Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.02.2007 по 28.02.2007
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
В продажу поступил новый крем от морщин - для Барби!
Суперскоростной спуск в позе "на лыжах с горных склонов Фудзиямы" приносит незабываемое изменение Вашего облика и редкое удовлетворение партнерше по спуску.
Правила пользования мобильным телефоном, специально для военнослужащих, не всех, конечно, а для "особо одаренных".
1. Мягким нажатием отсоедините заднюю панель телефона, аккуратно извлеките батарейку. Елки-палки у тебя руки из жопы растут! Можешь выкидывать эту мобилу! 2. Вставьте... ой мля!!! Дурак, симку вставь а не... 3. Нажмите и придержите кнопку включения, пока экран не засветиться. Да-да! Если прошла неделя, а он не засветился, значит ты нажал не ту кнопку! 4. Если все операции были произведены благополучно, то нажмите кнопку Меню. Нет! Не надо искать в меню борщ и чай! 5. Поднесите телефон к уху. Ой мля! Ты служишь в ВДВ, да? Телефон - не кирпич, не надо ломать его ухом напополам! 6. После соединения с абонентом вы можете говорить в микрофон, находящийся внизу лицевой панели. Оставь в покое панельный дом! Имеется в виду - ори в трубку! Нет! Не ори, понимаю кантузия, но все-таки можно потише! 7. Предостережение: длительное пользование мобильным телефоном может привести к опухоли мозга, но тебе конечно же это не грозит, по причине его отсутствия.
Какой умный человек Сергей Иваныч! Ко всему подходит с научной точки зрения. К примеру, идет по деревне, увидит цыплят - и начинает у всех спрашивать: пора считать или еще не сезон? На прошлой неделе поймал рака в реке, отнес на гору и стал ждать. В понедельник Сергей Иваныч получил в лоб, а во вторник- по лбу. Другой бы до посинения сравнивал, а Сергей Иваныч сразу сказал, что разницы, в принципе, никакой. Однажды Сергей Иваныч ехал на коне. Конь споткнулся, и Сергей Иваныч полетел через голову. Все удивляются, а у Сергея Иваныча уже готово объяснение: - Да вы посмотрите, сколько у него ног! Четыре - потому и споткнулся! Когда в соседней избе обрушилась крыша, Сергей Иваныч первый побежал вытаскивать старуху из-под завала. Увидев бузину в огороде у председателя, Сергей Иваныч сделал вывод, что председателев дядька живет в столице Украины. А вчера Сергей Иваныч спихнул бабу с воза и полчаса бежал рядом с кобылой и спрашивал: - Тебе легче? Легче тебе? Эх, Сергей Иваныч, доведет тебя язык до Киева!
Всвязи с отравлением Литвиненко, предлагаю переименовать Шекскпировского Полония (папашу Офелии, возлюбленной Гамлета) в Плутония. А еще лучше - выкинуть нах из трагедии!
Читая анекдоты про блондинок понимаешь, что самые тупые люди - те, кто эти анекдоты сочиняет – обиделась блондинка, прочитав про себя н...ый раз анекдот и позвонила своим подругам, чтобы те проголосовали за нее на anekdot.ru. Но подруги так и не проголосовали, т. к. посчитали, что два с плюсом – это плохая оценка.
Гарри осторожно входит в комнату Ремуса Люпина, постоянно оглядываясь. Оборотень не выдерживает и спрашивает: - Ну что?! - Слышь, а что это у тебя под дверью лежит, такое грязное, лохматое?.. - Это же Блек! Блин, как же ты вошел?!?! - Черт, я и не знал... Я об него ноги вытер...
Кушнареву разрешили не извиняться перед Тимошенко Печерский районный суд Киева закрыл дело по иску лидера БЮТ Юлии Тимошенко к народному депутату от Партии регионов Евгению Кушнареву о защите чести и достоинства ее репутации в связи со смертью ответчика. (http://www.from-ua.com/news/803be839bf31e.html) ..... а также на период смерти освободили от уплаты налогов, разрешили переходить улицу на красный свет, сниться по ночам в кошмарах Юльке, нарушать тишину после 22.00, и гулять по кладбищу. Но в случае если подсудимый воскреснет, то он будет лишен всех поблажек и убит заново.
Попадает умерший Илья Кормильцев в рай. А травы там - видимо-невидимо! Заготовил он себе косяков и покуривает каждый день, кайф ловит. Но стало чего-то Илье не хватать. Пошел он к Литвиненко в гости. - Слушай, Литвиненко, а как тут с бабами - рай это или не рай? Где гурии? - А, это... Знаю я тут одну фури... то есть гурию. Только страшная она очень. Да ты не бойся, косячок выкуришь, глядишь - и она тебе понравится... - Ладно, веди ее сюда. Привел Литвиненко Кормильцеву бабу. - Ну, как тебе она? - Да это ж Политковская, мать твою!!! Нет, брат, я столько косяков не выкурю...
Будущее, 2189год, планета Земля: Сын: - Папа, я хочу посмотреть на динозавриков. Отец: - Сынок, мы ведь вчера видели динозавриков, целых два часа смотрели на динозавриков. Сын: - А я все равно хочу посмотреть на динозавриков. Отец: - Ну ладно, пойду прогрею нашу старенькую машину времени.....
И так: Институт, сессия, последний день перед экзаменом. Преподаватель: - Экзамен будет завтра в 9:00. Билетов 50. В каждом билете по 4 вопроса. Всего 200 вопросов. - Ребята, вот некоторые вопросы, которые наиболее часто будут встречаться ... Тут из последней парты голос пьяного студента: - Огггласси, пожжалста, вввесь список.
Разговаривают трое: - Все-таки зря ругают эту Собчак. От нее польза есть. Вот я когда с девушкой знакомлюсь, сразу спрашиваю: - А ты смотрела вчера Дом-2? - Фигня. Я спрашиваю: - Какой из трех видов орального секса тебе больше нравится? - Да ну вас. Я вот спрашиваю: - Как Вы относитесь к обстановке сложившейся вокруг пенсионного фонда России? - Ну и как результаты? - Наверно помру холостым.... и нищим.
Собрал как-то Президент всех своих помощников и всех министров на совещание. - Так, господа министры, скажите-ка вы мне - почему ВВП до сих пор не удвоилось? Что за дела? Замочу в сортире! Предлагайте способ - как быстро удвоить ВВП! - Есть один способ, - говорит Премьер, - а давайте соберем всех ваших врагов и принесем их в жертву Богу Солнца! Если примет их тот Бог в жертву, то ВВП сразу и удвоится! Я тут недавно на киношку ходил - "Апокалипсис" называется - там индейцы так и делали... - Что ты несешь! Где ж мы их в жертву приносить будем? Мы ж не майя какие-нибудь, откуда у нас Храм Бога Солнца? - Владимир Владимирович! А Мавзолей? Вылитый индейский храм! Залезем на верх, приведем туда всех главных врагов Суверенной Демократии и поотрубаем на хрен им бошки - пусть катятся на все четыре стороны!.. Я в киношке это видел - они так красиво катятся! - А это идея, - задумался Владимир Владимирович...
58
Встретились как-то Бог и Сатана. - Господи! Позволь высказать свое мнение! - Ну, давай, валяй. - Господи, объясни мне, зачем вообще нужно Божественное Провидение? - Как-никак порядок-то поддерживать надо? Надо! Вот поэтому мне и приходится вмешиваться в дела этого мира... - Теория Божественного Вмешательства - устаревшая теория! Невидимая рука Хаоса сама может навести порядок! Не веришь? Вон, в России, когда либералы отказались от госрегулирования экономики, сразу дела пошли в гору. - Не верю я тебе, Сатана, не так все там было... Впрочем, ты можешь пока попробовать провести эксперимент в Аду. Я не буду вмешиваться, а ты наведи там у себя хоть какой-то элементарный порядок. - Господи, я согласен - попробую! Только разреши мне тех реформаторов российских забрать, специалисты все-таки, помогать мне будут... - Да забирай, я не против...
59
Вот Прохоров - если, не дай Бог, его случайно отравят полонием, то как ему ТАМ обходится без женщин? Он же не мусульманин и гурии ему не положены. Придется, по древнему обычаю, хоронить вместе с ним всех его моделей-наложниц - хотят они того или нет...
60
2015 год, новости: В связи с переизбранием А. Г. Лукашенко на пятый срок на должность президента Республики Беларусь, представители дипломатических ведомств Новой Турции, Исламской республики Новый Алжир, Албанской Федерации, Евроиндонезии, Северного Пакистана и других государств Европейского Эмирата выразили обеспокоенность низким уровнем демократических свобод в Беларуси по сравнению с общепринятыми европейскими нормами.
Дадут ли срок человеку, который пристрелит Билла Гейтса?
4
После сравнения работы приложений "Виндсдох" и аналогичных программ других производителей вывод напрашивается только один: в компанию "Майкрософт" берут работать программистов, которых больше никуда на работу не приняли. Strangemagic
9
- Девушка, вы зачем грызете ногти? - А я люблю грызть ногти! - Тогда может и мои погрызете!
Звонок в "Радио Шансон": "Здравствуйте, меня зовут Михаил Ходорковский и я хочу поздравить своего друга и подельника Александра Иванникова, и прошу поставить для него песню Танича "Первый срок нечаянная ходка". Поверь мне, Саша, пять лет это немного"
Сколько было девушек, и проституток, и любимых, и из разных городов, и каждая начинала собираться после 2й палки. Такое ощущение, что в детском саду они все воспитывались в одной группе.
Ассиметричный ответ. В ответ на решение США разместить в Чехии систему ПРО, Россия пригрозила вывести в спешном порядке все свои войска из Грузии, Украины и Беларуси. Мы еще покажем им Кузькину мать!!!
Гуляя в детстве по Москве мы любили забираться в дворы-колодцы, было интересно. Сейчас интересно найти незастроенные, пока, пространства и увидеть небо.
В Новосибирске из самолета выпал бортинженер. Стюардесса пассажирам:-Кто сказал " Возносимся"? Потом пилотам:-Командир! Михалыч опять катапультировался! ZADUMKO
Новый план Московских градоначальников: "Москва - город сорока сороков... мечетей"
20
Реклама “Рафаєлло”: - Попробуйте “Рафаєлло” – и вы больше не сможете устоять перед искушением! Следующей идет реклама “Ферреро Рошен”: - Попробуйте только попробовать “Рафаєлло”!!...
Петька: - Василий Иванович, ты за кого на выборах голосовать будешь-за Медведева, аль Иванова? - А которвй из них на III-й срок идет? Вот за ТОГО и буду.
джо. как еще можно назвать страну и ее руководство. в которой дабы добиться развития региона, необходимо заявить о проведений в регионе олимпиады или обьявить борьбу за независимость. еще. вас же предупреждали, заплати налоги и спи с миром. министерство обороны повторяться не будет.
Виртуально наши два лучших клуба ЦСКА и Спартак лидеры мирового футбола (если судить по бюджетам клубов, высказываниям их тренеров и особенно нашей прессы), а реально кто они есть озвучил Газзаев в Лондоне.
3
До чего дошла глобализация, ничего своего нет!!! Президент Беларуссии - ЛукашенкО, и тот хохол!
2026 год. Вышло 1034-е письмо Френкеля. В нем еще больше фактов и фамилий, чем в предыдущих.
ЦБ выпустил 1033-е опровержение его письма. Назвав все выдумкой и чушью. И пообещал исправить все недостатки, указанные в письме.
Подростки обмениваются письмами. Собирают их.
Письма выходили ограниченными тиражами. Тот, кто соберет полную коллекцию писем Френкеля, получит суперприз – карту с указанием места, где спрятано золото партии.
Самую большую коллекцию писем собрал ЦБ. Его сотрудники стараются выкупить все письма сразу при выходе их в свет.
Но письма публикуют специально обученные люди в разных городах. Иногда выпускают по нескольку писем сразу, чтобы запутать коллекционеров.
По письмам Френкеля поставлено три пьесы, два фильма, пять сериалов, один комикс и четыре мюзикла.
Первое письмо Френкеля ушло на аукционе за полмиллиона долларов. Второе письмо за эти же полмиллиона не только ушло, но перед выходом еще и станцевало чечетку.
Учителя радуются. Они говорят, что "Гарри Поттер" научил читать детей, а "Письма Френкеля" научили читать чиновников.
Френкель обогнал по доходам от гонораров Джоан Роулинг. Причем обогнал дважды. Мог и третий раз обогнать, но Роулинг расстроилась и сошла с дистанции.
По многочисленным просьбам были изданы варианты писем для детей дошкольного возраста.
Письма переведены на 60 языков мира и отправлены в космос с миссией на Марс.
Минюст не хочет выпускать Френкеля, т. к. 50% дохода остаются в государственной казне. На эти средства Россия выплачивает такие пенсии, которые позволяют нашим старикам путешествовать по миру на собственных велосипедах.
За выдающийся вклад в экономику банкиру Френкелю поставили памятник в центре Москвы.
Загадка для всех – 475 письмо Френкеля. Говорят, он его сжег. Все ищут черновики.
По черному рынку ходят подделки. Покупайте только оригинальные письма! На оригинальных письмах – слезы чиновников ЦБ. Не больше трех на один лист.
С этого года "письма Френкеля" - обязательный предмет в ЕГЭ.
7
Если утром встретишь человека с пустыми ведрами, нужно сплюнуть через левое плечо три раза... В каждое ведро...
1. Исчезнут пробки. 2. В метро станет очень свободно. 3. Моральный климат поднимется на невиданную высоту - более половины внебрачных связей начинается с неправильно набранного номера: - Здравствуйте, Сережу можно? - Это я. - Привет, как дела? 4. Министр обороны и отец бабушко-терминатора точно не станет следующим президентом. 5. Будет ощущаться серьезная нехватка парикмахеров. 6. Менеджеры разных уровней перестанут угрюмо отводить глаза, протягивая визитку. 7. В софте учета и выдачи паспортов изменится имя "по умолчанию". 8. Действие очередного "Дозора" будет происходить в Питере. 9. Я зашхерюсь на пару месяцев, потом залезу на останкинскую антенну и во всю мочь заору: "Я ТАКОЙ ОДИН!!!"
Мы не можем не идти вперед. И если не получается идти вперед к какому-нибудь коммунизму, то мы обратно идем вперед к какому-нибудь капитализму. И так снова и снова мы обратно идем вперед! В смысле - задом...
Меня терзают смутные предчувствия... Собчак был мэром Петербурга. Нарусова – сенатор. Если следовать этой логике... их дочь К. Собчак – это... О, Боже!... это же наш будущий президент! Strangemagic
5
Если бы люди хотя бы иногда ходили по краю ковра, они не протирались бы посередине. Поэтому у евреев ковры протерты по краям.
Вышел Яблонский в поле, смотрит, стоит в поле, а в горах не стоит!"
26
Если вернуть обратно в Бобруйск даунов на наглухо тонированых "Жигулях", пытающихся задавить "КАМАЗ", уродов "на иномарах", не дающих отъехать рейсовому автобусу от остановки и дебилов на джипах, пытающихся "играть в шашки"на переполненных дорогах, то через какое-то время по Москве снова можно будет проехать. З. Ы. И снова: "при чем тут Лужков"?
Легковые автомобилы – мобилы весом до 100 гр. Грузовые автомобилы – мобилы весом от 100 гр. и более. Раритетные автомобилы – мобилы б/у. Гоночные автомобилы – мобилы, скорость передачи сигнала которых невероятно быстра. Москвичеподобные автомобилы – мобилы, SMS у которых приходит только через три дня.
Настоящая блондинка должна сделать в жизни несколько вещей: - покрасить волосы(если не натуральная блондинка) - приклеить ногти(если не натуральные) - побрить ноги(если волосы на них натуральные) - увеличить грудь(даже если она не натуральная) - научиться хихикать и закатывать глазки - растягивать гласные буквы(если она их отличает от тех которые согласные, блондинкам больше нравятся последние) - отказаться от: курения, наркотиков, сексуальных извращений, дешевывх духов, молодых любовников, малобюджетных автомобилей и т. д. - продать себя как можно дороже, на вырученные деньги изменить внешность для повторной перепродажи - похоронить не менее трех мужей - родить ребенка не мучаясь - выговорить "первертоменталотруберация" - научиться писать стоя - прочесть книжку(космо и прочие гламуржурналы не всчет) - купить сумочку - поменять сапоги(не менее 1 раза в полода) - полюбить кого-нибудь - разлюбить кого-нибудь - научиться имитировать оргазм - делать покупки с телефоном в руке - понять что такое гарнитура - попробовать рассказать подруге - посмеяться над анекдотом про блондинку - пожрать, посрать и сдохнуть