Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.04.2009 по 30.04.2009
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Сидит Одарка на причале, пишет виллами на воде нехорошие слова. Выныривает щука: - Даша, что ты делаешь? Кругом мальки, молодь, а ты так выражаешься!
К итогам выступления Путина в Госдуме. Знаете ли Вы, что: - в перерыве большинство депутатов отметило непростительную ошибку Путина – по мнению депутатов минимальная пенсия россиян составляет не 1 950 рублей, а 19 500 рублей; - в тексте выступления следует читать «все мои иностранные друзья из списка журнала Форбс завидуют мне и нашим олигархам нашей плоской шкале налогов – 13%».
Не обижайте гаишников - они помогают нам избежать на дороге штрафов.
1
- Все хотел спросить – зачем ты поддерживаешь этого Михалкова? Напортачил столько! А ты его от суда спасаешь. - Да все я знаю об этой суке, но это моя сука!
"Скульптор Зураб Церетели не мог оставить без внимания тему всемирного экономического кризиса. Вскоре в центре Москвы появится его пафосная скульптура Царь-Жопа!"; Памятник Ленину с Жопой привезут из С-Петербурга.
20
Невероятно, но факт: если в туалетах общественного пользования нет мыла, посетители спускают воду ногами.
Пан спрашивает мужика, приехавшего с ярмарки: - - Где был, Иван? - - Да где же, в Киеве! - - И что же ты там видел? - - Да все видал... - - А почем же там дураки продаются? -- спрашивает пан, чтобы посмеяться над мужиком. А Иван ему: - - А это смотря какой дурак. Дурного мужика могут отдать за полцены -- понятное дело, мужик, темнота! А вот за глупого пана такую цену заламывают, что ого-го!
Остров в океане. Живет на нем племя дикарей. Жили-жили, все на острове подъели – жрать стало нечего. Собрались и говорят своему вождю: - Иди и ищи пищу, а то тебя съедим! Ушел вождь, через три дня возвращается и собирает племя: - Люди моего племени, я обошел весь остров. У меня для вас две новости – плохая и хорошая… - Ладно, давай вначале плохую. - На острове жрать нечего. Придется есть говно. - У-у-у-у…. Давай плохую. - Я нашел место где много говна!!! !!!!!!!!!!!????????????? КЕТЧУП "БАЛТИМОР" ВСЕ СДЕЛАЕТ ЕДОЙ!
6
Идет по улице мужик, видит Бога и спрашивает: "Почему в этом году в Москве такая холодная весна?", а он ему отвечает: "Что ж ты хочешь? Кризис..."
Новая Каховка – Туристический центр Украины! Самый экстремальный вид отдыха для иностранцев имеющих медицинское страхование и страховку жизни, возрастом старше 20 лет. План отдыха: Приезд (полный), на перроне радостная встреча с бомжами и карманниками. Расселение в пятизвездочном готеле «Турист». (Лифта нет. Один туалет на весь готель, вода подается 1 раз в сутки, ночью с 2 до 3 часов. Номера по 4-6-8 коек. Апартаменты «Люкс» 2х местные с 6-ю кроватями и чудным видом на мусорник.) На первом этаже находится чудесный ресторан и 2 бара. Экзотическая «Украинская» кухня вас приятно удивит и не даст расслабиться все последующие 8 часов. Только здесь можно испытать настоящую украинскую пиццу «По Одесски» в секретный состав ингредиентов которой входят китайские куриные окорочка 15 –и летнего маринада «уксус - марганцовка - фотозакрепитель - формалин» и пережженная тухлая соя. После употребления рыбных блюд, вы приобретете приятное желто-голубое свечение. Десертные вина, хоть и производят у нас из порошка и водки – денатурата, имеют приятный вкус и вызывают небольшую икоту и быстро проходящее косоглазие. Коньяки местного завода «Таврия» отдают сивушными маслами, вкус у них как у касторки, разбавленной рыбьим жиром с самогоном, являются самым излюбленным напитком жителей города и гостей. Сногсшибательная прогулка по парку вдоль Днепра может быть очень познавательна. Вы научитесь обходить собачий кал на дорожках и можете стать свидетелем оригинальных методов оправления нужды местными аборигенами. После осмотра руин сгоревшего Дворца Культуры вы ознакомитесь с «Деревом любви» на котором несколько поколений студентов вырезали ножами свое отношение: половое, политическое и гуманитарное. Встречаются и математические формулы типа XY и т. д. Далее следует экстремальное купание на пляже среди тухлой тины, разбитых бутылок и дохлых бычков (рыба советская такая, что поедает кал из канализации). Далее осмотр городской химической свалки в противогазах. Для токсикоманов и пыхальщиков без противогаза. Посещение винзавода «Таврия». Осмотр технологического приготовления коньяка в бетонных и железных баках. Дегустация. Встреча с хором ветеранов сгоревшего Дворца культуры. Вечерняя прогулка по городу. Встречи со студентами институтов. Рекомендуется заранее записаться на прием к стоматологу и травматологу. Вместо борделя можно сходить в картинную галерею и ознакомится с некоторыми ну уж очень оригинальными картинами наших современников. Прежде, чем вы захотите снять проститутку, а их тут пруд пруди, попросите у нее паспорт и справку из кожвендиспанцера. Для эстремалов это не обязательно. Оригинальные развлечения вас ожидают в парке аттракционов. Катание на электрических машинках надолго вздыбит вверх вашу прическу «петушком» получше любого парикмахера. Колесо обозрения лучше посетить после принятия нескольких литров пива и учитывая его постоянные остановки на час, другой, вы наконец философски осознаете, ценность своей жизни. На прощание – осмотр памятника Ленину с поднятой ногой – опечатка испр. рукой.
Коломенская милиция боится конкуренции со стороны таджикских гестарбайтеров. Находящиеся в розыске 10 лет были обезврежены гестарбайтерами за 5 минут.
23
Опубликована магнитофонная запись переговоров того самого, первого старта Гагарина. Отчетливо слышно - Юра сказал не "Поехали!", а "Понаехали тут!". ... Ну, ведь сверху-то видно все... Толпа же там собралась...
Реклама. "Клиника эстетической проктологии" на Рублёвке: пирсинг, стразы, тату, открываем третий глаз. Революционная методика лечения геморроя ботексом!
Andrew (c)
45
"Увеличение кол-ва чебуречных и парикмахерских, как средство борьбы с безработицей, кризисом и подъёма ВВП" - Название нового секретного плана Путина. РS по мотивам ТВ говносрача.
20
Женщина для мужчины-сама по себе подарок! А мужчина для женщины-на них абонемент.
Министр здравоохранения Израиля предложил называть новый грипп мексиканским. Сразу же последовал демарш Мексики. После того, как Мексика приняла извинения министра, в Израиле грипп стали называть немексиканским. Арабы его не называют никак, но склоняются к тому, что это еврейский грипп, специально созданный назло правоверным, а Ющенко с удовольствием называет новый грипп свиным и уже поручил кому треба щоб зробылы из прожилкамы.
-Рядовой Рабинович! Это вы назвали старшину Червонюка (вариант - Калинюка) бандеровцем? - Никак нет, товагищ сегжант. Я знаю что советскую военную тайну газглашать таки нельзя.
На вопрос о своем странном преобретении автомобиля ''Нива'', Путин ответил кратко: ''-Чтобы продолжал бороться за русский народ. ''Журналист: ''-То-есть? ''Путин: ''-Ну вот вы, скажем, на''Ниве''ездили когда-нибудь? ''Журналист: ''-Бывало... ''Путин: ''-Тогда вы знаете как плохо живется народу русскому! ''
- Майор, доложите обстановку! Как прошла подготовка к операции? - Товарищ генерал! Безоболочное взрывное устройство привязано к ягодицам памятника Ульянову-Ленину! Все готово, завтра, 1 апреля, устройство сработает рано утром! - Хорошо. А какая организация возьмет на себя ответственность за взрыв - название придумали? Надо, чтобы было что-нибудь про "ингерманланцев" или "залессцев"... Давно уже пора собирать компромат на Штепу и Широпаева! - Так точно, придумали! "Залесский боевой летучий отряд"! - Молодцы, хвалю! А свастику то не забудете нарисовать? Нам же еще и скинхедов сюда надо бы привлечь... - Так точно, товарищ генерал! Постараемся не забыть...
63
Ручной пардамент - первое средство при политической импотенции.
Есть решение двух россииских проблем! Напоминаю: дураки и дороги. Дураки делятся на простых (из народа) и руководящего состава (ГД, правительство и выше). Предлагаю: руководящему составу дураков в течение избранно-назначенного срока безостановочно ездить по стране по всем городам и весям. Тогда простые дураки как обычно будут чинить к их приезду дороги. Все, проблема решена! Дороги целы, дураки заняты делам, а умные люди спокойно работают!!!
Мозаика. —Степан. Давай пойдем в бар - пивка попьем, водочки... —Не-а. Не могу. Зинка разноется. —А ты купи детскую мозаику. Часа на три ей хватит... anekdotc.ru
Жена разгадывает кроссворд и спрашивает у мужа: - Телефоны какой марки предпочитает Никита Михалков? - Конечно же «Philips». - А ты откуда знаешь? - Так, в новостях же передавали.
18
Путин заявил, что он трудился ''как раб на галерах''. И знаете что? Хлестать министров,8 лет, плетью без передышки-хуже чем быть тем рабом. Вот такая социальная трагикомедия.
На будке, где продается шаурма написано «Армянская шаурма», а около нее стоит поликлиника и на ней написано «Лечим язву кишечника, приступы диареи, а также делаем прививки от оспы, бешенства и удаляем аппендицит».
Разговор двух алкашей:-Здоров, как дела?-Плохо! Купил вчера пузырь, иду домой, смотрю-моя меня со скалкой, в дверях, поджидает! Нет, ты скажи, у тебя тоже так?..-Да как тебе сказать... Моя у меня бухает. Так что со скалкой поджидает, когда я без пузыря.
В детстве Володя Ульянов был необычайно способным, но в то же время ленивым мальчиком. - Будешь лениться,- говорили ему родители,- тебя назовут Лениным. Так оно и случилось.
Не очень крупным планом вид пола дощатого туалета типа сортир; план такой, чтобы было понятно, что сортир, что дощатый и что дырка в полу. Дырка должна быть аккуратной и чистой.
Над дыркой – рука (вид от локтя до кисти), в меру ухоженная, без накладных ногтей или явно выраженного маникюра, перстней/колец нет. Пол руки значения не имеет. Рука сжимает чуть сдвинутую пачку российских рублей, не крепко, но и не расслабленно.
Надпись под плакатом: «В УСЛОВИЯХ КРИЗИСА – ИНВЕСТИРУЙ В РОССИЙСКУЮ НЕДВИЖИМОСТЬ».
После победы казанского "Рубина" в первенстве России по футболу, а "АК Барса" - по хоккею решено татарский язык объявить вторым государственным языком наравне с русским.
Бомж-тамада произносит тост на день рождении тоже бомжа "Вчера после дождя во время сбора пустых бутылок и банок вдоль шоссе тебя обрызгала ЛАДА-(девятка) Выпьем за то, чтоб в следуюющий раз тебя обрызгал 600-ий мерседес или новый БМВ."
Один таджик убил в Московской области трех скинхэдов и удрал в Таджикистан. Наш суд заочно приговорил его к высшей мере наказания: объявил персоной нон грата.
Девочка Элли спрашивает бабу Виллину: - Бабушка, а как мне дойти до Изумрудного города? - А не вопрос, дочка. Вот тебе шкурка от банана волшебного. Выйдешь, дитя мое, кинешь ее на дорогу из Желтого Кирпича... И вот куда дворник тебя пошлет - туда и иди.
- На кремлевских пикниках у Путина всегда хорошо получалось колоть дрова и никогда не получалось красиво нарезать колбаску. - Это почему же? - Потому, что он тупой.
17
Как-то хуй спрашивает у яиц: - Вы че такие круглые? - Да, это хазяин очень любит нас катать! А ты че такой продолговатый? - Да, это хозяин любит меня часто одтягиать! - А меня не только хозяин любит! Радостно отвечала жопа! :)
- Алло, Дима, это я, Вова. Ты в курсе, что сегодня ночью у нас с тобой субботник? - Какой еще, нахрен, субботник? - Коммунистический, нахрен. Будем мешки с гексогеном по подвалам разносить. - Какие мешки? Нахрена? - Будем вертикаль укреплять. Народ нынче расслабился. Чеченов больше не боятся, меня не уважают. Устроим быдлу учения. - Так, может быть, для учений возьмем мешки с каким нибудь сахаром, а не с гексогеном? - Ты что, дурак? Сахар ведь не взрывается.
16
На сайте Московской Патриархии предложили задать вопрос Патриарху. Оказалось, что 45% приславших свой вопрос хотели спросить "Как идет торговля табачком, Батюшка?"