Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.03.2008 по 31.03.2008
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Иностранцы никак не ожидали, что в России медведи не только ходят по улицам, но один из них даже живет в Кремле! И к тому же ТАЙНО посещает синагогу!
47
БАБУШКА КУПИЛА ПОПГАЯ ОКАЗАЛОСЬ ЧТО ОН МАТЮКЛИВЫЙ ОНА ГОВОРИТ КЕША ИДИ НАУЧИСЬ НОВЫМ СЛОВАМ НУ ОН ПОЛЕТЕЛ ВИДИТ ПИНГВИНОВ ОНИ ГОВОРЯТ А МЫ ПИНГВИНЧИКИ А МЫ НА СЕВЕРЕ ЖЫВЬОМ А НАМ НЕХОЛОДНО ПОЛЕТЕЛ ДАЛЬШЕ ВИДИТ МАЛЬЧИК ПОЦЕЛОВАЛ КОШКУ А БАБУШКА ЕМУ ГОВОРИТ НЕ ЦЫЛУЙ ЕЭ ОНА БЛОХАСТАЯ ЛЕТИТ ДАЛЬШЕ ВИДИТ МАЛЬЧИК ЗАБРАЛ У ЛЕНЫ КУКЛУ А ОНА А МНЕ МАМА НОВУЮ КУПИТ А МНЕ МАМА НОВУЮ КУПИТ ПРИЛЕТЕЛ ДОМОЙ КЕША МАТЮКНУЛСЯ БАБУШКА ЕВО ЗАКРЫЛА В ХОЛОДИЛЬНИКЕ ОТКРЫВАЕТ ОН ГОВОРИТ А МЫ ПИНГВИНЧИКИ А МЫ НА СЕВЕРЕ ЖВЬОМ А НАМ НЕХОЛОДНО У БАБУШКИ И ДЕДУШКИ СВАДЬБА ОНИ ЦЫЛУЮТСА КЕША ГОВОРИТ НЕ ЦЫЛУЙ ЕЭ ОНА БЛОХАСТАЯ А ДЕД ЗАТКНИСЬ А ТО АС ГОЛОВУ ОТРБАЮ А МНЕ МАМА НОВУЮ КУПИТ А МНЕ МАМА НОВУЮ КУПИТ
Лучший талисман Олимпиады в Сочи - рыба-пила. Re. Лучший талисман Олимпиады в Сочи - рыба-пила. Пила, ела, снова пила, а потом заснула.
33
Встречаются два друга: - ходил вчера на выборы, так грустно даж голосовать не за кого - а за кого бы ты проголосовал - за Тимати - почему за него? - у него татухи клевые
Идет грузин по улице, и думает-эх, хорошо бы сейчас вазелина баночку... Смотрит-вывеска-крупными буквами-"ВАЗЕЛИН". Заходит, смотрит-нет вазелина. Ушел расстроенный...
в эльдорадо появились новые акции купи плазменную панель за 100 рублей, и получи кредит на 2000000 долларов бесплатно купи электрическую щетку и получи вставные челюсти бесплатно купи стиральную машину и получи после первой стирки набор белья бесплатно купи газовую печку и получи противогаз и био костюм бесплатно купи электрический чайник и получи огнетушитель бесплатно сопри телевизор и получи пулю в лоб бесплатно девиз эльдорадо вы покупаете у нас что нибудь мы выплачиваем компинсацию и еще вы держите язык за зубами нам лишняя шумиха ни к чему ден
Корреспондентка журнала "Форбс" берет интервью у миллиардера. - Вы имеете репутацию человека, который способен делать деньги из воздуха. Не хотите ли поделиться секретом своего успеха с нашими читателями? - Этот секрет предельно прост - я обладаю прекрасным обонянием! - Как же это может помочь, - спрашивает удивленная девушка. – Ведь деньги, как принято считать, не пахнут! - Именно поэтому все, что имеет запах, для меня не представляет интереса!
Новые интимные подробности всплыли в ходе расследования дела Максима Резника. Оказалось, что этот псевдоинтеллигентный очкарик не только зверски избил и обматерил троих милиционеров, но и наложил им в штаны!
У бывшей вдовы спросили, почему она не готовит еду для нового мужа? - После того как скончался мой первый супруг, я дала клятву никогда больше не делать то, из-за чего это произошло.
Говорящая фамилия На том основании, что у них тоже, как и у Россиян, президент с говорящей фамилией Тумба, индейцы из племени "Мумба-юмба" американской резервации решили, что их резервация должна стать девятым членом большого румба. (с) Юрий Тубольцев и Нат Весенин
Штрилиц предусмотрительно отпросился у Мюллера и зарулил Game-клуб. Сегодня он решил пройтись по Грибку38 в Quake3/HalfDead. С криком: -"А, нарки!" - Штрилиц выстрелил. Нарки упали.
Оригинальный способ выбрало Правительство РФ, чтобы увеличить численность населения России своими силами: все Налоговые теперь переименовываются в ГАРЕМы, налоги платятся только наложницами, не заплатившие налоги - назначаются евнухами!
Налоговая при рабовладельческом строе работала отменно: Налоговая называлась ГАРЕМ, налоги платили наложницами, а злостных неплательщиков кастрировали...
Степень напряженности автотрафика в вашем городе: - О трафике пишут в газетах, которые вы читаете. - Трафик вас задолбал, особенно отдельные клоуны. - Количество битых авто, увиденных вами за день переваливает за 5 шт. - Вы начинаете слышать звуки столкнувшихся авто. - Аварии происходят на "ваших глазах". - Все ваши приятели не по разу попадали в аварии. - Вы в последний момент увернулись от клоуна. - Вы в последний момент не смогли увернуться от клоуна.
Особенности раздельного обучения учеников разного пола. В люкс-прогимназии г. Калуга, где мальчики и девочки получают дошкольное, а потом и школьное образование раздельно в изолированных друг от друга корпусах, по многочисленным просьбам успешных и влиятельных мам в стандарт обучения внесены коррективы. Теперь у женской половины Дательный падеж звучит как Давательный, а Предложный как Согласительный.
Школьная история в учебниках 205Х-годов... Отрывок из учебника по истории восточноевропейской части суши... Часть 1. Падение России Грабли №1: превед, медвед Грабли №2: Причины и последствия стада... Грабли №3: становление единой гос. партии как грабли 37-го года...
- А что, по-вашему, мешает нашим гражданам экономить газ в квартирах? - Сгоревший газ перестает пахнуть сероводородом, это и мешает экономить его в квартирах.
Ой, че деется-то! Доллар с каждым днем все падает и падает! А тут вдобабок прочитали, что и Америка скоро пойдет ко дну! Что посоветуете нам, Владимир Вольфович? - Топиться, однозначно!
Наконец-то Российский герб с двуглавым орлом стал реально отражать наличие двух президентов- друганов (ну как? избранный президент РФ-Медведев и переизбранный- Путин)... Но есть там еще одна корона... Кто будет третьим?
Больной попадает в клиническую больницу. Во время первого осмотра пациентов врач заходит в палату и больной признает в нем своего давнего друга. Больной: Петя! Это ты! Сколько лет сколько зим! (И сново грустный из-за болезни) Врач: Вася! е! Ты что же это!? Приболел!? Что болит? Больной: Да, вот тут болит. Врач: Так это же печень болит. Больной: Может и печень. Я не помню где у меня что. Врач: Ааа, ну понятно. Все понял. За нашу последнюю пьянку я до сих пор не могу расплатититься !
Бог попросил своего сына. кинуть на землю скинуть мешок олмазов. он так и сделал. сын бога спустился на землю, и увидел что люди плачут. он спросил а чего вы плапичете. они сказали что с неба упали олмазы он поднялся на небо и сбросил мешок золота. спускается и опять люди плачут. он спросил что вы плачите? люди отвечают на нас с неба упал мешок золота и мы здохли. он поднялся и скинул мешок гавна. спустился а люди ржут. он спрашивает чего вы ржоте? а люди в ответ иди спроси у той бабки в доме. а бабка говарит сижу я в доме гляжу я в окне а птичка как сроне и весь дом в говне.
Вчера в г. Бухаресте 26 марта 2008г. прошла товарищеская игра между сборной вампиров и сборной крестьян. Игра закончилась уверенной победой Вампиров со счетом 3:0.
У каждого программиста на черный-черный день, в черной-черной комнате, в черном-черном ящике есть черный-черный тонер. И есть еще белые-белые дни, когда он нафиг не нужен.
Что это значит? Вы вечером находите свои домашние тапочки в квартире у любовницы. Хотя точно помните что накануне перед сном оставили их дома перед своей кроватью? Что значит?! Это значит что жена как и обещала выперла меня из дома и мне теперь незачем заходить домой.
СМС-прикол для знакомых, влюбленных или их озабоченных девушек, СМС-проверка на вшивость (работает безотказно): Ограбил банк, принес тебе подарок и думаю: вот какого блин хрена я щас стою и жду (... имя девушки) когда ты наконец выглянешь в окно и откроешь мне дверь?
Товарища Чавеса (классово близкого), духовно близкий Хамас, Ахмади-не-жадного (деньги платит) принимали, а ее - НЕТ! Морарь сей басни такова (т. е. мораль) - опасна она очень для России.
Учителя слышавшие разговоры учеников, увлекающихся Quake3, после уроков в учительской: - Мои на айэроскейтах летают. Я даже и не знала, что такое бывает! - Мои вруны! Я им всем двоек по наставил, а они все равно говорят, что с пятерками бегают! Открывается дверь входит директор и говорит: - Все таки есть в нашей школе хорошие ученики. Слышал тут как один ученик говорит: "Зачем мне эта пятерка, мне семерка нужна!"
Чапаев, Петька, Фурманов и СисОп играют в Age of Empiers. Затяжная битва. Заканчиваются ресурсы. СисОп начинает вводить коды и в конце концов выигрвает и со смехом говорит: - Ну вот обыграл я Вас! Петька: Да, Василий Иваныч, надо нам руку набить! Чапаев: А мы ему не руку, мы ему морду набьем! СисОп: За что? Я же честно играл! Фурманов: За то что подглядывал !
"Зеленый": - О, господи!! Вон идет стрелок чтобы убить льва! Лев доидая "зеленого": - Вот видиш Димастый, я тебе говорил что он голос подаст... Леонид "Гирлянда" Архангельский
Privozit muzik svau mashinu k mechaniku. Mechanik - nu che? V chem problema? Muzik - da vot, tormoza che ta ne rabotaut? Mechanik - Nu che, net problem, seichas pochinem. prohodit chas... Muzik - nu che pochenili? Mechanik - da, vse gotovo Muzik - A kak ya budu uveren shto vi ih pochenili Mechanik - nu kak kak, esli pozvonish s hospitalya i budesh esho zevim, znachet ploho zdelali.
Импозантные джентльмены! Если проведя вечер в клубе вы просыпаетесь утром с изнуряющей головной болью, подкатывающей тошнотой и нестерпимой сухостью во рту, но обнаруживаете рядом с собой в постеле темпераментную блондинку, не стоит излишне обольщаться. Навряд ли вы супер-мачо и герой полусвета. Скорее всего у вас просто белая горячка. Просто темпераментные блондинки всегда знают кому сделать ножкой и когда сделать ручкой. Ivan Fuckov
Любителям рекламы. Долгожданные гости почувствуют себя нежданными, если встретить их ведром холодной воды. В холодильниках "Электролюкс" жидкости мгновенно охлаждаются до нужной температуры. Петрушка.
- На какого русского царя похож Дмитрий Медведев? - Не знаю, на кого похож Дмитрий Медведев (по мойму, больше всего на Роби Вильямса), но Богданов -вылитый Петр Первый! Смотрите сами: http://www.odnoklassniki.ru/user/187570391
Раньше, во времена СССР, у секретарей и секретарш был всего один профсоюз – Политбюро ЦК КПСС, и председатель этого профсоюза, автоматически становился главой государства в должности: Генеральный секретарь. Сегодня профсоюзы потеряли свое былое значение...
Ха! Спрашивает где прием металла?! Я знаю где прием пива и мне этого хватает.
20
ВВП: Я всем вам - ДАМ. ДАМ: ТАНДЕМократию - в массы! Повсюду руководить не попутно, а тандемно! Пути Путина - это наши пути! Народ - на пути Путина! МЕДпомощь - на пути каждого! В Кремль въедем - помедведим! В-с-е-м-у-р-а-а-а! Народ (громогласно скандирует): на пу ти пу ти на на пу ти пу ти на (м. урашки)
Путь российских демократов. До перестройки - готовились к борьбе. Во время перестройки - боролись. 90-е гг. - за что боролись? 2000-е гг. - за что боролись, на то и напоролись!
Подъезжает богатырь к развилке и видит камень, а на камне надпись: "Вверх пойдешь - упадешь. Вниз пойдешь - лоб себе расшибешь. Никуда не пойдешь - тут останешся. Назад пойдешь - обратно вернешся."
Надо поднимать духовный уровень людей - например, объяснить попам, что это низко, обманывать миллионы людей, болтовней про некоего боха. Надо поднимать уровень правовой культуры людей - например, объяснить попам, что это преступно, мошенничеством вымогать у людей деньги, кидая их болтовней про некоего боха.
29
Если бы Путин усыновил Медведева, то в России возродилась бы монархия...
Встерчаются два друга: - Я тут с девченкой одной познакомился, но она какая-то странная, видимо работает на протезной фабрике. - С чего ты это взял? - А она когда меня видит, сразу же делает ноги.
На очередную почетную кинонаграду претендовал оскароносный на всю голову Сильвестр Сталоне с фильмом-песней "Рембо-4". Не хватило малого - искрошить в капусту еще каких-то две-три сотни нежных бирманских фашистов крупнокалиберным пулеметом. Только и всего... В планах Сильвы следующая серия фильма "Рембо-5" с рабочим названием "Обидели интеллегента почем зря".
- Почему в последнее время опять участились террористические взрывы в развитых странах? - Потому что опять на Украине химикам платить перестали. - При чем тут химики, да еще с Украины? - Потому что взрывчатку делают только безработные. А с Украины потому, что только там сначала их расплодили, а потом перестали платить. - А почему именно в развитых странах? - Если они начнут делать взрывчатку для слаборазвитых, так там свои бедные химики есть. Страаашно!...