Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.04.2009 по 30.04.2009
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Судья: - А что вы делали 4 года назад 26 марта 2005 года в 3 часа дня? - Лежал на диване после двух рюмок водки и читал детектив Донцовой на 128 странице. - Интересно! Как это вам все удалось запомнить? - В это время к нам приехала жить теща!
Гаишник на дороге останавливает машину: - Вы ехали со скоростью шестьдесят километров в час, а здесь висит знак: ограничение сорок. - А я говорю, я шел ровно сорок! - Но вот же показания прибора... Тут вмешивается жена водителя: - Товарищ милиционер, не надо: когда муж пьян, с ним лучше не спорить!
На саммите "Большой двадцатки" установлена причина мирового кризиса - население набрало слишком много кредитов накануне ожидавшегося взрыва Большого адронного коллайдера. Для окончания кризиса саммит рекомендует ученым срочно завершить ремонт коллайдера и возобновить испытания.
- Хочешь, полижу твою киску? - А у меня кот... Его полижешь?
30
- Подсудимый, признаете ли вы свою вину в том, что обманули потерпевшего и присвоили миллион долларов? - Признаю, но прошу обратить внимание на смягчающее обстоятельство. - И что это за обстоятельство? - Это произошло первого апреля.
Наташа Ростова интересуется в аптеке: - Есть ли у вас таблетки против беременности от поручика Ржевского? - Именно от Ржевского? - Да, остальные не помогают! - Можем предложить только ножницы!
Что касается логики, то россияне нежны и прекрасны. Они благодарны Богу за то, что Путин не Сталин. При этом в первого не верят, второго боятся, а третьего тихо любят. www.hultura.ru
- Предлагаю вам новую уникальную картофелечистку! - Подождите! Но согласно инструкции она может чистить только клубни правильной формы. - Нет. Она чистит любые клубни! - Но как? - Как, как... Матерится и чистит!
Приходит жаба к доктору Айболиту с носком на голове, он у неё спрашивает: - Что с тобой случилось, дорогая моя жабуля? - Закрой рот, урод, это ограбление.
Письмо блондинкам Добрый день. В рамках всероссийской проверки правильности пароля у лиц женского пола со светлыми волосами вам предлагается прислать нам свой любимый пароль, при этом не важно будет ли он от почты или oт ICQ. Все присланные пароли сугубо конфиденциальны и будут использоваться исключительно в целях исследования. По результатам исследования среди участников будет разыграна поездка на Кипр.
Покупайте! Качествый автобомиль из Китая. Усиленный гидрой колесный руль, горючая экономка, вольер для перчаток, система мгновенное надувательство презерватива водитель и пассажир, удобная кушетка для затылка и головни. Роскошный покрой строгой линии вдоль себя, современные материалы хлопчатой кожи, заглядение доброкачественной красотки. Новый самокатый автобомиль из Китая - лучший выбор для тот, кто хочет в езду. www.hultura.ru
Учительница объясняет детям, как произошло слово "сглазили": - Когда у Кутузова украли глаз, он промолвил: "сглазили". Вовочка: - А потом у него украли жену, да?
Объявлены победители премии Ника. В разделе лучший режиссер - Никита Михалков за постановку чрезвычайного съезда кинематографистов, лучший сценарий - Никита Михалков за сценарий чрезвычайного съезда кинематографистов, лучшая главная роль - Никита Михалков за роль Никиты Михалкова на чрезвычайном съезде кинематографистов. Обладателем Ники за лучшую роль второго плана стал Марлен Хуциев.
Медведев Д. А., выступая перед телезрителями: - В связи с кризисом наша страна катится вниз по наклонной.. Но у нас есть национальная гордость, национальное достоинство!! - Ага, поэтому мы не просто катимся, а катимся и подскакиваем!
Вечером я шёл по тёмному переулку. Там стоял безрукий с табличкой «Помогите». Я дал ему 10 рублей. Иду дальше – стоит безногий с табличкой «Помогите». Я и ему дал 10 рублей. Иду дальше – стоят трое качков. - Парень, подкинь деньжат! - Да у меня самого ни денег, ни работы. - Тогда, может, поработать хочешь? - Хочу. - А кем хочешь – безруким или безногим?
- Ты кто по вероисповеданиию? - Я чувствую, что я - христианский еврей-мусульманин. - Как это? - Да вот, ни в пятницу, ни в субботу, ни в воскресенье никакой работы, хоть убей, не могу делать. А в понедельник ни у кого нет священного дня?
Виниманию адыноких жэньщин, страдающих ад бэзпрычиннай дэпрэсии! Народный цэлытэль Додик пэрэвэдет вашы чувствия ваащезаброшэнасти в чувствие канкрэтназатраханнасти. Услуга платная - за все платит Додик. Па жыланию вазможна собрать кансилиум в лице народных цэлитэлэй Хачика (шампанское и цветы) и Рафика (шашлык). Заынтэрэсававшымся жэньщинам абращацца на Чэркизовский рынок. Хадить па рядам грусный-грусный, ничево ни пакупать. Додик сам вас найдет.
Некоторые девушки изображают из себя таких изысканных и утонченных, что создается впечатление, что их надо долго уговаривать не только трахаться, но еще и какать.
Если бы победил Наполеон, то вся Европа говорила бы по-французски. Если бы победил Гитлер - по-немецки. Если бы победил Сталин - по-русски. Слава Богу, что всего этого удалось избежать, и вся Европа теперь может свободно говорить по-английски.
В Москве проходит конференция министров культуры стран СНГ. Поехали министры на экскурсию. И пока они любовались красотами Кремля, воры забрались в автобус и унесли все вещи и документы. Но не отменять же конференцию? На следующий день охрану предупредили: «Министры придут без пропусков, так что вы им делайте небольшую проверку. Ну там пусть стишок расскажут, песенку споют, картинку нарисуют - они все-таки специалисты». Подходит министр культуры Белоруссии. Охранник говорит: - Чем докажете, что вы министр культуры Белоруссии? Продемонстрируйте какое-нибудь культурное достижение. Белорус спел «Белый аист летит... ». Поаплодировали - пропустили. За ним подходит министр культуры Туркмении. Охранник говорит: - Чем докажете, что вы министр культуры Туркмении? Продемонстрируйте какое-нибудь культурное достижение. Туркмен достал носовой платок, нитку, иголку и вышил узор. Пропустили. Следующим подходит министр культуры Украины. Охранник говорит: - Чем докажете, что вы министр культуры Украины? Продемонстрируйте какое-нибудь культурное достижение. - Нет, вы только посмотрите, люди добрые! В собачью Москву заманили, по собачьему Кремлю водили, обокрали, так теперь еще и на своем собачьем языке гавкают, что я - это не я! - Проходите, пан Вовкун. Вас ни с кем не перепутаешь.
Что сказать в автосервисе, чтобы: ... взяли двойную плату - Если не успеете разобрать - меняйте целиком. - Жена заедет за машиной. - Золотую "Visa" принимаете? - Фирма оплатит ремонт. - Я пробовал отремонтировать, но кажется только хуже стало. ... взяли только половину платы - Машина шефа пятого. Отвечаешь головой за нее. - У нас в налоговой недавно пришел один из ваших... - Кровь? Кде? Аааа, это... это кровь того придурка, который поцарапал мне машину при маневре... - Фара сломана? Даа так, взорвалось что-то поблизости...
Могильщики закапывают гроб. Один говорит: - Тьфу-тьфу-тьфу! Чтоб не ожил... Другой: - Ты уж тогда и по дереву постучи, по гробу... Покойник: - Кто там?!
Два подростка беседуют: - Слушай, стесняюсь спрашивать презервативы в аптеках. - Да я тебя научу. Заходишь и спрашиваешь: У вас перчатки резиновые есть? Они говорят - нет. Тогда ты и говоришь: Дайте что ли хоть презервативов десять штук, на пальцы натянуть. Понял? - Понял. - Ну тогда иди, попробуй. Возвращается смущённый: - Ты будешь смеяться, но у них были перчатки.
Идёт мужик по лесу, увидел дупло. Подошёл к дереву, засунул руку в дупло, вытаскивает - нет руки. Он обалдел, засунул другую руку, вытаскивает - и этой нет. Тогда он голову в дупло суёт и кричит: - Вам там что, бл@ть, совсем делать нех@й!
Уважаемый "Мосгортранс"! Ну сколько можно обманывать пассажиров? На остановках общественного транспорта вместо интервала движения давно пора писать: "Хрен дождешься".
- За что наградили российских космонавтов? - А ты попробуй как они объявить на МКС двухнедельный бойкот американцам в то время как туалет находится в американской секции.
Лужков возмущается: - Что за скучные времена настали? Вот в старину лафа была: монголы пришли - Москву сожгли, поляки пришли - Москву сожгли. А крымский хан, а Наполеон... А нынче некому Москву поджечь. Это ж сколько нарядов на строительство пропадает.
6
Открытие монорельсовой дороги Москва-Питер. На первый поезд приглашена вся элита: президент, премьер, губернаторы, олигархи… Самых важных шишек сажают в роскошные первые вагоны. Один Громов отказывается от своего места и просит пересадить его в последний вагон. - Почему так, Борис Всеволодович? - Фугас под последним вагоном не взрывается!
- Говорят, что гулять по Битцевскому парку опасно. А я уже столько лет по нему хожу и не встретил ни одного маньяка. - Гражданин Пичужкин! Прекратите паясничать и отвлекать суд! Итак, вы обвиняетесь в 49 убийствах, совершенных в Битцевском лесопарке...
- Товарищ прапорщик, а чем проблемы отличаются от трудностей? - Вот представьте себе. Враг наступает, и вы по приказу "Окопаться!", берёте в руки сапёрную лопатку и начинаете рыть в каменистой земле окоп. Это и есть ваши трудности. А проблемы у вас возникают при наличии отсутствия лопатки. - Товарищ прапорщик, так вы же сами у нас лопатки изъяли и продали! - А это уже не ваши проблемы. Это ваши лишения, которые вы обязаны стойко переносить, согласно Устава!
28
Жизнь все трахает и трахает... А кончить никак не получается!
Беседуют две подруги. Одна жалуется: - Мой муж - киллер. - Боже мой, это просто ужасно! - Хуже другое. Все мои просьбы он воспринимает слишком буквально. - Как это? - Понимаешь, к нам недавно приехали гости. А вчера я попросила его убрать в комнате гостей...
На собеседовании я прямо сказал: - Через пять лет я вижу себя директором вашей убогой конторки. HR настолько опешил, что минуту молчал. Потом собрался и ответил: -Директор нужен завтра. Послезавтра у нас налоговая проверка.