один из них Святым Граалем оказался. Папа Римский слёг с инфарктом.
На международном судебном заседании все крупные поисковики инета начиная Рамблером и кончая Гуглом одногласно утверждали, что в поиске маленьким мальчиком пулемета они никакой помощи не оказывали.
Настоящее, Отцовство, - это стоя у кассы, привычно покачивать тележку с продуктами и искать взглядом детскую бутылочки с молочной смесью.
110
Сегодня вечером на первом канале вас ждут любимые персонажи - Мишка Япончик, Димка Айфончик и Вовка Премьерчик. На болотной площади вас будут развлекать черная болонка, плавленый жидок и мишка процентщик.
Выборные лозунги в пользу Вована Питерского: 1. Российскому Быдлу - Крысиного Короля.(на 12 лет) 2. Наш кандидат жизнью заслужил своё место загребным на галерах в именных браслетах. Предлагаю всем патриотам продолжить дальнейшую агитацию.
6
В России стартовала новая PR-кампания - "Гулливер в стране лилипутов".
По оригинальному сценарию Джонатана Свифта выпуск 1726—1727 г. г. лилипуты захватывают Гулливера в плен, позже местный король принимает от него вассальную клятву с обещанием послушания и освобождает.
Да-а-а... Не весёлая перспектива...
38
В офисе сотового оператора:
- Мужчина, мы очень рады что вы будете пользоваться нашими услугами, только скажите пожалуйста, зачем вам десять сим-карт с льготным тарифом "детский"? Неужели у вас столько детей???
- Нет у меня детей, я вобще не женат, один живу. Просто купил за копейки десяток древних мобильников, поставлю звонок на максимальную громкость, разложу телефоны по карманам джинсов, брюк, рубашек, курток, чтобы было легче их искать в квартире.
Опоозиция насчитала в России только 100 тыс. избирателей. Все остальные -фальшивые.
30
Наконец-то развенчан миф о том, что деньги - это зло. В ходе эксперимента добровольцы были разделены на две группы: одним испытуемым дали много денег, а у других отняли все деньги до последней копейки. Оказалось, что те, кому денег дали, стали весёлыми и добрыми. А те, которых обобрали, стали очень нервными и злыми.
В связи с сегодняшним 30 ноября вручением благодарностей президента Объявляется новый конкурс по следующим номинациям:
Бывшему наркоману, осознавшему Бывшему алкоголику, опохмелившемуся Бывшей проститутке, вышедшей замуж Бывшему педофилу, ставшему директором детского дома Бывшему серийному насильнику, за автокастрацию Бывшему депутату Государственной думы, за переход в партию ЖИВ Бывшему серийному убийце, ликвидировавшему новые заказы Бывшему взяточнику, поделившемуся взяткой с правоохранительными органами Бывшему прокурору, показавшему тайную дверь в казино Бывшему террористу, добровольно искупавшемся в сортире Бывшему судье, ставшему прокурором Бывшему премьер-министру, ставшему президентом.
Профессиональные любители пива не согласны с астрономами утвердающими, что во время солнечного затмения происходит максимальный прилив, они считают, что как раз наоборот происходит максимальный отлив, особенно у неграмотных членов общества.
Перефразируя слова известные слова Путина по поводу поведения Медведева на последнем съезде ЕдРа: " Мужчина должен пытаться, а другой мужчина должен хотя бы сопротивляться "
Если ты замечаешь в человеке какую-нибудь изюминку, то это свидетельствует о том, что ты не застал человека в лучшие годы, когда в нём была сочная виноградинка. А может быть даже и целая кисть винограда.
Объявление. Разведчик со стажем для постоянного проживания за рубежом ищет спутницу жизни. Женщина должна быть среднего телосложения и роста, с невзрачной внешностью и без особых примет. Желательно - глухонемой.
Новинка! Появились новые отечественные сигареты, при той-же цене они гораздо менее вредны для здоровья: их диаметр составляет всего 5,46 мм вместо прежних 7,62. Модернизация экономики приносит плоды!!!
Нашёл Вовочка 2 вазы. Потёр их - вылез оттуда джин. И говорит: - Выполню 3 твоих желания. - Эх, помолодеть бы на десяток лет! - Будет исполнено! И стал снова президентом, как и 10 лет назад. - Денег бы побольше! - Исполнено! И не стало того, кто деньги мешал тратить.
- А третье желание?
- Хочу ещё помолодеть! - Ещё раз помолодеешь в 2018 году.
- Вован, а что там за шум внизу? - Да это 7000 сторонников ЕдРа пришли тебя поздравить с победой! За нас и наших людей проголосовало 140% населения! Да ты Димон играйся в свой айфон, не отвлекайся, и не пугайся шума выстрелов: это праздничный салют! Но на всякий случай, пока что спать не ложись: возможно, по просьбам трудящихся, придется нам ночью полетать на истребителе, и заодно проведать Абрамовича, я тут уже и чемоданы собрал...
Чебурашка спрашивает у крокодила: - Гена, у тебя скоро день рождения, не возражаешь, если я подарю тебе новенькую гармошку? - Возражать, конечно, не стану. Но к этой романтике - часами пиликать на гармошке под дождём у прохожих на виду, я с годами как-то охладел.
Едросовцы по привычке начали пилить собственные деньги, вернувшиеся из офшоров...
76
На уроке физики. Учитель: - Ну вот, дети, мы сегодня разобрали тему про то, что вода имеет выталкивающую силу, благодаря которой многие предметы могут плавать и не тонуть. Кто-нибудь из вас может привести наглядный пример? Ученик: - Победа ЕР на выборах! Учитель: - ??????? Не понял!!! Ученик: - Фикалии не тонут!!!
Пересматривал старый, добрый фильм "Mad Max" с Мэлом Гибсоном - фантастику, в которой бензин настолько дорог, что люди убивают друг друга буквально за канистру бензина. Фантастика? У нас это называется "Юрий Антонов на заправке". "Бешеный Юра" просто какой-то!
Валовой размер откатов с бюджетов соответствует количеству голосов, которое себе на «выборах» приписывает т. н. партия власти (Жуликов и Воров). В этом году не менее 30%.
Этот политэкономический закон посильнее марксовой прибавочной стоимости.
6
- Абрам Соломонович, вы что, опять женитесь, седьмую жену меняете? - А ты, Фима, что, в одном и том же всю жизнь проходил?
В день думского голососования лидеры всех оппозиционных партий, начиная с самого утра, весь день не отходили от телевизора, мысленно крестясь и су жасом повторяя про себя: "Чур меня.. чур меня..".
Из интервью: "... и я совершенно не понимаю, почему некоторые лица как-то подозрительно косятся на меня, узнав о моем решении назначить начальником моего Штаба по выборам меня в Президенты, 86-летней бабушки..."
46
АКЦИЯ - КАЖДУЮ ПЯТНИЦУ: ВЫНЬ ФИГУ ИЗ КАРМАНА. Для акций протеста не нужны площади и разрешения властей. Насмешки боится даже тот, кто ничего не боится Вспомним, как приветствовали папанинцев, космонавтов, Фиделя… Но нам не нужны транспаранты и флаги, у нас есть фига в кармане! Есть наилучшее место – это обочины вдоль правительственной трассы. …И каждый вечер в час назначенный…. Каждую пятницу, как только начинают перекрывать правительственную трассу: звони друзьям, рассылай СМС, делай сообщения в интернете. Выходи к обочине на правительственной трассе и приветствуй Кортеж. ВЫНЬ ФИГУ ИЗ КАРМАНА: поза дуэлянта. Автомобилисты – бросайте свои машины и становитесь на обочину. Прохожие – выходите к обочине. Элита – встань на обочину жизни рядом с народом. Девушки, сделайте так, чтобы полицейский из оцепления тоже сделал это – поцелуйте его. Вторая фаза акции: Активисты – проезжайте вслед кортежем и раздавайте свистки людям на обочине жизни. Самые смелые: фига из кармана – свисток в зубы. Если у тебя в кармане вместе с фигой лежит свисток: Значит ты - ЗА ЧЕСТНЫЕ ВЫБОРЫ! Антуан P.S. перешлите для ознакомления активистам, - у меня ни Твиттера, ни Вконтакте нет….
В книге Владимира Чурова «Путеводитель для путешествующих автостопом по Росии» ответ на «Главный вопрос жизни, России и всего такого» должен был решить все проблемы России. Этого ответа с нетерпением ждали все. Он был получен в результате семи с половиной часов непрерывных вычислений на специально созданном компьютере ГАС "Выборы". По утверждению компьютера, ответ был несколько раз проверен на правильность, но он может всех огорчить. Оказалось, что ответ на вопрос — «49».
На приёме у сексопатолога. - Доктор, помогите! Моя жена в постели холодна, как не знаю кто! - Эротическую литературу читать давали? - Давал, не помогает. - Ну, не знаю тогда. Может, грелку под неё подложить?
В маленький частный банк заходит посетитель: - Здравствуйте, господин Рабинович. Хочу стать вашим клиентом. Был у Бернштейна, но выбрал вот вас. - Правильно! Бернштейн – жулик! - Как!? В округе все говорят, что вы с ним – два сапога-пара! - Жулик! Жулик! Вы разве не знали. Родных готов обокрасть, себя... ради выгоды клиента.
69
Кин-дза-дза вспомнилась. До чего эти фигляры из ПЖ довели Россию!
- Ты смотри, как долго правил немец Фридрих Первый Барбаросса - аж 38 лет, - удивился Вова, просматривая Википедию. - Да, а наш Иван Грозный только 37! - разочарованно протянул Дима, заглянув через Вовино плечо на экран монитора. - Непорядок, прийдётся переплюнуть Барбароссу,- решил Вова. - Если 40 лет прорулим, то перегоним. 20 лет ты и 20 лет я, - обрадовался Дима. - Нет, рулить будем по честному и в соответствии с законом: 42 года; из них 32 - я, а остальные 10 – ты.
У челябинского радио спросили - какой самый безопасный предмет в любом доме? Оно ответило - Унитаз. Попробуйте каждый день опускать в любое другое место самое дорогое, что у Вас есть и Вы сразу согласитесь.
“ Хоттабыч и потёртый плюшевый Мишка из далёкого детства, по-прежнему единственные надёжные друзья” – невольно подумал Волька, глядя на толпу манифестантов. Ведь именно благодаря Хоттабычу, он уже давно не Волька, а Владимир Владимирович. “Однако, Гассан Абдуррахман ибн Хоттаб, он же Владимир Евгеньевич Чуров, твоя борода, по-прежнему, бесценна, и в который раз помогает в практически безвыходных ситуациях”.
"500 тысяч стариков и детей увозят в настоящий момент в неизвестном направлении на двух автобусах с Триумфальной площади. Очевидно, над ними мусора готовят расправу. Просьба срочно распространить инфу" — сообщает сообщество ЖЖ "Россия без едра"
Подав в отставку, Грызлов печально задумался: - Как же я теперь буду жить на одну пенсию в 2 млн. руб.? Бабулька из соседнего подъезда обрадовалась очередному повышению пенсии на 500 руб. : - Ну, слава Богу, хоть гречки куплю с полкило!
Заключительный вопрос на встрече с премьер-министром: - И наконец, Владим Владимыч, скажите: как вы считаете, кто у нас в России будет следующим Президентом? ВВП, улыбаясь во всё лицо и шутливо грозя всем пальчиком: - Ах вы, шалунишки вы эдакие...
Один мужик говорит другому: - У меня теща официанткой работает, поэтому я у нее ничего не ем, боюсь отравиться. - Почему? Она ж - официантка, а не повар в привокзальной столовой. - А тебе в суп ядом никогда не плевали?
Изначально, в проекте Эрнста и Буслова "Черный человек" Безруков должен был играть Луи Армстронга. Но что-то там у них не срослось и пришлось срочно переписывать сценарий и менять название фильма...
Дико угораю, когда в фильме подросток хлопает дверью и запирается в комнате, а его мама сидит под дверью и умоляет его выйти. Моя мама, лет так 10 назад, выломала бы эту дверь, а потом сломала бы ее об мою голову.