Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.03.2008 по 31.03.2008
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Две блондинки надувают по очереди воздушный шарик. Он лопается-сперва у одной, потом у другой, они не понемают и снова надувают. Шарик снова лопается. Тогда одна говорит-я подниму ногу, а ты держи-и стали надувать. Шарик не лопнул потому что в нем уже были дырки.
Vstrechajutsa dve podrugi posle letnego otpuska. Odna govorit:nu Lenka,nu ty i vymohala,takaja vysokaja stala. -A ty znaesh,chto nevsem muzchinam nravjatsa takie shpaly kak ty?Mnogie predpochitajut miniatjurnyh devushek! -Lenka:dura ty Svetka. -Sveta:eto pochemu ze ja dura? -Lenka:Chem vyshe Ljubov,tem nize pocelui.I ja etim ochenj dovoljna.
В бескомпромиссном полуфинальном поединке губернатора штата Нью-Йорк Элиота Спитцера с проституцией победа техническим нокаутом присуждена проститутке Кирстен (Эшли Александра Дюпре). Победительница призналась, что в финале предпочла бы демократа Барака Обаму республиканцу Джону Маккейну.
Проработав 20 лет на кафедре в Университете, я так и не поднялась по карьерной лестнице выше ученого секретаря. Но пройдя в прошлом году двухмесячные летние курсы кондукторов трамвая, уже в зиме дошла до проректора.
В России решена проблема призыва в армию с помощью создания роботов-призывников. Теперь предстоит решить еще одну проблему: создание роботов-прапорщиков, поскольку живые прапорщики уже вывели из строя половину роботов-призывников с помощью команды: "Выйти из строя"! http://melobox.ru
42
- Почему, если бесстыжим образом воруешь у народа, то все считают тебя "в доску" своим? - Потому что воровство – это дело коллективное.
Московское правительство ударными темпами строит в Москве многоквартирные дома, таунхаусы и коттеджи. А полагающуюся к ним социальную инфраструктуру (поликлиники, детские сады, школы и т. д.) явно собирается возводить в местах компактного проживания московских новоселов: Чечне, Азерьайджане и Лондоне
Когда Барак Обама изобличил республиканского кандидата в президенты Джона Маккейна в том, что у него в голове непримиримые враги - шииты и сунниты - подружились, тот отбрил: - А я со своей головой не дружу!
Комментарии к последним новостям. - Челябинские машинисты настолько суровы, что ведут поезд сквозь снежную лавину. - Латвийские фашисты настолько нежны, что согласились защищать захоронения советских воинов.
Тайна фамилии и инициалов Медведева: Д. А. МЕДВЕДЕВ Читаем наоборот: ВЕДЕВДЕМАД Разбиваем на смысловые блоки ВЕДЕ В ДЕМ АД "Веде" в соотвествии с правилами церковнославянского (древнеславянского) языка означает современное "ведет". "Дем" примем за сокращение слова "демон". Итак, ВЕДЕт В ДЕМон АД В соответствии с правилами русского языка порядок слов в предложении достаточно свободен, так что перед нами непривычный, но все-таки понятный результат перестановки слов исходного предложения ВЕДет В АД ДЕМон
С наступлением теплых дней многие мужики вышли на улицу в юбках и на недоуменные вопросы прохожих отвечали:-"Ага, значит бабам в брюках ходить можно..."
Наконец-то настало то время, когда она взяла в руки ЕГО и тут же изумленно воскликнула: "Ой, а почему он у тебя такой горячий", на что я ответил, не задумываясь: "Да потому что настоящий! " (c) Sj
> Нельзя есть перед зеркалом - счастье проешь. Нельзя пить перед зеркалом - счастье пропьешь. И уж совсем недопустимо вешать зеркало в туалете. ---------------------------------------------------------------------- Интересно, а можно ли повесить зеркало в спальне?
нам подарили на 23 пену для бритья - извечно нужная для мужика вещь... как ни крути... если мужик... бриться надо.... следуя анологи... нам на 8 в ответ остается только подарить по упаковке прокладок....
По http://top.rbc.ru/politics/08/03/2008/148974.shtml
На чрезвычайном заседании Организации американских государств (ОАГ), созванном из-за острого кризиса в отношениях Венсуэлы, Колумбии и Эквадора, произошла сенсация: президенты стран, уже развернувших войска на границах для боевых действий, скоропостижно подписали протокол о вечном мире, незыблемом братстве и страстной любви промежду их народами.
Увы, ларчик внезапного примирения открылся просто: перед началом тяжелых переговоров президент Венесуэлы Уве Чавес в порядке дипломатической вежливости поделился с коллегами своей любимой кокой, поставляемой ему венесуэльскими наркобаронами. А уже через полчаса, пусть и очень нетвердой походкой, Альваро Урибе, Рафаэль Корреа и Уго Чавес вышли к прессе в обнимку, заботливо поддерживая друг дружку, чтобы объявить миру о своем мудром решении.
В эти праздничные дни поведение некоторых особ прекрасного пол сильно напоминает поведение десантников 2 августа. Эх, поменять бы как нибудь эти даты и тогда ритуал купания в фонтанах приобрел бы не мало поклоников.
Весна. Скоро многие поедут на дачу и могут там не обнаружить своих фруктов и ягод. Но теперь, мы знаем, куда они пропали и кто виноват – согласно телерекламе: - Это все "Фруттис"!!! P.S. : Готовится коллективный иск. Присоединяйтесь!
В 1-м классе идет урок "Основы православной культуры".
Духовник: "Отрок Володимир объясни-ка нам суть греха прелюбодеяния".
Вовочка: "Дядя Володя и дядя Дима любят дедушку Алексия. Дедушка Алексий любит дядю Володю и дядю Диму. А все дяди и тети, бабушки и дедушки в Думе любят дядю Володю, дядю Диму и дедушку Алексия. А грех-то в том, что за эту любовь ты будешь одиннадцать лет каждый день этой е..ндой мои мозги трахать!"
24
В России на конец-то появилась передача на 1-м канале "Наши в Америке".
------------------------- Владивостокские горнолыжники настолько суровы, что надевают лыжи загнутым концом назад... ------------------------- ... и вниз.
- У вас, Петр Петрович, как у моего заместителя мэра зарплата 250 тысяч рублей. А сейчас будет 2,5 миллиона в месяц. - Ах, Семен Семенович! Как жестоко вы сейчас ударили по коррупции! - Да, Петр Петрович! Мы будем действовать жестко! Но вы не думайте, со мной еще жестче поступили!
Россия, конечно, великая страна. Но интересно: что бы сделали госчиновники в стране Америка с американским предпринимателем, отказывающимся принимать в качестве оплаты вполне американским казначейством выпущенные 1-центовые монеты?
19
Предостережения для менеджеров "со своим объемом работ": - Некоторые коммерческие фирмы, как парикмахерские: приходишь к ним со "своим объемом" - тебя стригут, а на выходе оказывается, что еще и должен "за стрижку".
Добрый день, дорогие телезрители! Сегодня мы поговорим о лечении тяжелого и коварного заболевания, которым страдает как минимум каждый шестой житель нашей планеты. Итак, речь пойдет о глупости. Если Вы замечаете у себя ее симптомы, то Вам надо обязательно принимать новый нелекарственный препарат "Антиобдурил". В отличие от своих зарубежных аналогов, Антиобдурил борется с самой причиной болезни – т. е. с деньгами. Ведь если у Вас нет денег, то Вас и не обдурят. Только сегодня первые двадцать миллионов дозвонившихся в нашу фирму получат Антиобдурил на льготных условиях по рекламной цене – всего за 300000 рублей! Однако в особо тяжелых и запущенных случаях курс лечения придется повторить. Только полностью освободившись от груза давящих на Вас денег, Вы почувствуете себя по настоящему счастливыми и здоровыми! Звоните нам прямо сейчас! Завтра может быть уже поздно – вас за это время может обдурить кто-нибудь другой.
Предупреждение: Митька Голопупкин никак не связан с рекламой Антиобдурила. А жаль.
У Армянского радио спрашивают: Может ли кастрат выебать? Армянское радио отвечает: Может. Смотри Анекдоты.ру от19.03, заебал нам мозги евнух своим ГАРЕМОМ.
20 марта, день Ивана Сусанина. Польское правительство просит разрешения установить на родине злодея мемориал "Невинным польским туристам", как в Катыни.
Владимир Путин посещает с визитом США. Один из пунктов программы – посещение Голливуда. Перввой встречает президента актриса Ума Турман: "Хорошо, что приехал...Я так ждала тебя, Вова! "
В мире любопытных фактов. Знаете ли вы, что человек, которого отправили в командировку в город Караганду, имеет в своем запасе на одну дежурную шутку меньше?
Всегда было интересно, что скрывается за объявлением "Познакомлюсь с парой М+Ж. Мне 28 лет. тел "**********". Вот сегодня дал телефон этого чувака бабушке с дедушкой...
Чукча прочел в книге латинское изречение о том, что жена Цезаря вне подозрений. - Чукча ничем не хуже Цезаря - жена чукчи тоже вне всяких подозрений! - Почему ты так в этом уверен? - Чукча, однако, не женат!
- Героиня фильма "Москва слезам не верит" уверяла, что классно знакомиться на кладбище, со вдовцами. - Чушь, это было давно и неэффективно. Сейчас лучше всего знакомиться на Одноклассники.Ру Тут тебе и фотка, и возраст и даже часть биографии. К тому же всегда можно отмазаться что обознался... Так что голосуем за фотку подходящей девушки и пишем ей в личку, что она очаровательна. Два миллиона таких сообщений и жизнь так наладится, что лишь бы жена не узнала.
Для меня как киевлянина самый важный вопрос – вопрос чести: мне бы очень не хотелось, чтобы любой оранжевый проходимец с отмороженными на Майдане коленями, то есть, отморозок, безнаказанно бил морду моему мэру, да еще в в тылу врага - администрации президента в Доме с химерами.
Конечно, приятно видеть побитую физиономию своего мэра. Но при этом вовсе не безразлично, кем, где и за какое бабло. И ради наслаждения бланжами, полученными нашим мэром от лучших супертяжей мира, на знаменитых аренах, за миллионы баксов,- голосую за Виталия Кличко.
Мужчины, не пейте виагры и не смотрите порно в день приезда Буша в Украину. Оттопыренные штаны рассматриваются снайперами Буша как предметы - похожие на оружие, а их владельцы отстреливаются без предупреждения.
"Проблема борьбы с малярией будет решена если каждый доминиканец будет убивать по одному комару в день" (Министр здравоохранения ДР Хосе Родригес Сольдевила)
Чем отличается настоящий самурай от ненастоящего? Настоящий самурай, если и ругается "по-русски" матом, то он "не думает матом", а просто что-то говорит на своем (родном) языке.
Знаете ли вы, что Герасим поехал топить Муму не один? Согласно новейшим исследованиям молдавских ученых, вместе с ним в лодке сидели будущий академик Павлов и его слуга-кореец. Смотрите на экранах телевизоров захватывающий исторический триллер "Трое в лодке, не считая собаки!
- Холмс, в чем отличие туалетной бумаги от демократии? - Элементарно, Ватсон, туалетной бумагой умеют пользоваться все, даже украинцы, если под рукой нет лопуха.