Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.04.2009 по 30.04.2009
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Что за автомобилисты пошли! То стоишь, пытаясь перейти через площадь-хрен кто пропустит, то в закутке,cтоишь, пережидая и, как назло, попадется такой вежливый, да еще и выжидательный!
- А у меня дед по отцовской линии Воевал против немцев, а по материнской – с немцами… Поэтому я теперь Воюю против Войны… На роду написано… Курсант в Отставке
Скандал в одной из крупнейших российских нефтяных компаний. Выяснилось, что высокопоставленный менеджер компании является наркоманом. На протяжении 5 лет он "сидит на нефтяной игле".
Журналистское расследование корреспондента газеты Вестник Урюпинска дало сенсационные результаты. Оказывается президенты России на протяжении многих лет обманывают свой народ - новогоднее обращение президента показывают в записи.
Когда американцы приехали в новую Росиию и увидели красную ржавого цвета воду из крана, то местные успокоили их и сказали, что это не ржавщина а это такой красновато-бордовый цвет--остался еще со времен СССР.
xxx: хочешь я тебе цветы подарю yyy: ТЫ ЗАЕБАЛ СО СВОИМИ ЦВЕТАМИ, КОНФЕТАМИ, ШОКОЛАДКАМИ, НЕТ БЫ ПРОСТО ВЗЯТЬ И ВЫЕБАТЬ ! xxx: ты меня обидела.... Смех
Знаете ли Вы, что с переводом надо быть очень осторожным? Если перевести на английский язык фразу "Ну, погоди!", а потом вновь перевести её с английского языка на нормальный, то может получиться "Сейчас ты у меня дождёшься!".
СЕНСАЦИОННОЕ ОТКРЫТИЕ ФОМЕНКО И НОСОВСКОГО В своих трудах известные историки Фоменко и Носовский убедительно доказали, что на Руси не было никакого монголо-татарского ига. Иго было анголо-катарское!
Совет старейшин Туркменистана принял Постановление: 1) Поскольку президент Туркменистана Гулы Бердымухаммедов пассивный гомосексуалист – отрезать ему яйца за ненадобностью. 2) Поскольку турки любят кушать жаренные бараньи яйца, подарить отрезанные яйца Бердымухамедова руководству турецкой фирмы «Политекс», чтобы в обмен они вернули наворованные в Туркмении деньги.
- Странник, расскажи, как устроены Излучающие Башни? - Слушай Мак Сим. Под каждой Башней-зиккуратом спрятана мумия-терафим. Именно от нее исходит психотропное излучение, усиливаемое Башней-пирамидой... - Спасибо, Странник! Я теперь знаю, что делать с Башней-мавзолеем на Красной Площади!
- Мак Сим, что ты наделал? Ты продырявил задницу памятнику Ленину! В Петербурге! А что надо было сделать, а? Не памятник, а мавзолей! Не в Питере, а в Москве! Не дырявить задницу, а на хрен расхерачить! - Да не парься ты, Странник... Это ж прикол - с 1 апреля тебя!
—Разбогатеешь, ты боярин, девицы красные вокруг тебя бегать будут, счастие тебя ждет... —говорит гадалка—Но, вот смотри, смотри!! А-а!! Боже, да ты разоришся!! О боже!! —Почему? —говорит мужчина. —Много сокровищ продать тебе придется. Ты парень неплохой, но налоги платить должен будешь!
20 самых развитых колоний отправили своих представителей в метрополию, в Лондон, на саммит, посвященный Мировому Кризису. Особых почестей удостоился главный гость саммита, губернатор самой большой колонии - Северо-Американских Соединненых Штатов, некий Барак Обама. Королева Британии, как истинный властилин Земли, любезно разрешила своим вассалам - "народноизбранным" президентам стран двадцатки сфотографироваться с собой...
34
Хотите участвовать в программе ''Пусть Говорят''? Пройдите скороговорочный кастинг!
- Ты веришь в приметы? - Неа. Это мракобесие всё... - А я вот не верю в буквы. Лучше бы уж голых баб малевали, а то чушь какую-то рисуют, мракобесы проклятые.
Перед экзаменом армянин обычно: перекрещивается, затем говорит «С Богом», собирается, перепроверяет свои знания, вздыхает и заходит в комнату. А русский быстро выдыхает, выпивает рюмку водки и стремительно врывается в кабинет.
- Вы захотели жену, а у неё в этот день голова заболела.... НУ И ТАК ЕЙ ЗА ЭТО!!! - вам 29 лет, а вы ещё девственник... ЗАТО СКОРО ЮБИЛЕЙ!!! - вы послали в жопу мэра своего города... ЗАТО ВЫ ПЕРЕЕХАЛИ В МОСКВУ, КУПИЛИ КВАРТИРУ И КРУТУЮ ТАЧКУ!!!
10
Выходит мужик утром и леса и думает "А ч то я там делал?"
Идет Масляков по улице. Увидел кучу пьяных гопниокв, которые пьяные песни распевали. Подошел к ним и говорит: - А хотите в КВН попасть Те говорят хотим: - Пожалуйста, нужно только заплатить и зарегистрироваться. Тут один из гопников Маслякову и говорит: - А че это вы только таких как мы берете - Понимаешь, отвечает тот, Вы нынче ходовой товар...
Навеено Тарас Бульбой. Старый молодому Балбесу: - Вот сынок есть Путин, флаг, Родина. - Путин эт одешевка-ездить на "НИВЕ", флаг это тряпка. А Родину как дорого можно продать?
Приходит девочка в школу: грустная, грустная, вся в трауре, рубашка черная. Учительница испуганно спрашивает: - Катенька, что случилось? - Папенька погиб... - Дааа.. Как же это случилось? - Да его выбрали президентом, а он украл 40 миллиардов. - И что посадили?!! - Да нет, он к фашистам побежал. - И что, спасли? - Нет, фашисты его приняли, но сказали чтобы он власть им отдал. - И что, отдал?!! - Да нет, он опять к либералам побежал. - И что, дал им денег и они его у адвокатов спрятали? - Да нет, он денег зажал и они его выставили. - и что его арестовали? - Да нет, он опять к нацикам сбежал. - Так как же он погиб?!!! - Да он так всем надоел, что его шарфиком задушили нафик.
Наблюдение дня: Глядя на то, как президент Украины Виктор Ющенко перед выборами умело раскладывает яйца по всем политическим корзинам, начинаешь по - хорошему завидовать его жене!
Oчень страшная шутка, не дай бог у кого-то сбудется, будьте осторожны: если вы встали первого января в 10 часов утра и помните свое имя, то значит у вас праздника не было—вы Новый Год не справляли, а если вы встали первого января в 2 часа дня и не помните своего имени, а в доме закончился весь насол, то это значит, что вы прекрасно провели Новый Год!!
- Мама говорит сыну: «Вот тебе денежка, беги в аптеку, скажешь там: "Дядя аптекарь, дайте пузырик, у мамы на попе волдырик вскочил". Мальчик побежал. По дороге споткнулся, упал… В голове у него все перемешалось. Прибежал в аптеку и говорит: "Дядя пузырик, дайте волдырик, у мамы на попе аптекарь вскочил!"
1
Вчера увидел портрет Иисуса и понял. Практически любой постригшись начинает выглядеть как человек.
16
Мужчинам легче, они сразу видят какая у девушки грудь. А вот нас, женщин, всегда ждёт сюрприз! - Так были изобретены силиконовые импланты.
11
Изобретено недавно оригинальное средство похудания для полных пар: за время сексуального акта нужно использовать все позы камасутры. Действует или нет, но пробуют уже очень многие.
Из мира фантастики: Виктор Ющенко обратился в Конституционный суд с запросом о возможности баллотироваться в 2014 году на выборах президента Украины на третий срок подряд!
Филологи исследовали секрет феноменального успеха творчества Набокова, автора Лолиты. Оказалось, что мастер так составлял слова, что язык при произнесении вслух любого отрывка из Набокова совершал правильные ритмические движения во рту: бла-бла-бла-бла!
Гууса Хиддинка спросили: - Какая система вам предпочтительнее – 4-4-2, 4-3-3 или 3-5-2? - Станиславского, - ответил Заслуженный тренер России.- В каждом футболисте и команде в целом оптимизирую сочетание ремесла, переживания и представления.
- Слыхал, Вова - мент один психанул и в магазине людей пострелял! - Да, Дима... У нас у всех нервы - ни к черту! Иногда так и хочется взять мешок гексогена, да... Блин, что ж это я!... да, видимо, пора отдохнуть! - Ну а делать-то что будем? Может быть всех ментов, службистов да министров в психушке проверить, а? - Это ты дело говоришь! Завтра же давай сходим, проверимся!
26
Честный депутат-это депутат не ворующий! У своих, или вкрысу.
Люди, которые водят хороводы - хороводоводы. А люди, которые изучают творчество хороводоводов - хороводоводоведы. А люди, которые боятся хороводоводоведов - хороводоводоведофобы. А люди, которые притворяются хороводоводоведофобами - псевдохороводоводоведофобы.
ОНА вошла в комнату и увидела ЭТО. ОНА очень удивилась, ведь никогда раньше ЭТОГО не видела. ОНА попробовала ЭТО на вкус. ЕЙ понравилось. ОНА начала лизать и сосать ЭТО со всех сторон. ОНА сосала ЭТО до КОНЦА... Вот так четырехлетняя Маша познакомилась с чупа-чупсом...
3
Любовь-та самая пора, в которую великим поэтам уж очень не удобно в своих гробах...
Армянское радио спрашивают (АР): чем отличается Н. С. Хрущев от Н. С. Михалкова? АР подумало и отвечает: про одного можно сказать - Сколько лет лизали жопу, оказалось что не ту, а про другого нет