Самые смешные анекдоты за месяц!

- Мужчина, вы что в салате спите?!
- А я не сплю, я закусываю!

Обожаю "Спартак"! Он теперь решил играть по передовой бразильской
системе: мы пропустим, сколько захотим, а вы - сколько сможете.

День св. Валентина вы должны провести с человеком, которого любите
больше всех. Поэтому я предпочла провести его в одиночестве.

2007 год - Гот Рускава Языга

Стадии ассимилирования, которые проходит русский эмигрант на чужбине:
1. Начинает понимать местный язык.
2. Начинает понимать местные шутки.
3. Начинает над ними смеяться.

Сидит ворона на ветке, но уже без сыра. Довольная такая...
Подходит лиса и спрашивает:
- Ну и где же твой сыр? И почему ты такая довольная?
Ворона:
- Без сыра, потому что сожрала. А довольная, потому кааа... ааа... кать
хочеться...

Из сочинения британского школьника: "... но Гамлет не знал, что коварный
Лаэрт обработал свою шпагу полонием-210..."

Как зарабатывают деньги в разных странах:
Китай: - фабрика на которой 1000000000 рабочих выпускает продукцию.
Хозяева и страна процветают
США: - 100000000 человек играет на бирже. Хозяева и страна процветают
Россия: - 100 человек из правительства грабит всю страну. США и Израиль
процветают...

Реклама.
На кухне сидит синяк, бухает и придаеться размышлениям вслух.
Как же мне все это надоело. Как же все опротивело! Одна мечта - поскорее
сдохнуть!
Открывает газ в плите.
Теряет сознание и отрубается.
Голос за кадром: Газпром. Мечты сбываются.

В целях мирного решения создавшейся ситуации США увеличивают военное
присутствие в регионе...

- Говорят, Юрий Лужков собирается в 2008 году побороться за кресло
Президента?
- С чего это Вы взяли?
- Ну, вот, на заседание московского правительства он явился с пятном на
лбу. Не иначе как имиджмейкеры посоветовали... Теперь на Горбачева так
похож!

Летит самолет с десантниками-новобранцами, всего месяц в армии, у них
первый прыжок в жизни. Лейтенант командует:
- Прыгаем по одному, вперед!
Все стоят.
- Кому говорю, вперед!
Все стоят. Лейтенант достает гранату, выдергивает чеку, кидает ее на пол
самолета. Все стоят. Голос из толпы:
- Зря стараетесь, у нас среди старослужащих – земляки, они все про ваши
фокусы рассказали.

Хакеры - яркий пример умственно недоразвитых гениев.

- Что делает типичный российский пенсионер в
свой первый день выхода на пенсию?
- Встает по будильнику и идет искать работу.

Перепечатано с газеты "Аргументы и Факты"
Playmaker

Тополь - дерево мира.

Эволюция - это когда нездоровое детское увлечение ковбоя стрелять из
рогатки по воробьям со временем вырождается в маниакальную страсть
президента пулять ракетами по арабам.

ЭНЕРГEТИЧЕСКАЯ БЕЗОПАСНОСТЬ - обстановка, при которой энергия находится
в полной безопасности.

Загадка двух столетий:
- Что курили братья Гримм?

В память о погибших товарищах просим поставить песню группы "Любэ"
"Комбат".
Тараканы Перовского района.

Чтобы похудеть, ешьте с супом то, что хотите к чаю.

Парень к девушке приходит и кричит через забор: Наташа, Наташа, Наташа.
Выходит ее мама: привет че хотел: да вот пару палок кинуть.
мама: дак кидай через забор!

Лучший подарок на 23 февраля - военный билет

Только благодаря пиратам, состояние Б. Гейтся еще умещается в разумных
пределах.
Только благодаря чиновникам, стабилизационный фонд РФ еще не перешел
критической отметки и умещается в банках Швейцарии.

-Здравствуйте, а Вы сами откуда?
- Из Москвы.
- Странно.... Не хамите, матом не ругаетесь, пальцы не выгибаете...

у кремлевского политтехнолога поинтересовались: "что будет, если
террористы взорвут атомную бомбу в крупных городах России?"
- Да ничего небудет: ни США ни Великобритании.....

Слово за слово, глаз за глаз.

Предлагаем Вам компьютер в следующей конфигурации:

- мышь белая, руссифицированая
- винчестер (45-й калибр, обойма на 5 гигабайт, скорострельность- 2
байта в секунду)
- принтер лазерный с ядерной накачкой
- адаптер для любых сетей (включая водопроводную и канализационную)
- порты параллельный, последовательный, диагональный и перпендикулярный
- процессор (на основе Арбитражно-процессуального законодательства) с
плавающей и булькающей запятой
- материнская и отцовская платы (отцовская с ременной передачей)
- клава (по желанию пользователя Нина, Маша или Наташа)
- блок питания (пиво, чипсы, сигареты)
- оперативное запоминающе-забывающе-навсезабивающее устройство
- монитор (по желанию пользователя - канонерка, эсминец, крейсер)
- две колонки (водопроводная и газовая)
- тип корпуса - тауэр (по желанию пользователя - Лувр, Кремль, Версаль),
двухтауэрная американская комплекnfция временно отсутствует, в связи с
проблемами авиадоставки
- пилот (по желанию пользователя - таксист, тракторист, извозчик)
- CD-ROM (по желанию пользователя ЛЕЖИ-ROM, ВИСИ-ROM)
- в сопроводительных документах (на английском языке) было указано, что
в комплект поставки входит небольшой и мягкий офис с окнами, но мы его
не обнаружили.

Когда девушка говорит "мой очень хороший знакомый", это значит, что она
не может выговорить "бойфренд" и не хочет сказать "ебарь"

К №1 от 15.02.07
Не важно какие у женщины ноги. Особенно когда они уже на твоих плечах.

Быть честным может человек либо очень глупый, либо слишком умный.
Глупому не хватает ума обманывать, умному хватает ума не обманывать.
Глупый знает, что все остальные умнее его. Ну как их обманешь? Умный
наивно полагает, что все остальные не глупее его. Ну как их обманешь?

Костик Коган.

мужика спрашивают: за что ты так не любишь гомосексуалистов? Мужик: за
то что они пидорасы

Кому нужон секс по телефону, пущай звонят до нашей начальницы жека
Любови Кондратовны по любому вопросу.
Тетя Катя.

Из инструкции к переносному интеллектуальному сканеру:
1. Прибор предназначен для слабовидящих и плохосоображающих граждан.
2. Прибор работает в любой среде, где встречаются печатные и рукописные
тексты.
3. Прибор включается автоматически при попадании в его поле зрения любых
текстов.
4. Прибор не только с выражением читает отсканированные тексты, но и
доходчиво их комментирует, давая примеры и советы.
5. На коммерческую рекламу, политические лозунги и настенные росписи при
детях не направлять!

У Прометея есть что-то от Чубайса. Только Прометей украл огонь для
людей, а Чубайс сидит у них в печенках.

Одна из трудных проблем современной философии: Кто получается после
имплантации силикона, совершенная женщина или примитивный киборг?

Офис-пролетариату нечего терять, кроме своих сетей. И халявного
Интернета...

Почему перед наступлением Нового Года по телевизору показывают обращение
президента к народу, а не наоборот?
Потому что тогда двумя минутами не обойдешься...

Безоблачное утро на Канарах. На террасу выходит англичанин:
- What is the wonderful morning!
Выходит немец и выдыхает:
- Das ist wunderbar!
Выходит поляк и удивляется:
- Jak tutaj jest fajnie!
Наконец, появляется русский:
- Я ебу!

Оказывается Анфиса Чехова это первая в мире говорящая резиновая кукла

Те, кто готовы устроить рай на земле, многих загоняют в ад...

- Алло, отдел АСУ?
- Да.
- Пришлите к нам слесаря по компьютерам.

Писатель принес в журнал автобиографию, в которой пишет: "В годы
Советской власти был невыездным".
Редактор:
- Надо бы уточнить, за что именно: за книгу, статью, выступление или
родственники за границей...
- Да нет. Кем я был в те годы? Младшим литературным сотрудником. Просто
не посылали никуда.

Девушки, со смещенным центром наглости,
лезут ниже пояса, а достают бумажник.

- Где документы на вашу индийскую говядину?
- Вы что, с ума сошли? У нас коровы священные живтоные. Их запрещено
убивать. Они сами умирают.

Представляем новую серию кисломолочных продуктов для детей "Дристишка".

Почему российские власти решили обустраивать Сочи?
Потому что в Куршавеле уже небезопасно - то НАТО на Восток продвигается,
то с проституками не дают отдохнуть...

-Ты где был?
- В интернете.
- Странно... но трусы сухие и совсем не пахнут.

"... И за все, что мы делаем, отвечаем тоже вместе."

Первая русская бригада - это Змей Горыныч.

Стоит задуматься, если посланные на три буквы, всегда идут к вам.

Воспитательница в детском садике делает замечание:
- Драчуны! Прекратите свои разборки!
Дети в ответ:
- Сама ты мастурбальщица!

Перегрузив совесть грехами, можно добиться ее автоматического
отключения.
Firstonx

Замглавы президентской администрации Сурков назвал Путина Рузвельтом.
(http://www.lenta.ru/news/2007/02/08/surkov/)

К счастью, Путин не поверил и Рузвельтом себя не возомнил. А то бы его
парализовало.

© Алик, сурковед www.alikdot.ru/anru/anek/politich/

- Почему на машинах не ставят датчик, указывающий, куда направлены
колеса? Многим водителям это бы помогало.
- Ты не подумал, что многие водительницы принимали бы это за указатель
направления, куда ехать.

Последнее, что осталось сделать в Российской федерации - так это
зарегистрировать ЗАО "Вооруженные Силы РФ" с входящим внего ОАО "МО РФ"
и различными ООО - Флот, Армия, ВВС.

Посмотрел "Терминатор 2". Хороший фильм. И персонажи хорошие. Особенно
тот, что из жидкого металла... Как сяду за руль, так его вспоминаю...
Вот бы нам таких пешеходов...
Стапан Кузнецов. Шяуляй.

- Папа, а как в сказке лягушка превращается в царевну?
- Через фотошоп!

Самым собираемым и разбираемым устройством в Мире является
автомат Калашникова.

Во Флориде скончалась Анна Николь Смит. Березовский тут же заявил в
прессе, что ее заказал Путин. Следователи штата едут в Москву
допрашивать свидетелей.

-Я не целую в засос курящих дувушек!
- Тогда поцелуй меня в попу, она ведь не курила!!!

поразительная закономерность-если в запуске ракеты участвует украинская
фирма ракета обязательно взрывается...

Человек работающий в макдональтс
устроися работать в аптеку.
клиент: "дайте упаковку свечей"
рабочий: "вам сдесь или с собой"

Менты устраивают акцию,
получите 12 талончиков, и обменяйте свою машину на вилосепед.

На учредительный сьезд Национального Единого Блока Нового Устава
("НАЕБНУ")
своих представителей прислали следующие организации России:

Союз Патологических Идиотов За Демократию и Монетизацию ("СПИЗДИМ");
Западный Союз Рабочих-Арийцев - Никаких Евреев и Цыган! ("ЗАСРАНЕЦ")
За Арийское Дело! ("ЗАД")
СМЕРть Хазарам И ГРЕко-Христианам! ("СМЕХ И ГРЕХ")
Союз Русских - Авангард Коренных Аборигенов ("СРАКА")

а также примкнувшая к ним
ЗАкарпатско-Львовская Украинская Повстанческая Армия ("ЗАЛУПА")

Вопрос армянскому радио:
- Где живут самые красивые женщины?
- В немецкой порнухе.

Alex

Лихо щелкнув каблуками, тряхнув огненными кудрями молодецкой поступью
вошел в бальную залу поручик Ржевский. С его появлением, в руках всех
присутствующих дам, оживились и так страстно затрепетали веера, что
задули все свечи не только в канделябрах, но даже в люстрах.
"Опять этот рыжий! Опять веерное отключение! " - недовольно заворчали в
темноте старики.
___Ефремов Геннадий (г. Тверь)

Грязные ботинки нужно ставить в темном углу, а чистые должны радовать
глаз в серванте.

Если появились желающие это есть, то блюдо готово.

Заседание Комитета Начальников Штабов Армии США.
- Ну что с Ираном делать-то будем? Совсем от рук там отбились...
Какую-то ядерную программу все затевают - никак не успокоятся!
- Да что делать - бомбить их, и - все! Делов то!
- Есть еще предложения? Может быть, что-нибудь более экономное?
- Да есть тут один вариант. Надо направить в Иран совсем небольшую
группу диверсантов. Небольшую, но очень, очень эффективную!
- ?
- Мы направим в Иран группу российских специалистов. Кириенко - с
ядерной программой Ирана будет покончено раз и навсегда. Кудрина и Грефа
- их вражеской экономике придет полный дефолт. Чубайса - от
электричества будут отключены вооруженные силы. Швыдкова - иранцы
полюбят жвачку, джинсы и Голливуд. Ну, а чтобы окончательно добить -
назначим главой корпуса Стражей Исламской Революции господина
Сердюкова...

Путин старается выполнить обещание о равноудаленности олигархов:
Ходорковский получил 8 лет в Читинском остроге, Абрамович - два срока по
четыре - на Чукотке.

- Так, что у вас? Головная боль? .. Кашель? .. Насморк?..
- Насморк, доктор! Течет - соседи снизу жалуются!!!

verstak

Сенсация: Оказывается на туфлях Ксюши Собчак вместо набоек стоят
подковы!

Уважаемая редакция!

На инструкциях по использованию презервативов мне регулярно встречается
надпись, что не следует использовать презервативы, если упаковка
повреждена или смята.
А моя девушка, чтобы не заниматься со мной сексом, каждый раз намеренно
мнет все упаковки.
Подскажите пожалуйста, что мне делать?!

Про телесериалы на Первом канале: у хорошего фильма
заключительные титры с такой скоростью крутить не будут.

Стоит мужик на улице и спрашивает прохожего:
- Мужчина, скажите пожалуйста, вы случайно не гомосексуалист?
- Да как вы могли обо мне такое подумать!
Спрашивает следующего прохожего:
- Молодой человек, извините, вы случайно не голубой?
- Ни в коем случае!
Спрашивает следующего:
- Скажите пожалуйста, вы случайно не мужеложец?
- Ничего подобного!
Стоит дальше и задумчиво произносит:
- Мда, за женой нужен будет глаз да глаз!

Китайская мудрость:
Молодые думают, что старики - дураки.
А старики знают, что молодые - дураки.

Я такой добрый, такой покладистый.
Никому отказать не могу. Если бы я был
женщиной, наверное, все время беременный бы ходил.

К анекдоту от 01. 02

- Здравствуйте, а Вы сами откуда?
- Из Москвы.
- Странно.... Не хамите, матом не ругаетесь, пальцы не выгибаете...

- Да, знаете-ли, и здесь мы, в основном, приезжих используем

Производитель стиральных машин, компания "LG", судится с Михаилом
Поплавским. Украинский певец обвиняется в плагиате, используя звуки,
которые издает машина в процессе стирки.

bajbak

Женщины любят ушами.
Почему русская "пианистка" Кэт не любила штурмбанфюрера Рольфа, а любила
штандартенфюрера Штирлица-Исаева?
Потому, что Рольф грубо орал: "Вы не мать! ", а Штирлиц нежно шептал:
"Вынимать? "

Земля, как известно, круглая, и края у нее нет. Так что Западная Европа
- это просто Очень Дальний Восток!
(c) Mite

- Почему Ксению Собчак никто не берет замуж?
- Все кто хотел... уже с ней спали. А те, кто не хочет - зачем же им
жениться.

Вчера смотрел "Спокойной ночи, малыши!" с Оксаной Федоровой. Приходит
Буквоежка и предлагает исправить Хрюше ошибку в предложении "В небе
летали ПАЛКИ." Хрюша думает и говорит: "В небе летали ГАЛКИ." Оксана:
"Правильно, Хрюша!" Буквоежка: "Следующее предложение: Дети ели ПОРОГ".
Хрюша: "Дети ели ПИРОГ"... А у меня задание для Оксаны: "Оксана сосала
ПЛЕН"

Анал. Лучшее противозачаточное средство в мире.
(C)AHEK

-Мама, мама! Наш папа с ума сошел! Отобрал у кота и канарейки весь корм!
Говорит:" не заслужили еще". И теперь учит черепаху летать!
- Не обращайте внимания, детки, просто папа вживается в новую должность
министра обороны.
- А еще он сказал, что ты в наряде по кухне пожизненно! А бабушкин
саботаж он не потерпит и ее ждет трибунал!
- Ну пусть поиграет, пока. А потом я ему покажу, кто здесь верховный
главнокомандующий!

- Алло, радиостанция! Прошу передать мою любимую украинскую песню про
женщину с лысыми ногами.
- А вы можете напеть из нее какие-нибудь слова?
- Чи та брита...

Шеф подчиненному:
- Вы, как рентгеновские лучи.
- Пройду сквозь все?
- Нет, когда все работают, вас не видно.

Главврач психуки просматривает истории болезни пациентов:
- Так Сидоров... считает себя Наполеоном... Интенсивная терапия...
поправится... Так, Петров... , Петров.. , считает себя змейкой из Южной
Африки... Хмм... Ничего Петров - таблеточками пролечим поправишься...
Так, кто тут остался? Яблонский... считает себя юмористом... Безнадежен,
рекомендую усыпить.. так и запишем...
Oleg_Veshi

Виндоус Виста! Виста - курица по латышски

Мне приснилось, что я нашла зеленого крокодила в полиэтиленовом пакетике
и небольшой кулечек хомячков. Полсна думала, на фига они мне?

(C) black_mile.livejournal.com

"Один раз-ето не измена...", уговаривала правая рука.

Акция от Microsoft- купив смартфон с Windows mobile, в комплекте вы
получаете стильную миниклавиатуру с клавишами Ctrl,Alt,Delete!!!!!

С Ленинградского проспекта в Москве уберут светофоры - чем больше
побьется, тем больше простора.

Во Владивостоке выпал черно-желтый снег.
(http://www.lenta.ru/news/2007/02/14/snow/)

Cпонсор акции компания Билайн.

В Голливуде бандиты переодеваются в полицейских чтобы грабить доверчивых
граждан, в России Голливуда нет...

Идет пьяный мужик по улице, подскальзывается, падает на задницу. Встает,
хватается за зад, ощупывает:
- Расколол! Пополам! :(

Прочитал анонс программы "Звезды в цирке", участвует куча народу в том
числе, есесвенно и Ксюша Собчак. Правильно - ну что за цирк без лошадей.

У иудеев - кошерное.
У мусульман - халяльное.
У русских - халявное...

Неужели генералы такие дубы, что потребовалось им в начальники назначить
специалиста по мебели?..

У женщины всегда есть выбор, как просить прощения: стоя на коленях или
сидя.
©

Юра понастроил так много домиков, а у Толи на них розеток не хватает