Самые смешные анекдоты за месяц!

Иностранцы никак не ожидали, что в России медведи не только ходят по
улицам, но один из них даже живет в Кремле! И к тому же ТАЙНО посещает
синагогу!

БАБУШКА КУПИЛА ПОПГАЯ ОКАЗАЛОСЬ ЧТО ОН МАТЮКЛИВЫЙ ОНА ГОВОРИТ КЕША
ИДИ НАУЧИСЬ НОВЫМ СЛОВАМ НУ ОН ПОЛЕТЕЛ ВИДИТ ПИНГВИНОВ ОНИ ГОВОРЯТ
А МЫ ПИНГВИНЧИКИ А МЫ НА СЕВЕРЕ ЖЫВЬОМ А НАМ НЕХОЛОДНО ПОЛЕТЕЛ ДАЛЬШЕ
ВИДИТ МАЛЬЧИК ПОЦЕЛОВАЛ КОШКУ А БАБУШКА ЕМУ ГОВОРИТ НЕ ЦЫЛУЙ ЕЭ ОНА
БЛОХАСТАЯ ЛЕТИТ ДАЛЬШЕ ВИДИТ МАЛЬЧИК ЗАБРАЛ У ЛЕНЫ КУКЛУ А ОНА А МНЕ
МАМА НОВУЮ КУПИТ А МНЕ МАМА НОВУЮ КУПИТ ПРИЛЕТЕЛ ДОМОЙ КЕША МАТЮКНУЛСЯ
БАБУШКА ЕВО ЗАКРЫЛА В ХОЛОДИЛЬНИКЕ ОТКРЫВАЕТ ОН ГОВОРИТ А МЫ
ПИНГВИНЧИКИ А МЫ НА СЕВЕРЕ ЖВЬОМ А НАМ НЕХОЛОДНО У БАБУШКИ И ДЕДУШКИ
СВАДЬБА ОНИ ЦЫЛУЮТСА КЕША ГОВОРИТ НЕ ЦЫЛУЙ ЕЭ ОНА БЛОХАСТАЯ А ДЕД
ЗАТКНИСЬ А ТО АС ГОЛОВУ ОТРБАЮ А МНЕ МАМА НОВУЮ КУПИТ А МНЕ МАМА НОВУЮ
КУПИТ

Албанские хакеры настолько суровы, что выучили русский для того чтобы
общаться на истинно албанском.

Лучший талисман Олимпиады в Сочи - рыба-пила.
Re. Лучший талисман Олимпиады в Сочи - рыба-пила. Пила, ела, снова пила,
а потом заснула.

Встречаются два друга:
- ходил вчера на выборы, так грустно даж голосовать не за кого
- а за кого бы ты проголосовал
- за Тимати
- почему за него?
- у него татухи клевые

гей в армию попал в кенологи а дембельнулся зоофилом

Из истории спорта:
В нашей стране со времен Российской Империи в футбол играть не умеют...

Идет грузин по улице, и думает-эх, хорошо бы сейчас вазелина баночку...
Смотрит-вывеска-крупными буквами-"ВАЗЕЛИН". Заходит, смотрит-нет
вазелина. Ушел расстроенный...

в эльдорадо появились новые акции
купи плазменную панель за 100 рублей, и получи кредит на 2000000
долларов бесплатно
купи электрическую щетку и получи вставные челюсти бесплатно
купи стиральную машину и получи после первой стирки набор белья бесплатно
купи газовую печку и получи противогаз и био костюм бесплатно
купи электрический чайник и получи огнетушитель бесплатно
сопри телевизор и получи пулю в лоб бесплатно
девиз эльдорадо вы покупаете у нас что нибудь мы выплачиваем компинсацию
и еще вы держите язык за зубами нам лишняя шумиха ни к чему
ден

Корреспондентка журнала "Форбс" берет интервью у миллиардера.
- Вы имеете репутацию человека, который способен делать деньги из
воздуха. Не хотите ли поделиться секретом своего успеха с нашими
читателями?
- Этот секрет предельно прост - я обладаю прекрасным обонянием!
- Как же это может помочь, - спрашивает удивленная девушка. – Ведь
деньги, как принято считать, не пахнут!
- Именно поэтому все, что имеет запах, для меня не представляет
интереса!

Дорога любит быстрых мужчин! а столбы быстрых женщин.

Это потому, что быстрые женщины не заваливают столбы.

Если очень потрудиться и нам повезет, мы подумаем то, что думали уже
давно и другие.
(с) автор неизвестен

простонародное: ... и пошлем читать Евангелие от Мата... :)))

Новые интимные подробности всплыли в ходе расследования дела Максима
Резника. Оказалось, что этот псевдоинтеллигентный очкарик
не только зверски избил и обматерил троих милиционеров, но и наложил им
в штаны!

Путевый медверел - вот что значит двухголовый птиц на гербе!

У бывшей вдовы спросили, почему она не готовит еду для нового мужа?
- После того как скончался мой первый супруг, я дала клятву никогда
больше не делать то, из-за чего это произошло.

Из Библии:
1. Мф.10:36 И враги человеку - домашние его.
2. Мф.5:44 А Я говорю вам: любите врагов ваших.

Теперь-то понятно, почему по христианству нужно любить ближних...

Говорящая фамилия
На том основании, что у них тоже, как и у Россиян, президент с говорящей
фамилией Тумба, индейцы из племени "Мумба-юмба" американской резервации
решили, что их резервация должна стать девятым членом большого румба.
(с) Юрий Тубольцев и Нат Весенин

Парень он, конечно, не плохой, но как женщина - говно!

Надежные источники в НАТО сообщили, что НАТО уже установило в Польше
новый ракетный комплекс "Противомух", отгоняющий от Европы мух-цокотух.

(с) Юрий Тубольцев и Нат Весенин

Штрилиц предусмотрительно отпросился у Мюллера и зарулил Game-клуб.
Сегодня он решил пройтись по Грибку38 в Quake3/HalfDead.
С криком: -"А, нарки!" - Штрилиц выстрелил. Нарки упали.

Почему почитатель единоборств Путин выбрал Медведева? Да потому что есть
в том что-то от Ван ДАМма.
© konde13

вышел хомячок на улицу и умер

ТВ3- Настоящий мистический!
Эмблема в рекламном ролике канала-
это фигура из ТРЕХ пальцев одной руки.
Причем не та, что вы подумали!
(c)www.tao.nm.ru

- Ты кто?
- Я - пахарь.
- Это хорошо, бери лопату пойдем копать.

SivSA

Медведев как пионер, и приняли его, и есть комсомолец Путин.

SivSA

Реклама.
Покупайте диетическое рагу из кролика!
Пока кошки не кончились.

Студиоз.

Мужчина танцует тем лучше, чем лучше он мотивирует женщин, танцующих
вокруг него.

Оригинальный способ выбрало Правительство РФ,
чтобы увеличить численность населения России своими силами:
все Налоговые теперь переименовываются в ГАРЕМы,
налоги платятся только наложницами,
не заплатившие налоги - назначаются евнухами!

Налоговая при рабовладельческом строе работала отменно:
Налоговая называлась ГАРЕМ,
налоги платили наложницами,
а злостных неплательщиков кастрировали...

Что общего между женщиной бальзаковского возраста и белкой
бальзаковского возраста?
Обе одинаково наглые и одинаково бесстыжие.

Здравствуйте, я по-прежнему объезъяна. В эфире программа магия десяти.

Степень напряженности автотрафика в вашем городе:
- О трафике пишут в газетах, которые вы читаете.
- Трафик вас задолбал, особенно отдельные клоуны.
- Количество битых авто, увиденных вами за день переваливает за 5 шт.
- Вы начинаете слышать звуки столкнувшихся авто.
- Аварии происходят на "ваших глазах".
- Все ваши приятели не по разу попадали в аварии.
- Вы в последний момент увернулись от клоуна.
- Вы в последний момент не смогли увернуться от клоуна.

Всех благ. Соблюдайте ПаДэДэ.

Беседа двух блондинок.
- Мой новый поклонник может ежа голой жопой напугать!
- Неужели такой смелый?
- Нет, просто задница волосатая...

- Холмс! Миссис Хадсон вчера изнасиловали бандиты, в бане, бананом
сзади!
- Это же банально, Ватсон...
© konde13

Девушкам нужно только одно, я на это "одно" пока не согласен.

Особенности раздельного обучения учеников разного пола.
В люкс-прогимназии г. Калуга, где мальчики и девочки получают
дошкольное, а потом и школьное образование раздельно в изолированных
друг от друга корпусах, по многочисленным просьбам успешных и
влиятельных мам в стандарт обучения внесены коррективы. Теперь у женской
половины Дательный падеж звучит как Давательный, а Предложный как
Согласительный.

Новый тариф от Билайн "Проще говоря Вас на х...". Вместо длинных
скучных гудков...

До момента иннаугурации назначить Дмитрия Медведева "минус-первым" замом
премьер-министра! С пением под такую фонограмму справится любой артист!

\\Yura

Школьная история в учебниках 205Х-годов...
Отрывок из учебника по истории восточноевропейской части суши...
Часть 1. Падение России
Грабли №1: превед, медвед
Грабли №2: Причины и последствия стада...
Грабли №3: становление единой гос. партии как грабли 37-го года...

Заявление: граждане я не Шариков! Я Зинок не насиловал не с резинкой ни
без резинки.

- А что, по-вашему, мешает нашим гражданам экономить газ в квартирах?
- Сгоревший газ перестает пахнуть сероводородом, это и мешает экономить
его в квартирах.

Ой, че деется-то! Доллар с каждым днем все падает и падает! А тут
вдобабок прочитали, что и Америка скоро пойдет ко дну! Что посоветуете
нам, Владимир Вольфович?
- Топиться, однозначно!

Наконец-то Российский герб с двуглавым орлом стал реально отражать
наличие двух президентов- друганов (ну как? избранный президент
РФ-Медведев и переизбранный- Путин)... Но есть там еще одна корона...
Кто будет третьим?

Если у тебя атрофировались мозги,
Если бесчувственный, как матрешка,
а денег нет чтобы все это скрыть...
Живи ЭМОциями!!!

Штат Массачукчей.
Василь Лукаш

"Не...у...евые заметки" с Дмитрием Крыловым.
Василь Лукаш

Больной попадает в клиническую больницу. Во время первого осмотра
пациентов врач заходит в палату и больной признает в нем своего давнего
друга.
Больной: Петя! Это ты! Сколько лет сколько зим! (И сново грустный из-за
болезни)
Врач: Вася! е! Ты что же это!? Приболел!? Что болит?
Больной: Да, вот тут болит.
Врач: Так это же печень болит.
Больной: Может и печень. Я не помню где у меня что.
Врач: Ааа, ну понятно. Все понял. За нашу последнюю пьянку я до сих пор
не могу расплатититься !

Леший любил два раза: избушку Бабы-Яги.
verstak

Бог попросил своего сына. кинуть на землю скинуть мешок олмазов. он так
и сделал. сын бога спустился на землю, и увидел что люди плачут. он
спросил а чего вы плапичете. они сказали что с неба упали олмазы он
поднялся на небо и сбросил мешок золота. спускается и опять люди плачут.
он спросил что вы плачите? люди отвечают на нас с неба упал мешок золота
и мы здохли. он поднялся и скинул мешок гавна. спустился а люди ржут. он
спрашивает чего вы ржоте? а люди в ответ иди спроси у той бабки в доме.
а бабка говарит сижу я в доме гляжу я в окне а птичка как сроне и весь
дом в говне.

Вчера в г. Бухаресте 26 марта 2008г. прошла товарищеская игра между
сборной вампиров и сборной крестьян. Игра закончилась уверенной победой
Вампиров со счетом 3:0.

Братье и сестры Березуцкие, а также Игнашевич - вот основные ингредиенты
нашей обороны! Цемент, песня!

Если, надев одни очки, вы ничего не увидите, Линзмастер даст вам
бесплатно еще одни.
Амбипюрни! И воздух в твоем автомобиле станет неповторимым...
Какого керхера вам не хватает, чтобы сделать мир чище?
© konde13

Крик - "ЛЮДИ..... ЛЮДИ.....".
Собралась куча людей.
"ЛЮДИ..... не обращайне на меня внимания" - сказак Firstonx.

В чужом котле хлебалом не щелкай!
Греби половником!

Студиоз.

У каждого программиста на черный-черный день, в черной-черной комнате, в
черном-черном ящике есть черный-черный тонер. И есть еще белые-белые
дни, когда он нафиг не нужен.

"Любовь-сущая мука"-сказала обезьяна, обнимая ежа.

Что это значит? Вы вечером находите свои домашние тапочки в квартире у
любовницы. Хотя точно помните что накануне перед сном оставили их дома
перед своей кроватью? Что значит?! Это значит что жена как и обещала
выперла меня из дома и мне теперь незачем заходить домой.

Как ни надеялись на чудо уединившиеся в Пензенской пещере сектанты,
конец у Светы так и не появился.
© konde13

СССР не проиграл холодную войну: он просто первым выбыл из борьбы.

Ян Карлович Пипецкерс

СМС-прикол для знакомых, влюбленных или их озабоченных девушек,
СМС-проверка на вшивость (работает безотказно):
Ограбил банк, принес тебе подарок и думаю: вот какого блин хрена я щас
стою и жду (... имя девушки) когда ты наконец выглянешь в окно и
откроешь мне дверь?

Товарища Чавеса (классово близкого), духовно близкий Хамас,
Ахмади-не-жадного (деньги платит) принимали, а ее - НЕТ! Морарь сей
басни такова (т. е. мораль) - опасна она очень для России.

Учителя слышавшие разговоры учеников, увлекающихся Quake3, после уроков
в учительской:
- Мои на айэроскейтах летают. Я даже и не знала, что такое бывает!
- Мои вруны! Я им всем двоек по наставил, а они все равно говорят, что с
пятерками бегают!
Открывается дверь входит директор и говорит:
- Все таки есть в нашей школе хорошие ученики. Слышал тут как один
ученик говорит: "Зачем мне эта пятерка, мне семерка нужна!"

Чапаев, Петька, Фурманов и СисОп играют в Age of Empiers. Затяжная
битва. Заканчиваются ресурсы. СисОп начинает вводить коды и в конце
концов выигрвает и со смехом говорит:
- Ну вот обыграл я Вас!
Петька: Да, Василий Иваныч, надо нам руку набить!
Чапаев: А мы ему не руку, мы ему морду набьем!
СисОп: За что? Я же честно играл!
Фурманов: За то что подглядывал !

Два падонка разгадывают кроссворд:
- Столица Албании?
- Бабруйск!

"Зеленый":
- О, господи!! Вон идет стрелок чтобы убить льва!
Лев доидая "зеленого":
- Вот видиш Димастый, я тебе говорил что он голос подаст...
Леонид "Гирлянда" Архангельский

Если сфотографировать водителя без ремня безопасности крупным планом,
то получится пособие для анатомикума.

Privozit muzik svau mashinu k mechaniku.
Mechanik - nu che? V chem problema?
Muzik - da vot, tormoza che ta ne rabotaut?
Mechanik - Nu che, net problem, seichas pochinem.
prohodit chas...
Muzik - nu che pochenili?
Mechanik - da, vse gotovo
Muzik - A kak ya budu uveren shto vi ih pochenili
Mechanik - nu kak kak, esli pozvonish s hospitalya i budesh esho zevim,
znachet ploho zdelali.

Импозантные джентльмены!
Если проведя вечер в клубе вы просыпаетесь утром с изнуряющей головной
болью, подкатывающей тошнотой и нестерпимой сухостью во рту, но
обнаруживаете рядом с собой в постеле темпераментную блондинку, не стоит
излишне обольщаться. Навряд ли вы супер-мачо и герой полусвета. Скорее
всего у вас просто белая горячка.
Просто темпераментные блондинки всегда знают кому сделать ножкой и когда
сделать ручкой.
Ivan Fuckov

-"Забыл, у него фамилия как-то с оргией связана" -"Хуило?!" -"Да, нет!
О, вспомнил-Бухало"

Любителям рекламы.
Долгожданные гости почувствуют себя нежданными, если встретить их ведром
холодной воды. В холодильниках "Электролюкс" жидкости мгновенно
охлаждаются до нужной температуры.
Петрушка.

- На какого русского царя похож Дмитрий Медведев?
- Не знаю, на кого похож Дмитрий Медведев (по мойму,
больше всего на Роби Вильямса), но Богданов -вылитый
Петр Первый! Смотрите сами:
http://www.odnoklassniki.ru/user/187570391

Увидел на двери вывеску "Авицена" но так и не смог прочитать.
Толи авиаЦЕНА, толи ценыАВИА. Помогите.

Вниманию мужчин: если бабу Ягу и поздравлять с женским днем, то только с
международным!

Журналистской карьере Натальи Мозарь памперсы помешали. Пользовалась бы
тампонами Оби, больше говна через рот брызгало.

Раньше, во времена СССР, у секретарей и секретарш был всего один
профсоюз – Политбюро ЦК КПСС, и председатель этого профсоюза,
автоматически становился главой государства в должности: Генеральный
секретарь. Сегодня профсоюзы потеряли свое былое значение...

Почему Янукович не пользуется МТС?
Потому что яйцо.

Сбывается мечта "голубых": баранов уже размножают клонированием!

Ха! Спрашивает где прием металла?!
Я знаю где прием пива и мне этого хватает.

ВВП:
Я всем вам - ДАМ.
ДАМ:
ТАНДЕМократию - в массы!
Повсюду руководить не попутно, а тандемно!
Пути Путина - это наши пути!
Народ - на пути Путина!
МЕДпомощь - на пути каждого!
В Кремль въедем - помедведим!
В-с-е-м-у-р-а-а-а!
Народ (громогласно скандирует):
на пу ти пу ти на на пу ти пу ти на
(м. урашки)

Путь российских демократов.
До перестройки - готовились к борьбе.
Во время перестройки - боролись.
90-е гг. - за что боролись?
2000-е гг. - за что боролись, на то и напоролись!

Петрушка.

Подъезжает богатырь к развилке и видит камень, а на камне надпись:
"Вверх пойдешь - упадешь.
Вниз пойдешь - лоб себе расшибешь.
Никуда не пойдешь - тут останешся.
Назад пойдешь - обратно вернешся."

Петрушка.

челябинские кактусы настолько суровы, что у них даже горшок в иголках!

-"Что такое 2 лица, 2 конца, посередине пузик?" -"Не знаю" -"Жена
изменяла мужу"

Дорожный знак 4.1.6 вовсе не означает направление движения, он означает
- "ты либо туда, либо сюда"

Штирлиц нажрался и устроил стриптиз на дне рождения. Протрезвев и
одевшись он выкарабкался со дна и ощутил себя так, словно заново
родился.
© konde13

Богданов лжец. Доказать это просто. Он ведь обещал сделать Россию
чемпионом мира по футболу

школьники празднуют день победы не 9 мая а начало июня

Надо поднимать духовный уровень людей - например, объяснить попам, что
это низко, обманывать миллионы людей, болтовней про некоего боха. Надо
поднимать уровень правовой культуры людей - например, объяснить попам,
что это преступно, мошенничеством вымогать у людей деньги, кидая их
болтовней про некоего боха.

Если бы Путин усыновил Медведева, то в России возродилась бы монархия...

Нет! Это был бы ПРИНЦИПАТ!

Думай о козлах - береги урожай.

SivSA

КВН - это три самых веселых буквы!

Встерчаются два друга:
- Я тут с девченкой одной познакомился, но она какая-то странная, видимо
работает на протезной фабрике.
- С чего ты это взял?
- А она когда меня видит, сразу же делает ноги.

- А вы знаете, какой китайский вид транспорта для своего движения
потребляет рис?
- Конечно, знаю, это велосипед.

Современные девки не дуры, просто они следуют "гламурному правилу 3-х
эС": "Спорт, Секс и Сплетни"

На очередную почетную кинонаграду претендовал оскароносный на всю голову
Сильвестр Сталоне с фильмом-песней "Рембо-4". Не хватило малого -
искрошить в капусту еще каких-то две-три сотни нежных бирманских
фашистов крупнокалиберным пулеметом. Только и всего... В планах Сильвы
следующая серия фильма "Рембо-5" с рабочим названием "Обидели
интеллегента почем зря".

А скажите быстро: мы проект майнтейнили, майнтейнили, да невымайнтенили.

Фаршированный гондон. Жена узнала о похождениях мужа именно в тот
момент, когда делала ему минет.

ЧЕРНЫЙ ЮМОР:
Фотографии на сайте Одноклассники.ру это аппробация
надгробных эпитафий на будущем коллективном кладбище.

- Почему в последнее время опять участились террористические взрывы в
развитых странах?
- Потому что опять на Украине химикам платить перестали.
- При чем тут химики, да еще с Украины?
- Потому что взрывчатку делают только безработные. А с Украины потому,
что только там сначала их расплодили, а потом перестали платить.
- А почему именно в развитых странах?
- Если они начнут делать взрывчатку для слаборазвитых, так там свои
бедные химики есть. Страаашно!...

Надпись в переходе: "Требуются лицензионные охранники". Да, видно
пиратские уже не в моде