Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.04.2009 по 30.04.2009
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Пан спрашивает мужика, приехавшего с ярмарки: - - Где был, Иван? - - Да где же, в Киеве! - - И что же ты там видел? - - Да все видал... - - А почем же там дураки продаются? -- спрашивает пан, чтобы посмеяться над мужиком. А Иван ему: - - А это смотря какой дурак. Дурного мужика могут отдать за полцены -- понятное дело, мужик, темнота! А вот за глупого пана такую цену заламывают, что ого-го!
- Холмс, почему откладывается свадьба Абрамовича с Дашей Жуковой? - Элементарно, Ватсон: Роман дал зарок не жениться, пока «Челси» не выиграет Кубок Чемпионов – он пообещал невесте преподнести в нём обручальное кольцо.
Приходит женщина в аптеку и говорит: - Дайте, пожайлуста два презерватива. - Какого размера? - Самого большого. Продавщица дает и одновременно с улыбкой говорит: - О-о-о! Я вам так завидую! У вас будет очень бурная ночь! - Да, нет это я для соседки моей. Сука, машину прямо под окном ставит и сигналит всю ночь, а я на первом этаже, так я щас ей выхлопную трубу закрою и пусть взорвется ее тележка к черту!!!
СКАЗ О КИМЕ И СЫНЕ ЕГО КИМОВИЧЕ Мудрый северекорейский вождь Ким Чен Ир долго думал, кого из сыновей назначить преемником, и назначил он Гарри Кимовича Каспарова. И пришло время Гарри возглавить страну. И начал он реформы различныя: и политическия, и экономическия. И от тех реформ полезных распалась страна на два государства: Северо-Восточную Корею и Северо-Западную.
58 лет. Наконец Иван-царевич удачно выпустил стрелу: пронзил за раз и невесту, и тещу. Проживет теперь Иван-царевич не 58 лет угрюмо, а 80 - припевающи. anekdotc.ru
Мсква 2 узбека по сотовому телефону - Алло Бахтияр видел твою жену Люду, доверчивая, на неё можно ПОЛОЖИТСЯ - Ти что казол, тебе болше не на кого ложится? Лажис на твой Гюлчитай.
Прекрепкая потомственная ясновидящая двоерукая бабушка Алтуфья Чистопрудница рекомендует: если хочешь найти себе хорошего мужа, в десятый день от восьмого дня от дня зарплаты сверни конверт от зарплаты, вставь в ухо и подожги. А пока горит, говори:
Муж-муж, заждалася уж, где-то ходишь, не тех находишь, а я тут лежу и бумажку жжу, ты приди-приди потушить, хватит баб чужих шелушить, вот она я, твоя суженая, всю ночь храплю неразбуженная, ты звенелками позвени да мотней мотни, засов засунь, окуня окуни, жду тебя сегодня с двух до восьми, что-нибудь большое с собой возьми...
... Судя по тому, каких невменяемых психов набирают у нас в милицию и в чиновники... Следующим будет министр внутренних дел. Он выбежит на улицу с автоматом и начнет стрелять всех подряд...
25
Как правило, когда депутаты хватаются за головы, тогда уже слишком поздно...
Свиной грипп шествует по планете. Вот смеху-то будет когда до Израиля доберется...
- Ребе, может ли больной свиным гриппом ходить в синагогу ? - Нет не может, пока не вылечится от своей некошерной болезни. - А если... хм... не вылечится ? - Придется похоронить его вместе со свиньями.
Последнюю пулю, серебрянную, Евсюков хотел оставить для себя. Не успел...
13
Историю с Евсюковым будут изучать светила медицинской науки. Впервые в среде оборотней из милиции произошла вспышка агрессии не в полнолуние. Случай, что и говорить, уникальный...
18
Песня неграмотной наркоманки: "Подорожник- ТРАВА!!! Мне бы догадаццо..."
34
Полная версия про хороводы: Люди которые водят хороводы - хороводоводы. Люди, которые изучают людей, которые водят хороводы - хороводоводоведы. Люди, которые любят людей, которые изучают людей, которые водят хороводы - хороводоводоведофилы. Люди, которые боятся людей, которые любят людей, которые изучают людей, которые водят хороводы - хороводоводоведофилофобы.
Сотню дет ученые спорили от чего вымерли динозавры. Но тут в Землю врубился огромный астероид. Последними словами последнего живого археолога были: - "Нет ничего убедительней факта!".
Полнейшая версия про хороводы: Люди которые водят хороводы - хороводоводы. Люди, которые изучают людей, которые водят хороводы - хороводоводоведы. Люди, которые любят людей, которые изучают людей, которые водят хороводы - хороводоводоведофилы. Люди, которые боятся людей, которые любят людей, которые изучают людей, которые водят хороводы - хороводоводоведофилофобы. Люди, питающиеся людьми, которые боятся людей, которые любят людей, которые изучают людей, которые водят хороводы - хороводоводоведофилофобофаги!
В целях продолжения смелого начатого эксперимента следующим президентом Российской Федерации будет назначена пулуграмотная шепелявая еврейская девочка с кривыми ногами.
Женщину склонную к спиртному "лечат" лекцией о вреде спиртного, что мол женский алкоголизм самый неизлечимый... на что она ответила: - Хм, а у меня алкоголизм женский или мужской?? - А вы в какой компании любите выпить?
На самом деле какими-бы причинами не была продиктована покупка Путиным пресловутой ''Нивы''на самом заводе это отразится весьма плохо. Теперь все будут спрашивать: ''-Извините, а в чем тут подкол? ''
- Вы знаете, Тимошенко все же - святая женщина! - И откуда такие выводы? - Ведь у нее на голове не косичка, как многие думают. - А что? - Это - затвердевший нимб!
Прези-рать - саммит глав мировой двадцатки. Паста - бывшее "по рублю" эпохи инфляции. Канал - склонение девушки к нетрадиционному сексу. Разминка - женщина-сапер на задании. Наколка - любимое выражение Ивана Грозного. Разнос - первое издание знаменитой повести Гоголя. Содержанка и формочка. Педикюр- юрист, склонный к педерастии. КориДор - продолжение повести Гайдара "Чук и Гек". Демонстрант - борец с компьютерными монстрами. Щеголь-украинский бедняк. Сердцеед - каннибал-гурман.
"Обама прибыл в Ирак с неожиданным визитом." - это факт. "Медведев прибыл в Грузию с неожиданным визитом." - это анекдот. Всего два слова, а какая разница!
Давно известно, что Венесуэла издала закон, при котором президент может избираться бесконечное количество раз и возможно, что Уго Чавес будет править своей страной пожизненно. Америка опасается того, что Уго Чавес проживет 300 лет!
УКАЗ ПРЕЗИДЕНТА. 1. Одобрить своевременное предложение т. Грызлова о ДОМОУПРАВАХ. 2. Назначить членов фракции «Единой России» Госдумы домоуправами согласно штатного расписания в городах РФ, кроме г. Москва, С-Петербург, на срок кризиса. Для ВВП: их фонд заработной платы передать в фонд помощи безработным.
10 апреля межконтинентальная ракета "Тополь", запущенная с космодрома Плесецк, поразила условную цель на Камчатке. В США появился ещё один праздничный день.
Кого я хочу… (чисто мужское представление о том, что нужно женщине, вырезано.)
В 16 лет. Любви! Красивой, вечной!
В 21 год. 1. Порядочный парень. 2. Кулинар-любитель. 3. Веселый романтик.
В 32 года. 1. Чтоб по дому помогал и с детьми. 2. Мог приготовить обед раз в неделю. 3. Не блудил бы, идиот - состарится, не будет нужен ни мне, ни своим шлюшкам.
В 40 лет. 1. Чтобы хотел заниматься сексом хотя бы раз в неделю.
В 55 лет. 1. Чтобы кто-нибудь его увел, наконец. А то всё обещает.
В 65 лет. 1. Да что ж он всё живет, сил на него уже нет...
Ну и что, что в подъездах нарыгано? Ну и что, что в лифтах насрано? Ну и что, что сморкаемся в занавеску? Всех, кто считает Россию помойкой мы изловим и утопим в помоях. Потому, что это все не правда.
Израиль потребовал от Северной Кореи 100 миллионов долларов. - А что это такое: доллары? - поинтересовались северные корейцы. - Ну, это что-то вроде шекелей,- пояснили израильтяне.
Чтобы родители, отправленные без содержания с работы не скучали, государство сократило"продлёнку" в школе и повысило льготы в армии. Командовать небразованной армией легче, чем образованным электоратом. Люхан.
- Папа, нам учительница сегодня рассказала, что жизнь на Земле появилась сама по себе! - Да, сынок, есть такая научная теория выдающихся академиков мира и светил науки о происхождения жизни. По этой теории в результате естественных процессов, таких как удары молний, встряски, радиации и другого из химических элементов появились первые живые клетки, и из этих клеток произошла жизнь. Но на это понадобилось 5 миллиардов лет! - Интересная теория. Вот если я разберу мясорубку, состоящую из 20 деталей, по запчастям и сложу их в кастрюлю, а кастрюлю начну трясти, то через сколько лет я смогу вытащить из кастрюли собранную мясорубку? - Хм, я думаю, даже через 20 миллиардов лет она не соберется.
Середнячок английской Премьер-Лиги «Болтон» со скромным тренером Гэри Мегсоном блестяще сыграл с одним из лидеров, командой «Челси», возглавляемой великим Гуусом Хиддинком: за каких-то 9 минут болтонцы забили три безответных мяча и вполне могли одержать уверенную победу с крупным счетом 3:0!
Свидомые украинские ученые сделали очередное открытие: библейский царь Соломон таки тоже был древним укром! И на кольце его было написано по-украински: Bсе минет
Жена мужу говорит напутствие перед вечеринкой: - Дорогой, много не пей, а то в алкогольную зависимость войдешь! - Ладно дорогая, не буду. Пусть она сама в меня входит! :)
Как-то Путин, собрал на заседание, Жириновского, Проханова, Леонова, Рогозина, Зюганова и этого …. как его? …. Медведева. - Товарищи (говорит Путин), на повестке нашего собрания, два вопроса. Первое. Построить у нас наконец-то, нормальные туалеты. Второе – построить наконец-то, как завещал Иоан Васильевич, третий Рым. - Товарищи,(продолжает Путин), в связи с тем, что материалами для постройки нормальных туалетах, мы не располагаем, предлагаю приступить к обсуждению второго вопроса,- построение третьего Рыма.
Лужков постоянно ходит в кепке и с ней не расстается. Многих интересует почему. Ответ прост: в Москву уже так давно и столько понаехало грузин, армян и азербайджанцев,(которые так-же носят кепи и с ними не расстаются)что кепка Лужкова-дань уважения настоящим хозяевам Москвы.
- Уважаемый товарищ продавец, сегодня я у вас купил бутылку пива, в ней плавает наклейка от столичной водки, что я теперь должен делать? - Доплатить за водку!
Интересно, а является ли Путин геем? Ведь в России столько народу лижет ему жопу, причём как женщины, так и мужчины. А сколько сочувствующих! И он что-то не даёт им всем решительный отпор. Видать, нравится.
Идет по тропинке Красная Шапочка, а навстречу ей катится Колобок. - Куда идешь, девочка? - К бабушке. Пирожки ей несу. - А что она с ними сделает? - Скушает. "Какая кровожадная бабушка",- подумал Колобок.
звонок из цру редактору Гардиан: - Билли, пиши в завтрашний номер: "Кондолиза решила стать спортивной журналисткой. Она с детства любит спорт" - Джонн, я не ослышался? Кондолиза же с детсва любила музыку вроде? - дурак ты, Билли. В россии скоро будет олимпиада. Ты думаешь что это музыкальное мероприятие? - Нифига себе! Кондолиза будет вести репортажи из России? - Из джоржии Билл, из джоржии. Мы не можем себе позволить оставить нашего пугливого майкла в такой ответственный момент в одиночестве. Одну олимпиаду он нам уже испортил...
- Сынок, люби свою Родину, укрепляй обороноспособность страны, защищай своё государство до последней капли крови... - Батя, скажи: а сама Родина-то для чего нужна? - Да нахрена она не нужна сынок, нахрена не нужна!
Перед началом второго периода футбольного матча звучит обьявление : - Нападающий "Динамо" Костылько, получивший в первом периоде травмы руки, ноги и головы, будет играть в защите. Гипс решили не снимать...
Всем известно, что в Росии низкая производительность труда. Что-то около 20%. Но как посчитать, сколько точно? Календарный год состоит из 365 дней по 24 часа, всего 8760 часов. Возьмем производственный календарь - 1983 часа, отнимем отпуск 20 рабочих дней по 8 часов, итого 1823 часа. Разделим 1823 на 8760 и получим искомые 20,8%!
Эксперимент ЦРУ по изводу всех китайцев "птичим гриппом" - не удался... Что ж, в ЦРУ не унывают, они попробуют извести всех "латиносов" новым изобретением - гриппом "свиным"...
8
Итоги проведенного опроса показали, что рейтинг россиян среди чиновников во время кризиса резко снизился и достиг минимального значения с 1991 года, что и объясняет принимаемые правительством антикризисные меры.
Анна Семенович беременна и готова кормить, в будущем, своего ребенка своим, материнским, молоком. Бедный ребенок! Учитывая количество силикона в маминых дынях, сколько же полуфабриката бедному ребенку достанется!
Новости туризма В апреле наибольшей популярностью пользуется тур "Предвыборная коррида в Сочи". В программе тура дешевое размещение в санаториях с лечением нервной системы и ушибов, грязевые ванны, нашатырные обливания, денежные переводы сюрпризы, из - за рубежа и от малолетних, танцы большого Лебедя, предвыборный лохотрон и многое многое другое. Девиз для всех кандидатов, кроме одного, конечно олимпийский - "Главное не победа, а участие."
Пришедшие думали, что участвуют в съезде кинематографистов, а на самом деле не заметили надписи, что в павильоне снимается новый фильм Михалкова «Неутомленные солнцем». В последний день в союз кинематографистов приняли роту актеров из фильма «9-я рота», а также кремлевский кавалерийский полк вместе с лошадьми. Заявления о вступлении в союз написали Мухтар-2 и верный Руслан.
В Питере, неизвестные заминировали и подзорвали памятник Ленину. Ильичу оторвало кусок жопы. Коммунисты, считающие Ленина "живее всех живых" предлагают квалифицировать этот инцедент как покушение на убийство.
Челябинские водители с номерами О…ОО ездят на таких крутых тачках, что считают «Правила Дорожного Движения» это сборник анекдотов, а матерятся словами ВАЗ, ГАЗ, УАЗ.
23
Задача:
В 90-х годах средняя зарплата в стране была 100 долларов и килограмм картошки стоил 1 доллар В 2000 году средняя зарплата в стране была 200 долларов и килограмм картошки стоил 2 доллара В 2009-м году средняя зарплата в стране стала 500 долларов и килограмм картошки стоит 5 долларов В начале 2020-м году средняя зарплата в стране будет 2700 долларов. Посчитайте, сколько будет стоить килограмм картошки в 2020-м году.
28
Только русские могут два раза наступать на одни и те же грабли. Только украинцы могут пропускать два одинаковых гола на Уэмбли.
Поймал как-то людоед пионера, отнес жене и попросил отварить его на ужин. Через некоторое время людоед спрашивает: - Жена, готов ли пионер? Пионер (из чана): - Всегда готов!
Вчера работал до допоздна Потом долго не мог уснуть Потом вдруг пришёл Гоголь Николай Васильевич Долго спорили Но в конце концов выпили за его 200-летие.