Самые смешные анекдоты за месяц!

Хроника 1980 год. Окончена Московская Олимпиада. На церемонии закрытия
Олимпийский Мишка улетает в Московское небо. Люди плачут.
2008 год. ВОЗВРАЩЕНИЯ МЕДВЕДЯ. Всеобщее ликования

Если когда-нибудь будет написана книга по "Всемирной истории
проституции", то украинскому парламентаризму должна быть посвящена
отдельная глава.

Andrew (c)

По слухам ЦРУ собирается закрыть доступ к сайту www.anekdot.ru, если во
всех текстах слово черножопый не заменят на афрожопый. А слово
хитрожопый не заменят на слово хохло-американец.

- Как решить проблему качества российских дорог?
- Нужно проводить выборы в Госдуму каждый год 1 июня, тогда весной, в
ходе предвыборной агитации, их каждый год будут чинить.

Информационное агентство AFP:
"... Апелляционный суд Ирака сократил срок заключения с трех лет до
одного года журналисту Мунтазеру аль-Зайди, который был осужден за то,
что кинул ботинки в президента США Джорджа Буша..."

Информационное агентство "Мухтар, ФАСС":
"... По неофициальным данным из Багдадской центральной тюрьмы (бывшая
тюрьма "Абу-Граиб") преступная элита, отбывающая срок в данном
исправительном учреждении на общем собрании единогласно короновала
Мунтазера аль-Зайди "шейхом в законе" и вытребовала для него путем
массовой голодовки и угрозами беспорядков у администрации отдельный
зиндан с бассейном, фонтанами и пальмовым садом. Кроме того,
администрация тюрьмы на собственные деньги оснастила этот зиндан
спутниковым телевидением и интернет и выделила специальное помещение
оборудованное для хранения подарков журналисту от населения. Как сообщил
неизвестный источник охрану зиндана будут круглосуточно нести 10
очаровательных надзирательниц..."

Идет Иванушка-гаишник по лесу и видит лужу ну и решил воды напиться!
Присел и начал пить!
А тут сестрица Аленушка и говорит: Не пей Иванушка а то козленочком
станешь!
А Иванушка ей в ответ: Не страшно я и так козел

Мусульмане наивно думали, что уж свиной-то грипп им не грозит...

Молдавская оппозиция показала государству как она в состоянии за один
день создать сотни новых рабочих мест в строительной отрасли.

Юрий Куклачев выпал из окна третьего этажа. Но удачно приземлился на
четыре конечности.

Мировой экономический кризис так сильно вдарил по стране, что
правительству окончательно отшибло мозги.

У кого кровь горячая, а у кого моча едкая.

Не следует стыдливо натягивать юбчонку на коленки, коль вы пришли за
помощью к венерологу.

Вова рассматривает географическую карту. Додходит Дима:
- Что, любуешься какая у нас большая страна?
- Хреново, что большая. До ближайшей границы далеко бежать.
- Да, тебя теперь не через всякую границу и пропустят.
- Херня. В женском платье прорвемся.
- Вова, неужели ты наденешь женское платье?
- Я - нет. А ты наденешь. А меня в коляске повезешь.

Когда ''Виагра'' уже не действует, вынос мусора и поход за хлебом
становятся супружеским долгом.

- Дима, я решил вернутся на прежнюю работу!
- Володя, ты что, в КГБ на должность майора разведки?

Вы слишком много смотрите новости по телевизору, если на невинный
школьный вопрос "что такое газовый гигант?" с уверенностью отвечаете -
ГАЗПРОМ

-Убери свои грязные женатые руки.

Порядочная кобылка.

Полным ходом идет подготовка учебника "Новейшая история в анекдотах,
афоризмах и карикатурах" Голосуйте оценками.

Все, кто любят постоянно рисковать, рано или поздно спиваются от
привыкания к регулярному распитию шампанского.

- Холмс, как фараоны боролись с безработицей во время экономических
кризисов?
- Элементарно, Ватсон: строили пирамиды.

© Алик, египтолог

из методички для учителя физкультуры в школе:
"вы обязаны научить детей таким движениям, чтобы они могли получать
удовольствие всю свою жизнь"

Новости психиатрии: Сейчас в психушках практически перевелись Наполеоны.
Нынешние придурки просто не знают, кто это такой.
Зато врачи теперь прекрасо осведомлены о взаимоотношениях Халка со
Спайдерменом и личной жизни Лары Крофт.

Вот это я отмочил!-сказал медведь, отсавшись после спячки.

Зачем России Государственная Дума и Совет Федерации? Вместо этих
дармоедов можно организровать всенародное SMS-голосование по всем
законопроектам...

Реальнее получить миллион рублей, написав деду морозу, чем отправив sms
на номер 2009

Дорвавшись до интернета, многие люди начинают туда писать. А некоторые -
еще и какать.

Недавняя акция *Час земли* так понравилась жителям чувашской деревни
Старое Янашево, что они не пользуются уличным освещением уже 12 лет.

Собрались как-то чиновники и пошли на поклон к Кудрину.
- Ты зачем это, Кудрин, мать твою, нашу российскую валюту укрепляешь?
Нам не нужна твердая валюта!
- Но зачем вам деревянный рубль???
- Как зачем? Дык, бюджет пилить!

- Перестань. Чего ты надулся? Подумаешь, обозвали "гандоном"...

баня без девок деньги на ветер

Если человек выглядит, как придурок, говорит, как придурок и действует,
как придурок - то это Никита Джигурда

После смерти тещи, каждый зять становится богобоязненным, ибо понимает
каким могущественным и, особенно, смелым, нужно быть, чтобы забрать к
себе такого человека.

Как будут приветствовать друга друга Россияне на Пасху 2020?
- Аллах Акбар!
- Воистину Акбар!

У кризиса есть и один, несомненный, плюс: в магазинах уже так не
задумываешься что бы купить.

После того, как Казань присвоила себе звание Третьей столицы России, а
Нижний - Сердце России, Роспатент завалили заявками о присвоении званий:
Новосибирск - Мозг России, Ессентуки - Кишечник России, Иваново - Вагина
России, а Грозный - Пенис ДЛЯ России...

ОБРАЩЕНИЕ ЧИНОВНИКОВ К НАСЕЛЕНИЮ.
Господа! Мы вынуждены уехать на запад на ПМЖ.
Фонд будущих поколений заканчивается!
Вы поймите нас, «пилить» больше не-че-го.
Счастливо оставаться!

- Представляешь, Путин водки не пьет!
- А я давно говорил, что он не наш человек...
- Да. Но кто же знал, что он такая сволочь!

Эстонские утки не успели улететь на юг. И вмёрзли в лёд.

Вот и наступили времена когда сказка''Каша из топора''стала главной
поваренной книгой.

Сёдня сама придумала по поводу... Встретились 1 апреля ( сегодня как
раз) Обама и Медведев. Обама: У тебя вся спина белая. Медведев: А у тебя
всё хлебало чёрное.

ПОДСТАВЬ-КА!

... мент истины.
а) це б) аплодис в) инстру г) клей «Мо в) импич г) поганый д) поста

Денег куры...
а) не блюют б) не несут в) не желают г) не жалеют д) не отмывают е) хрен
отдадут

... почка Ильича а) па б) пим в) волшебная лам г) ла д) ли е) ша ж) по

Взятки -...
а) гадки б) сладки в) прытки г) шмотки д) тётки е) этого в правительстве
нет

Рыба гниет...
а) где глубже б) где хочет в) где попало г) где раки зимуют д) в рыбный
день е) с конца ж) с первой попытки з) по всей строгости закона и) с
головы, а человек - где лучше.

Свиной грипп расползается по миру, быстрее чините коллайдер!

Верховная Рада Украины приняла проект новой конституции Украины за
графоманский бред Виктора Андреевича Ющенко!

Петрушка

Встречаются впервые два президента на G20 один другому - Превед медвед
другой отвечает - Превед обезьянко

Автомобильная сигнализация''Витас'': услышав раз, вашу машину будут
обходить за пушечный выстрел.

Армянскому радио (АР) задают вопрос: что такое концевые выключатели?
АР: И сейчас приятно, когда нам задали именно этот вопрос.

Не так страшны рассказы о мировом кризисе, как сами антикризисные меры,
подтверждающие, что кризис этот есть на самом деле, а если нет, так
будет обязательно.

Борьба с кризисом по молдавски. В ходе погромов оппозицией были частично
разрушены здания парламента и Администрации Президента. Теперь
молдавские строительные бригады будут загружены работой минимум месца на
два.

Приходит Дима к Вове и говорит:
- Слушал я сегодня по ящику твое выступление по поводу положительных
тенденций в нашей экономике и об укреплении рубля. Меня очень
впечатлило.
- Спасибо.
- Это не все. Я уже сбегал в банк и поменял все наши доллары на рубли.
- Ты что, идиот?! Что ты, дурак, наделал?!
- Как? Вова, неужели ты говорил людям неправду?...

Анна Семенович готовится стать мамой. Для кормления будущего ребеночка
уже отрастила такие молочные железы, что малыш будет обеспечен не только
материнским молоком, но и сливками, сметаной, творогом и маслом.

© Алик, маммолог-любитель

Результаты некоторых особо остроумных первоапрельских розыгрышей
окончательно становятся понятными, только спустя девять месяцев -
аккурат к Новому году.

7009 год. Приходит сын-киборг к отсу из кибер-школы и спрашивает:
- Папа, а правда, что мы произошли от калькулятора?
- Это ошибка 404, сынок.

Вчера угнана "Нива" Владимира Путина. Угонщик-извращенец объявлен в
розыск.

КАК МНОГО В ЭТОМ ЗВУКЕ!..

В связи с Кризисом российские олигархи перестали хранить свои сбережения
в рублях и переходят на евро. Соответственно, Рублевка теперь
переименовывается в Еврейку.

Из школьного сочинения на актуальную тему:
"Просвистела мимо НИВА. За рулем сидит джигит. Он со всех сторон
красивый. Только лысина блестит.
Все гаишники в отпаде заморгали рожами. Кто же знал, что наш премьер -
даун отмороженый?"

Год начался символично - 9.1.1, саммит G20 начался в День Дурака. Это
говорит о том, что они всех нас считают дураками, но кончится это плохо.

Одногазники.ru - сайт для нынешних и бывших сотрудников Газпрома.

(c) omen.ru/ANEK.HTM

Северная Корея считает ядерную войну на Корейском полуострове
неизбежной. Для этого она подтягивает к границе с Южной Кореей пушки с
ядрами.

На одном из очередных шоу программы ''Пусть Говорят'', Малахов не на
шутку испугал присутствующих гостей в зале: войдя в раж, Андрей
процитировал роман Ф. М. Достоевского целиком, одним предложением.

"Адольф и Ева" — история любви, разрушенной мировой войной... от
создателей "Адмирала" и "Тараса Бульбы"!

Мужчины никак не могут понять, что женщине совершенно безразлично, от
кого будет у нее ребенок. Главное, чтобы он был от нее.

Антикризисное послание президента:
Пункт первый.
Приказываю, ВСЕМ ЧИНОВНИКАМ, для компенсации влияния мировго кризиса и
получения положительной динамики, сократить откаты на 30%.
Пункт второй.
Всё.
Медвед ZX

Новое слово в российской психиатрии! Теперь пациентам с манией
экономического величия, отягощённой кризисными фобиями и провидческим
бредом, российские специалисты ставят диагноз "кудрин".

Госпожа Медведева, узнав, что в 2008 году ее муж заработал в 20 раз
меньше какого-то там Обамы, выгнала мужа из дома.

Армянское радио спросили:
- Почему в России все бывшие национальные автономии называются
республиками, и лишь одна из них - Еврейская - называется областью?
Армянское радио (в ужасе):
- Неужели там монархия?

Почему цифра 7 пишется перечёркнутой, в отличие от 1цы? - Когда Моисей
объявил евреям про седьмой завет, они дружно заорали:"ПЕРЕЧЕРКНИ!!!"

Некоторе проповеди в некоторых не православных церквях, вкратце звучат
так:
- Представьте, что Вы одной ногой в раю! Представили? А теперь:
заплатите, за представление...

Что бы россияне знали правду и всегда были в курсе событий российские
СМИ регулярно публикуют опровержение той информации, которую
опубликовали лживые западные СМИ и которую россияне один хрен не читали.

Перед приездом высокого гостя Лукашенко инструктирует персонал:
- Значит так, когда этот мудозвон хренов выйдет из самолета, вы все
дружно ему поклонитесь, отдадите хлеб-соль и улыбаясь скажете: "Добро
пожаловать, дорогой Владимир Владимирович".

Процитирую эпиграмму Гафта 20 - летней давности:

Россия, слышишь этот страшный зуд?
Три Михалкова по тебе ползут...

И еще пОверху плавают...

Врач пациенту: Наверняка вам только патологоанатом скажет!

Смотрите на видео: Муммия 4 Армагеддон: Востание Ильича.

Я, летаю на реактивном истребители, хожу в море на подводной лодке, мочу
врагов в сортире, перекрываю газ Европе…
MTV!!! прокачай мою тачку!!!

На http://www.anekdot.ru/id/391780/:

Россия поднялась с колен. Какой идиот будет ссать в лифте стоя на
коленях?

членов совета федерации ввиду чрезвычайно низкого уровня интелекта
теперь на улицу одних не отпускают.

Свой гражданский долг некоторые граждане России регулярно выполняют
только на гражданках России. А иногда и перевыполняют...

- Говорят, Кудрину недавно приснилась Му-Му.
- Это хороший знак. Значит, кризис нашей экономики достиг дна.

Свежие новости: появился новый орбит со вкусом жопки огурца!
(от Creative3D.ru! )

Русские врачи могут вылечить все! ВСЕ!!! Даже то, что не болит!

Ну никак не могу понять - почему евреев по Синаю вел не Сусанин!

на украине Ющенко призвал съесть всех свиней чтобы гриппу не достались.

Объявление: бригада продавцов во главе с директором ищут магазин для
трудоустройства.

Супруга Путина:
- Вольдемар, тут на пасху опять яйца принесли.
- Опять, от кого?
- Точно не поняла, говорят Фаберже какого-то.

Судя по декларациям, наши премьер и президент живут очень скромно -
имущества у них мало. А "Газпром", это так - "Прицепом"...

Купил пол. ящика тойчатки эвалар и подарил теще.
она когда узнала сколько стоит пол. ящика тройчатки - отдала богу душу.
НЕ ЗРЯ ГОВОРЯТ "Тройчатка эвалар позволит вам избавится от паразитов."

Если вас давят стены, вовсе не значит, что у вас клаустрофобия.
Возможно, вы, просто, живете в доме у тещи.

Пришел Вакула домой и только открыл дверь, Оксана навстречу с
кочергой:
- - Ах ты, мерзавец, шлялся вчера по селу пьяный, а сказал, что на
собрании был. Одарка тебя своими глазами видела. Вот тебе, вот тебе за
брехню!
Кузнец почесал затылок, вздохнул и говорит:
- - Оксанка, пойди к Одарке и всыпь и ей за брехню. Клянусь, не шлялся я
по селу! Не мог -- под забором лежал.

- Да, Денис, все мы менты - маньяки. Но нельзя же так открыто проявлять
свое маньячное нутро. Нет, ну там на допросах жестких - можно. Когда
наркоту подбрасываешь... Но чтобы так, зайти в магазин и подстрелить
нескольких человек... Это уже немного беспредел, Дениска! Палишь ты нас
всех, твою мать!

Как Обама стал президентом? Новое поколение выбирало "Пепси" и
довыбиралось.
Как Медведев стал президентом? Многие поколения выбирали водку и больше
им не требовалось ничего выбирать.

НОВОСТИ ИЗ ЕВРЕЙСКОЙ ОБЛАСТИ
В связи с тысячекратным превышением численности китайцев по сравнению с
евреями область переименовывается в Китайскую, а областной центр - в Би
Ла Бидзан

Трудно пройти мимо тёщиного окна, если в руках кирпич.

Прежде чем начать писать, надо либо подумать, либо расстегнуть ширинку.

Мужик с бабой потрахались, лежат в кровате отдыхают. Мужик закурил,
раслабился, кайфует. И слышит как в замочную скважину ключ входит и
дверь открывается. Он от страха чуть сигарету не проглотил, как солдат
отличник схватил вещи открыл окно и :
- Вася, Вася стой! Это ж наш сын с дискотеки пришол! Мы с тобой уже 20
лет женаты! :)

Кабинет Министров-это каждая дверь, в которой, вас, посылают в другую.

Не оставляйте тещу в живых после свадьбы—жуткая примета!

Как любил поговаривать Джек-Потрошитель: "Внешность не главное".

Цондой

Абитуриенткам на заметку: по результатам теста на беременность можно
определить, нужно поступать в университет ближайшие 2 года или нет.

Вы не замечали почему все журналисты говорят: " Сегодня наш президент
Медведев... ", будто бы у нас есть другой президент.... (С)

Основной симптом свиного гриппа... Все время хочется напиться до
поросячего визга!

Говорят в полнолуние Ксения Собчак превращается в лошадь.