Самые смешные анекдоты за месяц!

За четыре года Владимир Путин заработал около 18 миллионов рублей. А
получил в виде подарков на 18 миллиардов...

В ответ на политику президента по модернизации народ выдвинул
предложение модернизировать самого президента…

МИД России выразил гневный протест на многочисленные нарушения на
предстоящих президентских выборах-2012 в США.

Путен - удав-Каа на шее России!

- Алло, ЦРУ? Говорит Навальный. Скажите, когда я могу получить свои
деньги?
- А за что мы должны вам платить?
- Ну как же, я обосрал ЕР на митинге!
- Не нужно так гордиться, вы просто покричали на митинге. А ЕР
обосралась сама.

Как только не называли ЕР: "бездельником", "лодырем", "дармоедом",
"разбойником", "кровососом"!
И действительно... буква "Ъ"(ЕР) на конце слова пожирала более 8%
времени и бумаги...

Опытный ловелас наставляет друга:
- Целуешь её и кладёшь правую ладонь на левую грудь.
- А это... хм... у неё обе сиськи левые.

Идеальный макияж после 31 декабря - два фингала под глазами.

Советский союз, в своё время, показал всем другим странам почему не надо
строить социализм. Сейчас Россия показывает всему миру, почему не надо
стремиться к капитализму.

Дни борьбы за возвращение северных территорий

Еще одной достопримечательностью Хоккайдо является «Дом тоски по
родине», который выстроен на полуострове Немуро, в том месте, где от
самой крайней его точки, мыса Посяппу, до российских Курильских островов
менее 4 км. Здесь каждый год проводятся своеобразные акции - «дни борьбы
за возвращение северных территорий». Все желающие с помощью оптических
приборов могут обозревать острова Курильской гряды, принадлежащие
России.

Надо на берегу построить огромный хер. Пусть созерцают. Будет так:

Еще одной достопримечательностью Курил является «Огромный фаллистический
символ», который выстроен на острове Кунашир, в том месте, где от самой
крайней его точки, до японских островов, менее 4 км. Каждый год, во
время проведения своеобразной акции - «дни прощания с северными
территориями», все желающие с помощью оптических приборов могут
обозревать Его и проникаться тем, что острова Курильской гряды
принадлежат России.

(c) Shodai

На Брайтон-бич встречаются два бывших одессита:
- Ну и кто победил на выборах в Москве, Изя?
- Ты отстал от жизни, Моша: Одесса находится теперь на Украине и весь
бизнес идет не через Москву, а через Киев.
- Это ты отстал от жизни, Изя: после того, как из Одессы выехали все
умные евреи, там весь бизнес идет через жопу.

Кстати, бабка Матрена из деревни Холуево посмотрев новости по первому
каналу, пришла к выводу, что мешок угля из сарая у нее спер Барак Обама.

Оральный кабинет, Белый Дом, Вашингтон, DC, США, За океан

Дорогая Хиллари!

С интересом узнали о Вашем, голубушка, мнении относительно российских
выборов – будто бы их и не было. Ан нет! Х. й ты угадала. Выборы были.
Выбор у человека есть всегда.
У нас, жителей села Ново-Ебенево, вообще вызывает неподдельный интерес
позиция США: вам-то блять за океаном, какое на хуй дело до наших
выборов? А? Вы нам че, зарплату платите? Хлеб, мож, утром с молоком в
наш чапок завозите? Нет? Ну и все! И сидите, нах и не пиздите, там!
Демократы, блять! Нет, мы конечно понимаем, что ваша, сука, заокеанская
демократия (как и все заокеанское) - она эталон! Но, вот такой вот
вопрос, возникает. Праздный. Вот эталон метра (как меры длины) храниться
во Франции, в Международном бюро мер и весов, в городе Севр. А не
подскажите, где, можно подсмотреть эталон этой вашей образцовой, блять,
демократии?
…Да, кстати, про блядей.
Судя по всему у вас их там в Белом доме полно. И прямом и в переносном
смысле!
У Вас там секретари чем должны заниматься? Правильно: СОСАТЬ! Причем,
сосут все судя по всему у одного и того же высшего должностного лица!
Ну, че же, Вы-то, Хиллари, используете свое оральное отверстие не по
назначению? Слова какие-то про российские выборы вслух говорите? Зачем?
Вы лучше займите рот, как и положено, секретарю белого дома, чем ни будь
другим! Хиллари, душка, у тебя же есть потрясаяющая возможность
отомстить своему мужу – Билли! Да еще как! Минет афроамериканцу! Хиллари
– это будет просто бомба! Вы увековечите свое имя в веках! А мы-то как
будем рады: такой вот информационный повод даст нашей деревушке
возможность жить разговорами еще год-другой: мол, вот, эта Хиллари,
какая сучка злопамятная, выждала удобный момент и, таки, отомстила Билу!
Ну молодец, баба!
Вот это, б.. ть реальная помощь, а про выборы попиздеть мы и сами
горазды!
Да, кстати, тут, эти, ваши, мармоны за чем-то приезжали к нам, как в
Ново-, так и в Старое Ебеневы и пытались раздавать всем жителям
оранжевые шарфы. Так мы тут, того, если и болеем за футбол, то только за
«Зенит», а у них шарфы – сине-белые! Так что мы ваших мормонов-црушников
на хуй послали с ихними теплыми подарками, вы уж извиняйте.

…А про наши выборы.. Да сами, как ни будь, разберемся. Как говориться:
без сопливых скользко!

Хотя, вообще мы здесь народ политически активный. Поэтому, если вдруг
вам в США будут нужны избиратели и лишние голоса за демократов, то вы не
стесняйтесь, присылайте за нами автобус, мы приедем и за вашу партию
сосал-демократов дружно проголосуем! Мы люди отзывчивые, если кому чем
помочь – так это всегда пожалуйста!

Ну, до свидания, вам, лапушка, простите, нас деревенских, если што не
так!

С уважением,

Жители села Ново-Ебенево.
(по списку).

P.S. мы сейчас еще анализируем позицию США по Ливии, Ирану и Сирии и
обязательно напишем Вам про наше мнение.

Если Путин поклянется:
1. Разрешить 100-ваттные лампочки.
2. Обратно переименовать полицию в милицию.
3. Вернуть на место часовые пояса.
4. Отменить летнее время и ввести зимнее
(а лучше всего астрономическое в каждом поясе).
То, возможно, даже я за него проголосую.

Март 2012 год
- Боже мой! Что это было? И все с «мигалками»?
- А… это на «ё-мобилях» кортеж президента Прохорова!

Госсекретарь США Хиллари Клинтон:
- Я возмущена подтасовками и фальсификациями на выборах в президенты
России!
Лавров:
- Так выборы президента будут только 4 марта...
Хиллари Клинтон:
- Разве? Это ничего не меняет! Народ, которому близки идеалы демократии,
не мог проголосовать так!

В России к 2015 году появится бесплатное цифровое телевидение, в Европе
к этому времени оно уже безнадежно устареет.

- А чо, правда, что немцев под Москвой типа из-за педантичности
победили?
- Не совсем так. У немцев язык сложнее и длиннее. Например, фраза:
"Нужно выстрелить по этому танку", переводится как "Dieser Panzer muss
angeschossen werden", а русские солдаты кричали коротко - "Ебашь!!!".

- У меня в подъезде поселились москвичи!
- Откуда знаешь что москвичи?
- По русски вообще не говорят!

После фразы Путина про бандерлогов, стало ясно: он тоже из расы рептилий
и народ считает за обезьян...

"Встретились как-то российский футбол с российским образованием.
Посмотрели друг на друга и, не сказав ни слова, обнялись и заплакали"
- А ведь могли еще сказать - "Фурсенки, бля..." И грязно выругаться.

Объявление:

Отдам: Презики, б. у. - 2 штуки.

Народ.

Филипп Киркоров за $100000 согласился спеть и сплясать на свадьбе
Галкина и Пугачевой.

Минобороны сообщило о запуске очередного спутника. Спутник приземлился в
заданном районе Сибири.

Если в 2012 году не будет конца света, то долги и ипотеку все-таки
придется отдавать.

- Ассалам алейкум!
- А сала маленько, иди куме дали!

Гимном клуба "по интересам" стала песня:
"Я люблю тебя до слёз,
Потому что мазохист"

Следственный комитет России признал Андрея Лугового потерпевшим по делу
Литвиненко.
- Я всегда говорил, что я в этом деле потерпевший, - комментирует
решение СК сам Луговой, - ведь меня чуть не поймали.

Д. А. Медведев - первый в мире Президент-демотиватор

Когда Витасу придавили хозяйство в дверях, он перешел на ультразвук, и с
тех пор его нигде не слышно!

Набрал в Гугле сначала "Единоросы пидарасы" - 21.700 результатов, затем
набрал "Единоросы пидорасы" - 25.400 результатов. Вывод: единоросы
скорее пидорасы, чем пидарасы...

Читаю в прессе:
"Юрист-педофил создал "Фонд помощи детям России" , и пользуясь этим,
многократно их насиловал"
А может, и "Единую Россию" создали для подобного, например, для "помощи"
взрослым России ?

Сводила Вовочку мама в цирк, и очень ему там понравился фокусник. Решил
Вовочка ему позвонить. Звонит 09 и спрашивает:
- Дайте мне телефон ци'ка! - букву "Р" не выговаривает.
Дали ему телефон ЦИКа (Центризбиркома). Вовочка звонит и спрашивает:
- А мозно мне позвать дяденьку, который людей обманывает?
- Господин Чуров, это вас!

Недавно открыл чешско-руский словарь, и понял, не зря для подтасовки
выборов выбрали Чурова.
"чурак" по-чешски значит "х*й".

В связи с тем, что даже у патриарха Кирилла есть мигалка, принято
решение отныне таковую считать делом богоугодным и впредь у тварей
божьих не отбирать.

Я очень хотел бы посмотреть художественный фильм "Безруков. Спасибо, что
живой!" с Владимиром Высоцким в главной роли...

в связи с успешным вводом в столицу нашей родины войск МВД В. В. Путин и
несколько российских генералов награждены медалью "За взятие Москвы".
Самому городу присвоен статус "Город путинской славы".

Вопрос политологу.
- Как вы могли бы прокомментировать то, что Мария Кожевникова стала
депутатом РФ?
- Имперской исторической традицией.
- Это как?
- В Древнем Риме Калигула ввел в сенат коня, желая показать, что
справится с работой сенатора может и лошадь. В современной России, с
этой же целью в ГДРФ решили ввести кобылу.

Умерает старый Медведев.
- Миронов здесь?
- Здесь, Дмитрий Анатольевич, здесь.
- А Жириновский здесь?
- Здесь, Дмитрий Анатольевич.
- А Прохоров?
- Тоже здесь.
Медведев:
- Кто же тогда в Кремле? Где Зюганов???

В детстве Николая Валуева сверстники дразнили "Николай"

Экономика России развивается: чиновники - покупаются, Родина -
продается.

Президент в своем обращении пообещал россиянам дать возможность
выбирать, когда они будут выходить на пенсию. Варианта два. До смерти
или после.

Когда Владимир Владимирович опубликовал декларацию о доходах, его друзья
стали звонить ему и отговаривать брать долгосрочный кредит на покупку
четвертой отечественной автомомашины - лады Калины. В наши нестабильные
времена влазить в такую кабалу опасно - говорили все в один голос.

- Сможет ли Путин уйти по-настоящему и с достоинством?
- Ага, ногами вперед!

Теперь у россиян есть три варианта развития событий после смерти:
- в рай
- в ад
- опять в Россию

- Вы читали заголовки интернет-новостей?
- Нет, что-то серьёзное?
- Что может быть серьёзней, если сам Путин за честные выборы?!
- Да, уж… кто бы мог подумать!

- Что означает выражение “один с сошкой, семеро с ложкой” ?
- Это - ансамбль русских народных инструментов.

После того Божена Рынска спела "Варшавянку" в Автозаке, цены на автозаки
резко пошли вверх. Всякий уважающий себя человек стремится приобрести
собственный автозак. Не обошлось и без пиара. Филипп Киркоров сломал
себе ногти в драке с Борисом Моисеевым за последний имеющийся в наличии
автозак, на стоянке ГАЗавтомира в Москве.

Последние новости:

1. Администрация Ухрюпинского интерната для умственно-отсталых детей
сообщает, что благодаря новой методике воспитания дети за четыре года
осваивают бадминтон, умеют танцевать "ладушки" и включать-выключать
компьютер.
2. Партия Единая Россия, чтобы не обижать более действующего
премьер-министра и исключить проявления ненужных ассоциаций, предлагает
изъять свистки у футбольных арбитров, инспекторов дорожного движения и
демонтировать свистки у всех паровозов и электричек.
3. Вместе с тем, по сообщениям китайских информагентств, китайские фирмы
уже начали производство 100 млн. свистков для дальнейшей поставки в
Россию. По мнению китайских маркетологов, свистки будут пользоваться
значительным спросов в 1 квартале 2012 года.

Когда ранним утром бывший уголовник Сидоров выходит из своего дома, все
петухи на улице радостно приветствуют его.

Спор между геями и Единороссами по поводу закона о пропаганде
гомосексуализма наглядно показал какая большая разница между геями и
пид*расами.

Пойти что ли проголосовать... заодним и мусор выброшу

Вопрос армянскому радио:
- Почему 100% заключённых колоний Мордовии и Чувашии проголосовали за
"Единую Россию"?
Армянское радио:
- А им не западло за своих голосовать!

Как выяснилось, бородатый волшебник Чуров - на самом деле никакой не
волшебник, а злой колдун-пидорас из деревни Нижние Блядищи.

Памятка покупателю персонального компьютера: Если вы собираетесь
выходить в интернет то Вам необходимо знать, что интернет приравнивается
к пользованию травматическим оружием. В МВД Вам необходимо принести фото
3х4, сдать отпечатки пальцев, на руках иметь справку с ФСБ о
политической благонадежности и Ваш адрес в сети. Запрещается
высказывания о правящей партии, о тандеме, о чиновниках, о выборах и т.д.

4 декабря.
- Мам, за мной машина пришла. Я на карусели.
- Сынок, на выборы не забудь сходить.

- Почему избирательные участки в России в основном располагаются в
школах?
- В школах рассредоточены зондер-команды правящей партии - директора
школ и учителя, работающие по системе ЕГЭ.

В газете "Звезда" опубликовано откровение С. Говорухина: "Я жил в
Пермском крае. Там аномальная зона и потому много идиотов..."
Теперь получается, что он там действительно жил...

Проверено. Когда говорят "не обещаю", намного больше шенсов дождаться.

Да, похоже нашему Владимиру Владимировичу давно пора менять окружение. А
то кругом гандоны мерещатся.

теперь у Путина осталось только два пути: или он ведет народ в ЗАГС
или народ ведет его к прокурору

Последние новости. Экипаж российского траулера "Спарта" снизил крен
судна с "ох*ительного" до "незначительного".

- Ты знаешь такую игру, в которой надо без помощи рук достать какой-то
предмет?
- Так это же детская игра.
- Почему, самая что ни на есть взрослая, так сегодня власть играет со
своим народом.
- И какой результат?
- Всех достала.

Если не следить за временем, то карета может превратиться в тыкву, кучер
в крысу, а хрустальные туфельки в белые тапочки...

Разговор двух родителей возле учительской в школе:
- Вас тоже вызвали по поводу низкой успеваемости и плохого поведения
вашего ребенка?
- Да.
- Вашему сколько?
- 12.
- Проблема. Моему – 16.
- Большая проблема.

– Михаил, какой бы слоган Вы выбрали для своей предвыборной компании,
чтобы честно отразить суть своего президентского правления?
- Ну если честно, то: «Танцуем мы – лохам работать!».

А никто не задумывался почему снегурочка всегда синяя?..

В 1981 году нам говорили: "Пусть Брежнев еще 100 лет живет, только б не
было войны".
В 2011 году нам говорят: "Пусть Путин еще 12 лет правит, только б не
было революции".

Исторически сложилось, что в новый год на западе радость приносят олени,
а в Росиии Снегурочки.

- Господин Путин, что на этот раз случилось с подлодкой?
- Она сгорела.
- Да... Что-то вам совсем уж не прёт, господин Путин.

Почему накануне свадьбы Галкина с Пугачёвой из московских аптек исчезла
вся "Виагра"?
Ну, не Пугачёву же ею задарили!

Самая короткая еврейская шутка года: "Топорно обрезанный".

Дима Билан, чтобы не скучать дома, скучает в подвале.

В Москве объявлена электронная запись в школы для электронного обучения
электронных детей.

Когда челябинское радио спросили, русалки женщины или рыбы?
Оно ответило - если уже конкретно жаришь, то без разницы и ей и тебе.

На выборы президента явились только два Путин и Медведев.
Подсчёт голосов показал Путин - 50.1%, Медведев - 49.9%

Однажды Буратино пришел в школу и увидел там глобус. Он был очень
удивлён, что Страна Дураков такая большая.

Медведев не верит ни одному видеоролику, на котором засняты вбросы
бюллетеней, в котором люди не играют в бадминтон

Главная причина провала единоросов на выборах-2011 - народ не принял
сердцем бадминтон.

Уходил наливать чай, было 45.9% у ЕР. Вернулся с чаем - уже 47%. Ни на
минуту их без внимания оставить нельзя. ДО ЗАВТРА НИКАКОГО ЧАЯ

Уважаемые Москвичи и гости столицы! Если вы не успели причаститься к
поясу Богородицы, не расстраивайтесь. В следующем году столицу посетят
мечь-складенец Ильи Муромца и метла Гарри Поттера. Вход свободный*.
*Беременные, юродивые и депутаты Госдумы обслуживаются вне очереди.

Когда я вернулся домой, жена потребовала взять её в дорогое место.
Я отвёз её на бензоколонку.
Началась ссора...

Возникает ощущение, что в недалеком будущем, когда двуглавый медведь
станет гербом страны, даже старосту класса в школе будут назначать
представители "единой россии".

Когда Волька ибн Волька нашел Хоттабыча в жестяной банке, тот был
обычный чурка. Но после трения и тримминга бороды, даже сам Президент
назвал его Волшебником!

Эстонская ясновидящая предсказала падение Тунгуского метеорита.

Был я на митинге (10.12.2011). И что? Кто придумал эти лозунги? Россия
без жуликов и воров, Россия без коррупции. И самый вопиющий - Россия без
путина!!! У нас что, Колыма отделилась от России?

У нас есть национальный Пидер, извините, Лидер

"Мошенничество лежит в человеческой натуре. Люди так горят желанием друг
друга обмануть, что выбирают правительства, которые это делает за них. "
(с)Терри Пратчетт

Митинг, двое смазливых юношей тащат радужный транспарант: "Путин - НЕ
пидарас!"

- А ты спал с пидаром?
- Нет, но я спал с человеком, который голосовал за Единую Россию..

- Владимир Владимирович, а если, чтобы стать Президентом, Вам придется
возглавить ЛДПР, вместо Жириновского, Вы на это согласитесь?
- Однозначно!

Жить стало лучше, жить стало веселее: автомобиль больше не роскошь, а
средство передвижения. Роскошь -- это передвижение на таком средстве.
© арсаманди

Смотрю телевизор. Какой-то контрацептив о чем-то говорит. И вокруг его
тоже контрацептивы сидят. Честно скажу, неприлично, но тем не менее: я
подумал, что это такая пропаганда борьбы со СПИДом. Поэтому, пардон,
контрацептивы и показывают. Молодцы, думаю. А потом присмотрелся - ан
нет, это премьер-министр на заседании правительства выступает.

Узнав об убийстве Каддафи, Клинтонша расхохоталась, после смерти Гавела
каталась по дивану, а после смерти Ким Чен Ира сползла под стол и
обосралась.

ВВП докладывают: Ситуация в экономике критичная - воровство руководства
даже в энергетике достигло таких масштабов, что уже ни в какие ворота не
лезет...
ВВП: Да, ситуация - критическая... : снести все ворота, шоб не мешали
делом заниматься!

Почесать лоб после снятия шапки - это круче оргазма.

Идя навстречу потребителям, в коробочках с "виагрой" будет теперь флакон
корвалола - на случай "она не пришла"...

-Ты видел программу передач на 31-е декабря?
- Да... И, судя по ней, Новый год тоже решили сфальсифицировать....

- Слышите ли вы меня, бандерлоги?
- Мы слышим тебя, Великий Каа!
- Проголосуете ли вы за ЕР, бандерлоги?
- А почему собственно?
- Я очень голоден.
- Конечно проголосуем, Великий Каа!

- Бандерлоги, вы слышали последнюю хохму?!
- Какую ?
- Медвежий глист возомнил себя питоном Каа и начал предвыборную пляску !
- Теперь пусть хоть узлом завяжеться - всё равно в марте в его любимом
политическом сортире спустят воду...