Самые смешные анекдоты за месяц!

Что за автомобилисты пошли! То стоишь, пытаясь перейти через
площадь-хрен кто пропустит, то в закутке,cтоишь, пережидая и, как назло,
попадется такой вежливый, да еще и выжидательный!

- Из всех искусств, Иосиф Виссагионович, важнее всех кино!
- Кому - кино, кому - вино. Наливайтэ, Владимир Ильич!

- А у меня дед по отцовской линии Воевал против немцев, а по материнской
– с немцами… Поэтому я теперь Воюю против Войны… На роду написано…
Курсант в Отставке

Скандал в одной из крупнейших российских нефтяных компаний. Выяснилось,
что высокопоставленный менеджер компании является наркоманом. На
протяжении 5 лет он "сидит на нефтяной игле".

Журналистское расследование корреспондента газеты Вестник Урюпинска дало
сенсационные результаты. Оказывается президенты России на протяжении
многих лет обманывают свой народ - новогоднее обращение президента
показывают в записи.

Дзержиморда.
piton1959

Когда американцы приехали в новую Росиию и увидели красную ржавого цвета
воду из крана, то местные успокоили их и сказали, что это не ржавщина а
это такой красновато-бордовый цвет--остался еще со времен СССР.

xxx: хочешь я тебе цветы подарю
yyy: ТЫ ЗАЕБАЛ СО СВОИМИ ЦВЕТАМИ, КОНФЕТАМИ, ШОКОЛАДКАМИ,
НЕТ БЫ ПРОСТО ВЗЯТЬ И ВЫЕБАТЬ !
xxx: ты меня обидела.... Смех

Знаете ли Вы, что с переводом надо быть очень осторожным? Если перевести
на английский язык фразу "Ну, погоди!", а потом вновь перевести её с
английского языка на нормальный, то может получиться "Сейчас ты у меня
дождёшься!".

Петрушка

Еврейка крещеная - что теща прощеная!

Сногсшибательное зрелище - шестисотый "Мерс" раввина!

СЕНСАЦИОННОЕ ОТКРЫТИЕ ФОМЕНКО И НОСОВСКОГО
В своих трудах известные историки Фоменко и Носовский убедительно
доказали, что на Руси не было никакого монголо-татарского ига. Иго было
анголо-катарское!

У Путина есть мечта. И она-Единая Россия. Сбылась давно.
А дальше партии, только дураки да романтики смотрят.

Только ламер проливает на клавиатуру кофейный напиток.

Три поросёнка решили убить третьего, потому что не могли разделить две
банки тушёнки на троих.

Об экологии, на Земле, потому задумываются так мало людей, потому что
так много людей курит.

Одна женщина-другой:
- С таким размером достоинства своего инструмента, он смог бы
удовлетворить разве что Дюймовочку...

Совет старейшин Туркменистана принял Постановление:
1) Поскольку президент Туркменистана Гулы Бердымухаммедов пассивный
гомосексуалист – отрезать ему яйца за ненадобностью.
2) Поскольку турки любят кушать жаренные бараньи яйца, подарить
отрезанные яйца Бердымухамедова руководству турецкой фирмы «Политекс»,
чтобы в обмен они вернули наворованные в Туркмении деньги.

- Странник, расскажи, как устроены Излучающие Башни?
- Слушай Мак Сим. Под каждой Башней-зиккуратом спрятана мумия-терафим.
Именно от нее исходит психотропное излучение, усиливаемое
Башней-пирамидой...
- Спасибо, Странник! Я теперь знаю, что делать с Башней-мавзолеем на
Красной Площади!

Блондинка на перекуре разъясняет новой сотруднице:
- Ну а после третьего устного искупления вины, шеф принимает объяснения
только письюмена.
© konde13

Когда русские остановлят газа - плохо.... ,но хуже если немци отпустят
его!

Христосе воскресе!
Поздравляю всех христиан с веселым праздником - днем дураков.

Трофим Денисович Фур-сенко.

«Ему сказала ёлочка:
- Иди ты на хуй, пень!»
Частушка

Губернатор Аляски Сара Пэлин отказалась от финансовой помощи Обамы
(http://readme.ru/index.php?id=4189167).

© Алик с Калифорнщины www.alikdot.ru/anru/ihnravi/nravi/sararefuses/

Встретились Обама и Медведев.
Обама:
- Дмитрий. У Вас что-то упало...
Дима нагнулся.
Обама (пристраиваясь сзади):
- Люблю устраивать перезагрузку разным простофилям.

Смотрите на экранах страны новую эпическую кинотрилогию "Люди Х*". "Люди
Х - Начало: Остап", "Люди Х - Тарас Бульба" и "Люди Х - Месть Андрия".

* Х - хохлы

- Мак Сим, что ты наделал? Ты продырявил задницу памятнику Ленину! В
Петербурге! А что надо было сделать, а? Не памятник, а мавзолей! Не в
Питере, а в Москве! Не дырявить задницу, а на хрен расхерачить!
- Да не парься ты, Странник... Это ж прикол - с 1 апреля тебя!

—Разбогатеешь, ты боярин, девицы красные вокруг тебя бегать будут,
счастие тебя ждет... —говорит гадалка—Но, вот смотри, смотри!! А-а!!
Боже, да ты разоришся!! О боже!!
—Почему? —говорит мужчина.
—Много сокровищ продать тебе придется. Ты парень неплохой, но налоги
платить должен будешь!

Внутрицерковная поговорка.
"В чужой монастырь со своим кадилом не ходят".

20 самых развитых колоний отправили своих представителей в метрополию, в
Лондон, на саммит, посвященный Мировому Кризису. Особых почестей
удостоился главный гость саммита, губернатор самой большой колонии -
Северо-Американских Соединненых Штатов, некий Барак Обама.
Королева Британии, как истинный властилин Земли, любезно разрешила своим
вассалам - "народноизбранным" президентам стран двадцатки
сфотографироваться с собой...

Хотите участвовать в программе ''Пусть Говорят''? Пройдите
скороговорочный кастинг!

Блондинка в подворотне: ''-Кошелек или деньги!!! ''

Решен вопрос об американском белом доме. Теперь, в качестве компромисса,
он перекрашен и носит название ''Серый Дом''.

ПУТИН И ИЗРАИЛЬ - БРАТЬЯ НАВЕК

Армянское радио спросили:
- Что общего у Путина с Израилем?
- А что бы они не сделали, «Фу, ты! ,- кричит из окошек народ».

© Алик, фан Маршака, Путина, Израиля и народа
www.alikdot.ru/anru/znainashih/hi_rodina/putinizrael/

Всех кризис затронул, всех... Вот и парикмахер Зверев, теперь
парикмахер-зверев.

Из милицейского протокола о нападении на Андрея Малахова: ''Выпустив
смертельную словесную очередь, он поразил нападавшего наповал. ''

Поймал Иван Дурак золотую рыбку и говорит ей, не веря:-Золотая? Надо на
зуб попробовать!

- Ты веришь в приметы?
- Неа. Это мракобесие всё...
- А я вот не верю в буквы. Лучше бы уж голых баб малевали, а то чушь
какую-то рисуют, мракобесы проклятые.

Глухомань(глухомани)- финансовый кризис

Перед экзаменом армянин обычно: перекрещивается, затем говорит «С
Богом», собирается, перепроверяет свои знания, вздыхает и заходит в
комнату. А русский быстро выдыхает, выпивает рюмку водки и стремительно
врывается в кабинет.

Позитив в негативе:

- Вы захотели жену, а у неё в этот день голова заболела.... НУ И ТАК ЕЙ
ЗА ЭТО!!!
- вам 29 лет, а вы ещё девственник... ЗАТО СКОРО ЮБИЛЕЙ!!!
- вы послали в жопу мэра своего города... ЗАТО ВЫ ПЕРЕЕХАЛИ В МОСКВУ,
КУПИЛИ КВАРТИРУ И КРУТУЮ ТАЧКУ!!!

Выходит мужик утром и леса и думает "А ч то я там делал?"

Они меня поздравили с праздником, но пока не знаю с каким. Как это не
знаешь с каким? Но подарков то они пока ещё не принесли!

Есть два способа бросить пить. Один бесплатно другой за деньги. Ну за
деньги понятно. А как бесплатно? А бесплатно и трезвенник запьёт.

Идет Масляков по улице.
Увидел кучу пьяных гопниокв, которые пьяные песни распевали.
Подошел к ним и говорит:
- А хотите в КВН попасть Те говорят хотим:
- Пожалуйста, нужно только заплатить и зарегистрироваться.
Тут один из гопников Маслякову и говорит:
- А че это вы только таких как мы берете
- Понимаешь, отвечает тот, Вы нынче ходовой товар...

Навеено Тарас Бульбой.
Старый молодому Балбесу:
- Вот сынок есть Путин, флаг, Родина.
- Путин эт одешевка-ездить на "НИВЕ", флаг это тряпка. А Родину как
дорого можно продать?

Приходит девочка в школу: грустная, грустная, вся в трауре, рубашка
черная. Учительница испуганно спрашивает:
- Катенька, что случилось?
- Папенька погиб...
- Дааа.. Как же это случилось?
- Да его выбрали президентом, а он украл 40 миллиардов.
- И что посадили?!!
- Да нет, он к фашистам побежал.
- И что, спасли?
- Нет, фашисты его приняли, но сказали чтобы он власть им отдал.
- И что, отдал?!!
- Да нет, он опять к либералам побежал.
- И что, дал им денег и они его у адвокатов спрятали?
- Да нет, он денег зажал и они его выставили.
- и что его арестовали?
- Да нет, он опять к нацикам сбежал.
- Так как же он погиб?!!!
- Да он так всем надоел, что его шарфиком задушили нафик.

Самый лучший ингалятор - это водный бульбулятор

Женщина-и есть Властелин Колец! А что? Окольцует так, что вовеки, от
нее, не избавишься.

С миру по нитке-голому рубаха. Пока этот закон только на алкашах
действует!

Несмотря на отчаянное противодействие НАТО и ООН, ближе к ужину
сомалийские пираты захватили Венесуэлу.
© konde13

Алла Пугачева и Олег Митволь согласились на ничью.
© konde13

Попробуют теперь "самые гуманные в мире" суды оставлять детей матерям
при разводе!
© konde13

Новые призервативы ЮЩЕНКО.
Шершавые на головке, со вкусом пчелиного меда!

Наблюдение дня: Глядя на то, как президент Украины Виктор Ющенко перед
выборами умело раскладывает яйца по всем политическим корзинам,
начинаешь по - хорошему завидовать его жене!

Если комната абсолютно тёмная, то не важно какого цвета кошку ты там
ищешь, тем более если это тигр.

Я знаю полтора языка: русский, англиский и немецкий.

Доктор, вы прислали уголь, я сначала похудел, а потом поправился. Что
это со мной, где я? Вы в армии.

Видать вы не станете большим художником, если учитель в школе искусств,
глядя на вашу мазню, говорит: Макияж полный!

Oчень страшная шутка, не дай бог у кого-то сбудется, будьте осторожны:
если вы встали первого января в 10 часов утра и помните свое имя, то
значит у вас праздника не было—вы Новый Год не справляли, а если вы
встали первого января в 2 часа дня и не помните своего имени, а в доме
закончился весь насол, то это значит, что вы прекрасно провели Новый
Год!!

Владимир Ильич Ленин никогда не обманывал своих женщин. Особенно Иннесу
Арманд.

© Алик, скверный ленинец

- Я по по по поводу работы!
- В каком отделе?
- В ка кал центре.
© konde13

Настоящие женщины не выходят за настоящих мужчин и за ненастоящих тоже.
Им куда больше по нраву ни то ни сё.

Да. И с каких это пор в Одессе поменяли чтоб я так жил на чтоб ты сдох?

Народная виагра: по будням не даю, в выходные пускаю.

- Мама говорит сыну: «Вот тебе денежка, беги в аптеку, скажешь там:
"Дядя аптекарь, дайте пузырик, у мамы на попе волдырик вскочил".
Мальчик побежал. По дороге споткнулся, упал… В голове у него все
перемешалось.
Прибежал в аптеку и говорит: "Дядя пузырик, дайте волдырик, у мамы на
попе аптекарь вскочил!"

Вчера увидел портрет Иисуса и понял. Практически любой постригшись
начинает выглядеть как человек.

Мужчинам легче, они сразу видят какая у девушки грудь. А вот нас,
женщин, всегда ждёт сюрприз!
- Так были изобретены силиконовые импланты.

Изобретено недавно оригинальное средство похудания для полных пар: за
время сексуального акта нужно использовать все позы камасутры.
Действует или нет, но пробуют уже очень многие.

Из мира фантастики: Виктор Ющенко обратился в Конституционный суд с
запросом о возможности баллотироваться в 2014 году на выборах президента
Украины на третий срок подряд!

Писатель Горький долго жил на Капри, потому что был каприотом Италии.

Выпущен новый фильм "Солдатские будни". В этом фильме служба кажется не
малиной, а клубничкой.

Пиздец это холодец из пизды.

Абордаж - массовое избавление от будущих наследников
Абрикос - импортный полуфабрикат для кураги.
Аналогия - избегание уплаты "налогов"

Призрак бродит по Инету - призрак медведизма.

Поддержи отечественное СТО - купи Ланос!!!

Филологи исследовали секрет феноменального успеха творчества Набокова,
автора Лолиты. Оказалось, что мастер так составлял слова, что язык при
произнесении вслух любого отрывка из Набокова совершал правильные
ритмические движения во рту: бла-бла-бла-бла!

СИСТЕМА ХИДДИНКА

Гууса Хиддинка спросили:
- Какая система вам предпочтительнее – 4-4-2, 4-3-3 или 3-5-2?
- Станиславского, - ответил Заслуженный тренер России.- В каждом
футболисте и команде в целом оптимизирую сочетание ремесла, переживания
и представления.

© Алик, челсиман

Дорогой Санта! Пожалуйста, подари моему дедушке гроб, а то он в прошлом
году подавился каштаом и мы не знаем что с ним делать!

- Слыхал, Вова - мент один психанул и в магазине людей пострелял!
- Да, Дима... У нас у всех нервы - ни к черту! Иногда так и хочется
взять мешок гексогена, да... Блин, что ж это я!... да, видимо, пора
отдохнуть!
- Ну а делать-то что будем? Может быть всех ментов, службистов да
министров в психушке проверить, а?
- Это ты дело говоришь! Завтра же давай сходим, проверимся!

Честный депутат-это депутат не ворующий! У своих, или вкрысу.

Это не человек много пьет, а разум!
Все пьет и пьет и отключаться все никак не собирается!

Кореец - папуасу:
Мы в Корее девушек весенних
На кострах не варим, как собак...

В связи с эпидемией свиного гриппа ВОЗ предложила поступить со всеми
заболевшими как со свиньями.

Люди, которые водят хороводы - хороводоводы.
А люди, которые изучают творчество хороводоводов - хороводоводоведы.
А люди, которые боятся хороводоводоведов - хороводоводоведофобы.
А люди, которые притворяются хороводоводоведофобами -
псевдохороводоводоведофобы.

Настоящий ''фрукт''отличается тем от ''овощей''что не имеет растяжек.

ОНА вошла в комнату и увидела ЭТО. ОНА очень удивилась, ведь никогда
раньше ЭТОГО не видела. ОНА попробовала ЭТО на вкус. ЕЙ понравилось. ОНА
начала лизать и сосать ЭТО со всех сторон. ОНА сосала ЭТО до КОНЦА...
Вот так четырехлетняя Маша познакомилась с чупа-чупсом...

Любовь-та самая пора, в которую великим поэтам уж очень не удобно в
своих гробах...

В ДЕНЬ ДУРАКОВ -ДАЁШЬ РЕФОРМУ ВОЕНКОМАТОВ

Оговорка по Фрейду диктора TV: 1 апреля состоялась премьера фильма по
повести Гоголя "Тарас Клюква", прошу простить, "Тарас Бульба".

Кризис только вегетарианцев радует. Теперь мы все-их компания!!!

- Сколько сколько стоят ваши супер-таблетки избавления от лишнего
веса???
Ну вы даёте! Я с вас худею...

Приходу весны в Москве мешают снег, сумрак и холодный воздух.

Армянское радио спрашивают (АР): чем отличается Н. С. Хрущев от Н. С.
Михалкова?
АР подумало и отвечает: про одного можно сказать
- Сколько лет лизали жопу, оказалось что не ту, а про другого нет

Из последних новостей. Сергею Пенкину надоел розовый цвет и он решил
перейти на голубой.

Короткая: ГИБДДшники не берут взяток—Алиса в стране чудес!

Кто такая королева мужского пола? ТРАНСВИСТИТ!

Telegraph: найдено яйцо Чарльза Дарвина.
А что со вторым?

Дух Зиновьева пристроился к питерскому памятнику Ленину:
- О, Вовочка! Давно я не не всаживал в твою попочку!...

... А наутро газеты сообщили о якобы теракте...

Раввин за рулем - сногсшибательно.