Самые смешные анекдоты за месяц!

Новогодний тост. Так выпьем же за то, чтобы и в следующем году Россия
смогла удержаться в промежутке между полной жопой и полным пиздецом.

- Алла Пугачева теперь успокоится, выйдя замуж в пятый раз.
- Не думаю, ей нравится песня “Великолепная пятерка и вратарь”.
- А кто вратарь?
- Тот, кто поймал букет на свадьбе Пугачевой и Галкина.

Мужик просыпается утром после бурной новогодней ночи с дикой головной
болью:
- Вот опять, год - новый, а ощущения - старые

Знаете ли вы, что дорожные рабочие сначала наносят краской на асфальт
сплошную линию, а затем стирают посередине?

В пятницу выйдет очередной номер популярного журнала для женщин "Между
нами девочками". В этом номере: Саиый модный модельер женской одежды
Семен Гаврилов расскажет о новых веяниях в разработке женской одежды.
Сексопатолог Олег Дмитриев поведает о тайнах женского оргазма, и
проблемах месячных менструации.
Психолог Игорь Солодко объяснит о скрытой стороне женской дружбы.
Ведущий постоянной рубрики "Готовим сами" шеф-повар ресторана "Дружба"
Андрей Филин раскроет секреты блюд восточной кухни.
А также вы прочтете рассказ Стаса Короедова "Женская любовь".
Не пропустите дорогие женщины, попросите в это время своих мужчин не
беспокоить вас (потому что все они сволочи и козлы!)

2030 год.
Крутят два хомячка в чистилище педали маленького двухместного
велосипедика. И все им зеленая улица светит, пробок нет. И охрана сзади
едет, останавливаться не дает. И зрители, как в жизни, сидят и стоят
вдоль дороги. А некоторые и по телевизору смотрят. А потом ходят и ходят
на выборы, и ЕДИНОГЛАСНО выбирают все тех же и тех же.
Все как всегда. Все на своем месте и все довольны.

Kate: Идем с мамой по улице, на сотовый Серега звонит. Кать, грит, как
переводится "ай эм прегнант"? Я в трубку - Сереж, "я беременна".
Kate: мама, остолбенело - чивоооо????
Kate: я на автомате - ой, блядь, я не тебе
Kate: мама - ЧИВООООО????

Женщина после свадьбы начинает перевоспитывать мужа, шоп через
пару-тройку лет обвинить его, шо до свадьбы он был гораздо лучше!

Ученые обнаружили мальчика, воспитанного единороссами. В больнице, куда
его привезли на обследование, мальчик заблокировал дверь палаты и
требует плату за вход и выход, постоянно тырит туалетную бумагу и
подбивает ученых сыграть с ним в наперстки.

Чуров точно сдал бы ЕГЭ

Готовится к производству фильм "Безруков". Создатели держат в строгом
секрете личность актера, играющего главную роль

- Дорогой, у меня две полоски.
- Ты что, беременна?
- Нет, я - сказуемое, блять!

Комментируя насильственную смерть Каддафи наш премьер инстинктивно
прикрывал зад рукой…

Утром, 5 декабря, в хлам пьяного Чурова привозят домой.
Жена: - Ты где так нажрался?
- Да мы победу ЕР отмечали в бане с девочками.
- Ты чё мне тут фальсифицируешь. С девочками... Ты с президентом должен
был отмечать. Ты же гомик.

Если Вы думаете, что Станислава Говорухина, снявшего "Так жить нельзя",
снявшего "Великая криминальная революция", снявшего "Ворошиловский
стрелок", просто купили за большие деньги, то вы наивно заблуждаетесь.
Путин дал ему честное слово, что став президентом, он покончит с
коррупцией. Ну так Говорухин понял. Путин-то дословно сказал "всерьез
займусь коррупцией".

ПОКА МЫ ЕДИНЫ - МЫ НЕПОБЕДИМЫ скандировали ряды на Манежной
(удовлетворенно хрустя сплотившими пятисотками в карманах) Снова
ВОЛШЕБНИК вдвое число НАШИХ завысил, хмуро бормотал идеолог, глядя из
кремлевского окна

- Уже не долго осталось...
- В смысле?
- В смысле Чубайс возглавит Роскосмос и вскорости останется
переименовать в Роспиротехнику.

Человек, имеющий взгляды, отличные от моих: 1. дурак 2. не умеет мыслить
самостоятельно 3. зомбирован пропагандой врагов 4. безнравственный
подонок 5. должен быть изолирован от нормальных людей 6. имеет проблемы
с головой 7. поддается эмоциям 8. не воспринимает рациональные аргументы
9. упорствует в своих заблуждениях 10. если не покается подлежит
уничтожению.

теперь и у нашей революции есть свое имя: революция гандонов

Хочется ответить на напечатанное 19 декабря:

"Молодых девушек я не интересую, а мои ровесницы не интересуют меня.
Как жить дальше?"

Вольтер писал, что трудно рассчитывать на любовь, если вам за 50, но
если у вас есть золотые монеты, то вы можете иметь этой любви и очень
много!

Вы интеллигентный человек если отличаете творчество Сурикова от
Суркова...

Уникальное космогоническое явление наступает в России: двенадцатилетие
года Сурка совпадает с наступлением двенадцатилетия года ГБшного
Крысёныша.

- Моня, была ли для власти хоть какая-то польза от протестных митингов в
декабре?
- Таки да, Изя, власть смогла проверить готовность военной техники.

Вдогонку инициативам будущего бывшего президента Медведева.
Предлагаю ввести свободную заявительную регистрацию кандидатов в
президенты России (без сбора подписей).
Но...
1) Те, кто набрал меньше 1% голосов, пожизненно отправляются в дурдом с
принудительным лечением от мании величия.
2) Те, кто второй раз проигрывает выборы -- аналогично, независимо от
набранных процентов.

- А кто пришёл домой в пять утра?!
- Мама, это кот. Я ему дверь открывала.

В Туве землетрясение, Чуров посчитал-9 баллов

Говорухин, ты не так талантлив, как Лени Риффеншталь. Тебе народ не
простит.

- Правда ли, что Путин разместит камеру у каждой урны?
- Ага, мусорной урны...

Этапы пути успешного бизнесмена в России: собственный автомобиль,
собственный банк, собственная яхта, наезд бадитов, наезд органов, наезд
власти, встреча с киллером.

Если Путина выберут в президенты, что будут говорить наши дети и внуки в
будущем? Путин жил, жив и будет жить или спасибо товарищу Путину за наше
счастливое детство?!

По результатам прошедших в России выборов, на факультете журналистики
МГУ срочно открыто новое сверхблатное отделение, выпускники которого
обеспечиваются пожизненной высокооплачиваемой работой.
Куратором "Отделения трансцедентального отлизывания Владимиру Путину"
назначен Константин Эрнст.

Партия "Жуликов и воров" просит больше не назвать их "Единой Россией"

Официаьным талисманом сборной России по футболу стал Вазелин.

Пиво пить - это не только своему здоровью вредить, но и приносить ущерб
благосостоянию всех производителей водки.

Русские выборы - самые волшебные выборы в мире!

Из дневника:
День 1. Решила сесть на диету.
День 2. Решила больше не принимать скоропалитеьных решений.

Шла как-то лесом Красная Шапочка, а навстречу ей - серый Волк:
- Куда ты идешь, Красная Шапочка?
- Иду к бабушке и несу ей пирожки.
- А с чем пирожки, Красная Шапочка, не с яйцами?
- Нет, с капустой, бедный серый Волк.

2017-й год. В Кремль из Германии в запломбированном вагоне прибыл Вождь
Мирового Пролетариата Навальный...

В субботу Рабинович, как обычно, поехал в синагогу. Не успел он войти,
как его друзья закричали:
- Яша, вот ты до сих пор не верил, что жена тебе изменяет, да? Так
поезжай скорее домой, и ты увидишь её со своим другом.
Рабинович быстро вышел. Через полчаса он вернулся.
- Ну и что? - спрашивают у него.
- Что, что... Да вы просто балбесы!
- Как балбесы? Разве ты не застал свою жену с другом?
- Отстаньте! Того мужика я первый раз в жизни вижу.

На берегу Темзы стоит коренной лондонец. К нему обращается приезжий:
- Скажите, сэр, а крокодилы в Темзе водятся?
- Что вы, сэр, крокодилы водятся в Амазонке.
- Тогда в Лондоне должно быть много прекрасных коренных амазонок?
- М-да, сэр, вы что-то спрашивали о крокодилах?

- Ты в курсе!?
- ???
- Официальный сайт Госдумы по ошибке насчитал 886 депутатов вместо 450
- Ну так..., Чуров же работает!!!

Вовочка ты задолбал своими "замоченными сортирами", "каруселями", ...
расскажи ка нам лучше таблицу умножения.

Криминальная хроника В магазине спортивных товаров из-за последнего
вело-тандема подрались граждане Прохоров, Навальный, и еще два каких то
контрацептива

- 4 марта 2012-го года состоится второй дур выборов...
- Почему второй, а не первый?
- Первый дур уже состоялся - выборы в Гос. Думу.

все, финиш - Горбатый призвал Путина уйти из политики - даже для него
все это слишком!

<За два года количество дефектов в автомобилях Lada уменьшилось в
два-три раза, рассказал президент «АвтоВАЗа» Игорь Комаров в интервью
программе «Диалог» («РБК-ТВ»).. > Теперь они ломаются не каждый день, а
лишь 3 раза в неделю.

Если рано утром первого января помочиться перед снеговиком стоящим во
дворе и переставить морковку в другое место, получится очень
правдоподобно.

"В Новосибирске трое "Дедов Морозов" обстреляли ломбард из ружья и
похитили золото на 5 миллионов рублей"
- А что сделал ты?... чтобы твой ребёнок поверил в Деда Мороза?

Смотрел на фото Пугачевой с Галкиным. Задавал себе вопрос: "Как?" Ответ
нашел в талмуде. Только кошерный: с покрывалом на лице.

Формула Барри Алибасова: На-На + Чача = Ха-Ха

- Ты не знаешь, почему так много Катюш?
- Война, песня, бабушки - внучки. Я помню, когда появился Чебурашка, -
все Гены стали крокодилами.
- Трудно вообразить, кем станут скоро Вова и Дима...

Сообщение во время полёта:
- Уважаемые пассажиры! У нас на борту возникла небольшая проблема -
кончилось топливо. Но никаких оснований для паники нет, потому что
двигатели отказали раньше, и топливо нам больше не понадобится.

Раньше, когда партия власти указывала нам путь, мы стройными рядами
маршировали в светлое будущее.
А теперь - просто дружно идем на х*й.

Если уж запрещать пропаганду гомосексуальных отношений, то начинать надо
с двух главных пидоров.

Выбираем из:
1. Партия чиновников и воров (Слова, практически являющиеся
синонимами в современной России).
2. Партия, сделавшая себя меньшевиками.
3. Партия наглого хама и горлопана.
4. Партия "А где ты был вчера?"
5, 6, 7. Партийки типа "Ну, очень хочется порулить вместо № 1" (с такой
же направленностью).

Начальник вызывает подчинённого в кабинет и с ходу начинает на него
орать:
- Нет, Иванов, так больше продолжаться не может! Это уже ни в какие
ворота не лезет! Ты работаешь из рук вон плохо! Назови мне хотя бы одну
причину из-за которой я не должен тебя немедленно уволить.
- Легко. Если меня уволить, то каждый понедельник после совещания на
котором Вам опять намылят шею, не на ком будет злость срывать.
- Ну ладно, иди работай. Но чтобы работал хорошо!

Вот теперь и видна разница между российской и западной эстрадой!!!
У Серова есть песня "Мадонна", а у Мадонны песни "Серов" нет!!!

Центризбирком доказал, что 2+2=5

Главному кандидату на предстоящих выборах стоит помнить, что у долго
правящего политика бывает три степени популярности:
1. Народ хочет его иметь президентом
2. Народ не хочет его иметь президентом
3. Народ хочет его иметь... как ливийцы Каддафи

Твитрий Нанотольевич Айпедев

Andrew(c)

Избирательные участки закрываются. Мирные жители засыпают. Просыпается
мафия...

По центральным телеканалам прошла передача под названием "Буйнов. Моя
исповедь".
В ней он исповедуется зрителям в том, как, исполнив всего один полухит
"Падают листья", умудрился торговать своим .балом по ящику целых 20 лет!
Аналогичным опытом в передаче делятся Лариса Долина и Лада Дэнс.

Особенность некоторых непрошеных гостей заключается в том, что мало того
что они не спешат уходить, не обращая внимания на тонкие намёки, так ещё
бесцеремонно суют под нос постановление на обыск.

- Лучшая защита от цветных революций - межконтинентальные баллистические
ракеты.
- Так их же нельзя запустить по демонстрантам.
- А причем здесь демонстранты?

Сколько будет 2х2 ?
Математик: "Четыре"; Юрист: "То ли три, то ли пять"; Чуров: "А сколько
надо?"

Многим было бы проще найти свой голос, если бы они сходили на выборы.

Чуров признал что все видеосъемки из ютуба происходили на поддельных
участках. настоящих люди посетить не могли.

После концерта в иннограде Сколково Ларису Долину спросили: Вас не
смущают плакаты при въезде "Силиконовая Долина"?

Высоцкий.
Спасибо - хоть похож.

Одновременно успешно сдав экзамен по вождению, молодая девушка провалила
экзамен по супружеской верности.

В селе Малые чу, вчера впервые узнали о том что СССР развалился. После
этого всё село перестало выписывать газету "Правда".

Переборщила — это когда тарелку борща можно кушать вилкой.

Мужик спрашивает гадалку:
- Я найду клад?
- Нет!
- Тогда может сорву Джек Пот?
- Тоже нет!
- Выиграю в рулетку?
- Ну разве что в русскую!

Ч. Чаплин когда-то положил мульён баксов в банк и сказал что эти деньги
достанутся первому родившему мужчине... приезжаешь в Москву и
понимаешь... стараются мужики... стараются. (c)

"Человек, который придумает, как бить людей в лицо через интернет,
заработает миллионы". - А который придумает защиту от этого - миллиарды.

Товарищу Путину - Спасибо, за наше счастливое блядство!
Участники "ДОМ-2"

Как поменялись традиции! В СССР на Новый год пели новые песни, а теперь
из года в год поют старые…

После ядерной войны выживут только тараканы и Nokia 3310

1937 год. На партийном собрании отдела выступает бывшая жена Якова
Марковича Рабиновича, прошедшего чистку благополучно:
- Так-то, товарищи! Если он, идиот, мог уйти от меня к этой молодой
секретарше, то пусть все знают, что он бывший белогвардейский офицер.

Пенсионный фонд правительству -перестаньте заботится о здоровье граждан
-денег же на пенсии не хватает.

- В Брянске подожгли офис "Единой России"!!!
- Так, выборы же, вот и выбрали!!!

Пересмотрел недавно на ю-тюбе президентские танцы...
Если Путин - это российский агент 007, то Медведев - это наш Остин
Паверс ))

Никто для неё столько не сделал, сколько Чуров и чурки.

Встретили в тёмной подворотне, отнеслись с пониманием и сочувствием:
трусы всё же не отобрали и дали жетон на проезд в метро.

- Слышали новость - Фобос-Грунт на ходу разваливается?!
- Хмм, удивил, - нахмурились рабочие на конвейере с Ладами и продолжали
прилежно трудиться.

Вместо гражданства Россия передала косовским сербам одеяла, продукты и
удостоверения членов партии "Единой России".

4 декабря 2011года 93% пациентов московских психбольниц мучила одна
мысль: ""НАШИ" должны победить в парламентских выборах!"

"Единая Россия" начала подготовку к президентским выборам - сейчас
полным ходом активистами проставляются галочки и крестики во всех
бюллетенях в клеточках напротив фамилии Путин...

Если в твиттере Вас назвали "ебанным бараном", значит Вы честный,
воспитанный и совестливый человек.

Десятого декабря госдепартамент США планирует провести еще один митинг в
Москве

Старуха выжила из ума, полная деменция, сдана родственниками в дом
престарелых. Не осознает себя, не ориентируется даже во времени года,
практически не говорит. Но на вопрос "Кто во всем виноват?" Стабильно и
четко отвечает: "Жиды".

На другой день после выборов Президента РФ. Станислав Говорухин был
выдвинут Никитой Михалковым на получения премии Оскар за режессуру.
Чурова за роль второго плана. Миронов за лучшую женскую роль -роль суки
хозяина. Сотрудники ФСБ за организацую массовки.
Специалисты ФСБ за компьютерные эффекты по организации явки и заполнение
бюллетений.

В новостях первого канала показали народные гуляния на Болотной площади
в честь первого снега: -)

Если на несанкционированный митинг в Москве выйдет 100 человек, ОМОН без
труда их скрутит. Если на митинг выйдет 100 000 человек, 99 900 из них
помогут ОМОНу скрутить ту сотню.

"Англия, как самая демократическая страна в мире не может и не должна
терпеть нарушения демократии в России! Демократия дожна взять власть в
России любой ценой!"- стучал кулаком по столу член наследной палаты
перов Англии герцог Л. на званом приеме у английской королевы по случаю
визита в Лондон губернаторов Канады, Австралии и других колоний империи.

Раньше был коммунизм и КПСС, и они нам обещали Светлое Будущее.
Сейчас партия есть, а идеологии нет, и что-то мне кажется, что они нам
скорее всего пообещают Светлое Прошлое.

- Путину белая ленточка борьбы за честные перевыборы напомнила гандон.
- Рыбак рыбака видит издалека.

Грузчики проносили возле подьезда зеркало возле которого сидели бабушки
- они и в нём увидели проституток!

PS: Это был единственный раз когда они не ошиблись..

Амур истратил на них кучу стрел, но ничего не помогало - в сторонке тихо
хихикала Судьба.

Молодежь в Интернете никак не смирится с возвращением в игре назад на
уровень «Путин». Думали, после уровня «Медведев» будет еще какой-нибудь:
принцесса там или дракон!