Новые истории - основной выпуск

Сегодня 29 февраля.
Все знают, этот день бывает только в высокосный год, что случается
каждые четыре года. Вроде ничего особенного для всех людей, кроме тех,
кто родился в этот день. У меня был один такой знакомый, звали его
Миша и он появился на свет 29 февраля 1936 года. Будучи человеком с
юмором, Миша имел даже домашние заготовки-ответы для тех, кто узнав,
когда он родился, задавал ему стандартный вопрос: "А сколько тебе лет,
Миша, ведь ты отмечаешь день рождения один раз в четыре года?"
Восемнадцать,-ответил бы он, скажем, в этом году. -Да ты совсем еще
молодой, следовала обычная реплика.-Ну, конечно, отвечал Миша, я беру в
учет только хорошие годы,-плохие я не считаю.

Но не все так просто было с Мишей в реальной жизни и он как мог скрывал
от людей свой день рождения. Однажды, почувствовав что-то неладное, я
попросил его показать мне паспорт. Что же я там увидел? А увидел, что
родился то Миша 29 февраля 1937 года. Да быть такого не может, сказал я,
и попросил Мишу объяснить как это случилось.

Вот его рассказ. Жили они до войны в Минске. Началась война,-отца сразу
же забрали в армию, а мать с Мишей в торопях под бомбежкой покинув
Минск, попала в эвакуацию, в узбекский город Самарканд. В 1944 году Мише
полагалось идти в школу. Тогда в первый класс шли в восьмилетнем
возрасте. Документы были потеряны и в русскую школу без них попасть было
невозможно. Мест в школе было ограниченное количество и школьное
начальство строго следило за порядком в регистрации,-без метрики никого
не принимали. Можно было пойти в узбекскую школу, но Мишина мама не
хотела этого, она надеялась, что война вскоре закончится и они вернутся
в Минск. Подумаешь,-говорила мама,- ученым Миша станет на год позже. Так
они и остались жить в Самарканде до 1945 года, когда закончилась война,
вернулся с фронта отец и они переехали обратно в Минск. Но и в Минске с
регистрацией в школу была проблема: нужна была метрика. Пришлось пойти
через все процедуры восстановления утерянного документа. Когда спросили
родителей, сколько лет Мише, они, недолго думая, сказали-восемь,- не
хотелось им, чтобы Миша пошел в первый класс как, так называемый,
переросток. Записали его 1937 года рождения, а день и месяц оставили те
же,-29 февраля, не обратив внимание на несоответствие.
Так Миша, возможно, единственный в мире по документам родился 29 февраля
1937.
Права была мама, Миша стал ученым, кандидатом технических наук и живет
он поживает со своим необычным днем рождения, который в кругу семьи и
друзей отмечает первого марта.

Поехали моей сумку покупать... ну купили... прям то что хотела... да еще
на распродажу попали, досталась за совсем смешные деньги... В общем едем
обратно, все довольные: я - что быстро отделались и денег не много
потратили, моя - что "прям то что хотела" ))))
Сидит в машине, перекладывает барахло свое из старой сумки в новую...
ну я ей типо "А как же бедные животные, все дела" (сама даже мясо не ест)
Она мне, со странным диковатым блеском в глазах: "Они умерли не зря".

Было это года два назад. По работе мне часто прходится ездить на поезде.
И вот в очередной раз сев в вагон поезда и заняв свое место в купе я
думал будет у меня сегодня попутчик или нет (хорошо бы нет), и уже когда
до отхода поезда оставалось минут пять заходит в купе колоритный мужик с
бородой, как мне показалось священник. Поздоровались, но разговор не
клеится. В то время я еще пил и у меня с собой было грамм 150, но
предлагать такое количество смешно и не удобно как-то, я решил сходить
в ресторан, о чем сообщил своему соседу, пойду мол выпью для хорошего
сна. Сосед мой оживился и говорит, что у него дескать водочка припасена.
Ну и остался я. Закуски у нас пачка соленого печенья и немного салями.
Ну мы познакомились, он оказался батюшкой одного из приходов Москвы.
Короче достает этот батюшка бутылку и наливает нам по полстакана,
перекрестившись выпивает залпом, ну глядя на такое я тоже решил не
ударить в грязь лицом и тоже опрокинул. Успел я только съесть маленькое
колечко колбаски и печенюшку, а у нас уже опять по полстакана.
Повторили. Он мне про жизнь, про религию, нашли общую тему сад-огород.
Допили мы бутылочку, чувствую по его настроению, что он еще не прочь.
Достал я, извиняясь за такое количество, свои 150 гр. Разделили выпили.
Короче мало ему, достает он еще бутылку, у меня мороз по коже, понимаю что
будет дальше, правильно, наливает по полстакана и спрашивает, то ли меня,
то ли себя: "во зло или во благо?" и сам ответил "во благо" и выпил
водку, я не отстаю, хотя чувствую, что голова как-то плохо на плечах
держится. В общем таким образом допили мы и эту бутылку. Разговор под
стук колес льется, и тут он мне говорит: купил я три бутылки водки, чтобы
"братья" белорусскую водку попробовали, осталась у меня одна, вот я и
думаю, а не обойдутся ли они.... Секундная немая сцена, выпученные мои
глаза и я почти крикнул "не обойдутся, батюшка, не обойдутся!",
посмотрел он на меня задумчиво и сказал разочарованно: "ну что ж, тогда
спать". А спать оставалось 3 часа. Весь следующий день я был пьян и ни о
какой работе речи и быть не могло, а батюшка на утро как огурец, бодро
так пошагал по перрону.

Это не анекдот, а действительность.

Раздается телефонный звонок, снимаю трубку.
В трубке: "Скажите, а я по этому телефону могу с кем-нибудь поговорить?"
Я в ответ: "Да, конечно."
В трубке: "А с кем?"
Я: "Со мной."
В трубке: "А кто вы такой?"
Я: "А кому вы звоните?"
В трубке: "Ой, извините, я видимо ошиблась номером".

Недавно наблюдал в одном московском музее коллекцию папиросных пачек
20-30-х годов прошлого века. Произвели впечатления папиросы "Веселье",
сделанные в Узбекистане.

работаю телеоператором на местном телеканале и часто попадаю на
различные "официальные" мероприятия...
пару дней назад в Волгограде проходила отчетная конференция по
национальному проекту "образование"...
фрагмент речи председателя комитета по образованию Администрации
Волгоградской области: "... в нашей области ведь существуют как
полу-пустые школы, так и полу-полные..."

Вот вспомнил сегодня Московскую олимпиаду. Решил поделиться.
Был я тогда студентом, и в олимпиаду послали нас обслуживать гостей.
У нас жили чехословаки. Да, забыл сказать, водителей с автобусами прислали
из Воронежа, Москву они не знали. Их так познакомили с Москвой –
построили колонну и по Садовому, поясняя, это Ленинградское, это
Дмитровское, это проспект Мира, он переходит в Ярославское и так далее.
Дали кружок по Садовому, все, Москву знают. И вот, в рамках культурной
программы часть гостей на трех икарусах едет в Загорск. Ну, на
Ярославское шоссе выехать легко, а вот с Ярославского найти, где
располагается наше общежитие оказалось для водил невозможным. Они
кружили часа три, и вот, один из сопровождающих увидел рейсовый автобус,
который проходит рядом с общежитием. Ура, если пристроится за ним, он и
выведет куда надо. Сказано – сделано. Представляю, как удивился водитель
рейсового автобуса, когда заметил, что за ним едут три экскурсионных
икаруса, строго повторяя его маневры, не обгоняя. Он останавливался на
остановках, и экскурсионные автобусы тоже, он трогался, экскурсионные
автобусы тоже. Наверное подумал что это флэш-моб какой-то, хотя понятия
такого еще, наверное, не было. Долго-долго они так, колонной и ехали, и
приехали на конечную остановку. Водитель рейсового отправился отмечать
путевку, немного отдохнуть, но экскурсионные автобусы не уезжали,
караулили. Все завершилось удачно, но путь домой чехи запомнили надолго.

Другой эпизод. Руководство БММТ "Спутник", которые принимали гостей из
Чехословакии, решило – раз из Чехословакии, так значить они пьют только
кофе. Позже чехи взмолились, дайте чаю. Нии@ет, утверждено, подписано,
вы пьете кофе. И не дали себя запутать в таком вопросе. Так вот, к кофе
прилагались сливки в экзотической и невиданной нами упаковке – маленькой
пирамидке по 9 граммов. Мы ж люди интеллигентные, чтобы добыть сливки,
надо отрезать верхушечку. Да, не очень то она режется пластмассовым
ножом, так и норовится вырваться из рук. Вот появился первый счастливец,
которому удалось это. Под давлением державшей руки сливки струей облили
счастливца с ног до головы. Так, что-то не то. Кто-то стал отгрызать
вершинку зубами. Да, не очень то она отгрызается, так и норовится
вырваться из рук. Очередному счастливцу это далось. Под давлением
державшей руки сливки струей так же облили счастливца с ног до головы.
Действия разные, результат один и тот же. Появились отщепенцы, которые
решили – х@й с ними, с этими сливками, так подло поступающими с нами.
Все это происки финнов, это они их нам поставляли. Ну от куда было нам
знать, советским студентам, что всего-то надо было отклеить бумажечку на
боку, и открывалась аккуратная дырочка...
Да, много чего веселого было... А как чехи отмечали свою победу по
футболу... Ну часа три попразднывать на стадионе, это понятно. Хотя и при
этом гиды волноваться начали, звонят нашему начальству. Те - ждите своих
подотчетных. Но когда чехи решили дойти до общежития пешком... Гиды
переволновались. И пошли, а это от Лужников до Свиблово, и дошли. А как
прощались с руководством чехов. Сначала мы провожали их от себя. На
следующий день ответный визит к чехам. А потом ответный визит вежливости
к нам. И т. д. А на этих визитах танцы до упаду и еще, берешь рюмочку,
бутылочку вина и обходишь танцующих, угощая их так сказать, "не отходя
от кассы". А вот, наверное очень хорошее вино, высокая, узкая,
завернутая в папиросную бумагу бутылка. Хорошее вино надо неторопливо
пить, ведь мы ж, б@я, интеллигентные люди. Почуствовать послевкусие...
Мда, что-то сильное послевкусие. Ну, это, наверное, от того что очень
хорошее вино. На другой день, разбирая бардак, решили полюбопытствовать,
что пили? Мда, это оказалась "Старая охотничая водка", крепость – 45
градусов. А мы, послевкусие, послевкусие.
Что-то на мемуары потянуло.

Только что. Первый канал, новости. Путин просит граждан прийти
проголосовать за наше с вами будущее, Первый в титрах - "за ваше с нами
будущее" На первом уже все известно...

У меня полугодовой проект в одном из Бостонских университетов. Но
"американским духом" я еще не проникся, да и не собираюсь.
А теперь "амбула".
В преподавательской столовке вижу двух знакомых русскоязычных
докторанток в компании какого-то маленького лысенького очкастого
старичка. Присоединяюсь. Разговор (на английском) ведется вокруг
грядущих в Америке потрясений и кризисов - и старичок очень толково
так про это все рассказывает... Потом спрашивает: ну вот а вам что не
нравится здесь? Девчата так активно начали говорить... Молчу. Поясняю в
смысле что как гостю - невежливо, мол. Настояли. Говорю:
- А правда тут геи жениться могут?
- Да.
- И детей заводить (приемных)?
- Да.
- Ну вот это и не нравится.
И тут смотрю девушки заерзали и говорят мне: ну у тебя типичный для
Восточной Европы взгляд на такие вещи.
Тут старичок сослался на работу и ушел. За ним - Маша.
А Соня взялась вычитывать мне:
- Ну ты бы еще мне начал рассказывать что-нибудь плохое про евреев!
- А что, я могу - если хочешь.
И тут я догадался:
- А что, спрашиваю, дедулька - пида#ас?
- Ну да...

Жигулев

И смех, и грех.
На улице потеплело. Вечером иду с работы, день увеличися, что прямо
пропорционально сказалось на количестве соседок сидящих на лавке. Ставим
сумки на лавку, обсуждаем политические новости, и что делать с нашими
гавриками, раз карантин продлили... В этот момент во двор выходит
Шура - местная достопримечательность - из тех старушек, что"все на свете
знают". И важно так сообщает новость всем нам: "А сегодня днем молодую
соседку из второго подъезда хоронили". Лена: "А чего?" (имея в виду
причину смерти). Шура смотрит на нее как на дебила и с изумлением
говорит: "Как чего? Умерла потому что".

О ВРЕДЕ КОМПЬЮТЕРНЫХ ИГР

Сижу, играю в "Ведьмака". А там идеология такая, что зайдя в любое
помещение, надо сразу проверить все шкафы, сундуки на предмет потырить
что-нибудь полезное. Если не получается сделать это до драки с
обитателями дома – можно после.
Итак, проверяю шкафы в Доме Королевы Ночи, и бурчу:
- Ну и люди живут, даже потырить нечего!!!
Дочь, сидящая рядом и внимательно наблюдающая за всеми перипетиями
баталий, поддакивает:
- Так это ж не люди, мамочка, это ж вампиры....

Morraine

Говорят, что ни одно доброе дело не останется безнаказанным никогда.
Знаете, не зря говорят.
30 декабря мы с сыном поехали набрать водички в источнике, в Монастыре,
есть такое место. Вода еле текла. Набрали немного. А тут, бабушка, еле
шкандыбает. Дайте, детки 20 копеек на лекарство. Дал ей пятерку (не
будешь же 20 копеек давать). А бабушка, еще просит, подвезите до дома,
недалеко. Думаю, ладно, не на себе же нести. Захотела сесть на переднее
сидение, удобнее. Чего ж нельзя, можно. Доехали нормально. Остановились.
Ну и, в момент срабатывания центрального замка, бабушка дергает ручку
открывания двери (оказывается, знает она, где в "Тойоте" ента ручка).
Внутри замка слетает пружинка (как выяснилось позже), и дверь
блокируется напрочь. В общем, бабушка-то ни в чем не виновата, она сама
расстроилась. Это мне, барану, наука. Вытаскивали ее вдвоем с сыном
через водительскую дверь, ох, и тяжелая была бабушка. Главное, было уже
раз, тоже самое, в прошлом году. Тогда, два дня протрахался, но открыл
замок. Думал, и сейчас открою. Опыт есть. Оттопырил боковинку. Зеркало в
одну руку, "струмент" - во вторую, фонарик, чуть не сказал, в третью. И
все это надо засунуть за обшивку закрытой двери. Пол дня угробил. Хрен
там. Результат - никакой. Что интересно - на всех 4-х дверях замки
разные, ну "япона мать". Так бы снял с другой двери и посмотрел, за что
дергать.
Думаете, это все? Ага, как бы не так. Через два дня поехали мы с сыном
по делам (а дверь в машине все еще закрыта). Все вопросы по решали.
Выходим из офиса, на площадке, на льду стоит Фолькс Поло, 3 бойца его
толкают. Из под колес, столб воды, а он ни с места. Тут мы подходим,
может дернуть буксиром? ... Ну не могу я пройти мимо, когда коллеги
страдают. Разворачиваюсь и потихонечку подъезжаю (а внутренний голос
говорит, смотри, придурок, ты еще с заклиненной дверью ездишь). Да что
может случиться? А? ...говорю я сам себе. Случилось. Проехав 5 метров по
льду, я, точно так же, сажусь передними колесами по "самое нихочу".
Оказывается вся "ледовая площадка" промыта "оросительными каналами",
узкими, но глубокими. Ну, безвыходных ситуаций не бывает. Подъехал
джипик и Фолькса вытащил. Зацепил меня, ага, хрен. Машина в полтора раза
тяжелее. Отпустил я джипик. Стал копать саперной лопаткой, сын помогал.
Те же самые бойцы пытались толкнуть... Они, оказывается, подрабатывали,
правда, безрезультатно, но денег требовали. Вытолкать нельзя. Цеплять
грузовиком - можно оторвать все. Приподнял левое колесо на домкрате
(загнув, при этом ручку, буквой "зю"), а правое - не поднимается, хоть
тресни, перевес-то, на него. Ну, как говорят, не было счастья...
Застрял, тут же, таксист, на Логане. Подъехал его коллега, Логана
вытащили. Оказалось, что у этого парня есть хороший домкрат -
гидравлический на колесиках на 2 тонны ( уже купил себе такой).
Подкопались, засунули домкрат под днище, подняли. И потихонечку выехали.
О том, какими словами я эти полтора часа ругался - говорить не буду,
сами понимаете. Мокрый был до пояса. Дома - ноги в тазик с горячей водой
и стакан соответствующей жидкости во - внутрь... вроде обошлось.
Ну, как говорится, все это так зае@ало (извините), что с дверью на
другой день решил обратиться к специалистам. Позвонил знакомому на СТО.
Они делают рихтовку и малярку. Мужики разбирают машины, должны знать.
В общем, часа полтора на улице - результат ноль. Знакомый говорит -
загоняйте в гараж, там тепло и кофе есть. Он сразу предлагал в гараж, но
мы думали, что "по легкому". Гараж оказался громадным и теплым. А с виду
- не скажешь. Тут меня и осенило. Говорю, давайте наружную ручку сдерем
- не сложно. Открылась большая дыра, через которую замок - как на
ладони. А замок не открывается, гад. В прошлый раз - ткнул и открыл, на
второй день, правда. Пол пачки сигарет выкурил, хотя вообще не курю. В
общем, открыли. 4 часа работы (дурной). Спасибо мужикам, большое...
Вот такие романтические истории. В общем, как говорили древние ...добрыми
делами... дорога.... Кстати, тот таксист, - Денис, даже денег не взял.
Водительская солидарность должна быть, все-таки...

Только что телеканал "Россия". Спорят убиваются Жириновский и Зюганов.
Зюганов про украинцев-Они лезут в НАТО, они слушаются американцев, они
реанимировали Бандеру и Мазепу. ДА, ДА никто не ослышался-именно
реанимировали, представляете? Живые они нонче. ВСе прошло удачно, ну да
чуть чуть болели, потом чуть чуть умерли, а теперь вот ничего-все
обошлось-РЕАНИМИРОВАЛИ, а не реабилитировали...