Самые смешные анекдоты за месяц!

Недавно, Жириновский рассмешил Путина до слез. А что? Надо хоть как-то
оправдывать свое присутствие в Государственной Думе.

Америка дважды сбрасывала атомные бомбы на Японию. Япония - процветает.
Может, стоит начать с Москвы?

Еще одно отличие мужчины от женщины в том, что мужчина про перфоратор
скажет "Как дрель, только лучше", а женщина - "Как дрель, только хуже".

- Элли, твой Лев подпускает близко людей?
- Конечно! Как же он иначе съест?

Выписка из истории болезни Евгения Петросяна:
"Страдает чувством юмора".
Andrew (c)

Сегодня ходил покупать костюм. Думал, что я высокий и стройный. Час
мерял 52 размер, рост 180. В итоге купил 54 размер, рост 176. Оказалось,
что я маленький и толстый.

Разговаривают два театрала. Один говорит:
- Я всегда беру билеты на дорогой первый ряд.
- Чтобы удобнее преподносить цветы?
- Чтобы удобнее было швырять гнилые помидоры!

Ничто так не плодит афоризмы, как распитие спиртных напитков.

Примадонна никуда не уходит!-заявил Басков. Оказалось, он говорил о
себе.

Приходит киллер к жертве, стучится в дверь.
Там спрашивают:
- Кто там?
- Открывай, это Петров с "Макаровым".

Животный магнетизм-это когда двух человек, таких как Ксения Собчак и
Дмитрий Нагиев само собой притягивает друг к другу.

Что такое полуфинал кубка УЕФА «Динамо»-«Шахтер»? Киевские и донецкие
негры будут рубиться за встречу в финале с немецкими.

© Алик, б/динамовец www.alikdot.ru/anru/sportovec/ball/dinamoshaht/

Мозг у алкоголиков не содержит роликов, посему и шариков нет в мозгу у
аликов.
© konde13

О том, что Путин купил "Ниву" и за сколько ("по себестоимости") -
сообщили.
А сообщат, когда он ее продаст и за сколько?

Из новостей. Подняв с колен отечественный автопром, премьер Владимир
Путин решил помочь украинскому автопрому, и начал копить на «Запорожец».

Пугачева и рада была бы закрутить с Басковым, да чует сердце ее, что две
примадонны в одном доме не уживутся.

НЕ ФУТБОЛЬНЫМИ ПОЛЯМИ –
ПРАВЬ, БРИТАНИЯ, МОРЯМИ!

Встреча ведущих английских команд из «большой четверки» - «Арсенал»
(тренер – француз Арсен Венгер)-«Ливерпуль» (тренер – испанец Рафаил
Бенитес). Ничья – 4:4. Из 8 забитых голов 2 - на счету испанца Фернандо
Торреса, 2 – израильтянина Иосси Бенаюна, 4 – русского Андрея
Аршавина...

А что же аборигены Острова, родоначальники футбола? Ничего – гордятся
собой и своей королевой, пока вкалывают футбольные "чиканос" ("мокрые
спины").

© Алик, американец украинского разлива на вынос

Воскресный день, в московском зоопарке в клетке сидят орангутан с
орангутанихой, напротив клетки останавливается семья азербайджанцев, и
давай в обезьян пальцами тыкать, ржать, всяким мусором в них кидаться, -
обоим орангам похуй. Поржали азеры, ушли, следом негры идут, тоже
пялятся на орангов, лопочут чего-то - орангам снова похуй. Потом
вьетнамцы, китайцы, еще чурки всякие пришли поглазеть - орангам по
барабану. Ближе к вечеру, идет мимо семья москвичей, никуда вокруг не
смотрят, только вроде поравнялись с клеткой, как самец-оранг
подпрыгивает, и начинает из клетки в москвичей всяким дерьмом кидаться.
Его жена-орангутаниха дергает, и вроде как спрашивает: "Ты чего?"
"Чего-чего, сама не видишь что ли? Понаехали тут всякие!"

- Вова, а что же мы будем делать, когда закончатся нефть и газ, а?
- Не дрейфь, Дима! Напиши лучше "Концептуальный подход к новой правовой
базе международного сотрудничества в сфере энергетики (цели и
принципы)"... И не забудь там упомянуть, что горючее, которые мы потом
будем экспортировать в Европу и Китай, будет "... древесина топливная в
виде отрезков стволов, поленьев, сучьев, вязанок хвороста или
аналогичных видах..."
- Правильно! А корпорацию для распила мы тогда назовем - "СучьеПром"!...

Новости.

В США неизвестные похитили секрет новейшего истребителя, стоимостью 300
миллиардов долларов.

И другие новости.

В Кремле сегодня премьер-министр наградил группу разведчиков за Заслуги
перед Отечеством.

Не что так хорошо не разряжает напряженную ситуацию, как автомат
Калашникова.

- Зачем это НАТО решило провести учения в Грузии?
- Да чтобы показать, что всегда готово эвакуировать своих "сукиных
сынов"-президентов, а то что-то остальные начинают переставать
вестись на пустые обещания Запада...
- А чего же тогда в августе не эвакуировали Мишу?
- Так страшно было: одно дело натравливать, а другое - собственной
шкурой рисковать..

Что-то совместные портреты Путина и Медведева все больше и больше на
постеры''Бригады''смахивают...

Маршрутка задавила ''Камаз'' матом, пытаясь его обогнать.

Если ваша жена застала вас с чужим мужем, у вас явные проблемы с
сексуальной ориентацией.

Маршрутка-это всегда передвижной зоопарк.

Балерина на большую букву "Б", прокурор на большую букву "П", милиционер
на большую букву "М"...

... Говорят, теперь молодые мамаши в супермаркетах так пугают капризных
детей, клянчащих сладости:
- Вот придет дядя милиционер и расстреляет тебя!

Кто болеет гриппом, тот свинья!

- Слышали, Холмс: человекообразное существо, именующее себя Аликом,
снова насрало на сайте анекдот.ру 1 апреля - в День дурака. А если оно
насрет в другой день?
- Элементарно, Ватсон: в любой день, когда оно насрет, и станет днем
ублюдка и мрази на этом сайте.

С Ющенко жена, на 1 апреля пошутила:
"Милый у нас будет ребёнок", и только после обеда призналась: "Не твой"

sayings.ru

собрались как то премьеры ведуших стан ралли устроить да на машинах
своих погонять немец не BMV. английский на РолсРойсе, итальянский
Мазерати и т. д.
а наш..... а наш........
"-да пошли вы, ща я буду ласточку свою убивать а вдруг поцарапаю"

На инаугурации 44 президента наибольший интерес вызвала группа
сотрудников НАСА - они шли в форменных подгузниках и несли с собой
луноход, который будет сниматься на студии Диснея во второй серии
документального фильма по высадке на Луну под рабочим названием "сорок
лет спустя".

Вот ударишь напильником по голове - больно, не ударишь - скучно.
Парадокс…

Объявление: Срочно ищем деда Мазая для спасения с островка стабильности.
Зайцы - русаки

Президент Молдовы Воронин спрашивает у Зюганова:
- Гена, за что мне выпали все эти неприятности с оппозицией?
- Понимаешь, Владимир, у коммунистов пост президента изначальна не по
фен-шую....

-кудрин, зачем тебе столько долларов-они же дешевеют?!
- красиво-обои клеить буду, насалника.

Короткие анекдоты.

Прорубь – министр финансов рассказывает о ситуации с российской валютой.
Пей за ж…. – любимый тост поручика Ржевского.
Рекрут – суровый ответ на письмо с пометкой Re.
Космы – множественное число от слова космос.
Ростовщик – баскетболист.
Ментальное расстройство – проблемы коррупции в рядах милиции.
Заморыш – эмигрант.
Путаница – бордель.
Контур – близкий родственник конь-яка.
Пошлина – грубый ответ на вопрос, заданный группой товарищей.

Вопрос армянскому радио:
- Зачем Путин "Ниву" купил?
Ответ:
- Фразой: "У меня есть "Нива"! А у тебя?", можно не только до олигарха
до**аться!

Грызлов-единственный председатель партии, которого в полной мере можно
назвать секретарем.

Жена, мужу, встречая в дверях: Ах ты, алкоголик! Опять пьяный! Муж, лезя
к ней с поцелуем: От любви, к тебе, всегда пьян!

Приходит к Путину Павлик Морозов. Путин в штаны наложил. Говорит:
- Паша, ты же давно на том свете должен быть.
- Так, я как раз оттуда. Меня к тебе черти на стажировку послали. Что бы
я у тебя поучился.
- Чему же ты хочешь учиться?
- Ну, отца родного я уже знаю как предавать, а Родину еще не научился.

Наши нравы: Советское время - никакого секса до свадьбы!
Наше время - никакой свадьбы после секса!

Это было очень давно. Теперь уже никто не помнит. В Междуречье обитало
могущественное племя молдаван, славившихся как искусные строители.
Захотели молдаване воздвигнуть в своей столице Вавилоне башню до небес,
дабы прославить свое мастерство на весь мир. Началось великое
строительство. Огромная башня с каждым днем поднималась всё выше и выше.
Когда на верхних этажах еще только клали кирпичи, на нижних - уже
ставили чудесную мебель из красного дерева с инкрустацией. И сказал Бог:
«Эти люди не остановятся, пока не закончат свое дело». И внушил Он тогда
части молдаван, что на самом деле они румыны...
Это было очень давно. Теперь уже никто не помнит. Только древний стул с
инкрустацией из бухарестского музея помнит, откуда на нем взялись следы
крови и сажи. Но он не умеет говорить.

Смотрите новый, документальный, фильм первого канала''Дыра в ж@пе, или
Династия Романовых наносит ответный удар''.

Не думай о нормальном, думай о хорошем.

-Какая страна неизбежно вымрет от СПИДа?
- Россия. Там все делают через ж.

Самая сексуальная птичка в мире - дятел! Мало того что все подряд в лесу
долбит, так еще и спит в дупле.

Как говорится, если теща в доме завелась-дехлофос тут не поможет.

- Холмс, почему Медведев отказался от участия в маневрах-2009 НАТО в
Грузии?
- Элементарно, Ватсон: маневры проводят до войны, а не после, да еще
победной!

© Алик, военспец www.alikdot.ru/anru/anek/nato/georgmanoeuvr/

Два ученика в раздевалке после физры разговаривают:
1- Смотри какие я пиздатые кеды за три куска взял!
2- Да, действительно пиздатые! А у меня за триста рублей кеды! Уже год
как бегаю.
А было покупал за три куска кеды, так они за неделю пропали!
1- Как за неделю пропали?
2- Так вот, спиздили!
:)

За окном раздался привычный звук мотора и Карлсон приземлился на широкий
подоконник квартиры Свантесонов.
- Привет, Малыш! - послышался его бодрый и веселый голос.
- С сегодняшнего дня зови меня "Кросавчег", - пробормотал Малыш, не
отрываясь от компьютера.

- Интересно: а почему по время Пасхальной Воскресной службы, Путин и
Медведев стояли, как все прихожане и священники, а Лужков один сидел?

Муж говорит жене «Дорогая, ты за весь день позвонила мне на работу 56
раз, еще немножко и у меня бы взорвалась голова!», а жена ему отвечает
«Ах вот ты какой живучий!».

Любовь - это "огонь", а брак - уже "сложный физико-химический процесс
превращения компонентов горючей смеси в продукты сгорания"...

Если садовое кольцо таки стало для вас обручальным, то вас уж точно
зовут Елена Батурина.

А злые языки ещё болтают, что здоровье не купишь...
И то правда, особенно, когда негде взять денег на операцию!

Только прибалты в Москве пробок не замечают.

Ничего в Америке не изменилось!
До сих пор у них негры на плантациях пашут!
Правда, теперь на лужайке Белого Дома...

-Милый, ты меня любишь?
- Еще раз спросишь-и разлюблю!

НТВ закрывает ток-шоу Соловьева «К барьеру!».
Вместо него будет выходить программа "Усердно лижем зад сами знаете
кому".

Главный раввин умер от свиного гриппа? Наши соболезнования...

Вот вам и чудодейственные тайские таблетки: дама за две недели потеряла
145 кг живого веса - на 45 похудела сама да сбежал 100-килограммовый
муж, напуганный отвратительной плоскодонкой.

© Алик, естествоиспытатель

После газовой войны вся Европа знает, что Сибирь нужно отдать братьям из
Китая.

Украинские фашисты настолько нежны, что газ, который воруют в России, не
используют в газовых камерах.

По сообщению Ющенко ВВП Украины рухнул с начала года на 30%. А почему
рухнул? Потому что у власти Рух.

Правительство: - Наша экономика серьезно больна!
Премьер: А не послать ли к ней доктора?

Лежал как-то Илья Муромец, набирал силушки от земли-родной... Да
ненароком залежался, задрых и проснулся уже мужиком русским. Так с тех
пор мужики русские и пролеживают бока в попытке обрести силу былую...

Два очка Андрея Кириленко помогли "Юте Джаз" одолеть "Портленд" со
счётом 112:67. "Даже не знаю, что бы мы делали без этого русского", -
признается тренер джазменов.

Чапаев у Финляндского вокзала читает стихи Фурманову.
Горит закат, стоит статуя
Из под пальта не видно х@я
Василь Ваныч, несолидно, ты комдив, нельзя ли х@й убрать.
Чапаев подумал, бросил гранату и читает
Горит закат, стоит статуя
У ней дырища вместо х@Я

На первой встрече с Обамой Медведев заявил, что Россия будет полностью,
в одностороннем порядке разоружаться, но потом признался, что это
первоапрельская шутка.

Телепроект - ДОМ-2, это медленная перепись населения...

Надувает Путин через жопу насосом Медведева.
Вдруг заходит все ихние политбюро и спрашивают - что ты Путя делаешь.
А Путя -говорит - Да вот кризис. - Нету денег на нового медведя как на
Московской олимпиаде. И мы решили на Сочинской запустить этого.

Очень интересный древний обычай времен каменного века - после завершения
своего срока правления, вождь отдавал свою жизнь в жертву богам...

Девиз программы "Брачное чтиво": Прерванный половой акт изменой не
считается!

Путин купил Ниву...
И выручка АвтоВАЗа сразу резко выросла!

tomatov.com

Россия-это замечательная страна, которой уже сколько лет удается выжить
в кризис, вот только все никак ни удается его пережить!

Армянское радио спросили:
- Что было бы в случае избрания Волочковой мэром Сочи?
Армянское радио (мечтательно):
- Это был бы сочный мэр!

Не смотря на протесты феминисток на недавнем саммите G20 был рассмотрен
вопрос по оптимальному поиску преславутой точки G.

Новости Дом-2.
Чёрный маг, колдун и дьяволопоклонник бежал из Дом-2 не вытерпев
издевательств.

- Далась Абрамовичу эта Чукотка,- говорили жители Еврейской области.
- Дался Абрамовичу этот Челси,- говорило руководство израильского
Маккаби.
- Далась Абрамовичу эта яхта,- говорили сомалийские пираты.

- Первая леди США Мишель Обама разбила огород возле Белого Дома.
- Да, видно экономическая ситуация в Штатах совсем плохая!

tomatov.com

Умный врач больного не лечит, а подлечивает только!

Реклама

Мама и дочка в спортивном магазине выбирают обувь.
Дочка: - Мама, а у папы какой размер?
Мама, увлеченная выбором обуви, показывает дочке расставленные большой и
указательный пальцы.
Дочка: - А я думала вот такой и показывает маме расстояние между двумя
ладошками.
Мама внимательно смотрит на дочку: - Такой размер у соседа дяди
Вити.....

Петруха

- Ду ю спик инглиш? - неожиданно задал вопрос Мюллер Штирлицу.
- О чем это он? - лихорадочно соображал Штирлиц.- Являюсь ли я
английским шпионом?

Современная молитва:
- Господи, как же нелегко быть человеком и, при этом, любить других
людей, таких же негодяев, как я сам… Господи, помилуй!!!

Предисловие: Еще одно отличие мужчины от женщины в том, что мужчина про
перфоратор скажет "Как дрель, только лучше", а женщина - "Как дрель,
только хуже".

* * *
Прочитал жене, она спрашивает: - А что такое перфоратор?

Окончательно потеряла все комплексы певица Лолита. Свою новую программу
она назвала просто: «Пошлю его на х…й».

Федор Бондарчук вступил в "Единую РОссию".
За фильм о свободе надо платить...

Вовочка спрашивает папу: А что такое старая женщина?
Папа: Женщина у котрой от подушечек остались одни наволочки!

ПОЧУВСТВУЙТЕ РАЗНИЦУ
В южных регионах США урожай собирают три раза в год. В южных регионах
Сибири - раз в три года.

Новый Чупа-Чупс размера три икс эль: теперь со вкусом того, что
напоминает.

Пасха-единственный день в году, в который алкоголики, с чистой совестью,
пьют за здоровье Бога.

- Что такое новоизбранный общественный совет России? - Это там, где
Донна Роза Д’ Альвадорез и много – много диких обезьян.

Чем отличается воинствующий христианин от воинствующего коммуниста.
Партийной принадлежностью.

Как вы думаете, трахолюдина это сексуальный маньяк или все же страшная
проститутка?

Акция солидной компании:

Только что окончил школу?
У тебя нет работы?
У тебя нет денег?

ИДИ НА Х**!

________
С уважением /

На воротах автомойки надпись: "ОБСЛУЖИВАЕМ ТОЛЬКО ЧИСТЫЕ МАШИНЫ".

- Изя, скажите, и шо вы думаете за этот свинский грипп?
- Шо я себе думаю? Я себе думаю, шо этот их Аллах хде-то таки да акбар.

- Минобороны РФ из-за нехватки призывников хочет призывать в армию
бывших зеков.
- Хороший ход! Теперь в частях будет господствовать закон – ефрейтор в
законе, сержант в законе, капитан в законе…
- Да, а Устав заменят на Уголовный кодекс!