Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.03.2008 по 31.03.2008
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Евреи проснулись и открыли врата в землю обитованную, а там стоит Кабзон, что делать? {вопрос к армянскому радио}
Эксклюзивный подарочный наборчик для блондинок и блондинов. Гламурный перламутровый газовый баллончик в комплекте с симпатичным противогазиком. Требуйте долива после отстоя!
Знаете, почему депутаты перенесли длинные выходные с января на июнь? Из-за провозглашенной будущим новым премьером борьбой с коррупцией: лишний раз светиться в Куршавеле им боязно, а в Сочи на Красной поляне теперь делать нечего - там большая стройка. Так что горыне лыжи на полку, достаем водные.
Американское сафари на Бориспольской трассе под Киевом. Президент США Буш и его снайперы - охотники. Украинцы в роли мишеней. Загон дичи осуществляют егеря МВД
Windows - идею дал Нагиев Windows 95 - количество окон в доме Гейтса Windows 98 - В честь 98 выпуска программы "Окна" Windows 98 SE - Same Earnings Windows 2000 - проблема 2000 Windows Me - MEaningless Windows XP - eXPerience Windows Vista - asta la VISTA experience
39
На Кавказе противоборствующие стороны приступили к полномассштабным военным действиям. В общей сложности задействовано около ста военнослужащих, около двух единиц броневой техники, и один пикирующий дельтаплан, поочередно используемый каждой из сторон.
Японские автокомпании все активнее пользуются русским языком. Вот и название "Мазда" было образовано из двух известных русских слов.
3
Проблему Косово решить очень просто:
1. Признание независимости Косово. 2. Единственным государственным языком Косово признается только "олбанский" Интернет-сленг. 3. г. Приштина переименовывается в г. Бобруйск. 4. Натурализуется игра "Контр Страйк" в пределах Натовских баз в Косово, с условием, что те кто не за НАТО – бессмертны. 5. С. Ш. А. выплачивает Сербии контрибуцию за бомбежки и причиненный моральный ущерб...
P.S. : Материальный ущерб С. Ш. А. могут компенсировать каким-нибудь штатом... :)
- Хотите быть счастливыми? - Да, конечно! - Не подскажете: сколько времени? - Минуточку. А где часы? Украли? - Не беспокойтесь. Я их взял в подарок. - Вор! - Нет. Просто: счастливые часов не наблюдают. Будьте счастливы!!!
- Вот так оно и затягивает! День, второй, третий...! Небольшими дозами. А между ними только и думаешь – скоро ли новая! - Это ты о наркотиках?! - О сериалах!
Если у вас асоциации на букву "Т" телки, титьки и **ахатся то вы сексуальный маньяк если Тимошенко то вы украинец а еслии и то и другое то вы украинский сексуальный маньяк.
Мужика больного раком легких и которому осталось жить пару месяцев спрашивают:-Вы, что предпочитаете, кримацию или стандартные похороны? На что мужик отвечает:-Гроб не хочу, у меня клаустрофобия.
Результат некоторых матчей высшей лиги МОЗГА по футболу: ГЛУПОСТЬ-МАРАЗМ 2:2 ГЛУПОСТЬ-РАССУДОК 2:1 ГЛУПОСТЬ-НЕРВЫ 2:4 ГЛУПОСТЬ-ЭМОЦИИ 1:2 ГЛУПОСТЬ-ПАМЯТЬ 2:2 ГЛУПОСТЬ-ЗНАНИЯ 2:1 ГЛУПОСТЬ-ОПЫТ 1:3 ГЛУПОСТЬ-МЫСЛЬ - матч еще не состоялся (с)
Путешествуя по Греции, Юлий Цезарь зашел в местный цирк. В отличие от римского колизея, там показывали не гладиаторские бои, а номер, в котором фокусник распиливал женщину-ассистентку на части. Именно тогда и родился в голове Цезаря знаменитый афоризм, в котором он выразил главный принцип политики: "разделяй и властвуй"!
Челябинские лыжники настолько суровы, что ездят круглый год прямо по земле. Челябинские боксеры настолько суровы, что дерутся без перчаток. Челябинские гонщики настолько суровы, что устраивают гонки на танках со стрельбой. Челябинские каратисты настолько суровы, что ломают рукой железную трубу.
Челябинские шахматисты настолько суровы, что играют килограммовыми фигурами. Челябинские прыгуны в воду настолько суровы, что пробивают лед головой.
Челябинские марафонцы настолько суровы, что пробегают двойную дистанцию.
Челябинские пловцы настолько суровы, что плавают только зимой. Украинские альпинисты настолько нежны, что попросили челябинцев построить лестницу на вершину Эвереста. Украинские тяжелоатлеты настолько нежны, что поднимают надувные штанги.
Украинские велосипедисты настолько нежны, что используют трехколесный велосипед. Украинские пловцы настолько нежны, что плавают со спасательным кругом. Украинские хоккеисты настолько нежны, что гоняют шайбу из ваты. Украинские боксеры настолько нежны, что плачут, когда соперник в нокауте. Украинские прыгуны в высоту настолько нежны, что подкладывают 10 пуховых матрасов. Украинские конькобежцы настолько нежны, что страхуют себя веревками.
- Привет, Ксюша! А я теперь - первая леди страны! - Ну что тогда, поскакали?
20
володя очень любил иметь кого то в жопу поэтому он поднял ЕЕ с колен и поставил раком, сам имел ЕЕ и давал ребятам из за границы ЕЕ поиметь в жопу.
дима не любитель анального секса он очень любит чтобы у него ОНА брала в рот. поэтому он ждет когда володя уйдет и поставит ЕЕ на колени и будет ЕЕ иметь в рот и давать ребятам из заграницы тоже ЕЕ иметь туда же.
Новости BBC Астронавты на МКС второй раз вышли из станции... http://www.bbc.co.uk/russian/mobile/sci_tech/story7299125.shtml? "Как напьются, так у них начинается кураж!", - пожаловались нашему коррепонденту в центре управления полетом
Памятка начинающего пикаперу. Ситуация № 99. Девушка говорит вам: "Я люблю тебя! " Неправильный ответ: - Я тоже люблю тебя! Правильный ответ: - Я тоже люблю себя!
Первой заявилась чмокнуть новоизбранного президента в жопу и ласково попрощаться с Путиным через то же место деликатная и по-женски мудрая Ангелина (канцлерша ФРГ Анжела Меркель).
Разве что для политкорректности робко задала вопрос про свободу Ходорковского. Получила ответ, типо, у Ходорковского со свободой все в порядке, а вот у свободы с Ходорковским – нет. Но царской милостью – помилованием - волен воспользоваться: покаяться, вывернуть без последней утайки загашники в пользу государства российского, чтобы прекратить напряг московского районного Басманного суда с приданной ему Генпрокуратурой России по выискиванию новых обвинений.
Вот тогда сможет получить помилование и уйти в монастырь неподалеку от тюряги, дабы не подвергать риску укрепившееся здоровье сменой климата. Можно в женский, мы не садисты. И может продолжить шить рукавицы там же, но уже в качестве вольнонаемного олигарха. Чтобы не прерывать стаж для пенсии.
На тему: Заплатил налоги - спи спокойно! Посвящяется бухотчености за 2007 год... :)
- Представляешь, вчера сон приснился: прихожу в Налоговую, а они вывеску сменили на ГАРЕМ и сказали, что налоги теперь только наложницами принимают... - Здорово. Это же и демографический взрыв, и роддомы-инкубаторы, и чиновники-донжуаны. Одного не пойму: - А евнухи то кто? - Кто-кто, мы - неплательщики!!!
Интересная закономерность. Один и тот же тест проводится по одинаковому сценарию пятью разными людьми. Качество тестирования не увеличивается, а вот ответственность сразу уменьшается ровно в 5 раз.
Вопрос армянскому радио: - Чем женщина запада отличается от женщины востока? - Если ты запал на такую женщину, то тебе уже не важно, воскока она тебе обойдется!
В лабиринтах эпохи буйного расцвета национальных и других проектов большинству россиян удается выживать, благодаря развиваемому заботами властей ЧУВСТВУ ГЛУБОКОГО НЕДОУМЕНИЯ!
Ничего не понимаю в современном искусстве... То в музее трахаются, то собачку до голода доводят - и все это "перфоманс" называется. Но разве это перфоманс? То ли дело было раньше. Вон, какой перфоманс Гитлер забабахал: с танками и концлагерями. Правда, его современники тоже не поняли, не оценили...
*легенда* Однажды на одной планете под названием Земля жила-была страна Россия. Бескрайни были просторы ее, и всего в ней было вдоволь: и металл, и лес, и зерно, и пушнина - словом, все, что душе угодно. И люди в ней жили простые, но работящие. И для таких работяг дал Бог этой страге уголок юга, где каждый мог отдохнуть заслуженно после работы тяжкой. Но юга было настолько мало, что беречь его нужно было пуще ока, поэтому, как перед входом в красный терем-опочивальню кажный босяк должен ноги о порог вытереть, так перед входом на Юг вырыл Бог канавку малую, чтобы работяги ноги грязные вымыть могли, и назвал ее Дон; да постелил коврик драный и пыльный, и дал ему имя Ростов-батюшка, с тех пор так и повелось...
Слушатель к А. Р. : Зачем программисты придумали "компьютерный преферанс"? Армянское Радио: Чтобы когда программист обленился или с похмелья не нужно было в руках картах держать. Слушатель: Это когда у них похмельный синдром? Армянское Радио: Нет, программисты не похмеляются. Слушатель: Так может у них бывает синдромный опохмел. Армянское Радио: Конечно бывает, особенно если кто-то из админов полиндромно охамел !
В Днепропетровске, родине Юлии Тимошенко, на перекрестке Донецкого шоссе и улицы Передовой перевернулся государственный грузовик "Скания", перевозивший подсолнуховые семечки на рынок "Озерки", где прошло почти невинное детство Юлии Тимошенко.
Причина этого государственного переворота – человеческий фактор: водитель, увлеченный лузганием доверенных ему семачек, не справился с управлением. В результате более 20 тонн семачек высыпались на шоссе и обочину.
Слухи в Днепропетровске, родине Юлии Тимошенко, распространяются быстро, и уже через 3 минуты многотысячная толпа днепропетровцев, шустрых земляков ушлой Юлии, давясь халявой, торопливо лузгала семачки.
Водитель, хотя и получил сотрясение мозга, открытый перелом позвоночника и конечностей, отказался от госпитализации, чтобы тоже продолжить лузгание его семачек уже со всеми – на миру и смерть красна.
Через полчаса на месте аварии осталось около 5 тонн лузги, остов грузовика и истекающий кровью водитель, но уже через неделю, когда водителя забрала "Скорая", остов грузовика украли, а лузгу сдуло ветром, проезжая часть Донецкого шоссе и улицы Передовой благополучно очистилась.
Водитель в тяжелом состоянии все еще остается в реанимации. От еды и питья отказывается, только лузгает семачки.
-у нас в студии известный словоплет вася пупкин, что вы скажете об игре слов в именах? - это раньше модно было играть с фамилиями президентов буш-илинебуш и клинтон-клитор, теперь же модные журналисты играют исключительно с шестерками: саркози- негрози
- Да не переживай ты так! Ну, не удался твой суицид - ничего, переживем! - Да... Неудавшийся суицид пережить-то можно... Но, вот, переживаю - а если удасться? Я удавшийся суицид - не переживу!
32
Срочно!
Предлагаю услуги вспыльчивым психопатам, неврастеникам, агрессорам и просто жестоким людям. За умеренную плату вы сможете жестоко меня отпиздить, надругаться надо мной, смешать с грязью, оскорбить любыми пришедшими вам на ум словами. Подача заявления в милицию после экзекуции с моей стороны полностью исключается. Нанесение легкой и средней степени тяжести вреда моему здоровью оговаривается отдельно. Возможен выезд на дом. Жду.
Гус Хиддинк ошибся, сказав перед матчем с Румынией нашим (якобы нашим) футболистам: "Если проиграете, я вас всех вы@бу". Зачем было говорить это ПОЛНЫМ ПИДОРАМ???
- Холмс, почему футболисты сборной России, даже проигрывая матч румынам, все норовили попасть в Попу (вратаря румын)? - Элементарно, Ватсон: страстно хотели голубой славы!