Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.12.2011 по 31.12.2011
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
- Если первое слово дороже второго – это инфляция.
Оппозиционный олигарх, баллотирующийся в Президенты, критикует действующую в России власть, сделавшую его олигархом.
32
На митинге люди стояли с плакатами "Уставай! Уходи!" Но если действующий Президент 31 декабря объявит: "Я устал, я ухожу" - то его место, по Конституции, займет Премьер!
Вчера заставлял своих друзей-дураков богу молиться - они себе лоб не разбили. Сам даже часов пять молился - не разбил! И почему меня все дураком называют?!
В центре зоомагазина установлен аквариум. Одна гуппи подплывает к мечехвосту и шепчет: - Ты знаешь, кажется, у меня - мания преследования. Всё время кажется, что за нами наблюдают.
если власти фальсифицируют свои выборы, то избиратели не должны платить налоги... служить в армии... выполнять решения властей... если власти фальсифицируют свои выборы на 50%, то избиратели не должны платить 50% налогов, могут служить в армии через одного и выполнять 50% решения властей.... кажется, я понял основной принцип устройства Государства Российского !
Интервью: - Скажите, Хиллари! Вот вам то партия не такая, то президент не такой, то кандидат не сякой... А кого бы вы в идеале хотели бы видеть президентом РФ? - Мой идеал для этой должности, конечно, опять М. С. Горбачев! Жаль, что такая шняга, похоже, дважды уже не прокатит...
3
Чего только не умеет тандем: танцует, твиттеры заводит, на Ладах ездит, амфоры достаёт, на самолётах летает, айфоны осваивает, по китам стреляет, в бадминтон играет. Может, перебесятся, да и страной маленько поруководят?
Искать порядочного кандидата среди победителей предвыборной гонки - это всё равно что устроить чемпионат по жульничеству и искать среди победителей честного человека.
Говорят, что около 70% мужчин от 18 до 24 лет посещают порносайты. Я у кого не спрашивал - никто не посещает. Наверное данные фальсифицированы.
1
Если политик публично заявляет, что массовые протесты против его правления означают необходимость оказания населению страны срочной психотерапевтической помощи, то ему настоятельно необходим пожизненный отдых для поправки здоровья
В Нижнем Тагиле Единая Россия собрала две тысячи человек, митинговавших за партию и за Путина. Так было доказано существование индивидуума "мудила с Нижнего Тагила" и опытным путем определена его численность.
Подполковник полиции Ярослав Сергеевич Суворов уже 20 лет служит во вневедомственной охране города и все эти годы старается писать свои имя, фамилию, отчество обязательно полностью.
В передозировке светлого будущего сегодня таится опасность мрачного прошлого завтра.
78
Два психоаналитика отдыхают после рабочего дня. Один, после долгого молчания: - Да-ааа, какое небо красивое... Второй: - Какой странный комплекс - комплекс "красивого неба"...
План Путина - стать МУЛЬТИ-ТРИЛЛИОНЕРОМ! А если еще его компьютерный гений-напарник расскажет ему про приставки ГИГА- и ТЕРА- то стране просто пи@дец!!!
6
- Товарищ Сталин говорил "Не важно, как голосуют, важно, кто считает". - То-то Чуров у нас такой важный!
ТЕОРИЯ В России необходимо ввести "разумное регулирование Интернета", об этом заявил секретарь Совета безопасности Николай Патрушев.
ПРАКТИКА Федеральная служба безопасности сообщила, что с марта будущего года доступ к популярной социальной сети «Фейсбук» будет закрыт. Вместо этого предлагается пользоваться отечественной разработкой «ФСБук». Пользователю будет необходимо ввести фамилию, имя, отчество, номер и серию паспорта, адрес прописки, предоставить справку с работы и рекомендацию двух членов партии «Единая Россия». Кнопка «Мне нравится» обновит интерфейс и будет называться «Сообщить куда следует».
В многодетной семье, самая старшенькая собрала всех в одной комнате и спрашивает. - Кто съел краски? Ни кто не сознается. Она не успокаивается. Опять спрашивает: - Кто съел краски? Снова тишина. - Последний раз спрашиваю, кто съел мои сладкие краски? Самый младшенький отвечает: - Кому ты врешь, ни какие они и не сладкие…
-Это вы отправляли на сайт анекдоты как уничтожить коррупцию? - Ну я, а что? - Следуйте за нами, вы арестованы за экстремизм, и за призывы к свержению законной власти.
Российский народ, должно быть, очень счастлив, если с удовольствием смотрит свадьбу двух миллионеров - старой певицы и её сына-пародиста в компании других миллионеров, - прикидывая, хватит ли аванса до зарплаты...
Медведев – гений системной железной «логики». Он говорит о модернизации, и ставит министром образования и науки Фурсенко, который продвигает идею, что наше образование не должно готовить творцов.
Фирмы "Nikon" и "Kodak" совершенствуют свои фотокамеры. Они становятся легче, удобнее, профессиональнее. Одна беда: разработчики никак не могут придумать, где расположить и к чему подсоединить кнопочку "гениальный кадр".
Встретили как-то гопники клоуна в подворотне. - Ну-ка, чувак, давай, рассмеши! - Что вы, ребята, после работы иду - все шутки кончились. - Кончились, говоришь. А если поищем?
Все наши проблеми родом из школы. - Это как? - В школе мы ждем перемены, а в жизни - перемен. - А что надо? - Надо не ждать, а заниматься уроками, как в школе, так и в жизни.
Если набрать в поисковике " потомственный жополиз", сразу показывает этого режисёра. Если набрать - "партия пидарасов", показывает эту партию. Но почему-то если написать " два пидара", этих пидаров не показывает... Цензура однако.
39
На Евро 2012 сборную России по футболу сыграет Сергей Безруков
Съезд Единой России - это такое время, когда каждому военному летчику или ракетчику на планете выпадает шанс повернуть ход мировой истории и прославиться в веках.
После успешно освоенных I-phonов, I-padов и I-podов президент с восторгом оценил I-урну, с которой в день голосования провел первый в истории человечества голосовой диалог.
Модернизация прошла успешно: всё встало на свои места - юрист Медведев заставляет губернаторов фальсифицировать выборы, тех кто не фальсифицирует увольняет, а адвокат Навальный требует посадить тех, кто фальсифицирует выборы и сам сидит в тюрьме.
Заходит шеф в бухгалтерию и слышит голос из-за перегородки: - Пока не кончишь - не вытаскивай. У него глаза круглые - что такое? Оказывается, одна бухгалтерша объясняет другой, как правильно скачивать информацию с дискеты.
- А не иммигрировать ли в Канаду? - Последний год, дружище, попасть туда можно только в Манитобу. Но не переживай, приезжай, там место всегда найдётся. Просто ткни на карте в любой городок Манитобы и приезжай туда. - А что я там делать буду? - Третьим будешь.
Высокий спрос на Автозаки породил новую услугу, которую включили в перечень платных услуг московские УВД. Часовая поездка на Автозаке - 100 тысяч рублей, с посадкой отрядом ОМОН - 200 тысяч рублей, поездка вместе с Боженой Рынски - 10 миллионов рублей, вместе с квартетом Божены Рынски, исполняющим Варшавянку - 20 миллионов рублей, всё включено + 2 часа в СИЗО, в одной камере с Боженой и возможностью попробовать тюремную баланду - 30 миллионов рублей.
Если у мужчины есть молодая любовница, значит у него есть деньги, если у мужчины есть немолодая любовница, значит у него есть деньги, и вообще, если у мужчины есть любовница, значит у него есть деньги.
Один мужик согласился на операцию по смене пола только из-за нежелания бриться каждый день. После успешной операции наступили критические дни, и он сильно пожалел за свою лень.
Видный российский физиолог В. В. Путин провел выдающийся опыт: он побщеал перед выборами многократно повысить зарпалту военным. В результате 80% военных проголосовали за проправительственное ЕдРо. Поскольку им ничего не заплатили и даже "натурально" не показали обещанные деньги, физиолог В. В. Путин сделал вывод: российский военный – глупее осла, который хотя бы видит морковку, привязанную перед его мордой впереди телеги. Неутомимый ученый В. В. Путин готовит новый эксперимент – догадается ли российский военный, что надо делать с лежащим возле него оружием, когда он не получит обещанных денег.
51
Из Твиттера: Продам палатку, 7 лет, Киев. Москвичам скидка.
81
Первый канал 10 декабря: "Сегодня тысячи спартаковских болельщиков собрались в Москве на Болотной площади, протестуя против перехода Романа Павлюченко в "Локомотив".
Навальный пафосно заявляет русскому патриоту: - Глава Госдепа Х. Клинтон обнаружила серьезные нарушения при голосовании в России, но помочь ничем не может. - Разумеется! Импорту демократии в нашу страну мешают ЗРК С300 и С400.
Верите ли вы, что ширина щели в избирательной урне не может быть УЖЕ полутора сантиметров? А это действительно так! Ширина щели по закону должна соответствовать ширине пачки из 100 поддельных бюллетеней.
3
Медведев останется в истории как президент ломатор. Наломал дров с энергосберегающими лампочками, с 0 промилле, часовыми поясами....
Как могут родители хотеть, чтобы их дети выросли хорошими, если Тарзан ходит полуголым, Золушка приходит домой заполночь, Бэтмен ездит со скоростью 480 км/час, Спящая красавица лентяйка, а Белоснежка спит с семью гномами сразу.
Все видели рекламные щиты "Банка Москвы". Но не многие обратили внимание, что своих клиентов банк изображает в виде кроликов, бобров, сусликов, а главное - оленей!
Пришёл сантехник, починил девушке водопровод, денег нет, согласился на натуру. Лежат, он её ощупывает, и обнаруживает повышенную лохматость: - Люсь, да что же у тебя всё так запущено?! - Ой, Коль, хорошо, что напомнил! Идём я тебе ещё канализацию покажу!
52
Раскрыта страшная тайна, почему посадили Ходорковского. В то время стали копать родословные всех олигархов, и оказалось, что он один среди них не еврей.
Поймал как-то еврей золотую рыбку и говорит ей: - Уважаемая кошерная рыбка! Я уже старый и больной человек, мне таки от тебя нужно исполнение всего одного желания: чтобы все мои желания впредь исполнялись.
На самом деле, митинг "За честные выборы", прошедший на проспекте Сахарова 24 декабря, был организован, чтобы отвлечь народ от куда более жуткого события - свадьбы Пугачевой и Галкина.
Гимназия. Завуч- учителю:"Ваш класс очень хорошо написал контрольную" Учитель: "Я им сказала- кто хуже всех напишет, тот Путин" Завуч: "А Медведев?" Учитель: "Нет, про Медведева уже учитель танцев сказал"
Спустя двадцать минут после взлета, командир корабля запросил у диспетчера аварийную посадку, в связи с возникшей на борту чрезвычайной ситуацией. Такое разрешение ему было дано, но самолет, делая круги над аэропортом, смог приземлиться только через три часа, так как первый пилот принял решение перед посадкой выработать всю зарплату.
Заседание правительства одной (плохо) развивающейся страны: Премьер: Господа министры, наши коллеги из Вашингтона просят вас как-то поумерить свой реформаторский пыл, а то они не успевают переписывать прогнозы развала России.
Зачем протестующим белые повязки? Надо чёрные. Им же нужно два тела из Кремля вынести.
14
Зрители телеканала «Fox News» спокойно восприняли в репортаже о беспорядках в Москве белых медведей, играющих на балалайках и распевающих революционные песни. Единственное, что удивило зрителей, это откуда в Москве взялись пальмы.
Они говорят: "Чтобы чего-то добиться в жизни, ты должен выйти из зоны комфорта!" А вам не кажется, что если у человека есть "зона комфорта", то он уже кое-чего добился в жизни...