Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.03.2008 по 31.03.2008
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
прочитал: "Максим Г. - гражданский муж Аллы П." Интересно: Вы о том же подумали?
24
Ватсон: Холмс, откройте тайну собаки Баскервилей. Это была сука или кобель? Холмс: Элементарно, Ватсон. Если она ночью намазалась фосфором и погналась за Никитой Сергеичем, значит, собака была ОНО. Ватсон: Не может быть! Холмс: Милый доктор, сражаясь с моджахедами в Афганистане, Вы подзабыли английский. Все животные в английском языке относятся к среднему роду. Бэрримор: Овсянка, сэр, средней омерзительности.
Жириновский дважды на последней встрече с Путиным сказал нечто, вызвавшее отповедь Путина, - и слег в больницу. Поэтому не мог не вспомнить сочиненное мною аж в 1995 г. никовое обозначение этой партии.
Каждая партия получает прозвище, основанное на их официальном названии: Коммунисты - коммуняки, "За Родину" - родинцы и т. д.
Партийцы Жириновского - ЛДПРдуны, а он, сам, соответственно, Главный ЛДПРдун.
Играют в Quake3 Красная шапочка и Волк. Красная шапочка бежит, вдруг мессага от Волка: - Красная шапочка, а ты не боишься, что я тебе дырку в жопе прострелю? Ответная мессага: - Чего мне тебя бояться! Во-первых, одна дырка у меня там уже есть, а во-вторых у меня для тебя не дырка в жопе, а девятка в квадрате!
Решил чел в Quake3 пройти XAero. Остался попозже на работе. Летит китаец и посылает мессагу: - Шо ты приперся суда? Чел: - Пива попить, тебя отштырить. XAero: - Подожди, но у нас тут нет пива! Да и где тебе меня одолеть! Чел: - Ничего, пиво у меня с собой! Ща допью эту бутылку, схожу в сортир за колонну! И вот увидишь отштырю!
Мф.19:29 И всякий, кто оставит домы, или братьев, или сестер, или отца, или мать, или жену, или детей, или земли, ради имени Моего, получит во сто крат и наследует жизнь вечную...
А что выбрали братья Иисуса?
22
Научи президента богу молиться и пошли своих детей учиться за кардон. В нашей школе наши духовники им лоб разобьют.
16
Духовник Барака Обамы: - Давайте бить белых и евреев! Так написано в Библии. Вопрос: А как это сказано? - Ну там написано, что все белые произошли от одного жида,- Адама.
Заходят два американца которым уже за 50 лет в бар и подходят к стойке бара и просят у бармена виски. Бармен: Хорошо, но покажите удостоверение что вам уже исполнился 21 год.
Один американец показал удостоверение, а второй решил пошутить и сказал что ему еще нет 21-го года. Бармен: В таком случае виски вам не положено. Почему ты не сказал правду спросил 1-ый американец 2-го. 2-й американец. Когда бармен сказал нет мне это очень польстило снова побыть юношей.
Мой кот сожрал мышь от компьютера. Наверное, мстит за компьютери... Пардон, кастрацию. А еще нассал супруге в валенки. Это - положительная сторона кастрации мелких ( до 15 кг) кошкозубых фелиноведных млекопитающих неженского рода.
Код да Винчи разгадан! Молдавским ученым удалось, наконец, разгадать пресловутую тайну улыбки Моны Лизы. Оказывается, никакой тайны на самом деле и не было. Просто, как показала проведенная с помощью новейших методов технологическая экспертиза картины, изображенная на картине великого флорентийца женщина была блондинкой!
ЭМОфилия - комплексное психическое расстройство (чаще встречается у мальчиков пубертатного периода), для которого характерно влечение к "существам", находящимся в соответствующем образе.
11
Откровение Иоанна: Откр.13:11 И увидел я другого зверя, выходящего из земли; он имел два рога, подобные агнчим, и говорил как дракон. Откр.13:12 Он действует перед ним со всею властью первого зверя...
Неужели про Медведа?
17
- Чем занимаешься? - Тень тру. - Работа такая? - Нет, пчелам помогаю. - Пчеловод? - Нет же. Говорю тебе: Тру тень! Я тру тень!!! - Лучше бы сказал: Я – пчелиный "гламурный подонок". - Нет. Я – пчелиный метросексуал! - Тогда полетели в улей, к пчелам – будем их на мед разводить?!
ученые генетики(буржуазная лженаука-сталин) доказали что заход ввп поскреби гуусского -найдешь татарина не верен сейчас проверяется другая: мы с друганом гусские националисты и патриоты.
Встречаются на планете Венера землянин и марсианин: ТЫ С КАКОЙ ПЛАНЕТЫ - говорит землянин. Я с Марса - отвечает марсианин. Марсианин говорит землянину - А ТЫ С КАКОЙ. А землянин говорит -А Я со СНИКЕРСА.
Новости от производителей ПО. Принят новый стандарт для дистрибутивов. Для стандартной установки запуск производится файлом setup.bat Для тех у кого есть время и желание повозиться с установкой подольше, запуск производится файлом zae.bat
Сцены из театральной жизни. Генеральная репетиция "Вишневого сада" Чехова в провинциальном художественном театре. Начинающий актер выходит на сцену в бронежилете. Режиссер: - Что это за костюм? Срочно снимите! - Да, но тут же есть ружье! - Оно не заряжено! Неужели вы не понимаете, что во времена Чехова никто не носил бронежилетов! - Да, но разве не сам Антон Павлович говорил, что если в спектакле на стене висит ружье, то оно обязательно должно выстрелить?
По фирме пронесся слух о выдаче З/П. Народ пытается штурмовать кабинет исполнительного директора. Первым успевает добежать и заскачит СисАдмин. Вторым подбегает к кабинету программист. Дверь чуть приоткрыта. Исполнительный дир: Так-так, молодой чеовек, в какой вы значица долгности? Админ: Системный администратор я! Исполнительный директор думает про себя: Вот хам, администратор это я. Урезает пол-зарплаты. Админ грустный уходит. Заходит программист. Исполнительный: А вы товагищ. В какой долгности? Программист: Да, не в долгности я. Нет у меня долгов. Программист я. Исполнительный: Ууу, редкая профессия. А главное нужная. Будущее за ней. Выдает прораммисту полную зарплату. Программист: У меня есть ценная информация. ИД: Какая? Программист: Тому хаму, который успел прибежать раньше меня надо урезать пол-зарплаты. ИД: Действительно, а как вы догадались? Программист: Ну как-как. Он наивно полагает, что системный администратор это он. А на самом деле системный администратор это я. Ид: Даааа, занимательно, но после того что вы сказали, в этот раз вы премии не получите.
Новости науки! Голландские ученые подтвердили, что жизнь после смерти существует!
31 процент пациентов рассказывали о том, что перемещались по тоннелю, в конце которого был яркий свет. 29 процентов созерцали звездное небо. Ни один пациент не сообщил о неприятных ощущениях, практически все испытывали необъяснимую легкость...
На улице человек условной приезжей национальности подходит к местному жителю и говорит: "исвинитэ, цкажитэ пожалуфста "какой писдэц!""
"Какой п...ц", – говорит местный, пожав плечами. Представитель условной приезжей национальности разводит руками с досадой.
Подходит к другому, "исвинитэ, цкажитэ пожалуфста "какой писдэц!""
"Какой п...ц", говорит другой. Та же реакция приезжего. Дальше возможны варианты – шокированная пенсионерка, смущающиеся девушки, "да, не говори, тут давно уже полный наступил" и т. д.
Наконец он догоняет кого-то и сзади говорит "исвинитэ, цкажитэ пожалуфста "какой писдэц!"" – а тот оборачивается, оказывается другим представителем той же условной приезжей национальности, смотрит на часы и говорит: "пиз дэцти твэнадцат! "
После назначения бывшего главы Сбербанка Казьмина руководителем "Почты России", появилось предложение предоставить "Почте России" самых широких полномочий на рынке кредитования и сбережений. Теперь президенту направлены предложения рассмотреть кандидатуру Шойгу, чтобы почтальоны могли спасать людей от пожаров и наводнений, или кандидатуру Чубайса, чтобы разнося почту меняли лампочки в подъездах.
Программисты играют в Diablo. Который день все сидят и играют. Пьют пиво. За одним компьютером два человека. 1-ый: Давай может в город сходим? 2-ой: Давай! Сейчас посмотрю свиток портала есть или нет. 1-ый: Ладно, пойду в туалет схожу. 2-ой: А свиток портала города тебе не нужен?
-Скажите, Вовочка, что вы заметили замечательного в произведениях классиков, заданных на лето? - Я летом ничего не читал, только "Три мушкетера". - Скажите, что Вам больше всего понравилось в этой книге? - Мадам Буанасье оказалась не девочкой. - Почему Вы так решили? - Она же была женой хозяина дома, где жил д'Артаньян, красива и лазила по ночам по дурости королевы по Парижским закоулкам. - Вовочка! Почему у Вас такие мысли? Это же не главное в новелле Александра Дюма! - А знаете, какие этот писатель алименты платил кредиторам, когда пописывал свои новеллы? На всех жен и детишек не хватало гонораров с его тупого д'Артаньяна. Вот! Сам блядь, и книжки у него блядские. Это мне и понравилось!
Чем отличается Стоунхедж из Англии от Стоунхеджа из Украины? Стоунхедж из Украины меньше. А почему именно в Украине меньше?! С далека все кажется меньше. А почему именно из Лондона? Потому что в Украине Стоунхеджа вообще нет. Есть нечто подобное, а все остальное газетные враки.
24
Старый квакер3: - На "Арене смерти", я всегда уступаю дамам и выбираю только Орбит !
После соревнований по игре в Quake3 опытный квакер3 спрашивает у не опытного: O: - Знаешь почему на Xaero можно не ходить в туалет? Н: - Нет, а почему? О: - Потому что, туалет находится за колоной с координатами 3,2 !
Это должно понравиться ЗАДОРНОВУ!!! Паленая водка ЗОЛОТОЙ ВЕЛЕС решила называться впредь не иначе как ЦАРСКОЙ ВОДКОЙ!!! Она ведь даже растворяет золото! www.tao.nm.ru
Армянское радио спрашивают. В. Почему в Москве это называется шаурма, а в Питере - чюверма? О. Не беспокойтесь, никакой разницы нет. Например, в Москве Дом 2, аналогичен Дому 4 в Питере. (Просьба не путать с Домом минус 2 на ТВ).
Челябинские избиратели настолько суровы, что празднуют День Челябинского Сурка 2 мартобря. Челябинский Сурок настолько суров, что остальные россияне называют его МЕДВЕДОМ. Челябинский календарь настолько суров, что международный Женский день празднуют 8 МАРТОБРЯ! www.tao.nm.ru
Идут две блондинки по улице и вдруг останавливаются. Видишь кто сзади идет спрашивает одна. Ну вот и не угадала- говорит другая, я вот тоже здесь остановилась. А что- спрашивает первая- зачем ты остановилась если знала? Я то нет, а вот ты-отвечает ей первая. Ну я не знала, просто у тебя спросила говорит вторая. А я так захотела говорит первая, на что вторая говорит-вот и не правда! Сама сказала!
Шеф: Программисты Базиков, Пасквилев, Сидоров, Обшарпанный, Рубиков ко мне в кабинет! Заходят, садятся... Шеф: Пачму срок подошел, а резалта нет? Не видать Вам зарплаты как своих ушей. Программеры: Это все менеджеры со своим Поджопт Экспертом! Шеф: Но три месяца назад, вы говорили, что будет готово через два месяца. Программеры: Начальник! Пули свистели над головой! Шеф: Ага знаю, знаю... опять небось в Quake3 девочку тренировали. Программеры: Да, но тогда мы пошли на вас пасквиль писать! Шеф: Ладно, тогда обшарпайте мне Рубикова, и чтобы сверху поставить Сидорова на Базикова.
Почему у Иванова не было ни единого шанса? Традиционно власть в России передается по мужской линии. И с первого президента Горбачева повелось так, что президентами становятся исключительно те, у кого одни девки. Чтобы, в отличие от Кореи и Туркмении, на следующих выборах сохранялась хоть какая-то интрига.
Что такое клерикализация всей семьи? Это когда у тещи пост, вся семья кладет зубы на полку.
16
А кто у нас лучший друг артистов? - Правильно, Иосиф Виссарионович Путин! - Давеча, после просмртра "Горя от ума", спросил режиссера: - "А зачэм у Вас Чацкий в начале спектакля плачет? Он что, слабый? - Нэт, он сильный, это нэправильно!"
в парикмахерской 2парикмахера разговаривают. один другому.- какие женщины умнее блондинки или брюнетки.? второй- умные блондинки - это лабрадор ретривер.
Армянское радио спрашивают. В. Что такое: Без рук, без ног на бабу скок? О. Мы не местные. Полагаем, что это не имеет отношения к Безрукову. Однако дедушка Ованес (1898 г. р.) заскакивает на каждую проходящую блондинку безо всякой помощи очень развитых верхних и нижних конечностей, за что регулярно получает от бабушки коромыслом по башке.
Пчелколовка До выборов Медведев обещал бесплатную раздачу медовухи, но после выборов Медведев заявил, что Россияне теперь будут работать как пчелки. (с) Юрий Тубольцев
Ватсон: Холмс, по приглашению ветеранов Афгана я посетил их собрание в Москве. Трижды принял на грудь и во время исполнения мазурки неловко наступил на ногу местной леди. Она страстно откомментировала ситуацию. Мой электронный переводчик лучшей английской фирмы "Фиг-Бен" незамедлительно выдал перевод: "Предок четвероногого млекопитающего по материнской линии, подвергнутый действию части четырехколесного экипажа в рамках религиозного обряда". Леди скрылась. Что это было, может скромное объяснение в любви, пожелание вступить в законный брак? Я страдаю.
Холмс: Милый доктор, мужайтесь. Согласно польскому автору-фантасту Ст. Лему, Ваша дама воскликнула: "Мать твою сучью, дышлом крещеную." Будьте впредь осторожней с игрушками фирмы "Фиг-Бен".
Г-жа АнГерла в сумерках испытала большой Сарказм и неудержалась от следующей встречи в Хулигендайме. Однако она не смогла скрыться от пристального взгляда Давай-ламы, который заметил, что пройдя по тропинке в саду и отклонившись от курса, во время ужина, она ощутила ветки Кустов.
жил был дядя его звали гена букин он любил пить пиво а унего была собака ее звали барон в один день собака его с ходила в генын стакан пипи и он подумал что то пиво и выпил теперь с того дня он больше не пьет пиво теперь для него пиво ето яд
Из Библии: Мф.17:20 Иисус же сказал им: по неверию вашему; ибо истинно говорю вам: если вы будете иметь веру с горчичное зерно и скажете горе сей: перейди отсюда туда, и она перейдет; и ничего не будет невозможного для вас...
Но если гора не идет к Магомету... то Магомет сам идет к горе!
Времена решительно изменились. Сейчас при выборе любовницы, даже если у нее такая же наивная мордашка, как 20 лет назад у твоей жены, ты не можешь быть уверен, что перед тобой клуша.
В чем разница между Им и Ей? Она: Пока не нажрешся, не уйдешь. Он: Пока не выпью, не уйду. Обчество: Дуель на сковородках до потери сознания. Ссыкунданты: Между ихними мненниями никакой раздницы. Замиряйтесь. Замирились. Хороша была закуска, лучше не было в селе. Особенно, махонькие рыжики под смородиновую настойку.
-Ты какие фильмы любишь? - Я люблю комедии. - Я приключения. - А я про войну!!!! И что бы и так.. тра-та-та, а потом вот так и опять тра-та-та!!! - Слушай Ost, твои наклонности мы знаем и поэтому тебя не спрашивали.
Как хорошо быть женщиной-селедкой! 1. Можно не мыться, и за это не осудят. 2. Можно блаженно протянуть ноги-хвост в салате. 3. Никто не задаст глупый вопрос: где ж ее голова? 4. Больше не нужно выпучивать глаза. 5. Приятно проявить талант к плаванию в засолочной бочке. 6. Со всеми - дружеские отношения, особенно с закуской. 7. Нет необходимости в бюстгалтере, поскольку грудь в плавниках. 8. Всегда чувствуешь себя нужной, на любом столе. 9. Кормят гарниром бесплатно. 10. На тарелке можно показать все свои прелести. 11. Размер у рыбака теперь уже не важен. 12. Даже становясь жареной, для вьетнамцев являешься желанной. 13. Важно не подпрыгивать на тарелке и не застревать в животе. Тогда вскоре попадешь в новый мир...
Официантка: Что желаете? Студенты: Пивосухарики. Кружки пустеют. Официантка: Что еще желаете? Студенты: Еще пивосухарики. Кружки пустеют. Так повторяется несколько раз. На столе куча пустых кружек и куча початых тарелочек с сухариками. Официантка: Зачем вы каждый раз заказываете пиво мне понятно. Но зачем, каждый раз сухарики? Студенты: Девушка, при ответах на такие вопросы, пивосухарики за счет заведения вы согласны? Официантка: Нет. Ну я так не могу. Студенты: Ладно, тогда забирайте деньги вместе со штопором. Официантка: Ладно оставьте штопор себе, а я с вас деньги возьму только за сухарики!
Он: Я так скучаю по тебе, и даже не знаю, когда снова увижу тебя! =(( Она: Пупсик, я тоже скучаю, но нужно крепиться и ждать! =) Он: Пупсик?! =)) Сразу представляю себе этакого пухлого, кругленького добрячка-младенца! =)) Она: Не нравится?? Он: Да нет, что ты! =)) Но хочется как-то более мужественно, что ли... =)) Она: Ей мужик!! Пацан, ты чо?!
Начальник на собрании коллектива: - В связи с ростом технического прогресса, выговоры сотрудникам, примененные орально и анально, переводятся в графу - "визуально". Последующие наказания будут применяться виртуально! Сотрудница шопотом: - Вот же дьявол, новое извращение придумал!
Идут по улице два друга-программиста, а мимо них проходит красивая и сексуальная девушка. - Да, - говорит один, я бы ее проинсталлировал как сделует. Идут далее, а на встречу пожилая бабушка. - А вот эту, - добаил второй, нужно бы уже давно деисталлировать.
Доктор в последнее время я все реже в снах вижу рекламу А если и попадается то она вся сексуального характера? Ну что вы хотите! возраст все возраст.
25
Безумная. Где ты безумная?! Я купил два билета на таити, а тебя все нет и нет! Крокодил Гена.
28
Блондинки бывают белые бывают черные. Бывают черт знает каких цветов! Но всех все равно не напоить. Даже будь сейчас у меня семь хлебцов. Иссус Христос в отпуске.
Чебурашка и Гена пошли на концерт. Чебурашка говорит:"Гена мне не видно!" Гена говорит:"Закончится и посмотриш" Чебурашка обиделся и пошел на сцену. Чтобы его не было видно, он залез под юбку. И поет: "Под голубыми небесами летает перси к с волосами!".
Армянское радио спрашивают: - почему Хиддинк,(хитрож###й Гус) подписался за нашу сборную по футболу? Армянское радио отвечает: - Да забился Гус и Голландска федерация ногомяча, что из говна он могет и конфетку сделать.
Прихвостизация В стране "Медомалинии" после прихода в России к власти Медведева русские КГБ-агенты устроили народную прихвостизацию. Но все госимущество Медомалинии почему-то перешло в лапы российских алегархов. (с) Юрий Тубольцев
- Русские хотят сломать "мир основанный на правилах", хотят сломать главенство доллара... - Насколько я знаю русских, они обязательно что-нибудь да сломают...