Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.04.2009 по 30.04.2009
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Интересно, а привычку наших людей называть друг друга по матери, а не по отцу, феминистки себе в заслугу приписывают?
У Горбачёвых родилась внучка. Назвали Перестройка. Ночью она не унимаясь плакала. Михаил Сергеевич просит Раису Максимовну посмотреть, в чём причина и успокоить внучку. Подойдя к кровати и внимательно изучив причину беспокойства внучки, сообщает Михаилу Сергеевичу: "Наша Перестройка обкакалась".
Если в объятиях своей жены вам снится чужая жена, значит вы кобель и потаскун. А если в объятиях чужой жены вам снится своя жена, значит вы отличный семьянин.
Вы явно житель Москвы, если вы не покупаете шампанское только лишь по причине того, что "ну и так эти пробки задолбали, еще дома что ли с ней мучаться".
- Милая! Ты говоришь, что у тебя завтра день рождения? И сколько же тебе лет? - 24! - ... Это в 2019-м ей будет 34, в 2035-м - 50, а в 2045-м - 60! Какая старуха! Ни за что на ней не женюсь!
Мужчина средних лет ходил каждые выходные по Битцевскому парку в поисках пресловутого маньяка. Из случайных прохожих признания он извлекал палкой, ножом и различными тупыми предметами.
Два приятеля разговаривают: - Ты когда фотки принесешь? - Понимаешь, только собрался напечатать и флэшку в проявитель уронил.
21
Головоломки - Сомалийские пираты подали в суд на Германию. - За что? - Их задержали, когда они захватывали немецкий корабль. - А кто составлял им иски? - Немецкие адвокаты. - На какие деньги? - Я ж говорю: они захватили немецкий корабль. - А если денег не хватит? - Ну, договорились, что родственники захватят еще пару немецких кораблей на оплату всех услуг. tomatov.com
Жил-был на свете один праведник. Тяжкой работой, молитвами и помощью бедным занимал он всё своё время, так что карма его очистилась, и путь к Нирване начал прорисовываться перед глазами. Как вдруг случилось с ним несчастье - праведник заболел, хозяйство его пришло в упадок и некому было подать ему стакан воды. И обратился тогда праведник к Богу со словами: - Боже, я жил праведно и очистил свою карму от грехов прошлых жизней. За что же ты тогда ниспослал на меня наказание? И ответил ему Боже: - А это, друг мой, я открыл тебе кредитный лимит!
В последнее время участились случаи злонамеренной порчи имущества. Так за последний год, неустановленными лицами уже несколько раз проламывалось ценовое дно рынка недвижимости. Инвесторы, вложившиеся в рынок недвижимости, убедительно просят прекратить ломать дно рынка, так как на покупку нового дна у них больше нет денег.
Одесса. Один студент спрашивает другого: - Ну, ты таки сделал задание по матану? - Я тебя умоляю, нет, конечно, даже не знаю как подступиться! - А раз не знаешь как, то сам ты - поц, тупица!
Маленькие гномики просят дедушку: - Дедушка-гном, а дедушка гном, расскажи нам страшную сказку. - Не расскажу, вы потом плохо спать будете. - Ну, пожалуйста! Расскажи! - Ну хорошо, только чур потом не плакать. Расскажу я вам сказку с ужасным концом, о том, как два гнома взялись управлять огромной страной.
20
В связи с премьерой фильма "Тарас Бульба", выражаю свои искренние соболезнования Президенту Украины Ющенко в том, что у него не было такого отца, как Тарас Бульба...
- Папа, а как написать слово «назад», вместе или отдельно? - А в каком предложении? - «Мужчина оглянулся назад вслед проходящей мимо женщины». - Ну, если оглянулся просто вслед, то вместе, а если на ее зад, то отдельно! Что, впрочем, более вероятно.
- Чем отличаются гомики от пидара$ов? - Гомики - на площадях гей-парады устраивают. А пидара$ы за кремлевской стеной от народа прячутся.
38
Это все вранье и неправда, что российское правительство воюет со своим народом... Со своими народами правительство не воюет! А только исключительно с русским народом...
9
- Штирлиц,- сказал Мюллер, - я подозреваю, что вы - британский шпион. - Хорошо хоть, что не английский, - подумал Штирлиц.
Когда гаишники научатся размножаться без участия женщин, то будут радоваться не только двум сплошным полосам на дороге, но и двум полоскам на тесте беременности.
- В честь 200 летия Гоголя, Виктор Янукович возложил цветы к памятнику писателя и заявил: - Мне нравится Гоголь. Это мой любимый поисковик в интернете.
В распространении инсайдеровской информации о состоянии здоровья председателя совета директоров одного из крупнейших российских банков подозреваются глисты.
Воистину, Великая Америка несет свет прогресса всему миру! Пришли в Афганистан - резко увеличилось производство наркотиков. Пришли в Ирак - хаос и всплеск терроризма. Пришли в Косово - расцвело рабовладение и торговля человеческими органами.
31
В погоне за прибылью производители автомобилей не останавливаются ни перед чем. Так, они сажают за руль манекен, разгоняют автомобиль до высокой скорости, после чего машина врезается в бетонную стену. Общество защиты манекенов решительно протестует!
- Штирлиц,- сказал Мюллер, - мы было предложили фюреру звание генералиссимуса, но он рассверипел и выгнал всех нас прочь. - Плох тот ефрейтор, который не мечтает стать генералиссимусом, - подумал Штирлиц.
Алгоритм решения проблем в современной России. (пример - земледелие) 1. Власть громко и по всем ТВ каналам объявляет что она в курсе этой проблемы! 2. Срочно собирается заседание правительства, где принимается полный пакет антикакихнибудь мер. (Пакет этот никому никогда не показывают, есть мнение, что он полиэтиленовый и с гербом) 3. Заседание ГД утверждает пакет с первого раза, даже не заглядывая в черный ящик, в котором этот пакет находится. 4. Премьер срочно выезжает в с/хоз-ый район и в деревне типа Верхние Алупки рассадив вокруг себя мужичков рассказывет им о мелиорации, трехполье, подсечно-огневой системе. 5. СМИ истерично сравнивают наш пакет мер, с аналогичным пакетом мер свободной республики Конго 1856 года. Наш пакет однозначно лучше!!! 6. Создается 2-3 политических клуба типа: "19 февраля", "Я фермер", "Я консервативный фермер". 7. Дебаты по обсуждению пакета проводятся по всей стране: общественных организациях, вузах, школах, детских садах вплоть до старших ясельных групп. 8. Подбив итоги обсуждений выносится резюме: самый эффективный способ поднять замледелие - это субботники!!! 9. Учащиеся ПТУ № 9 выгоняются на субботник, вскапывают 30 метров газона вдоль федеральной трассы под зорким взглядом телекамер, которые фиксируют радостные лица участников. Активисты дают интервью, не отрываясь от работы, комментируя каждое свое движение. 10. Москва, Кремль, подведение итогов. Награды, почести, грамоты. Можно переходить к следующему национальному проекту... МГС
Анжелина Джоли наотрез отказалась сниматься обнаженной для "Экспресс-газеты", что, в принципе, никак не повлияло на появление ее фотографий в этом издании.
Латвия подсчитала ущерб от советской оккупации; компенсация, которую Латвия собирается получить, будет направлена на затыкание дыр в экономике, которые становятся все больше и больше с момента окончания этой самой ненавистной оккупации.
В связи с кризисом финансирование американской администрацией Бен Ладена прекращено. Денежные бонусы лично Бен Ладону будут обложены 90% налогом. Заявки на участие в конкурсе "угроза американскому народу" временно не рассматриваются. До повышения цены на нефть. Место Бен Ладона пока займут малобюджетные катастрофы, пожары, наводнения и снегопады.
Объявление: ''Продам универсальное средство по улучшению качественного уровня жизни. Делает все: спасает от бедности, от голода и холода(от собственной совести, в том числе), дарует деньги в таком количестве, в котором захотите. Спасает от различных сил правопорядка, в том числе и от уголовного преследования. По первому требованию доставляет к вам девочек, мальчиков, старушек... В качестве бонуса вы получаете всенародное признание, а так-же право говорить и утверждать любую чушь какую пожелаете. Цена просто смехотворна: всего-лишь 30 миллионов евро за мандат депутата государственной думы!!! ''
2010 год. Продавец супермаркета зашел в ОВД "Царицыно" и пострелял с десяток милиционеров...
20
- Ах ты, гадкий, ах ты, грязный, Неумытый поросёнок! Ты чернее трубочиста, Полюбуйся на себя... - Дмитрий Анатольевич, вы уверены, что Барак Обама понимает, что вы цитируете "Мойдодыр" Чуковского?
- В декларации о доходах в разделе «Чем владеете?» Путин сначала хотел написать «Газпром», но потом решил, что это нескромно и написал «Прицеп». Медведев сделал то же самое. tomatov.com
"Бог с вами" и "Бог знает" уже заменено. Осталось заменить "Слава Богу" на "Слава Хую!"
29
Бестселлер! Книга российского премьера "Проебилдинг для чайников, или Как, имея имущества на 60 миллиардов долларов, заработать всего четыре миллиона рублей"
Будучи студентом Казанского университета Владимир Ильич часто ходил в один бардачок где его постоянно обслуживала Лена. Один раз ожидая когда Лена освободится, он услышал разговор двух сотрудниц борделя: - Это чей такой хорошенький клиент? - Ленин. Владимиру Ильичу понравилось и впоследствии он взял себе это партийное погоняло.
8
Летит КРИЗИС над землей и черные дела делает. Пролетел над Америкой - банки разорились, заводы остановились, бывшие миллионеры из окон выбрасываются. Короче - абзац всему. Летит над Европой - такая же хрень. Подлетает к России и офигевает: - Ну нихрена себе! Меня здесь еще не было, а у них уже полная жопа. Вот молодцы, без меня управились. Надо Путина к себе на пол-ставки взять помощником.
Встречается Путин с работниками АвтоВАЗа в день их массового увольнения и говорит: - Я вас прекрасно понимаю. И всем вам очень сочувствую. Мне даже икра в горло не лезет.
27
Пап, а кто больший дурак, кто дурацкие законы пишет, или тот, кто исполняет?
Скромный начальник ОВД "Царицыно" хранил у себя в сейфе неучтенный ворованный пистолет. Страшно представить, какой большой склад неучтенных пистолетов, автоматов, гранатометов у министра внутренних дел...
14
Минздрав предупреждает: Чтение опусов Донцовой – первый шаг к «Дому-2».
Исследования медиков показали, что употребление алкоголя приводит к снижению потенции у мужчин, при этом правда увеличивая количество половых контактов.
Пидаренок Евсуков - позорит московскую милицию! Из девятерых человек - только трое насмерть! Хромает еще у нас боевая подготовка.
19
Самые страшные ночные кошмары:
У Путина – он подсудимый в грузинском суде У Буша – он поступает в университет учиться У тупого ПТУшника – закрыли «Дом 2» У чиновника – в России жизнь стала как в Европе и он стал нафиг никому не нужен У ГИБДшника – все водители получили юридическое образование и ни копейки ему не дадут У резидентов «Камеди-клаб» - народ стал в основном умным и плюётся на них на улице У ведущих программ ОРТ (Леонтьев, Шевченко и т. д.) – тот же кошмар У блондинки – запретили продавать краску для волос У натуральной блондинки – что перестанут верить в анекдоты про глупых блондинок и придется работать засучив рукава без скидок на волосы У брюнетки – что всем надоели анекдоты про блондинок и переключились на брюнеток У Задорнова – что все догадались с какого анекдотного сайта он берет свои «реальные случаи» У большинства русских интернетчиков – что начали отключать Интернет тем кто матюгается в форумах У русских миллиардеров – что гениальный американский еврей изобретет заменитель нефти У Никиты Михалкова – что среди кинематографистов найдется сотня храбрых людей и что-то ему оторвут за его «правление» У «молодых талантливых актрис» что прекратят снимать тупые сериалы и придется работать как все У старых заслуженных артистов – что после их сьемок в рекламе, в тех же тупых сериалах и целования рук Михалкову все перестанут верить, что они такие высокодуховные У израильтян – что в России совсем станет бедно после кризиса и с отчаяния русские продадут все свои ракеты арабам и иранцам
Новая маркетинговая победа компании Microsoft. Благодаря новой восьмой версии браузера Internet Explorer тысячи пользователей окончательно перешли на Firefox, Opera, Google Chrome и т. д.
Поступает потомственный мент в Высшую школу МВД. Садится на стул перед приёмной комиссией, закидывает ногу на ногу и гордо заявляет: - Я - генетический мусор!
48
Посмотрел фильм "Вокзал на двоих" и в очередной раз убедился, что Никита Михалков - животное.
27
Теперь каждый ГИБДДэшник останавливая ''Ниву''и подходя к ней, крестится.
Армянин выпустил джинна из бутылки. Джинн ему говорит, что исполнит любое одно желание. Армянин говорит: - Хочу видеть, как моя мама дарит моей дочери колье стоимостью в 1 миллион долларов, купленное с её месячной пенсии, сидя в моём "Мерседесе", припаркованном у моей виллы на берегу Средиземного моря. Джинн: - Держи очки виртуальной реальности!