Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.04.2009 по 30.04.2009
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
В России, футбол, только потому еще носит свое гордое название, что играть в него ногами, еще не разучились.
/Современная притча о партии Единая Россия/. Стартовала экспедиция к Северному полюсу. Эта экспедиция пропала. Нет ее неделю, две, месяц, ищут ее полгода. Выезжают спасатели. Смотрят, санный след и следы человека, который идет, спотыкается. Потом находят дневник, в дневнике запись: " Идем третью неделю. Володя устал, падает, обморозил уши..." Дальше прерывается. Читают дальше: "... идем второй месяц. Владимир обморозил лицо. Щеки. Разбил колени. Падает. И вряд ли дойдет. Да и нам не просто. Много нас тут в стране набилось..."
После внезапного проигрыша никакому «Эвертону» в полуфинале Кубка Англии-2009 тренер «Манчестер Юнайтед» сэр Алекс Фергюсон аки олимпийский Мишка взлетел над Уэмбли и скрылся в неизвестном направлении.
Оказалось, наглотался жвачки, которую от волнения не выплевывал. Да еще во время проигранных пенальти расперделся как молодой, вздул жопой гигантский резиновый пузырь, и, оказавшись в его середине, взлетел.
К счастью, сэр быстро сдулся, не долетев нескольких километров до аэропорта Хитроу, где как реальная угроза самолетам мог быть сбитым уже расчехленными средствами ПВО.
... А вот если бы он не резинку наяривал, а жевал Сало, да запивал нашенским буряковым самогоном – конфузу не быть! Глядишь, ишшо б и выиграли.
Ще не вмерло "Челсi"! Ганьба «Манчестеровi Юнайтеду»! Слава "Челсi"! Слава Салу iз самогоном! Слава богу! Слава менi! Ми челсiянцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
Разговор Коли и давно женатого Саши. Коля: - Саша пойми ты не выиграл ты 10 тысяч в лоторее это развод!! Саша: - РАЗВОД??!! Ура-аааааа!!!!!!!! РАЗВОД, РАЗВОД!!!!!!!! Наконец-то!
Однажды устроили соревнования между Россией, США и Францией. Один из них должен был подняться на вершину Эверест и поставить туда флаг своей страны и тот, кто сделает это первым тот и станет мировой державой. Француз выпил коньяк и начал подниматься;американец выпил колу и пошел карапкаться, а русский ничего не выпил и берег водку для вершины. И вот американец подложил динамит, он взорвался и француз упал: остались только русский и американец. Американец со своей совершенной техникой поднялся до вершины и поставил туда флаг, но он задыхался и ему было очень холодно, а сквозь туман дороги не видно и русский отдал ему водки для разогрева. Американец начал пить ее, опьенел и покатился вниз с горы, а русский в это время сломал американский флаг, положил свой и обматал его изолентой и вышел победителем--великой державой мира!!
Двое чукчей с купюрой из кахахстана: - Смотри! купюра! 200 тенге! - не-а, это написано 200 кг. - ты чего? не может эта бумажка столько весить. - так давай взвесим. Взвесили. - я же говорил! - не-е, просто весы сломались. Починили, опять взвесили. - Дык это, весы бракованные, а бумажка ерундовая.
Летом в стационарном цирке самая поулярная програма - это "Ремонт". (Вариант: летом в стационарном цирке самая поулярная програма - это "Закрыто на ремонт".)
Сидят двое смотрят парк юрского периода 1. - Знаешь этот фильм совершил революцию. Он сделал разворот в кинематографе на 90 градусов. Сдесь впервые использовалась качественная подача трехмерной компьютерной графики. - Знаешь, после просмотра режисёрской версии 4й части икс менов, этот разворот произошел в другую сторону на 90 градусов.
Жил-был один интернет-писатель, и был у него странный ник - Святополкъ. Некоторых интернет-читателей это сильно раздражало. "Смени свой ник, смени свой ник",- писали они ему. И он пошел им навстречу и поменял свой ник. На Ярополкъ.
- Алло, это ОВД "Царицыно"? Это Антон Уральский вас беспокоит. С ноября прошлого года у ваших ментов не было ни единого нервного срыва... А сейчас этот ваш начальник... Ответьте на мой вопрос!...
27
В связи с появлением нового спонсора, фимилия Николая Цискаридзе пришется как Ciscoридзе.
- Дима, у меня к тебе просьба. Только пообещай, что исполнишь. - Что именно, Вова? - Я хочу, чтобы ты после моей смерти сделал из меня мумию и построил для меня пирамиду! - Но зачем тебе это, Вова?! - Ну как ты не понимаешь?! Премьер-министр в России - больше чем Премьер-министр! А выдающийся премьер приравнивается к фараону и вообще - подобен богу! Хочу, чтобы рядом с пирамидой Ленина на Красной Площади стояла и моя пирамида! - Ну ладно, раз так сильно хочешь... Соберу архитекторов зиккуратов из Багдада, вольных каменщиков из Иерусалима, и алхимиков-мумификаторов из Каира... И будет тебе своя пирамида!
21
- Смотри, Синтия - Южная Осетия. - Ты такой умный, Вова! - Вова? Я - Джуниор. "Орбит белоснежный". За Вашу ослепительную улыбку Вам простят всё, что угодно! - Вова... Так меня ещё никто не называл.
Правила Съёма. Метод курсанта МГБ: 1. Ни один одинокий Мужчина не просыпается с мыслью: - Вот бы с утра не зазвонил телефон, и в нем не зазвучал звонкий голос незнакомки, «случайно» ошибшейся номером… 2. Ни один одинокий Мужчина не думает: - Не дай Бог на пороге моей холостяцской берлоги появится скромная прекрасная Девушка в неприметном сером плащике и ослепительном нижнем белье, которая «случайно» накануне обнаружила у себя в сумочке странный ключ… 3. И, наконец, Лучший Подарок для одинокого Мужчины под Новый Год – Симпатичная Снегурочка без деда Мороза… Правила просты, потому что их нет… Кандидат эШ
Владимир Путин, общаясь с рабочими завода, сообщил, что правительство может напрямую выделить ОАО "АвтоВАЗ" средства, необходимые для прокачки автомобилей Нива
Скоро Пасха... Дети города Красноярска! Будьте бдительны и осторожны!
31
Жил был у деда и бабы колобок! Как то колобок сбежал от них. Проходит день, проходит другой. И на третий дени в дверь стучиться кто то. Дедка с бабкой подбегают к двери и быстро открывают её. там под ногами стоит колобок весь грязный истрёпанный. Дедка с бабкой спрашивают его: Ты где был родимый? Колобок отвечает: я от бабушки ушёл, я от дедушки ушёл, а вот от трактора не успел. хахаха!!!)
Интересное наблюдение... Имя покушавшейся на Ленина революционерки Фанни Каплан Фанни (fanny)на алглиском значит попа В Питере памятнику Ленину оторволо попу Что сдедует из этого?
слово анархия перевели на русский получилось слово самостоятельность а потом это слово вообще стали переволить кому не лень
17
Мужик перед ПВК подбегает к своей цистерне и лупит палкой по ней. - Зачем? спрашивают любопытные. - Камбалу везу, она на дно ложится, вес плюсует, а когда плавает- вес в норме. - Ты двоечник! - Ты гений! - Лучше перебздеть, чем недоспать!
Вот как будет выглядеть будущая война России с США. Американские войска с огромной яростью начнут нападать на русских, а русские тем временем не будут отчаиваться и начнут рассказывать американцам свои анекдоты и те собирутся и не смогут дальше воевать и русские убьют их смехом.
Если ваш муж стал проявлять сексуальное влечение к животным. это не значит, что звери, в его восприятии, поднялись до его отношений с вами, а наоборот, ваши сексуальные отношения с ним опустились до этого уровня.
Жена с мужем занимаясь сексом: - Милый, ты что делаешь? - ?.. Я е@у тебя, дорогая?.. - Дурак, ты меня в рот е@ешь!! - Б@ядь... Говорил же, что не надо было брать эти позы из йоги!!!
Денис Евсюков, заходя в супермаркет: - Суки! Бляди! С ноября прошлого года! До 26 апреля! Ни единого нервного срыва! Суууукиии!!! Пуф! Пуф! Бах-бах! (... звуки выстрелов...) С ноября прошлого года, когда я стал начальником ОВД "Царицыно"! Ни единого нервного срыва! Суки, ненавижу, бляяяя!!!.... Пуф! Пуф!
24
Армянское радио спрашивают: В. Правда ли, что в России отменили статью за педикулез? О. Яволь конкретно. Вместо статьи Боре М. дали засларта педерации.
Муж, которому жена каждый день ставит рога можно назвать козлом, а те мужья, жены которых изменяют им, а потом много раз извеняются и мирятся, то такие мужья—единороги. Анекдот из Лаф-Дэйв(http://www.laugh-dave.ucoz.ru/)
- Алло! Дмитрий Анатольевич! Это Лукашенко говорит. Не хотите ли купить грузовик МАЗ? - Какое я имею отношение к МАЗу? - Не вешайте трубочку, дайте пару минут... Ну, вот, теперь - самое непосредственное!
Абрамович, при встрече с Путиным: - Владимир Владимирович, скажите, зачем вы купили''Ниву''? - Да знаете, Роман, приелась эта жизнь в роскоши, как-то... Что не зайду в гараж, там-Ламборджини, Феррари... - Ну и?.. - Купил вот ''Ниву'', проехал на ней пару километров по нашим дорогам... - Ну?. - В общем... решил, что недоел еще.
Это САМАРА: - Тебе известно, что «Металлург» это не просто стадион, а то место, куда без осинового кола лучше не ездить… - Ты в курсе, что Стара-Загора это не просто улица, где жил КАПА, а скорее район, где без веской причины лучше не появляться после 19ч! - Ты в курсе, что «На дне»-это не пьеса Горького, а легендарное место. - КРЦ«Звезда», то место, где ты хоть один раз, но был ))) - «Осипенко» -это уголок «Металлурга» в центре города! - место сбора ЭМО -аккурат у центрального входа в областную библиотеку имени Ленина. - «ГЛОБУС»- это не модель земли, а место оптовых закупок алкоголя… - «МЕХЗАВОД»-это не меховой завод…это просто жееесть ГДЕ!!! - Только у нас температура колеблется от -35 до +35... - Каждый день МЕГА яркое солнце…особенно почему-то в минус 20. - у нас САМАЯ длинная по протяженности набережная с пляжами! - даже если ты стоишь у входа в метро и ехать тебе ровно до следующей станции, ты все равно ловишь такси . - Большая часть моих знакомых ни разу не ездила в самарском метро или же вообще не знает о его существовании! - это у нас люди после ЗАГСА едут не пить, а на ВЕРТОЛЕТКУ!!! - мы платим за каток 350 рублей, а за билет на кораблик в Ширяево (плыть 2,5 часа) -30 РУБЛЕЙ! - мы-то знаем, что "Зелененький" - это совсем не цвет, а остров, где ежегодно каждый второй снимает собственного "Последнего героя" (и стоит заметить там все гораздо жестче, чем на ОРТ!) - мы-то знаем, что на "Грушинском" по-любому будет дождь! - уже не ново, но У НАС РЕАЛЬНО САМЫЕ КРАСИВЫЕ ДЕВУШКИ (с Михалковым не поспоришь!!!), да и вообще это общеизвестный факт! - офигенный климат явно отразился на тебе, ты абсолютно не умеешь сдерживать эмоции, а то что происходит вокруг тебя, порой очень напоминает Санта-Барбару. - ты по-любому хотя бы раз, но был на турбазе РОМАШКА или Политехник. - на набережной в районе Маяковского спуска, есть легендарный магазин "ХОРОШИЙ"... хотя "хорошо" после него еще никому не было...) - на вопрос - ты где? вы абсолютно не удивлены ответу-"А я вот сейчас на СЛАВЕ..."! - половину города ты знаешь еще по никам - слова "СТОШКА", "ЗАПАНСКОЙ" и "УПРАВА" магическим образом действуют на тебя, как удав на кролика... ибо Металлург в сравнение с ними просто спальный район)))
Известность Путина и правда зашкаливает! Как не пиши в программе: Путин, Путину, Путина... да хоть Путине, обводить ошибку все никак не желает! Знает потому что. А написал ''Медведев''-тут же обвела! Не знает пока такого.
По сообщениям РИА «Новости»: Сегодня, впрочем, как и всегда, основной темой Мирового Экономического Саммита было обсуждение последствий Мирового экономического шнягобле… блегошня… шнягокри… Извините… Мирового экономического Кризиса… Наблюдательный
Почему случаются такие происшествия - как столкновения поездов, самолетов? Светофоры горят для всех зеленого цвета. Как это возможно? Всему виной ютуб! Желание получить побольше рейтинг. Интересно, как воспримут наши потомки послания о древнем мифическом существе Ютубе!
-Девочки, у меня что-то с животом... Мне кажется я стала на 2 размера больше! А у всех- весна... - ......... - О! Тесты на беременность! Может попробуешь?
В передаче "Танцы со звёздами" Бочкарёва энергично выбрасывая ногу вверх, создала такой вихрь, что из висящего под потолком диско болла, откололись два фрагмента и на бешеной скорости как пылающие "Две звезды" ворвались и упали в "Ледниковый период", вызвав глобальное потепление.
Мораль-надо слушать Цискаридзе - канкану не место в фокстроте! Иначе последствия непредсказуемы.
В центральной больнице г. Новое Мухуево отказались от хирургических операций по увеличению мужского члена, заменив его безболезненной силиконотерапией. То, что после этого пенис приобретает форму шара, так это некоторым женщинам даже нравится.
Если в советское время пели "Первым делом, первым делом самолеты, ну а девушки потом", то теперь эти песни уже давно устарели с переменой строя управления в стране и сейчас актуальней петь "Первым делом, первым делом контрацепции, ну а мальчики потом".
Русский Иван и Армянин Ашот в службе: - Ашот я прошу помаз и мои ботинки. - Ара не понимаю зачем тебе ботинки, тебе пора генералские сапоги, шалавары полосатые,... у меня сколько дел,... еще,... давел Ивана:- - Слушай или помажешь, или я тебя..... - Ваа!? Сразу бы так сказал да?! Мадах.
Идут два мужика по улице, один другому говорит : - Ты откуда ? - С Одессы ! Второй долго не думая бьет его головой и при этом говорит : - Домой на х@й...........
Анекдот начала 90-х. По городу идут два одессита. Вдруг один поднимает голову смотрит в небо и говорит. Смотри троллейбусы полетели. -А с чего ты решил что это троллейбусы? -Ну не троллейбусы так трамваи! Предположительно после этого анекдота городской голова снял начальника трамвайно-троллейбусного парка.