Самые смешные анекдоты за месяц!

В любой нации, по своим замашкам, теща-лицо еврейской национальности.

- Где у России кнопка перезагрузки?
- Кнопка в яйце, яйцо в штанах, штаны в Кремле. А нажимать эту кнопку
надо сковородкой.

Северная Корея запустила космический спутник, но он упал в воду.
- Не лучше ли было начать с аэростата? - догадывался мудрый вождь Ким
Чен Ир.

Мемуары после поездки в Великобританию:"А Тори здесь тихие...".

Петрушка

- "Штирлиц, Мюллер", - повторял Святополкъ и ржал до икоты... Так тонко
он еще никогда не шутил.

следователь: Кудрин, скажите честно Вы враг России?!
- вообще то я джеймс, джеймс бонд...

Андрей Малахов подался в экстрасенсы с лозунгом: ''Могу заговорить все!
''

«Авгиевы конюшни».
—Чтобы столько говна вычистить без Всемирного Потопа не обойтись...
anekdotc.ru

Последние слова Тесея при встрече с Минотавром:
- Трави конец, дура!

У БОГАТЫХ СВОИ ПРИЧУДЫ

- Холмс, почему откладывается свадьба Абрамовича с Дашей Жуковой?
- Элементарно, Ватсон: Роман дал зарок не жениться, пока «Челси» не
выиграет Кубок Чемпионов – он пообещал невесте преподнести в нём
обручальное кольцо.

© Алик, челсиман www.alikdot.ru/anru/anek/abrchdivorse/ownwhims/

Рубрика "Знакомства"
Одинокий Кличко желает познакомиться с одиноким Валуевым на один вечер.
tomatov.com

- Ко мне бабы летят, словно мухи!
- Вообще-то мухи обычно летят на г@вно.

Приходит женщина в аптеку и говорит:
- Дайте, пожайлуста два презерватива.
- Какого размера?
- Самого большого.
Продавщица дает и одновременно с улыбкой говорит:
- О-о-о! Я вам так завидую! У вас будет очень бурная ночь!
- Да, нет это я для соседки моей. Сука, машину прямо под окном ставит и
сигналит всю ночь, а я на первом этаже, так я щас ей выхлопную трубу
закрою и пусть взорвется ее тележка к черту!!!

СКАЗ О КИМЕ И СЫНЕ ЕГО КИМОВИЧЕ
Мудрый северекорейский вождь Ким Чен Ир долго думал, кого из сыновей
назначить преемником, и назначил он Гарри Кимовича Каспарова. И пришло
время Гарри возглавить страну. И начал он реформы различныя: и
политическия, и экономическия. И от тех реформ полезных распалась страна
на два государства: Северо-Восточную Корею и Северо-Западную.

58 лет.
Наконец Иван-царевич удачно выпустил стрелу: пронзил за раз и невесту, и
тещу. Проживет теперь Иван-царевич не 58 лет угрюмо, а 80 - припевающи.
anekdotc.ru

Вот я дурак: подарил жене вибратор.
А она теперь живет с НИМ !

Новая щетка ''Орал-Би''-чистит то, чему во рту быть не положено.

Мсква 2 узбека по сотовому телефону
- Алло Бахтияр видел твою жену Люду, доверчивая, на неё можно ПОЛОЖИТСЯ
- Ти что казол, тебе болше не на кого ложится? Лажис на твой Гюлчитай.

Фраза "во мне еще бродит романтик" может всего навсего означать
съеденную несвежую булочку с повидлом и присыпкой из сахарной пудры...

Из народных примет: Если объедешь вокруг Москвы три раза по МКАДу.
То займешь себя на три дня.

Лечишься - лечишься, а потом, раз... и следущая жизнь !
вот такая философия нашего бытья.

а долго на крошках из клавы проживешь, если тряхануть ее?
Если не обжираться, дня два.

Прекрепкая потомственная ясновидящая двоерукая бабушка Алтуфья
Чистопрудница рекомендует: если хочешь найти себе хорошего мужа, в
десятый день от восьмого дня от дня зарплаты сверни конверт от зарплаты,
вставь в ухо и подожги. А пока горит, говори:

Муж-муж, заждалася уж, где-то ходишь, не тех находишь, а я тут лежу и
бумажку жжу, ты приди-приди потушить, хватит баб чужих шелушить, вот она
я, твоя суженая, всю ночь храплю неразбуженная, ты звенелками позвени да
мотней мотни, засов засунь, окуня окуни, жду тебя сегодня с двух до
восьми, что-нибудь большое с собой возьми...

Девушка перед сексом:
- Ты хочешь чтобы мы втроем этим занимались?
- Да! Ты, я и наша Любовь! Можно еще конечно и Свету включить! :)

... Судя по тому, каких невменяемых психов набирают у нас в милицию и в
чиновники... Следующим будет министр внутренних дел. Он выбежит на улицу
с автоматом и начнет стрелять всех подряд...

Как правило, когда депутаты хватаются за головы, тогда уже слишком
поздно...

-А вы знаете, что мат-это молитва Дьяволу?
- Тогда Россия уже давно доказала, что Дьявола нет!

Свиной грипп шествует по планете.
Вот смеху-то будет когда до Израиля доберется...

- Ребе, может ли больной свиным гриппом ходить в синагогу ?
- Нет не может, пока не вылечится от своей некошерной болезни.
- А если... хм... не вылечится ?
- Придется похоронить его вместе со свиньями.

ОБОРОТНИ В ПОГОНАХ.

Последнюю пулю, серебрянную, Евсюков хотел оставить для себя. Не
успел...

Историю с Евсюковым будут изучать светила медицинской науки. Впервые в
среде оборотней из милиции произошла вспышка агрессии не в полнолуние.
Случай, что и говорить, уникальный...

Песня неграмотной наркоманки:
"Подорожник- ТРАВА!!!
Мне бы догадаццо..."

Полная версия про хороводы: Люди которые водят хороводы - хороводоводы.
Люди, которые изучают людей, которые водят хороводы - хороводоводоведы.
Люди, которые любят людей, которые изучают людей, которые водят хороводы
- хороводоводоведофилы. Люди, которые боятся людей, которые любят людей,
которые изучают людей, которые водят хороводы -
хороводоводоведофилофобы.

Сотню дет ученые спорили от чего вымерли динозавры. Но тут в Землю
врубился огромный астероид. Последними словами последнего живого
археолога были: - "Нет ничего убедительней факта!".

Полнейшая версия про хороводы: Люди которые водят хороводы -
хороводоводы.
Люди, которые изучают людей, которые водят хороводы - хороводоводоведы.
Люди, которые любят людей, которые изучают людей, которые водят хороводы
- хороводоводоведофилы. Люди, которые боятся людей, которые любят людей,
которые изучают людей, которые водят хороводы -
хороводоводоведофилофобы. Люди, питающиеся людьми, которые боятся людей,
которые любят людей, которые изучают людей, которые водят хороводы -
хороводоводоведофилофобофаги!

В целях продолжения смелого начатого эксперимента следующим президентом
Российской Федерации будет назначена пулуграмотная шепелявая еврейская
девочка с кривыми ногами.

Грызлова спрашивают: ''-Скажите, вы правда считаете Россию единой?
''Грызлов: ''-Мы-едины, ибо мы-и есть Россия! ''.

Кризис делает людей занимательнее.

Женщину склонную к спиртному "лечат" лекцией о вреде спиртного, что мол
женский алкоголизм самый неизлечимый... на что она ответила:
- Хм, а у меня алкоголизм женский или мужской??
- А вы в какой компании любите выпить?

ДАМ на своем посте решил твердо быть во всем лучше ВВП. Посему никого ни
удивило заявление действующего президента о желании приобрести ''Оку''.

На самом деле какими-бы причинами не была продиктована покупка Путиным
пресловутой ''Нивы''на самом заводе это отразится весьма плохо. Теперь
все будут спрашивать: ''-Извините, а в чем тут подкол? ''

Бен Ладена нашли с помощью Google Earth

- Вы знаете, Тимошенко все же - святая женщина!
- И откуда такие выводы?
- Ведь у нее на голове не косичка, как многие думают.
- А что?
- Это - затвердевший нимб!

Коля Басков, утром, перед зеркалом:-Кто на свете всех милее? Всех
румяней и белее?

Короткие анекдоты.

Прези-рать - саммит глав мировой двадцатки.
Паста - бывшее "по рублю" эпохи инфляции.
Канал - склонение девушки к нетрадиционному сексу.
Разминка - женщина-сапер на задании.
Наколка - любимое выражение Ивана Грозного.
Разнос - первое издание знаменитой повести Гоголя.
Содержанка и формочка.
Педикюр- юрист, склонный к педерастии.
КориДор - продолжение повести Гайдара "Чук и Гек".
Демонстрант - борец с компьютерными монстрами.
Щеголь-украинский бедняк.
Сердцеед - каннибал-гурман.

"Обама прибыл в Ирак с неожиданным визитом." - это факт.
"Медведев прибыл в Грузию с неожиданным визитом." - это анекдот.
Всего два слова, а какая разница!

Давно известно, что Венесуэла издала закон, при котором президент может
избираться бесконечное количество раз и возможно, что Уго Чавес будет
править своей страной пожизненно. Америка опасается того, что Уго Чавес
проживет 300 лет!

(Преамбула: Эдуард Малый – арбитр футбольного чемпионата России)

У Виталия Мутко (президент РФС) спрашивают:
- Как нужно проводить борьбу с коррупцией в судейском корпусе?
- Ну… Начнём с Малого…

http://www.diary.ru/~Kicking-Foot/p64799233.htm

УКАЗ ПРЕЗИДЕНТА.
1. Одобрить своевременное предложение т. Грызлова о ДОМОУПРАВАХ.
2. Назначить членов фракции «Единой России» Госдумы домоуправами
согласно штатного расписания в городах РФ, кроме г. Москва, С-Петербург,
на срок кризиса.
Для ВВП: их фонд заработной платы передать в фонд помощи безработным.

10 апреля межконтинентальная ракета "Тополь", запущенная с космодрома
Плесецк, поразила условную цель на Камчатке. В США появился ещё один
праздничный день.

Кого я хочу…
(чисто мужское представление о том, что нужно женщине, вырезано.)

В 16 лет.
Любви! Красивой, вечной!

В 21 год.
1. Порядочный парень.
2. Кулинар-любитель.
3. Веселый романтик.

В 32 года.
1. Чтоб по дому помогал и с детьми.
2. Мог приготовить обед раз в неделю.
3. Не блудил бы, идиот - состарится, не будет нужен ни мне, ни своим
шлюшкам.

В 40 лет.
1. Чтобы хотел заниматься сексом хотя бы раз в неделю.

В 55 лет.
1. Чтобы кто-нибудь его увел, наконец. А то всё обещает.

В 65 лет.
1. Да что ж он всё живет, сил на него уже нет...

В 75 лет.
1. Без него - хорошо!!!

Ну и что, что в подъездах нарыгано?
Ну и что, что в лифтах насрано?
Ну и что, что сморкаемся в занавеску?
Всех, кто считает Россию помойкой мы изловим и утопим в помоях.
Потому, что это все не правда.

Чтобы получить результат, нужно не только иметь план, нужно в него как
следует втянуться.
© konde13

Израиль потребовал от Северной Кореи 100 миллионов долларов.
- А что это такое: доллары? - поинтересовались северные корейцы.
- Ну, это что-то вроде шекелей,- пояснили израильтяне.

Чтобы родители, отправленные без содержания с работы не скучали,
государство сократило"продлёнку" в школе и повысило льготы в армии.
Командовать небразованной армией легче, чем образованным электоратом.
Люхан.

- Папа, нам учительница сегодня рассказала, что жизнь на Земле появилась
сама по себе!
- Да, сынок, есть такая научная теория выдающихся академиков мира и
светил науки о происхождения жизни. По этой теории в результате
естественных процессов, таких как удары молний, встряски, радиации и
другого из химических элементов появились первые живые клетки, и из этих
клеток произошла жизнь. Но на это понадобилось 5 миллиардов лет!
- Интересная теория. Вот если я разберу мясорубку, состоящую из 20
деталей, по запчастям и сложу их в кастрюлю, а кастрюлю начну трясти, то
через сколько лет я смогу вытащить из кастрюли собранную мясорубку?
- Хм, я думаю, даже через 20 миллиардов лет она не соберется.

Середнячок английской Премьер-Лиги «Болтон» со скромным тренером Гэри
Мегсоном блестяще сыграл с одним из лидеров, командой «Челси»,
возглавляемой великим Гуусом Хиддинком: за каких-то 9 минут болтонцы
забили три безответных мяча и вполне могли одержать уверенную победу с
крупным счетом 3:0!

... Если бы перед этим не пропустили 4 мяча.

© Алик, челсиман www.alikdot.ru/anru/sportovec/chelseamania/lostvictory/

Блондинки будут жить вечно, так как не Бог, не Дьявол, их к себе
принимать не желают.

В Голливуде приступили к съёмкам блокбастера: "Карлсон. Начало".
(c) glebov.ru

Свидомые украинские ученые сделали очередное открытие: библейский царь
Соломон таки тоже был древним укром!
И на кольце его было написано по-украински: Bсе минет

Психиатор спрашивает у пациента:
- А можно, что-либо написать ручкой, которая не пишет?
- Можно!!!
- ???
- Если использовать ее вместо стилуса! :)

Когда, интересно, у этих ''звезд''закончится ''Бл@дниковый Период? ''

Жена мужу говорит напутствие перед вечеринкой:
- Дорогой, много не пей, а то в алкогольную зависимость войдешь!
- Ладно дорогая, не буду. Пусть она сама в меня входит! :)

Глава Роспотребнадзора запретил курительные смеси и рассказал, что за
МКАД кризиса нет - да там и жизни то вооще нет

Путин Медведеву:-Все, доконали!.. Куда не еду, везде орут: ''Сними
правительственные флажки, козел! ''

И откуда берется такой понос, после таких ''Чудес Молочных''?

Люблю когда сокращают топ – менеджеров. Они не хило проставляются
напоследок.

Две партии - "Единая Россия" и "Справедливая Россия" - решили
объединиться в одну. Название новой партии - "Россия Единая и
Справедливая".

8 марта-лучший день для проверки мужа на измену. Подарил вам цветы,
конфеты-изменяет точно.

Как-то Путин, собрал на заседание, Жириновского, Проханова, Леонова,
Рогозина, Зюганова и этого …. как его? …. Медведева.
- Товарищи (говорит Путин), на повестке нашего собрания, два вопроса.
Первое. Построить у нас наконец-то, нормальные туалеты. Второе –
построить наконец-то, как завещал Иоан Васильевич, третий Рым.
- Товарищи,(продолжает Путин), в связи с тем, что материалами для
постройки нормальных туалетах, мы не располагаем, предлагаю приступить
к обсуждению второго вопроса,- построение третьего Рыма.

Обезврежена группа стоматологов-налетчиков. Они нападали на простых
граждан и снимали у них зубной налет.

Лужков постоянно ходит в кепке и с ней не расстается. Многих интересует
почему. Ответ прост: в Москву уже так давно и столько понаехало грузин,
армян и азербайджанцев,(которые так-же носят кепи и с ними не
расстаются)что кепка Лужкова-дань уважения настоящим хозяевам Москвы.

на форуме или тусовке:

- Вы кто? Красавчег?
- ну что-вы, что-вы, такой же падонок, как и Вы!

- Уважаемый товарищ продавец, сегодня я у вас купил бутылку пива, в ней
плавает наклейка от столичной водки, что я теперь должен делать?
- Доплатить за водку!

Колумбия, Никарагуа и Гватемала ввели безвизовый режим для туристов из
России.
"Нюхом чую, здесь дело не чисто", подумал Штирлиц

Фима Собак - невинное дитя по сравнению с Ксюхой Собчак.

Интересно, а является ли Путин геем? Ведь в России столько народу лижет
ему жопу, причём как женщины, так и мужчины. А сколько сочувствующих! И
он что-то не даёт им всем решительный отпор. Видать, нравится.

Идет по тропинке Красная Шапочка, а навстречу ей катится Колобок.
- Куда идешь, девочка?
- К бабушке. Пирожки ей несу.
- А что она с ними сделает?
- Скушает.
"Какая кровожадная бабушка",- подумал Колобок.

звонок из цру редактору Гардиан:
- Билли, пиши в завтрашний номер: "Кондолиза решила стать спортивной
журналисткой. Она с детства любит спорт"
- Джонн, я не ослышался? Кондолиза же с детсва любила музыку вроде?
- дурак ты, Билли. В россии скоро будет олимпиада. Ты думаешь что это
музыкальное мероприятие?
- Нифига себе! Кондолиза будет вести репортажи из России?
- Из джоржии Билл, из джоржии. Мы не можем себе позволить оставить
нашего пугливого майкла в такой ответственный момент в одиночестве. Одну
олимпиаду он нам уже испортил...

- Сынок, люби свою Родину, укрепляй обороноспособность страны, защищай
своё государство до последней капли крови...
- Батя, скажи: а сама Родина-то для чего нужна?
- Да нахрена она не нужна сынок, нахрена не нужна!

Один плюс быть полным: где куда не сядь-мягкий диван всегда с собой.

Василий Иванович экзаменует Петьку:
- Ну-ка, скажи, чем командует полковник?
- Полком.
- Нет, Петька, полковник командует глоткой!

Перед началом второго периода футбольного матча звучит обьявление :
- Нападающий "Динамо" Костылько, получивший в первом периоде травмы
руки, ноги и головы, будет играть в защите. Гипс решили не снимать...

Всем известно, что в Росии низкая производительность труда. Что-то около
20%. Но как посчитать, сколько точно? Календарный год состоит из 365
дней по 24 часа, всего 8760 часов. Возьмем производственный календарь -
1983 часа, отнимем отпуск 20 рабочих дней по 8 часов, итого 1823 часа.
Разделим 1823 на 8760 и получим искомые 20,8%!

Эксперимент ЦРУ по изводу всех китайцев "птичим гриппом" - не удался...
Что ж, в ЦРУ не унывают, они попробуют извести всех "латиносов" новым
изобретением - гриппом "свиным"...

Итоги проведенного опроса показали, что рейтинг россиян среди чиновников
во время кризиса резко снизился и достиг минимального значения с 1991
года, что и объясняет принимаемые правительством антикризисные меры.

Открыто новое биологическое оружие. Ну и свиньи же, эти американцы!

Нурсултан Назарбаев, узнав о беременности Собчак, пригласил ее к себе в
резеденцию. На кумыс.

Анна Семенович беременна и готова кормить, в будущем, своего ребенка
своим, материнским, молоком.
Бедный ребенок!
Учитывая количество силикона в маминых дынях, сколько же полуфабриката
бедному ребенку достанется!

Один приятель другому:
- У меня теща как машина!
- ?..
- Габаритами. Когда cдает назад-реально задавить может!

Новости туризма
В апреле наибольшей популярностью пользуется тур
"Предвыборная коррида в Сочи". В программе тура дешевое размещение в
санаториях с лечением нервной системы и ушибов, грязевые ванны,
нашатырные обливания, денежные переводы сюрпризы, из - за рубежа и от
малолетних, танцы большого Лебедя, предвыборный лохотрон и многое многое
другое.
Девиз для всех кандидатов, кроме одного, конечно олимпийский - "Главное
не победа, а участие."

Пришедшие думали, что участвуют в съезде кинематографистов, а на самом
деле не заметили надписи, что в павильоне снимается новый фильм
Михалкова «Неутомленные солнцем». В последний день в союз
кинематографистов приняли роту актеров из фильма «9-я рота», а также
кремлевский кавалерийский полк вместе с лошадьми. Заявления о вступлении
в союз написали Мухтар-2 и верный Руслан.

Два английских финансиста.
- Сэр, вам нравится рождество?
- Да.
- А, годовые бонусы?
- Да, но рождество чаще......

В Питере, неизвестные заминировали и подзорвали памятник Ленину. Ильичу
оторвало кусок жопы. Коммунисты, считающие Ленина "живее всех живых"
предлагают квалифицировать этот инцедент как покушение на убийство.

Челябинские водители с номерами О…ОО ездят на таких крутых тачках, что
считают «Правила Дорожного Движения» это сборник анекдотов, а матерятся
словами ВАЗ, ГАЗ, УАЗ.

Задача:

В 90-х годах средняя зарплата в стране была 100 долларов и килограмм
картошки стоил 1 доллар
В 2000 году средняя зарплата в стране была 200 долларов и килограмм
картошки стоил 2 доллара
В 2009-м году средняя зарплата в стране стала 500 долларов и килограмм
картошки стоит 5 долларов
В начале 2020-м году средняя зарплата в стране будет 2700 долларов.
Посчитайте, сколько будет стоить килограмм картошки в 2020-м году.

Только русские могут два раза наступать на одни и те же грабли.
Только украинцы могут пропускать два одинаковых гола на Уэмбли.

Не удивлюсь если окажется, что сам завод для Путина ''Ниву'' купил!

Поймал как-то людоед пионера, отнес жене и попросил отварить его на
ужин. Через некоторое время людоед спрашивает:
- Жена, готов ли пионер?
Пионер (из чана):
- Всегда готов!

Вчера работал до допоздна
Потом долго не мог уснуть
Потом вдруг пришёл Гоголь Николай Васильевич
Долго спорили
Но в конце концов выпили за его 200-летие.

У водолазов за спиной два огнетушителя. Что они там тушить собираются?