Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.03.2008 по 31.03.2008
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
В поезде. Женщина заходит в купе к проводнику и жалуется, что с ней в купе едут три дембеля и поочереди ее трахают, не давая ей раскрыть рта. Проводник пошел разобраться в чем дело и через 10 минут приходит с разорванной одеждой. Женщина спрашивает: "Ну что, трахнули?" Проводник кивая: "Да, но я до дембелей не дошел, там детишки в Артек едут........."
Практическая социология. Ознакомился с результататами социологического обследования: 70% российских женщин жалуются на то, что подвергаются сексуальным домогательствам на службе! Посочувствовал им. Потом прочел результаты еще одного исследования: 30% женщин хотели бы уволиться с работы! Да, им тоже не позавидуешь! А потом вдруг задумался: ведь 70 + 30 как раз и составляют 100. Так кто все-таки больше заслуживает сочувствия: те 70% женщин, которых домогаются, и они продолжают успешно работать, или остальные 30% - жертвы сексуального недомогания, которые хотят уволиться, потому что на них никто не обращает внимания?
В случае контакта с иноплaнетными цивилизациями - с братьями по разуму еще как-нибудь договоримся, а вот с сестрами по разуму найти общий язык будет весьма проблематично.
В прошлом году под Самарой проходил саммит Совета Европы. На днях саммит прошел в Брюсселе. Интересно, отремонтировали ли там наспех дороги и покрасили ли бордюры?
- Куда ты завел нас, не видно не зги, - Сусанину грозно вскричали враги. - Не волнуйтесь, мужики, - я не Сусанин, а Моисей, и приведу вас, куда следует. Вот только подождать немного придется, - ответил полякам проводник.
Хроника происшествий Доверчивый юноша открыл дверь двум незнакомым молодым женщинам весьма сомнительного вида, да к тому же еще и пьяным. И не пожалел!
Студент-философ смотрит передачу Малахова. Покачав головой, он с грустью замечает: - Если бы великий философ Гегель видел "Пятьдесят блондинок", я думаю, он пересмотрел бы свои взгляды и мне никогда не пришлось бы учить закон о переходе количества в качество.
Чем отличается бандит от боевика? - концом. Бандит - напал, ограбил... конец - или могила или тюрьма. Боевик - напал, ограбил... конец - или могила или депутат парламента.
- Человечество несправедливо к гениям! При жизни их никто не любит и не понимает, а раньше их, как Коперника, сжигали на кострах! - Да, но зато после смерти люди ставят им памятники! - Только затем, чтобы была возможность и дальше гадить им на голову!
Если вы умнее той должности, которую занимаете, то есть два пути – становиться начальником или притвориться дураком. Если, конечно, вас не устраивает третий путь – за ворота предприятия.
Столкнулись нос к носу свадьба и похороны. Кто кому должен уступить? С одной стороны, покойнику-то спешить некуда, а с другой - и невеста уже беременная.
Новости православной науки Православные математики доказали, что число 666 не делится ни на одно известное церкви число, в том числе и на 3 (Троица). Тем самым еще раз доказана диавольская сущьность числа 666.
Зачем опять вспоминать: лысый - волосатый, лысый - волосатый... Лучше вспомните, когда на Руси кто-то другой за царя правил? Борис Годунов, царевна Софья и Бирон, говорите? И что потом с ними стало?
В еврейском местечке прошел слух, что неподалеку была найдена убитая украиснкая девочка. Жители местечка, опасаясь погрома, собрались в синагоге. Неожиданно, в синагогу вбегает раввин, крича:"У меня дла вас отличная новость! Убитая девочка - наша!"
Многие американские президенты и кандидаты в президенты не скрывают, что в молодости пробовали легкие наркотики... Но, почему то стесняются признаться, что "молодость" еще не кончилась...
- Блин, у тещи день рождения, нужен подарок. - Да, дорогой, и я предпочла бы, чтобы после дня рождения у нее было новое комнатное растение или комнатное животное. - Ну, если ключевым является слово "комнатное", то я предпочел бы, чтобы после дня рождения у моей тещи была бы комнатная температура.
Какая глыба, какой матерый человечище! – так, по словам пролетарского писателя Максима Горького отозвался о Льве Толстом Владимир Ильич Ленин.
Последние исследования молдавских ученых доказали, что столь лестной оценки вождя пролетариата удостоился не сам великий писатель, а памятник ему, созданный скульптором Зурабом Церетели!
- Как узнать, есть ли там кто, если нет возможности это увидеть? - Крикнуть туда, погромче, если ответят, то есть, если нет, то нет. Встречаются через какое-то время, тот, что до этого задавал вопрос: - Знаешь, а бога нет.
Если ты никому не делаешь добра, то ты не злой, ты - просто тупой, ибо не ведаешь того, что не делаешь его себе. Если ты никому не делаешь зла, то ты не добрый, ты - сильно тупой, ибо не ведаешь того, что на самом деле делаешь.
Сельское хозяйство в России уже подняли! Этим занимался Дмитрий Медведев и это было отмечено Владимиром Путиным. По подсчетам чиновников поголовье скота в областях резко прибавилось, но как оказалось в списки были вписаны жители этих областей.
- Сделай мне ребенка! – призывно раскинувшись на кровати, попросила подружка столяра Карло. - Без проблем! – ответил тот и убежал домой за инструментами...
"Государство не допустит нарушения прав граждан при строительстве олимпийских объектов в Краснодарском крае" - пообещал министр регионального развития Дмитрий Козак.
Еще бы, ведь граждан выкинут оттуда раньше, чем начнут строить!
А знаете ли вы, что в Америке...
... пицца может прибыть к вам быстрее, чем "скорая" - потому что вы всегда позвоните в пиццерию, расположенную в пяти кварталах от вас, а ближайший госпиталь обычно найдется в пяти милях;
... вы найдете стоянки, зарезервированные для инвалидов, рядом с дорожкой
для конькобежцев - поскольку инвалиды тоже хотят посмотреть, как бегает на коньках их племянник;
... в аптеке больным приходится идти через все помещение, чтобы купить
лекарства, в то время здоровые люди покупают себе сигареты у входа - поскольку основными посетителями являются люди, забежавшие в ближайший магазин за сигаретами и минералкой;
... люди заказывают двойной чизбургер, картофель-фри и
ДИЕТИЧЕСКУЮ "Кока-колу" - поскольку многие думают, что в диетической Коле нет КАФЕИНА;
... в банках оставляют все двери открытыми, но держат на цепочках ручки у
окошек - поскольку страховка от ограбления не платит за украденные ручки;
... машины стоимостью в тысячи долларов оставляют в переулке, а в гараже
держат кучу ненужного хлама - поскольку завозить машину в гараж хлопотно, а хлам куда-то девать нужно;
... продают сосиски для хот-догов в упаковке по 10 шт. , а булочки Ц в
упаковке по 8 - поскольку незаконченная пачка хот-догов напомнит покупателю что надо бы поскорее докупить булочек, и наоборот;
... существуют банкоматы, которыми можно пользоваться, не выходя из
автомобиля, оснащенные надписями на азбуке слепых - ведь слепой может быть пассажиром на заднем сиденье!
А вы как думали? :)
Как известно, первыми людьми на Земле были украинцы. Потом Господь создал Адама и Еву. Украинцы очень обижались и кричали, раскачиваясь на хвостах: - Геть, кляты москали!
Если Штаты так сильно уважают албанцев из сербской провинции Косово, то пересели бы их лучше к себе - в Штаты, а потом бы уже и предоставили им независимость.
Мистер Филипс женился. На следующее утро после свадебной ночи его жена-блондинка выглядит очень расстроенной. Ее спрашивают почему. Она отвечает: - Оказывается, 24 дюйма у Филипса - это диагональ экрана телевизора!
Экскурсия в древнеисторическом музее. Двое школьников останавливаются у мумии фараона. - Смотри, как бедолагу забинтовали,- сочувственно говорит один. - Да-а-а, здорово ему досталось от древнеегипетских хулиганов!
Магазин с вывеской "Мясные продукты". Заходит ворчливый старик, видит колбасы, сардельки, сосиски - и говорит: - И это мясные продукты?! По-моему, в этом магазине из мясных только продавцы и покупатели!
Беседуют два парня. - Знаешь, я недавно окончил специальные курсы пикапинга! - А что это такое? - Ну, это искусство профессионально снимать девушек и быстро добиваться сексуальной близости... - И есть успехи? - Еще какие! Теперь я регулярно веду полноценную половую жизнь! - Девушки уже не в могут отказывать тебе, как это было раньше? - При чем тут девушки? Я на этих курсах завязал дружбу с такими интересными парнями...
Мыкыта, а шо наш Ющ в Латвию едет, за Рыжскым бальзамом для сомогонки? Да ни, 16 марта ихня "Галичина" маршируе. А его батька с ихним Янком в 48 роке в одном лагере, одным топором, клятым москалям дрова рубалы. Братство по оружию!
Сцены из средневековой жизни Православный монастырь. Узкая келья, слабо освещенная колеблющимся светом лампады. За грубым столом, заваленным бумажными свитками, трудится над рукописью молодой инок. "Период правлении князя Борис ознаменовался бедствиями и лишениями. Неприятели рвали русскую землю на части; народ нищал и умирал с голоду, повсюду свирепствовали лихие люди..." В келью тихо входит преподобный игумен, заглядывает иноку через плечо. - Федька, пес смердящий, чего же ты пишешь? Ты разве не знаешь что нынешний князь – прямой потомок того самого Бориса? За такое поругание тебя и на кол могут посадить, да и мне не поздоровится. Хорошо, если только в Бобруйск сошлют... - А что я еще могу написать, отче? – жалобно спрашивает монах. - Да про этого князя еще никто слова доброго не сказал, окромя врагов отчизны. Страну великую развалил, окружил себя лььстецами и ворами... Казну княжескую отдал на откуп супостату, а тот монеты золотые в медные переплавил, так все товары враз подорожали аж в сто раз. Пьянству и блуду предавался... Державу перед иноземными послами опозорил, спьяну балалаешниками дирижировать начал и частушки непотребные кричал... Народ так говорил о его княжении: пришла лиха беда! - Может оно и так, но не тебе его судить, - сурово сказал инок. - И писать следует так: "Правление князя Бориса положило начало славной династии, которая прославила страну нашу многими славными деяниями ...". Именно так и родилась популярная на Руси поговорка: "лиха беда – начало!".
Наблюдение: если у нас любой маразм является следствием широты русской души и предметом гордости ('только у нас' и т. п.), то в Америке точно такой же маразм - это лишь доказательство того, какие они "Ну тупыыые"..
За 8 лет каторжного труда на галерах раб Божий Владимир:
- нагреб себе 40 миллиардов нефтебаксов; - купил себе золотое весло и приковал себя к нему золотой цепью; - удостоился народного титула "Владимир Золотое Весло"; - получил также почетные звания "Народный Загребун России" и "Герой Рабского Труда"; - номинировался на должность Великого Кормчего (пока - неудачно).
На тему: Наша Раша Мы живем в самом лучшем городе мира, и все города нам завидуют. Даже мы сами себе завидуем! А знаете почему?-наш город находится с самым большим озером в мире. И мы успешно травим его Байкальским ЦБК. Это Мы в советское время отдали его чехам, которые выловили с него почти всю рыбу. Это мы на берегах этого красивейшего озера устраиваем свалки и сбрасываем в него отходы. Это у нас днем и ночью непрерывным потоком идут лесовозы, вывозя китаезам наш лес, а мы все с нетерпением ждем-когда же его наконец весь вырубят. Это мы имеем один из крупнейших нефтеперерабатывающих заводов в стране, и поэтому у нас бензин дороже чем в Москве и мы этим гордимся. Это у нас добывают газ и отправляют его на Запад, потому что нам не нравится как он пахнет. А когда газ закончится, мы сраным капиталистам, по этим трубам будем перегонять воду. Это мы уничтожили все промышленные предприятия в городе, а на их месте сделали торговые центры, где торгуем китайским и турецким ширпотребом. А потом проводим экскурсии по бутикам и надменно и ехидно спрашиваем у продавцов-у вас что? все китайское? Потому что не царское это дело самим что- то делать. Это у нас хреновые дороги, но мы их гордо называем направлениями. Это наши гидростанции бесплатно вырабатывают электричество, но мы слишком горды чтобы не платить за него, нам халявы не надо. Поэтому наши энергетики самый богатый народ. Это нам мало своих свалок, поэтому мы просим Европу отправлять к нам радиоактивные отходы. Это у нас большевички грохнули адмирала Колчака, а мы, наше поколение поставили ему памятник назло проклятым комунякам. Это в нашей области добывают золото, а золотые украшения мы привозим из Турции. Это наши парни и девушки признают истинно русский язык, громко разговаривая матом, и они же в лютый мороз пьют пиво из бутылок и закусывают его мороженным. Это наши девушки не боятся простуды и как настоящие сибирячки ходят зимой с голым пузом. Это мы научились хорошо танцевать чечетку стоя на остановках ожидая автобус. Это у нас менестрели в жару и в холод играя что попало сшибают деньги у прохожих на пиво. Это у нас обосновались Московские фирмы и не платят в наш бюджет налоги - пусть подавятся, нам чужих денег не надо. И мы гордимся что живем в славном городе Иркутске, в столице Восточной Сибире - потому что это центр, пуп нашей Раши.
Разговаривают двое. - Представляешь, я сегодня принес гамбургер из Макдональдса, решил разогреть его в микроволновке и перегрел... Так он расслоился на бумагу и сою.