Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.03.2008 по 31.03.2008
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
О ПАРАДОКСАХ
Парадокс Зенона № 4: Быстроногий Ахиллес никогда не сможет догнать черепаху.
Парадокс Старика Портянкина № 1: Портянкин, летящий с любой скоростью, никогда не сможет перегнать вонищщу от своих портянок – она всегда будет опережать его на 100 метров, даже при встречном ветре любой силы.
"Вновь избранный и не вступивший в должность президент Российской Федерации" (определение по указу Путина) Дмитрий Медведев послал первого вице-премьера России Сергея Иванова, министров транспорта и природных ресурсов Игоря Левитина и Юрия Трутнева в Антарктиду.
Специалиста по кастрации спрашивают: - А вы помните свою первую кастрацию? - Да. Был солнечный день, разбив окно, в помещение влетел мяч, я аж вздрогнул. Я тогда раввином был, обрезание в этот момент делал.
Кирстен (Эшли Александра Дюпре) подала в отставку из сети проституток по вызову Emperors Club VIP, когда была уличена в связи с проституткой политической - губернатором штата Нью-Йорк Элиотом Спитцером.
Юлия Тимошенко заявила, что Украина вернет часть потребленного газа "Газпрому", чтобы не платить за него по $315 за тысячу кубов.
http://www.lenta.ru/news/2008/03/13/back
Из школьного курса известно, при потреблении метана молекула газа (из Трубы), сгорая, окисляется двумя молекулами кислорода (из воздуха), а в результате реакции горения образуется молекула углекислого газа, две молекулы воды и выделяется 880 кдж тепла.
И Украина вернет потребленный газ в виде соответствующих объемов углекислого газа (из воздуха) – погонит по Трубе в обратном направлении, и подобающее количество воды из Днепра в бочках.
А тепло? Звыняйте, разве что тепло благодарных за халяву сердец гордых укров.
Человеку свойственно облегчать себе то, что ему и так легко удается, и затруднять себе то, что у него и так с трудом получается. И еще беспокоиться от том, о чем он прекрасно знает, что не имеет смысла беспокоиться. (С)www.tao.nm.ru
Зачем приводят родители малолетних чад в фигурное катание? С простенькой мечтой – научиться на коньках, когда дите вырастет взрослым и пойдет на каток, не было стыдно.
Ну, привели мы сыночка, желания у него большого не было – а кому охота рано вставать, не по-децки пахать, набивать синяки и шишки на жестоком льду? Пообещали - походишь годок, научишься. Потом иди куда хошь. Купим велосипед, какой выберешь.
Остался. Научился на коньках. Заслужил новый велосипед. И родительская мечта сбылась: вырастет чадо взрослым, пойдет с девушкой на каток, и стыдно перед ней уже не будет.
Но аппетит приходит во время еды. Уговорили - дай-кось еще годок покатаемся, выполним норматив "Юного фигуриста". В итоге выполнили мечту с лихвой: вырастет чадо взрослым, пойдет с девушкой на каток, и не только стыдно уже не будет, но еще можно будет блеснуть "ласточкой", удивить вращением, покорить лихим перекидным прыжком.
Но, увы, выполнив "Юного фигуриста", прошли первый отбор. В группу спортивного совершенствования. Будут готовить по программе 3-го юношеского разряда. Жалко уходить, уже потратили 2 года. Остаемся – выполним разряд. Да уже и сам не хочет бросать – понравилось. В конце года итоговые соревнования. Побеждаем. Берут в школу олимпийского резерва. Там в конце сезона сдаем на 2-й юношеский разряд. Прошли цепочку соревнований, как большие: первенство города... области... республики. Призовые места, а где и чемпионство.
Об уходе уже нет речи. Включились в гонку. Следующие разряды – от 1-го юношеского до 1-го взрослого. В 12 - кандидат в мастера, в 13 – мастер спорта СССР. Вошел во всякие сборные. Стал получать форму, ткани на костюмы, импортные коньки, спортивную стипендию – два оклада младшего научного сотрудника какой там спортивной лаборатории.
... И за 15 лет и прошли все ступеньки... Горнила соревнований. Огонь поражений. Медные трубы побед. Спортивный иконостас для парадов... Полки всяких кубков, хрустальных ваз. Стена вымпелов. Уже взрослый, завязали. Заклнчил с отличием АСУ, направление в аспирантуру. Ну, приглашают на ангажемент в балет на льду. Судит как арбитр национальной категории. Все дела. Профессионал. Заведует АСУ в Спорткомитете. Кандидат. Потом ушел в бизнес. Крутелык. С двумя личными водителями – для себя и для дома, для семьи. С фигурным завязал – некогда. Весь в делах. Ест стоя, спит сидя...
... И вот такое уже 30-летнее чудо как-то приматывает: - Папа, где мои коньки? - ...?? - Да мы с Ирой решили сходить на массовый каток...
Ну, думаю, фигасе – вот и сбылась мечта, с которой все начиналось: пойдет с девушкой на каток, и ему не будет стыдно! Жаль, мать не дожила до такого счастья!
- Читайте внимательно, что написано в Российской Конституции мелким шрифтом. - Простите, но вся Российская Конституция написана одним размером шрифта. - Ага. Восьмым.
Самый великий градостроитель в мире - Ленин. На одной шестой части суши есть множество городов не только имени Ленина, но и отчества Ленина, фамилии Ленина, а также партийной клички Ленина.
Ассоль воту уже много лет ждала прекрасного принца на шхуне с алыми парусами. Но почему-то ей все время хронически не везло: как только на горизонте появлялся такой корабль, у нее сразу же начинались месячные!
Когда Жуля, по бизнес-плану нашенского обкома должна была повторно стать премьер-министром, БЮТ поддержал регионалов в передаче важных полномочий от президента – премьеру. Ныне Неукротимая по тому же плану должна стать президентом страны вместо не оправдавшего надежд диоксиновового тюфяка. Теперь БЮТ вместе с регионалами, уже в "новой" ВРУ (Верховной Раде Україны) поддержал законопроект о возврате полномочий президенту.
Никто не удивится, когда Жуля намылится в Генсеки ООН, накупит себе необходимое большинство убундий, насулит золотые горы человечеству, а на какое там трезвое возвражение типа: "А что ж ты, сцуко, натворила на Украине? ", округлит глазки и убедит всех, что ей помешали донецкие бандиты и предатели оранжевого дела – президентская чета, которая ей не чета. И разведенные да проплаченные лохи, члены ООН проголосуют за передачу всех полномочий генсеку, и Юля Владимировна сможет воровать уже в планетарном масштабе.
... Есть ли какие надежды у человечества избавиться от этой супердьяволицы, чумы XXI-го века? Оказалось, есть! В СМИ просочились сведения о визите в Ватикан делегации БЮТ, обсудившей с Папой Беней пересмотр уложений Библии о власти Бога и выдвижения Жули на его место.
Человечество и клир всех религий поддержат ее кандидатуру на должность Бога, но с прохождением подобающих процедур инаугурации – восхождение с Крестом на Голгофу, распятие на Кресте между двумя разбойниками, главными соратниками по оранжевой коалиции, и вознесение на небеси: уж лучше на нее молиться, чем терпеть все беды и несчастья от этого проклятия, покаравшего человечество за попустительство Украине в смертных грехах - оголтелом нацизме, насильственном загоне тотальной украинизацией граждан страны в средневековое варварство и возведении в Герои преступников перед человечеством.
Сцены из светской жизни. Две очаровательные блондинки с представительным спутником на вернисаже.
Первая блондинка – спутнику: - Какой-то этот художник странный... Во время беседы все время хихикал и подмигивал, причем не нам со Светой, а тебе, да и одет совсем как гей. А еще утверждает, что он натурал! - Не натурал, солнышко, а натуралист. Работает в реалистическом жанре! Вторая блондинка: - А вот этот парень, хотя и выглядит нормальным человеком, на самом деле ужасный извращенец. Стыдно даже сказать – зоофил! - Не зоофил, милая, а анималист – животных рисует!
Ирэна Кильчицкая, вице-мэр Киева, заявила в оправдание Жули: - Думаю, что Тимошенко вообще никого не покупает, ввиду ее жадности. На что Юлия Владимировна гневно возразила: - Нет, я – добрая, всех покупаю!
-О, как здорово, вот Вы нам очень нужны на нашем форуме. - Но я ругаться не умею! - Ругаться уметь Вам и не нужно, нам нужна жертва.
26
Журналист спрашивает у Евгения Касперского: Как вам удается так успешно бороться с вирусами в такие короткие сроки? ЕК: Устраиваю дополнительный сбор выпускников кафедры вычислительных машин за последние 10 лет. Строю и говорю: Вот дискета с вирусом. Кто напишет антивирус тому ставлю ящик пива. Налетает толпа студентов все дерутся за дискету. Журналист: Ну и что? ЕК: Как что? Ни дискеты, ни вируса!
Знаете, почему ребята из Комеди хотели снять "самый лучший фильм", а сняли самый плохой? Они начали снимать "лучший", а потом подумали - а вот пусть придет Петросян смотреть кино и шутки их воровать, и так обломится!
Иду культурно из магаза домой, вижу- свадьба кошачья ломицца через весь двор. типа одно кошко и штук с десяток порно-котов с ясными намерениями.
кошко подбегает к стоящей под окном машине и с нее прям ф форточку- свора ессно за ней пачками. Из хаты дикий бабский вопль "куданахуй все сразу??!!"... "А НУ НЕ СРАТЬ ТУТ!!!" с того и началась весна-2008
Удивительное дело: Госдума работает "на Тверской" в первую смену, а "ночные бабочки" во вторую... А, если не видно разницы, то пусть поменяются "сменами"...
Я мнителен... но моя мнительность - залог соответсвия моего роста к моему весу.... а вот и секрет... прихожу с работы, заглядываю в холодильник, чешу репу, иду в спальню... вижу жену... чешу яйца, иду к холодильнику... за ночь до 15-ти километров наматываю...
Сильным ходом в предвыборной компании Хиллари Клинтон стало бы заявление Билла, что в случае победы Хиллари он уходит к Монике Левински. Этот ход принес бы Хиллари многие миллионы голосов – за нее бы проголосовало большинство американских жен.
Посмотрим, хватит ли в предвыборном штабе Хиллари Клинтон чувства юмора, чтобы принять мое предложение?
> Дмитрий Медведев - победитель на выборах президента России > Дмитрий Билан - победитель отборочного конкурса Евровидения в России > А меня зовут Женя... и ничего то мне в этой жизни не светит. Вот ведь глупый Женя. Практически каждый знает, что Дмитрий здесь - это псевдоним. Диму Билана на самом деле звать Витя Белан, а Дмитрия Медведева - Владимир Путин
Армянское радио спрашивают. В. Почему в апреле 8 выходных дней, а в мае -11? О. С одной стороны виноваты рабочие массы Чикаго и бывший канцлер Германии. С другой стороны виноват первый Президент России, который отменил выходной на 2 мая. А то могли бы погулять и на день больше, совсем как в январе.
Люди, для которых суеверие - не пустой звук, категорически отказываются от тринадцатой зарплаты, особенно если ее пытаются всучить в пятницу високосного года.
- Открой личико, ну открой, я по серьезному, я ведь и по свататься могу! - Ost, ты опять за свое?! А ну отойди от зеркала!
18
Сидит двухглавый орел на троне. Одна из голов обращается к другой: - Слушай, тут народ вопросы задает: когда же моя очередь рулить, а то ты, да ты..." - Да все у нас будет хорошо, и нет никакой необходимости этот вопрос поднимать.. - Точно? - Я тебе как президент президенту говорю.
Приходит Ост с работы домой, а там Firstonx сидит. - Ты что тут делаешь? - Тебя жду. - Зачем? - Пойдем Алику его место покажем! - Так я дружелюбным стал. - А я кучкой дерма с тобой поделюсь.
Римейк Достоевского. Раскольников - Свидригайлову: - Хотел вчера вечером познакомиться на Сенной с кpасивой девушкой, а она почему-то с кpиком от меня убежала! Жаль, что я был сильно пьян, а то обязательно догнал бы и объяснил, почему у меня такое помятое лицо и зачем мне нужен топор!
Футбольный матч Россия-Италия: Коментатор орет:"Кержаков выход к воротам удар, ГООООООООЛ!!! Быстров передача Аршавину...... ГООООООЛ!!! Мда много еще придется голов забить нашим ребятам, пока на поле выйдет сборная Италии.
путин проснулся 3 марта. а ему говорят - выбрали жириновского. ПОЧЕМУ ему отвечают- зюга -не еврей = 0 богдн.-жидомасон = 1 жирик полужид = 0.5 медвед на четверть жид =0.25
Среднее получается полжида - вот народ и решил пошутить
Еврейский националист - русскому националисту: - Такие, как Вы, изобрели концлагеря и газ "Циклон Б"! Такие, как Вы, придумали Холокост! - Ошибаетесь! Как раз таки, Холокост ПРИДУМАЛИ именно такие как Вы!
Корреспондентка экономического еженедельника берет интервью у Гайдара. - К сожалению, нам до сих пор не удалось создать полноценную рыночную экономику! - А что вы понимаете под этим термином? - Все очень просто. Пока в России еще остаются люди и ценности, которые нельзя купить или продать, наше общество так и не станет полностью цивилизованным!
Как известно, в свое время после отставки Черномырдина с поста премьера его направили послом на Украину. В Киеве ходят упорные слухи, что так же поступят с Тимошенко после ее отставки с премьерства: направят послом Украины в Москву, но посольство при этом закроют как ненужное - Юлия Владимировна будет сидеть в тюрьме.
Новости экономики: В связи со значительным уменьшением поставок Российского газа, правительство Украины приняло закон, ,О поголовном нарезании левой резьбы на заднепроходных отверстиях Украинских граждан''. Уже вчера был замечен гражданин Украины с нарезаной левой резьбой в заднем проходе.
В Антарктиде приледнился большой аэроплан Российского Начальства. "Экспедиция, однако," - подумал Пингвин, и на всякий случай закопал в снег тещу, жену и 12 дочек.
Армянское радио спрашивают: - Что обозначают "каракули" дохтура в графе диагноз? Армянское радио отвечает: - Ничего они не означают. Это просто тест для клиентов. Типа теста Роршаха. Главное в таком тесте это реакция "больного" на каракули.
Путин: - Отрубить волосатую лапу взяточникам! Зюганов: - Тогда пол России останется инвалидами! Зурабов: - Им еще и пенсию придется платить по инвалидности? Жириновский: - А может расстрелять? Путин: - Нет, так дело не пойдет, все правительство загубить можно, побрить, только побрить.