Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.04.2009 по 30.04.2009
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Как любил поговаривать Джек-Потрошитель: "Внешность не главное".
Когда штандартенфюреру СС Штирлицу вручали очередную награду, он всегда говорил: - Служу С. С.! И в Москве, и Берлине эти слова предпочитали понимать по-своему...
22
ДЕЛО ЧЕСТИ ЗАКРЫТО ИЗ-ЗА ОТСУТСТВИЯ ЧЕСТИ
- Ющенко, выступая на Майдане-2004, назвал "делом своей чести" расследование убийства Гонгадзе и своего отравления, "бандитам - тюрьмы", прочее... и соврал абсолютно во всем. И как же теперь с его честью? - Да никак: нет чести - нет и дела.
Идет совещание Министров. Путин (громко):- К 2012 году мы повысим зарплату военнослужащих до 40 тысяч рублей. ( тихо сидящему рядом Сердюкову) А ты продолжай реформы по развалу Армии, чтобы к 2012 году платить было некому.
Мертвые избиратели голосуют на выборах мэра Сочи за кандидата от «Единой России». Начальник ОВД «Царицыно» убивает кассира супермаркета из ворованного пистолета. Мексиканец в разгар глобального финансового кризиса умирает от свиного гриппа. Да уж, Стивен Кинг отдыхает.
Вопрос Армянскому Радио. - Скажите пожалуйста, что могло стать причиной нервного срыва майора Евсюкова? - Обычная шизофрения, расщепление сознания. В молодости тусовался со скинхедами, а женился на армянке. Психика не выдержала такого противоречия...
11
- В Украине зафиксирован резкий спад смертности! (На 20 % меньше, чем в прошлые годы.) - Естественно, большинству украинцев сегодня даже умереть - не по карману!
Учёным, исследующим паранормальные способности человека, путём сложных экспериментов удалось установить: передача мыслей на значительное расстояние всё-таки осуществима - достаточно кричать погромче.
-За такие деньги мог бы какую-нибудь праворучку взять. Куда смотрел?- молча рассуждал Владимир Владимирович, вытирая грязные руки об засаленную тряпку.-Надо же так назвать "Нива", Прям комбаин какой-то.
- Как же за@бали меня эти ваши анекдоты про Ниву! - сказал Путин, покупая Ладу Калина.
1
Обозначив конец девальвации, и посоветовав россиянам переходить обратно на рубли, Кудрин таки оставил себе небольшую долларовую заначку, и уже осенью 2009, на новой волне кризиса, купил себе на нее все акции Сбербанка и ВТБ, хотел купить и весь Газпром и Сургутнефтегаз, но обладатель черного пояса и товарищ Плюшевый пообещали ему попу на глаз натянуть. Тогда он хотел с горя все квартирки в Москве скупить, но и тут ему ласково погрозили пальчиком из под кепки. Так и остался Кудря почти ни с чем. А кому сейчас легко: кризис.
- Владимир Владимирович, неужели вам нравится, что все лижут вам задницу? - Не могу же я отнять у людей последнюю надежду.
32
Америка дважды сбрасывала атомные бомбы на Японию. Япония - процветает. Может, стоит начать с Москвы? - Подождите пару лет: Лужков москвичей выселит, а на остальных - бросайте.
16
Наша медицина лечит сразу и на долгие годы. Пока снова у, по-прежнему больного, человека не появится мазохистское желание пройти опять все эти пытки.
- Папа, а что означает: «Хомо сапиенс»? - Это по латыни - «Человек разумный». - А если не разумный, как наш Васька-двоечник, который курит, ругается матом и целыми днями собак по двору гоняет? - «Хомо долбоёбус»!
... А Сусанин хотел всего лишь провести поляков к земле обетованной...
53
Как стало известно из достоверных источников, Борис Алешин покидает свой пост на ВАЗе, это связано с тем что денег выделенных правительством ВАЗу хватило на покупку группы островов в тихом океане, в связи с чем Алешин провозгласил их империей, а себя императором и переезжает туда. Но как только деньги закончатся обещал вернутся.
Челябинские ГАИшники настолько суровы, что не видят машин с номерами О…ОО. Но при этом за 200 метров взглядом определяют – сколько денег у простого водителя с точностью до рубля.
24
То, что Путин купил себе ''Ниву''говорит лишь об одном: похоже российский автопром в полной ж@пе.
Значит так. Прихожу я вчера в банк и спрашиваю: "Можно оформить кредит на квартиру?". Менеджер говорит: "Без проблем!". Я спрашиваю: "А на машину?". Он: "Да не вопрос!" Я не унимаюсь: "А без первого взноса?". Менеджер: "Да раби бога!". Начал заполнять бумаги. Но потом приехала скорая из Кащенко и разрушила эту идиллию.
Я право не понимаю, почему все так возятся с сомалийскими пиратами. Дерьмократия виновата, или кто-то из сильных мира сего заинтересован, что бы пиратство и далее процветало? Немногим более двух тысяч лет назад Гай Юлий Цезарь плыл по Средиземному морю. Корабль захватили пираты и потребовали выкуп. После того как за свободу Цезаря заплатили, то пираты освободили его. Немного позже Цезарь с солдатами вернулся на остров, на котором был в плену, и перерезал всех разбойников. Историки утверждают, что сто лет в Средиземном море не было пиратов. Сейчас демократия. Для борьбы с пиратами предлагаю: 1. Переименовать всех пиратов, орудующих у берегов Сомали, в браконьеров. 2. Запретить ловлю рыбы у берегов Сомали. 3. Орудия лова – лодки, автоматы Калашникова и так далее конфисковать на месте браконьерства и затопить. 4. Отпустить всех браконьеров (напомню – сейчас демократия), в том месте, где их поймали. 5. Уклоняющихся от общения с рыбнадзором объявить злостными пират.., извините, браконьерами, и затопить орудия лова с расстояния.
Однажды у Глеба Павловского спрашивают: - Почему Вы так ненавидете Украину? Вы же, вроде, украинец. - О, это давняя история. Помню в детстве мамка меня очень любила. Всегда давала мне самый большой кусок сала. Но однажды приходит она и говорит: "Глебушка, сынок, наш папа ногу сломал. Помоги пожалуйста поросенка покормить". Тогда-то я и понял как я ненавижу и сало, и мамку, и Украину.
5
Об'явление на заднем стекле Газели: ПРОДАМ ЭТУ МАШИНУ. Ниже пальцем по грязному стеклу: ЗАЕБАЛА НА ХУЙ....
Лауреатом рекламной премии в области инноваций стал Федор Кузьмин, директор рекламного агентства "Парадиз". Который придумал размещать экраны непрерывно транслирующие рекламные ролики в... кабинках общественных туалетов. В своей речи при получении награды он заметил, что никогда ранее реклама не привлекала такого пристального внимания своей целевой аудитории.
- Здравствуйте. - Добрый день. - Извините, куда я попал? - А куда вы хотели попасть. - Когда звонил или вообще? Звоню я в аптеку, а попасть хочу на Кубу. - Вы хотите попасть на Кубу по телефону? - Нет, я хочу попасть на Кубу вообще. - Но попали вы в офис молодежного движения «Идущие вместе». - Идущие вместе с кем? - Вместе со всеми и с вами в том числе. - Со мной? Но куда же вы со мной сейчас идете. - Сейчас не знаю, а вообще вы идете на х…
Дима Володе (ехидно так): - Вова, сегодня я встречался с одним человеком. Теперь ты у нас рогоносец. :) - Да я тебя, гнида, удавлю. Ты сейчас свои кишки жрать будешь. - Успокойся, псих. Это был посол Гондураса. Тебе присвоили высшую награду этой страны - "Золотой рог изобилия".
43
Борису Моисееву присвоено почетное звание "Золотое Очко России"
Церковную традицию пить вино перед Пасхой строго соблюдают миллионы россиян. Любопытно, что эта традиция прижилась в России и в другие дни года. Василь Лукаш
НОВОСТИ. Дно, о котором мечтало правительство ДОСТИГНУТО. Правда, это дно называется по-другому. Мы, думали, нет такой жопы, чтобы туда все поместилось, а она - вот она.
Чуров уволил всех членов Сочинского избиркома за невыполнение задания по подтасовкам результатов голосования. Вместо ожидаемых 103% голосов единораст Пахомов получил только 77%.
Поступило сообщение о том, что АвтоВАЗ разрабатывает самый дешевый автомобиль. Подробности пока не разглашаются, но уже известно о двух вариантах исполнения: с одной и тремя лошадьми в упряжи.
После приобретения ''Нивы''Путин, в кругу близких друзей, обмывал свою покупку. Каждая бутыль этой ''обмываловки''стоила в несколько раз больше самой покупки.
Вот вроде бы Весна, число 8-ое, погода такая же как месяц назад, но чувства спокойные без надрыва и напряга. Как же хорошо, что 8-ое Марта было ровно месяц назад...
Не на правах рекламы: Купите Колгейт Тотал, зубную щетку и трите полчаса, чтобы убрать 90% бактерий из ротовой полости, которые, кстати, участвуют в переваривании пищи. А лучше - воспользуйтесь Доместосом. 100% бактерий убивает при полоскании полости рта, а, если еще и проглотить, то гарантия, что ни один микроб вас не возьмет. Разлагаться не будете и через n лет вас (мумию) причислят к лику святых.
Мы позвонили в Ростокино-Лада. По телефону нам сказали, что нас обманут. Приехали в автосалон и, действительно, обманули!!! Ростокино-Лада. Все по-честному!
Россия отказала Беларуси в кредите на 100 млрд рублей. Беларусь попросила новый - на $2 млрд. Россия снова отказала. Беларусь попросила новый - на $10 млрд евро. Россия призадумалась...
Новая реклама "Коллгейта" навеяла: - Девушка, а вы знаете, что микробы размножаются у вас во рту прямо сейчас!? - Конечно! Я люблю регулярный оральный секс...
Госдума России на специальном экстренном заседании внесла поправку в статью УК «Об ответсвенности за хищение транспортных средств»: угон «Нивы» № 0 PU 001 карается пожизненным заключением и конфискацией всего имущества. Наблюдатели считают, что эта поправка направлена лично против Михаила Ходорковского, только он может на такое решиться - мотивов предостаточно, сидеть ему все равно до конца дней, а имущество уже конфисковано.
Из Википедии: "У многих индоевропейцев был обычай перед инициацией изгонять юношей из поселения. Во время пребывания в таком отряде юноши должны были вести себя «по-мужски», то есть нарочито грубо и разнузданно, пренебрегая социальными установлениями. Ещё не до конца выясненную роль в этом играл культ собаки или волка: возможно, спутником юноши в отряде был пёс." До сих пор еще жив этот обычай. Называется сейчас он так - срочная служба в армии...
7
—Машенька. Вы налево от мужа ходите? —Я не понимаю, где лево, где право... Где диван есть, туда и хожу. anekdotc.ru
А ведь еще лет десять назад Владимир Путин мог лишь мечтать о покупке "Нивы"! Но уже тогда он подозревал, что для этого придется одалживаться у Ходорковского и подключать "Логоваз" Березовского с его мутными реэкспортными схемами...
Звонит директор ЦРУ российскому премьер-министру и спрашивает: - Владимир, почему так медленно реализуется "План Путина"? - Я стараюсь. Половина заводов уже стоит. - Но, вторая половина еще работает! - Извините. Я исправлюсь.