Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Morraine
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Дочь, посмотрев про Алису в Зазеркалье, загорелась мыслью попасть туда. За зеркало. Пришлось объяснить – чтобы совершить телепортацию, необходимо еще кое-что съесть... да, вот того самого гриба, которого слева откусишь – и становишься маленьким, справа откусишь – делаешься большим. А у нас такие грибы не растут. В качестве моральной компенсации сошлись на том, что заведем кошку. Такую же черненькую, как у Алисы была. Из всего выводка – а их было трое – дочь выбрала самого пушистого котенка. Это оказалась девочка, назвали, как и уговаривались, Китти. И она вся совершенно черная. Та еще засада, доложу я вам. Когда идешь ночью в туалет, ни черта не видно, где это чудо мохнатое валяется. Конечно, прямо по центру коридора. Кормим мы Кити хорошо, и шерсть у нее густая, длинная, и весьма приятная на ощупь. То была прелюдия, а сейчас будет людия. Приходим мы вчера из садика, Китти встречает, радостно под ногами вьется. Дочь, задумчиво глядя на нее: - Мама, а давай ее убьем. - Зачем? - А снимем шкурку и сделаем мне шортики. Помнишь, как сын мельника рукавицы себе из киски хотел сшить? Мы вот так же сделаем, только зачем мне рукавички? Мы мне шортики сошьем. - Гм, - сказала я. – Доча, Китти еще очень маленькая. Ее шкурки не хватит на шортики тебе. Давай подождем, пока она подрастет. - Но я ведь тоже подрасту, - очень грустно ответила дочь........... Морана Пы Сы В таверне не размещаю, потому что там коммы не грузятся ни фига.
Действующие лица: Дитя женского полу, 5 лет. Ее папа. Предпраздничный вечер, папа принес дочке и маме по букетику. Мама пошла ставить цветы в вазы, а между отцом и дочерью состоялся следующий диалог.
Дочь: Папа, а что мужчина должен сказать женщине? Ты забыл нам с мамой что-то сказать! Папа: "Иди спать! "? Дочь: Нееееет! Папа: "Пойдем поедим"? Дочь (озадаченная непроходимой тупостью взрослых): Да ну папа... Что-то такое, поздравительное.... Папа (с невыразимым облегчением) Ах да! Конечно! Поздравляю, девочки!
Сижу, играю в "Ведьмака". А там идеология такая, что зайдя в любое помещение, надо сразу проверить все шкафы, сундуки на предмет потырить что-нибудь полезное. Если не получается сделать это до драки с обитателями дома – можно после. Итак, проверяю шкафы в Доме Королевы Ночи, и бурчу: - Ну и люди живут, даже потырить нечего!!! Дочь, сидящая рядом и внимательно наблюдающая за всеми перипетиями баталий, поддакивает: - Так это ж не люди, мамочка, это ж вампиры....
О РОЛИ КРИТИКИ В СОВРЕМЕННОМ ЛИТЕРАТУРНОМ ПРОЦЕССЕ
Да, занесло меня недавно и на такой семинар. Была обещана битва титанов, но выступать начала девушка в очках, которая шептала в микрофон голосом умирающего лебедя. Судя по некоторым речевым оборотам, речь шла об ужасных стычках между критиками в девяностые годы. Кто-то там от кого-то отпочковывался... Да ну не важно. На пятнадцатой минуте выступления в воздухе, сгущаясь и практически уже материализовавшись, висела одна мысль собравшихся – "А в номерах стынет чай и водка... того... греется". Но мысль моего соседа слева пошла по нетривиальному пути. О, мой сосед... Писатель, лауреат многих литературных премий, металлург и бизнесмен. Он сидел и с видом полного блаженства на лице смотрел на спинку кресла перед собой. Кресло было обито плотным синим вельветом. А на синем вельвете красовались три самые могучие буквы русского языка.
Я в удивлении уставилась на кресло – когда мы пришли, ворс на нем был еще цел. Тут мой сосед встрепенулся и одним росчерком ногтя поставил последнюю точку над "И". И снова погрузился в созерцание. Я почувствовала неловкость. Чего-то не хватало в этой выпуклой картине мира, а чего именно, мне стало ясно в следующие пятнадцать секунд. Решительно, проклиная не вовремя подстриженные ногти, я вывела на обивке кресла перед собой слово, которое помню еще с уроков о подвиге Саманты Смит. PEACE После чего осторожно потрясла свою соседку справа. Надо сказать, что на конференции, кроме писателей-фантастов, были еще и переводчики, в основном – переводчицы, при взгляде на которых сразу вспоминалось устойчивое словосочетание "тургеневская девушка", даже несмотря на то, что многие из этих девушек явно были уже бабушками. Все они, независимо от возраста, поначалу шарахались от писателей, как необъезженные трехлетки от хитрых цыган. Но шел уже второй день конференции, и моя соседка слева тихо спала. В голове ее сладко варились алкогольные смеси и слово английского короля о ведьмах, сказанное им в 16 веке, но до сих пор толком не переведенное. - Напиши здесь "дверь" по-английски", - сказала я ей. Не открывая глаз – профессионализм не пропьешь! – девушка изящным движением длинного, отточенного, наманикюренного ногтя вывела на мягком вельвете: DOOR Затем она все же открыла глаза и прочла то, что написала – похвальная привычка, которую неплохо бы взять на заметку многим нашим писателям. Затем она посмотрела налево. Потом еще левее. Ее лицо озарилось пониманием. - И я... - сказала она тихо. - Что? – склоняясь к ней, переспросила я. - Инь и янь, - произнесла она. – Гармония, единство двух начал... - Единство и борьба противоположностей, - согласился сосед слева - металлург, бандит, потом снова бандит и, наконец, писатель...